гл. 1 Семейные
Обещать -- не значит жениться.
Когда мужика сделали министром, жена ему заявила:
-- Ну что, дурак, не думал, что будешь спать с женой министра?
-- Всё, ухожу к маме! – выкрикнула жена и, собрав вещи, вышла из квартиры, громко хлопнув дверью. Однако через минуту вернулась:
-- Тебе повезло! – сказала она. -- На улице сильный дождь.
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нету дома.
-- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
-- Найдёте, появятся...
-- Ты хотела бы стать мужчиной? –- спрашивает муж свою жену.
-- А ты?
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
-- Какой мне листок надеть, фиговый или дубовый?
-- Одень крапивный, на поляне будет много холостых раздолбаев.
Муж сурово допытывает жену:
-- Где пила?
-- Ой, Вась, да ты что!
-- Где пила, я спрашиваю?
-- Да у Петровича, вот...
-- Зачем дала!?
-- Ой, Вась...
-- Зачем дала, падла!
-- Ой, он так просил, так просил, умолял...
-- Пойди, забери пилу, и чтобы больше никогда не давала!
Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
-- Конечно, но мне бы тебя очень не хватало...
Везёт Машке. Мужа имеет, любовника имеет, да её же ещё и изнасиловали.
Во время бала-маскарада жена жалуется своему мужу:
-- Вон тот, вылитый Ален Делон, просто не спускает с меня глаз. Не знаю, что мне делать?
-- Просто сними маску.
Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
-- Но, мамочка, я ненадолго...
Жена обращается к мужу:
-- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
-- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
-- Ну как я?
-- Хороша! А была бы чужая -- цены бы тебе не было!
-- Как дела, дружище? Тебя ещё всё пилит жена?
-- Нет, слава богу, всё кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
-- Лучший друг? Кто это?
-- Честно сказать, не знаю, но с того момента он стал моим лучшим другом.
Муж приходит поздно. Жена открывает дверь и спрашивает:
-- Где был?
-- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
Мужчина заявил в милиции, что у него пропала жена пятнадцать лет назад. Все были потрясены:
-- Почему же вы сообщаете об этом только сейчас?
-- (тяжело вздохнув) Сегодня мне немного взгрустнулось...
-- Правду ли говорят: только каждый десятый брак счастливый?
-- Как это ужасно! А я только третий раз замужем...
Дочка, это кого ты ко мне привела?
-- Это мой будущий первый муж, мама.
Мать советует дочери-невесте:
-- Деточка, хочу тебе дать добрый совет: никогда не спорь с мужем.
Лучше сразу плачь.
-- За что ты получил двойку? – спрашивает отец сына.
-- Я сказал, что самые большие яйца у слона.
-- Ну и правильно, -- подтвердил отец.
-- Вот и неправильно, -- возразил сын. -- Самые большие яйца у страуса.
-- Да, что ты говоришь? -- удивился отец и задумался. -- То-то у него все вальсы такие медленные.
Подвыпивший папаша привёл из детского сада чужого ребёнка.
Жена устроила ему взбучку.
-- Да какая разница, -- оправдывался муж, -- всё равно завтра обратно отводить.
Муж возвращается из Антарктиды, звонит в дверь. Жена открывает – он бьёт ей в глаз.
-- Милый, за что?
-- Если бы знал за что, вообще бы убил!
Милый, ты обещал мне купить шубу.
-- Да мало ли чего я на тебе обещал.
Невеста всю ночь проплакала
-- В чём дело? -- утром спрашивает её мать.
-- Первый раз не за деньги! -- жалобно всхлипывает дочь.
Обожглась сама –- научи подругу.
От него ушла последняя женщина.
Что будет, если импотента женить на фригидной женщине?
Революционная ситуация.
Жена говорит мужу:
-- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
-- А ты их к туфлям пришей.
Муж приходит с работы, а дома его ждёт сюрприз:
-- Хватит! -- заявляет жена, -- с этого дня переходим на хозрасчет, извини, но в наши дни всё за деньги.
Обед захочешь -- 15 рублей. Одежду выстирать -- 10. Ну а носки -- 3.
Удивленный супруг долго чешет затылок и наконец говорит:
-- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если
на диване -- 10. Ну, а на полу -- 3.
Умиротворённый муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена и дает ему сто рублей:
-- На все!
-- Что делать -- ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
-- Тебе повезло. А мой всё время говорит о будущей.
-- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
-- Да, моя домработница явно перестаралась -- когда я уходила к
портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга,
отбывшего срок за хулиганство.
-- Это твой ребенок? -- удивляется муж.
-- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
В ресторане официант обносит гостей вином, наклоняется к одному из посетителей:
-- А что пьёт ваша жена?
-- Мою кровь!
-- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
-- Моя тоже не любит готовить.
Разговор двух подруг
-- Зинка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
-- Ну сколько же ему можно в старых ходить.
Муж жене:
-- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
-- Вообще-то у меня 55…
-- Ничего страшного. Проваландаемся часочек в кровати и будут мои любимые 50.
Муж спрашивает жену:
-- Дорогая, скажи честно: ты мне изменяешь, когда я в командировке?
-- Я даже не знаю… Когда тебя долго нет, я какая-то дикая становлюсь, на стенку начинаю лезть.
Потом падаю на пол. Возможно, кто-то этим и пользуется…
Из разговора
-- Вы женаты, Семён Маркович?
-- Разведён.
-- И сильно вас развели?
-- Ну как сказать?.. Запонки таки остались.
Муж жене:
-- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
-- Духами, которые ты мне вчера подарил.
-- Я тебе ничего не дарил!
-- Дарил! Дарил! Загляни в свой кошелёк.
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
-- Мне сегодня нельзя, -- мягко говорит жена.
-- Да что вы сегодня, сговорились все, что ли!! -- взрывается муж.
-- Если ты откажешь мне, -- сказал он, -- я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он действительно умер.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
-- А до меня у вас были мальчики?
-- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Мужик надумал топиться. Нажрался напоследок, привязал камень к шее, пришёл к речке и вдруг слышит за спиной голос:
-- Не топись, всё образуется, твоя фея.
Он оборачивается и видит пьяную женщину с бланшем под глазом.
«А что, может быть, действительно не стоит?» -- подумал он и провёл с нею ночь.
Наутро он её слёзно благодарит:
-- Вы спасли мне жизнь. Вы -- настоящая волшебница!
-- Господи! – отвечает она. – До седых волос мужик дожил, а всё веришь в добрых фей!
Если у женщины один муж и один любовник – это порядочная женщина.
Какая же она порядочная, если у неё есть любовник? Она -- гулящая.
Гулящая – это, когда один муж и много любовников.
Но это же пропащая.
У пропащей никого нет.
Но это же одинокая.
Одинокая -- это когда только один муж.
Заяц разводится с зайчихой. Судья спрашивает: «Почему?»
-- У неё глаза косые.
А что, вы не видели это до свадьбы?
Я думал, она глазки строит.
-- И этому ничтожеству я отдала 200 лучших лет своей жизни! –- тяжело вздохнула при разводе черепаха Тортила.
Встречаются двое
-- Моя жена изменяет с водопроводчиком.
-- А как ты узнал?
-- Прихожу домой, откидываю одеяло, а там разводной ключ, отвёртка и изолента.
-- А моя со столяром.
-- А ты как узнал?
-- Прихожу домой, поднимаю одеяло, а там столяр.
-- Мужчина -- хозяин в семье! -- стукнул кулаком по столу муж.
-- А в биологии, например, -- с усмешкой парирует жена. -- Хозяин -- это тот, на ком живут паразиты.
Настоящая женщина должна быть хозяйкой на кухне, королевой в гостях и распутницей в постели.
Муж приехал из Антарктиды. Поздний вечер. Дома гости, жена, дети, отмечают возвращение, а ему уже невмоготу.
Он попросил жену выйти с ним во двор. Там он только пристроился с ней за скамейкой, как тут как тут милиционер.
-- Нарушаете товарищи, -- взял под козырёк, -- пройдёмте в отделение.
Уже в отделении муж стал оправдываться:
-- Поймите по-человечески: два года не был дома! Ну просто невтерпёж! Это у меня в первый раз.
-- Ну хорошо, -- говорит милиционер, -- вы можете идти, -- а вот вам гражданочка придётся задержаться.
Вы-то уже не в первый раз!
Едет мужчина в автобусе и негодует:
-- Что за молодежь пошла! Никто места не уступит!
-- А что вы возмущаетесь? –- спрашивает кондуктор. -- Вы же сидите!
-- Но жена-то стоит!
Деревня. Девушка, прильнув к парню на сеновале:
-- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
-- Да,.. ухаживал за скотиной... но это так, без любви.
Изменяла ли Ева Адаму? Конечно же изменяла, иначе человек не произошёл бы от обезьяны.
-- Что такое ни кола, ни двора?
-- Импотент без жилплощади.
В тёмной подворотне какой-то верзила припирает дамочку к стенке.
-- Раздевайся! -- приказывает он.
-- Я стесняюсь, -- жалобно хныкает она. -- Я боюсь!
-- Вам нечего бояться, -- успокаивает он её. -- Я бывший гинеколог.
Идёт парочка по улице, и вдруг жена, показывая на открытое окно, говорит:
--Ты только посмотри, как живут гады! Какие у них ковры, телевизор, люстра. Так и хочется метнуть туда гранату!
-- Да ты с ума сошла!.. Это же наша квартира!
Жена -- мужу.
-- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама, а мне нечего надеть.
-- С козырей пошла, зараза!..
Жена:
-- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж с любопытством:
-- А второй кто?
-- Да ты и с первым-то не знаком.
-- Я кручусь как дура в колесе!
-- Не дура, а белка.
-- У белки хоть шуба есть, а я дура!
-- Без тебя, милый, я не смогла бы прожить и дня.
-- Верно, жизнь дорожает с каждым днём.
Не бывает идеальных браков. Бывают просто мудрые и терпеливые жены.
Женщины с твёрдым характером бросают в мужа утюги и сковородки. Женщины с мягким характером бросают в мужа тапки, подушки и пуфики.
Мудрый мужчина знает, что истерика его женщины -- это просто просьба о любви, внимании и понимании.
Умная женщина сама знает, когда ей нужно быть дурой.
Женщинам легче, чем мужчинам
С работы пришла, в магазин сходила, сготовила, детей накормила, постирала, убралась, уроки проверила, –- и всё, блин, весь вечер свободен!
Она ждала принца, а принесли... пенсию.
=====================================================
http://proza.ru/2023/09/11/1280