гл. 12. Про интим
Женщина всегда может, но не всегда хочет
Мужчина всегда хочет, но не всегда может.
Что общего между женской ногой и телевизионной вышкой?
Чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
Мужик устраивается в мужской монастырь. Настоятель показывает ему все помещения.
-- Вот здесь вы будете есть, все дни, кроме пятницы. Вот здесь будете молится все дни, кроме пятницы.
Подходят к шкафу, открывают, а там голая задница торчит.
-- А здесь вы будете удовлетворять свои потребности, все дни, кроме пятницы.
-- А как же в пятницу?
-- А в пятницу вы дежурный по шкафу.
Встречаются двое
-- Ты мечтал встретить девственницу. И как, нашёл?
-- Да, нашёл. Только есть у неё одна странность.
-- И какая?
-- Когда спать ложится, подушку не под голову кладёт.
Встречается отец с сыном.
-- Ты сколько раз можешь? – спрашивает сын.
-- Я – один.
-- А я – пятнадцать!
Встречаются через два года. «Я – один», -- снова говорит отец. «А я – десять!», -- гордо говорит сын.
Через пять лет. «Я – один», -- снова говорит отец. «А я уже не могу», -- опустил голову сын.
Из разговора деловых женщин
-- Мой мужчина уважает меня и ценит моё время, поэтому справляется за одну минуту.
Иностранцу показывают нашу тюрьму. Из одной камеры доносится:
-- Если радость на всех одна, на всех и беда одна!
-- За что они сидят, -- поинтересовался иностранец?
-- За коллективное изнасилование.
Встречаются двое мужиков.
-- Слушай, ты зачем в земле ямку вырыл?
-- Через полчаса встречаюсь с горбатой.
-- А ямка зачем?
-- Очень удобно. Положил на спину и только на лоб нажимай.
-- Настоящий мужчина тот, кто сможет выпить ведро водки, изнасиловать негритянку и пожать лапу медведю, -- говорят женщины.
Ну что. Мужик выпил ведро водки и пошёл в лес. Через день возвращается весь изодранный, живого места на нём нет и говорит:
-- Ну где та негритянка, которой надо лапу пожать?
Какой же обманчивой бывает внешность, -- сказал ёж, слезая с сапожной щётки.
Ночью в парке менты с фонариком шарят по кустам. Видят парочку, спрашивают:
-- Вы по согласию или как?
-- По согласию, -- отвечают. Идут дальше. Видят ещё одну парочку.
-- Вы по согласию или как?
-- По согласию. Идут дальше. Обнаруживают ещё одну.
-- Вы по согласию или как?
-- (грубым голосом) По согласию!
-- (опять грубо) Молчи дура, не тебя спрашивают. По согласию!
В публичном доме корреспондент спрашивает у самой старой проститутки:
-- Как вам удалось сохраниться до такого возраста?
-- Не надо суетиться перед клиентом.
Из тюремного окошка двое заключённых видят девушку.
-- Вот бы её сюда! – восторженно говорит один.
-- И по морде! И по морде! – добавляет другой.
О чём думает курица, убегая от петуха – “не слишком ли быстро я бегу?”.
О чём думает петух – “не догоню, так согреюсь”.
Первая брачная ночь
-- Дорогой, мне холодно.
-- Ну а что я сделаю?
-- Когда я была маленькой, бабушка накрывала меня одеялом.
-- Но у меня нету одеяла.
-- Тогда бабушка брала меня к себе в кроватку.
-- Ну не поедем же мы сейчас к твоей бабушке.
Парень с девушкой встретились и переспали. Утром он её отдёргивает:
-- Ну ты мне наконец скажешь, как тебя зовут?
-- А ты что, считаешь это достаточным поводом для знакомства?
Отношение к изнасилованию
Замужняя: «Ну и что?»
Вдова: «Всего трое»
Старая дева: «Везёт же людям!».
Однажды геолог взял с собой в экспедицию козу. Живёт с ней в палатке другим на зависть. Вскоре остальные геологи стали просить у него козу. Хоть и не сразу, но он пошёл навстречу коллективу -- коза стала общей.
Но в семье не без урода. Нашёлся один такой сквалыга, который её зажал. День не отдаёт, второй не отдаёт. Все стали возмущаться, пришли к нему в палатку.
-- Мы же договаривались, обмениваться?
-- (Сквалыга, сверкнув глазами) Никаких обменов! (замахал руками)
У нас с ней всё по-серьёзному!
Почему русские в первую брачную ночь дрыхнут без задних ног?
Надоело по кустам шастать.
Любовник пришёл к любовнице, а в её доме мёртвый муж.
-- Ты знаешь, как-то неудобно при покойнике, -- замялся он.
Но она стала его уговаривать.
-- Ладно, -- говорит любовник, -- попробуем. Но только медленно и с грустью.
Горит публичный дом. Из всех окон кричат: «Воды!», а из одного –
«пива!».
Горит публичный дом. Из всех окон кричат: «Воды!», а из одного: «Нельзя ли поменьше топить, а то клиент потеет и соскальзывает».
На исповеди
-- Признавайся, Евдокия, как на духу. Много грешила?
-- Что вы имеете ввиду, святой отец?
-- С мужиками спала?
-- Боже упаси! (перекрестилась женщина)
-- Так что, так ни разу и не спала?
-- Конечно нет. Разве с ними уснёшь?
Парень торгуется с глухонемой девушкой.
Показывает ей один палец. Она отрицательно мотает головой.
Показывает ей два пальца. Она снова мотает головой.
Показывает ей три пальца. Она снова мотает головой.
Показывает ей четыре пальца. Она непреклонна.
Наконец, показывает ей пять пальцев. Она с радостью кивает головой.
Он же показывает ей фигу.
Здоровая бабища вышла замуж за карлика. Утром после свадьбы просыпается – вся в синяках. А карлик по ней бегает и приговаривает: «Неужели это всё моё?» – «Неужели это всё моё?» – «Неужели это всё моё?».
Что такое крест на крест? Поп на медсестре.
-- Ну и молодёжь пошла, -- делится бабка со своими товарками. –
Вчера захожу в парадную, а там парень девке в лицо тычет. Хорошо ещё, что в рот попал, а если бы в глаз?
О чём думают женщины в постели
Любовница. “Любит или не любит?”.
Проститутка. “Сколько он мне заплатит?”.
Жена. “Не мешало бы побелить потолки”.
Летун
-- Свою ни разу, а Ту-134.
Вред курения
Муж застал свою жену с другим мужчиной.
-- Да, тебе бы ещё сигарету в зубы и бл@дь настоящая!
Проститутку в качестве наказания посадили на ночь в клетку к горилле. Наутро такая картина. Проститутка на своих коленях гладит голову измождённой гориллы и приговаривает:
-- Ну волосатенький, ну хоть на пиво-то дай!
Волосёнки реденькие, бледненькие, сама хрупкая, худенькая, прозрачная. Е**шь её и плачешь.
Телеграмма от мужа:
-- Лежу с испанкой, температура 40.
Телеграмма от жены:
-- Лежу с грузином, температуру не мерила.
Настоящий мужчина: серебро в висках, золото в карманах, сталь между ног.
Подбегают мальчишки к старушке.
-- Бабка, живо снимай штаны!
-- Что вы, детишки, я уже старенькая!
-- Снимай, кому говорят!
Ничего не поделаешь, пришлось снять, а ей вручили обновку.
-- На, новые надень, мы тимуровцы!
Какой способ любить самый лучший?
На боку. Удобно телевизор смотреть.
-- Почему в слове член вы написали два “н”?
-- Чем больше, тем лучше.
Покупатель жалуется в аптеке.
-- Ваши презервативы часто рвутся.
Старичок из очереди:
-- Вот-вот, не только рвутся, но и гнутся.
Жена с югов приезжает, кладёт одну ногу на другу, с облегчением:
-- Наконец-то вы снова вместе!
-- Береженого бог бережёт, -- сказала монашенка, надевая презерватив на свечку.
Учитель русского языка с девицей вышел из леса. Она произнесла слово из трёх букв, в котором сделала три орфографические ошибки (“ышо “). Возмущённый педагог не смог этого стерпеть и снова уволок её в лес.
Женщина дала объявление
«Желаю познакомиться с настоящим мужчиной, героем войны и труда, желательно, брюнетом».
На следующий день звонок в квартиру. Открывает, а там мужик без рук и без ног. Женщина выразила недовольство:
-- Я же просила настоящего мужчину?
-- А чем по-вашему я звонил?
Чем отличается обладание от самообладания?
После самообладания разговаривать не с кем.
Отец поучал сына, что нужно делать, чтобы не заразиться.
-- Надень презерватив, обмотай его изоляционной лентой три раза.
И засунь всю эту хреновину в валенок, обмотав его ещё три раза изоляционной лентой. А главное -- никаких половых сношений!
Первая брачная ночь. Ванька:
-- Мань, ты девочка?
-- Ага.
Через некоторое время. Манька:
-- Вань, ты попал?
-- Да вроде попал.
-- Ну, тады, ой!
Из кустов доносятся крики:
-- Милиция! Милиция!
-- Молчи, дура! Я и сам справлюсь!
Почему в нашей стране опасаются открывать публичные дома?
Да потому, что сразу же спустят план.
===================================================
http://proza.ru/2023/09/12/1200