- Женщина, такси не вы вызывали?
- Вы – такси?
- Да, уже пять минут стою около вас.
- Извините, не заметила, я плохо вижу издалека. Впрочем, вблизи тоже.
- Куда вам надо ехать?
- Супермаркет «Динамит», что на выезде.
- За покупками или по делам?
- Угадали, по делам - я там работаю!
- Может, и угадал, но не поверил.
- Ага, вы тоже не поверили?! Покупатели тоже не хотят верить. Как только перед кассой соберутся больше четырёх – пяти, начинают кричать: «Позовите кассира!» А я им: «Спокойствие! Я уже тут. Как могу, так и работаю. Другого кассира не будет!»
- Вы – кассир?! В вашем возрасте кассиром не работают! И вообще не работают! В худшем случае – нянчатся с внуками.
- А куда же деваться?! Если бы не подняли пенсионный возраст, уже год сидела бы с внуками дома, а так - ещё четыре года придётся динамить за кассой в «Динамите». Извините за каламбур.
- Кгм… В вашем случае, мадам, правительство сильно лоханулось! За кассой должны молодые динамить, как вы сами выразились.
- Молодые не хотят динамить за такую маленькую зарплату, как у нас. Между прочим, вы сами тоже далеко не юношеского возраста, чтобы дина… таксовать…
- Да, я пенсионер, и не скрываю этого. Уже третий год пошёл. Что же делать? Приходится таксовать. На одну пенсию не проживёшь потому что…
- Вот, видите, вам пенсии не хватает, а мне до пенсии не хватает! Мы с вами - почти в одинаковом положении!
- Интересная арифметика получается! Но предупреждаю вас, мадам: никаких шуры-муры со мной и никаких сяськи-масяськи! Расчёт за проезд только наличными или переводом на карту. Альтернативные способы оплаты за проезд не рассматриваются. Я - легальный таксист и к тому же примерный семьянин.
- Как вы такое могли подумать?! Я работаю в супермаркете «Динамит» и не нуждаюсь ни в каких альтернативных расчётах! Разве что… вы предложите мне скидку?
- …Какую такую скидку?!
- Обыкновенную. Как у нас, например. В нашем супермаркете постоянно проходят акции. То на моющие средства объявляют скидки, то на посуду, то на все молочные продукты разом. А на ножи у нас круглый год акция – набираешь сто наклеек и покупаешь нож за полцены!
- Ножи кухонные?
- Да, кухонные.
- У меня полно их!
- Нож всегда нужен в хозяйстве. Одна женщина у нас каждый месяц покупает нож. Набирает наклейки и идёт к нам за ножом. Набрала, говорит, уже целую коллекцию! У нас они разные: для мяса, для хлеба, для овощей, для торта.
- Я привык всё резать одним ножом…
- Сейчас так не принято, на всё должен быть отдельный нож: для хлеба отдельно, для масла отдельно.
- А на сливочные масла у вас бывают скидки?
- Постоянно, то на двадцать, то на все тридцать процентов!
- Знаете, я люблю бутерброд со сливочным маслом. Но очень редко можно купить хорошее масло со скидкой.
- Заходите чаще в наш «Динамит». Уверяю вас, наши цены вас несказанно удивят.
- Спасибо! Загляну непременно.
- А вы любите шоколад?
- Мои внуки его обожают. Бывает, и сам с ними пару кусочков съедаю.
- На этой неделе у нас на них акция: если два шоколада берёшь, третий получается за полцены.
- Ишь ты!..
- Ещё у нас можно купить настоящий коньяк с 10-процентной скидкой, если он стоит дороже пятисот рублей, и если у вас есть пенсионная справка…
- Кгм… Мадам, вы меня соблазняете!
- Подождите, это ещё не всё! У нас можно купить кофе с 50-процентной скидкой, если вы накануне отоварились у нас же на сумму не меньше трёхсот рублей! При этом вес кофе должен быть не менее двухсот граммов и ценник на него должен быть белым…
- Мадам… Нет, Мадмуазель! Фройляйн! Сеньорита! Скидка пятьдесят процентов говорите?! Что же мы стоим?! Садитесь быстрее в машину, милая Барышня, и мы помчимся с ветерком в супермаркет «Динамит», где так много всяких соблазнов!! Так и быть, с меня тоже скидка на десять процентов на следующую поездку, если ваш вес не будет превышать 60 килограммов, и если вы предъявите мне талон за предыдущую поездку!