Душа Компании в компании образовалась.
И имя у него было звучное, всем нравилось.
И историю расскажет и рассмешит,
станцует, если надо очень интересно.
И вот однажды компания на корпоратив собралась, а Душа Компании пришел пораньше, выпил чересчур , съел салат, заперся в туалетной комнате и выходить оттуда не собирается.
Лежит на кафеле в переваренном салате и Кнопку требует.
Возле туалетной комнаты очередь образовалась.
-Я не понимаю, - сказал один из очереди. - Зачем ему Кнопка?
-Он весь салат сожрал! – сказал второй из очереди.
-А Кнопка- то зачем? – переспросил один из очереди.
Все призадумались. Минут десять думали, ничего не придумали.
В дверь туалетной комнаты постучали и еще раз переспросили:
«Тебе действительно нужна Кнопка?»
Через некоторое время за дверью ответили:
«Да!!! Кнопка!!! Иначе не выйду!»
Очередь возле туалетной комнаты затылки почесала.
-У кого есть Кнопка? – спросил третий из очереди.
-Ты действительно хочешь дать ему Кнопку? – спросил четвертый из очереди. – Может если я, в следующий раз в туалетной комнате запрусь и попрошу Степлер?! Ты будешь искать для меня Степлер?!
-Ну да! – сказал третий в очереди.
-Да ты!!! – заорал четвертый в очереди, и на третьего в очереди, накинулся.
Разнимали всей очередью.
-Отпустите меня!!! – орал третий в очереди.
-Можете в следующий раз!!! – орал четвертый в очереди. -Требовать все, что угодно!!! И этот пидер@ст, извиняюсь!!! Будет искать для вас это!!!
-Что это?! – орал третий из очереди. -Да отпустите меня, суки!!!
- Вот!!! – орал четвертый из очереди. – Вся его внутренность вылезла!!!
-Спаси и сохрани! Спаси и сохрани! – заорал пятый из очереди.
Он кадило достал и по всей очереди прошелся, и перед каждым кадилом помахал.
На десять секунд все успокоились: удивились откуда у пятого кадило?
Потом у всех было затемнение перед глазами, не все помнили, как кадило о пятого в очереди ударилось.
-Закон ускорения знаете? – сказал пятый в очереди. -Неправильно рассчитал взмах!
Очередь возле туалетной комнаты согласила, некоторые даже похихикали.
-Кнопку мне!!! – заорал Душа Компании. -Считаю до десяти!!!
-У него бомба!!! – заорали в очереди в туалетную комнату и дружно легли на пол.
-Семь!!! – заорал Душа Компании.
-Почему семь?! – заорал шестой в очереди. -А где девять, восемь?!
-Пять!!! – заорал Душа Компании.
-Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! Бл@ть! – заорала лежащая на полу очередь в туалетную комнату.
-Я выхожу!!! – заорал Душа Компании и вышел. -Не ожидали?!
Мишура посыпалась на лежащую на полу очередь.
Прошло три часа.
На парковке в здании корпорации труп нашли.
Полиция приехала.
-Труп? – спросил полицейский.
Да. – ответил напарник полицейского.
-Личность установить можно? – спросил полицейский.
-Сомневаюсь… - сказал напарник полицейского. -Здесь был какой-то обряд…Кадило валяется, мишура на трупе…. И кнопки к каждой мишуре степлером прикреплены.