гл. 6 Разные национальности
Испытание судьбы
Собираются 13 американцев, садятся в 13 автомашин, зная, что у одной из них неисправны тормоза.
Собираются 13 французов, выпивают 13 бутылок шампанского, идут к 13 женщинам, зная, что у одной из них сифилис.
Собираются 13 русских, рассказывают 13 политических анекдотов, зная, что один из них стукач.
У кого какая жена
Англичанин. У меня жена худая, высокая, борзая.
Француз. У меня маленькая, ласковая, болоночка.
Русский. Не знаю какой она породы, но она тоже сука!
Двое англичан в баре пьют виски с содовой. Вдруг один неожиданно плеснул виски в лицо другому.
Другой (вытирая лицо): Сэр, вы это серьёзно?
-- Да, серьёзно!
-- То-то, а то я шуток не люблю.
В Ереване на улице мальчик спрашивает у дяденьки:
-- Как пройти во Дворец пионеров?
-- Прохэды, прохэды, мальчик, не кокэтничай!
В номере гостиницы три кнопки. На первой написано -- вино, на второй -- закусь, на третьей -- нельзя. Грузину стало любопытно,
он взял, да и нажал на третью кнопку. Дверь открылась, вваливается огромный мужик.
-- Визивали?
-- Нет, не вызывал! -- ответил испуганный грузин.
-- Визывал, визывал, кокэтка!
Грузин и армянин в ресторане. Грузин выплёскивает из бокала армянское вино, наливает грузинское и выпивает.
Армянин сполоснул бокал грузинским вином, налил армянский коньяк и выпил.
Расплачиваются с официантом. Грузин оставляет 100 рублей чаевых, армянин – 200.
В гардеробе грузин даёт гардеробщику 50 рублей чаевых. Армянин даёт гардеробщику 100 со словами: "И шубы не надо!".
Ученик на уроке разбирает предложение «Армяне идут в баню» по частям речи.
Армяне – существительное, идут -- сказуемое, в баню – предлог.
Идут на свадьбу: француз с букетом цветов, еврей с женой и с 8-ю детьми. Русский с бутылкой водки.
Возвращаются: француз с женой еврея, еврей с 8-ю детьми и тортом для бабушки, русский с разбитой физиономией.
Приходит грузин к зубному врачу и достаёт своё хозяйство.
-- Молодой человек, вы перепутали кабинеты, я стоматолог.
-- Да ты хоть посмотри.
-- Да я стоматолог.
-- Да ты хоть посмотри.
Врач взглянул и говорит:
-- Да там у вас мандовошки бегают.
-- Вот и вырви им зубы, чтобы не кусались.
Самолёт терпит катастрофу. В салоне русский, китаец вьетнамец и еврей, а парашюта только три.
-- У меня война с Америкой, -- говорит вьетнамец, берёт парашют и прыгает.
-- У меня культурная революция, -- говорит китаец. Берёт парашют и прыгает.
Русский отдаёт последний парашют еврею.
-- Бери Абрам, всё равно ты меня обманешь.
-- Не бойся, Ваня, -- отвечает Абрам, -- я китайцу вещевой мешок отдал.
Один англичанин -- джентльмен. Два -- бокс, 3 -- парламент.
Один француз -- любовник, два -- дуэль, три -- революция.
Один еврей -- торговец, два -- шахматный турнир, три – ансамбль песни и пляски.
Один русский – пьяница, два -- драка, три -- партячейка.
Застолье, грузин толкает тост:
-- Я с моим женой 25 лет живу!
Сосед рядом поправляет:
-- Не с моим, я с моей!
-- А с твоей -- 24!
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
"Я достаю из широких штанин сыр, колбасу, майонез, маргарин, десяток яиц, что в железной корзине -- всё это бесплатно я взял в магазине".
(из цыганского фольклёра)
— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Карлу Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио:
-- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему.
2030-й год Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
два еврея разговаривают:
-- Моня, при русских таки лучше было...
-- Почему?
-- Не надо было щуриться...
Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
— Что-то мы ме-е-дленно е-едем?
Загадка
Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
Крокодилы.
Мужчина-эстонец у уролога:
— Докто-ор! У меня что-т-то к-капает с к-конца.
Доктор произвёл осмотр и говорит:
-- Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
— Три дня-я наса-ад.
— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!
Китайцы получили «Оскара» за самый узкоэкранный фильм.
Уже третьи сутки над городом висят парашютисты из Эсто-о-нии...
Москвич – это национальность, а ленинградец - это образ жизни.
Возвращается эстонский мальчик из школы домой, а у него уже жена и трое детей!..
Осенний Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. В бар на окраине города входит мрачный с ног до головы мокрый негр и охрипшим голосом бросает бармену:
— Белого!.. Сухого!..
Американец даже в туалете пользуется пластиковой карточкой.
=============================================
http://proza.ru/2023/09/11/1505