В Эйлате не платят НДС. Что для нашей маленькой, но очень дорогой, кошельку и сердцу каждого гражданина, страны, весьма существенно.
Семнадцать процентов — это вам не кот чихнул!
Поэтому каждый попадающий в Эйлат, попадает. Ибо кто угодно: друзья и товарищи, сотрудники и собутыльники, родственники и вообще бог знает кто, легко могут озадачить вас заказом, превратив ваш отпуск в увлекательнейший марафон по магазинам электроники, косметики, алкоголя и шмоток.
Поэтому – планирующему поездку надо быть чрезвычайно осторожным – держать рот на замке, выезжай под покровом ночи, петлять… Ну, а если застукали, то - слать, слать и ещё раз слать всех. Кроме, разумеется, жены, потому что – это одноразовая акция, после которой либо развод, либо смерть, - где второе предпочтительней.
- Купи мне «Шисейдо!» - сказала жена, узнав, что я отправляюсь в Эйлат на тимбилдинг.
- Чего?!
- Кремчик.
- Купить тебе крем?
- Да.
- И всё?
- Ну я же знаю, что ты на отдыхе, поэтому - только крем и всё.
- А для чего?
- Для меня.
- Я имею в виду – на что он тебе?
- Чтоб мазаться!
- На что мазаться?! Лицо, руки, ноги?! На что?!
- На лицо.
- А какой крем?
- Золотой!
- Я спрашиваю: он дневной, ночной, увлажняющий – какой?
- Я вышлю тебе фото!
И она не соврала. Выслала мне фото перламутрового флакона, и он на самом деле оказался золотым.
- Сколько?! – ахнул я, когда, на предъявленную фотографию, мне вынесли небольшую коробочку.
- Полторы тысячи! - без колебания повторила консультант по косметике.
- Крем - полторы тысячи?!
- Не крем, а серум…
***
- Тут одна сумасшедшая мне вместо крема какой-то серум за полторы тысячи вынесла! - шипел я в трубку минуту спустя.
- Ну, всё верно, – сказала жена, — это и есть серум.
- Но ты же говорила «кремчик»!
- А сколько там миллилитров?
- Пятьдесят.
- Пятьдесят?!! – ахнула жена. – Пятьдесят миллилитров за полторы тысячи?!!
- Да! Представляешь?! Я тоже обалдел! За такие деньжищи думал - ведро принесут, а тут даже ста граммов не нацедили!
- Ты уверен, что там пятьдесят?!
- Уверен.
- Тогда бери два!
- Миллилитра?
- Флакона! Я обычно тридцать беру…
- Флаконов?!!
- Миллилитров!
- Так, я не понял… Мне попросить, чтобы отлили?
- Чтоб добавили!
- Зарплату?
- Флакон! Ещё! Один! Чтобы - два!
Я, конечно, слышал про японскую «сэппуку», но «шисейдо», доложу я вам, - в разы… Острое, свистящее, как серпом по-по-по! Вжик - и «шис-с-с-ейдо»!
В общем, как рыдал на кассе, рассказывать вам не стану – самураи не плачут, самураи платят. Но дома… Дома, развернув покупку, жена спросила: «А что это?».
- Как «что»? Кремчик… - сдерживая рвущийся из глотки крик, спокойно ответил я, - серум… «шис-с-сейдо»…
- Но это же не тот кремчик!
- Как… не тот?.. Эта же су… консультант сказала, что тот!
- А ты сам разве не видишь? Он же не перламутровый. Не такой, как на фотографии!
- Так я же этой су… консультантке её показал! Она же, эта су…, коробку-то не распечатывала!
- А я ещё думаю, почему так дёшево…
- Дёшево?!!
- Ну конечно! Это же «Шис-с-сейдо»! - серпом просвистело у меня над ухом...
И я зажмурился.