О мастеровых, которые просили несусветные цены за некую, вполне заурядную работу, можно писать вечно. И вот что со мной приключилось - случай, который я никак не могу не описать.
Случай начался с того, что штепсель на кухне неожиданно стал искрить, трещать и пугать жену.
- Будешь обедать? - Невинным тоном осведомилась супруга.
Отсутствием аппетита я (мягко говоря) никогда не страдал и жена прекрасно это знала, а посему я здорово удивился.
- Буду, конечно, а что?
- А то, что я ничего не могу приготовить. Штепсель! - Жене всегда нравилась проза Хемингуэя.
- Ясно. Не беспокойся, я сейчас его посмотрю.
- Да уж, постарайся. Обед!
В свое время я кончал Политехнический институт и лектор по технике безопасности нам крепко вдалбливал, что прежде, чем работать с током, надо, оболтусы, вырубить электричество. Как вы, должно быть, понимаете, электричество в России и Америку действует по одним и тем же принципам, то есть убивает насмерть нерадивых работников, которые не удосужились подойти к электрощиту и отключить рубильник. А потому, вспомнив незабвенного Семен Семеныча, я поплелся к электрощитку и принялся методично отключать предохранители с целью найти нужный, контролирующий искомый подлый штепсель. Разумеется, нашел. Подлый штепсель починил (то есть, прикрутил разболтанный винтик, после чего вновь подключил предохранители. Штепсель больше не искрил и обед прошел в благостной атмосфере. Потом жена снесла грязную посуду в мойку, мы поехали в магазин сдавать обратно какую-то ерунду. А вечером того же дня история со штепселем получила весьма неприятное продолжение. Жена некоторое время колдовала над мойкой, затем трагическим тоном произнесла.
- Вода!
Я сразу же понял, что горячей воды нет. Действительно, нагреватель остыл и привычно не гудел.
- Штепсель. - Продолжала жена.
- Что штепсель.
- Штепсель. Щиток.
- Ты хочешь сказать, что...
- Да!
Действительно, зеленая лампочка индикатора не горела. Тока не было. Я несколько раз подряд щелкнул тумблером предохранителя, но без толку. Было ясно, что предохранитель заразился подлостью от штепселя и сдох.
- Ну?
- Завтра.
- Точно?
- Посмотрим.
Наутро я выписал несколько номеров телефонов электриков, производящих "работы любой сложности по умеренным ценам".
- Хэлло, это мистер Первый?
- Слушаю вас.
- Мистер Первый, мне необходимо заменить предохранитель на электрощитке.
- Мистер, вы можете выслать мне фотку этого предохранителя и самого щитка? Тогда я сообщу вам во сколько это обойдется.
Я сбегал и сфотографировал подлый предохранитель, выслал мистеру Первому фотки и сел завтракать. Через пару минут пришло сообщение.
"К сожалению, такого типа предохранители больше не производятся, а потому надо менять весь щиток. Вам это обойдется в 1200$."
В растерянности я пролил кофе на скатерть. Жена прекрасно разобралась в ситуации.
- Сколько?
- Тысяча двести.
От возмущения жена от привычного Хемингуэя перешла к бытовому стилю.
- А морда не треснет?
Сначала я не понял.
- Моя морда?
- Нет, электрика. Ну тот. В долларах.
- Треснет. Еще как треснет.
Я набрал второй номер и в точности повторил манипуляции с фотками.
- Что скажете, мистер Второй?
- Ваши предохранители старые, мистер, и их надо менять. Это будет стоить 1600 долларов.
Я не удержался.
- Да что вы говорите? Всего-то каких-то жалких 1600 долларов?
Мистер второй чувством юмора обладал и сарказм уловил.
- Ладно, мистер, наша фирма даст вам скидку в двести долларов. То есть, мы сделаем эту работу за 1400 долларов.
- Ладно, мистер Второй, я подумаю.
Через минуту пришло сообщение от Первого.
"Мистер, я согласен сделать эту работу со скидкой. Всего за тысячу сто долларов."
Мистер Третий согласился сделать ту же работу за тысячу долларов.
- Вода будет? - Поза жены с руками на поясе мне не понравилась.
- Ты мне угрожаешь?
- Пока нет. Завтра.
- Я все понял.
- Хорошо.
По объявлению я нашел человека, который задешево продавал использованные электроприборы и поехал к нему. Действительно, в гараже у испитого владельца было полным-полно всяких электрических деталей - реле, переключателей, счетчиков, штепселей и прочей ерунды. Нашелся также нужный предохранитель.
- Сколько?
- Пятнадцать за штуку или двадцать за две штуки.
Давай две. (Мало ли, думаю, а вдруг...)
Вернувшись домой, я вновь принялся названивать моим электрикам.
- Мистер Первый, я достал нужный предохранитель. Не могли бы вы приехать и вставить его?
- Ни в коем случае, мистер. Старый, использованный предохранитель вставлять нельзя.
- Почему нельзя?
- По инструкции, мистер, нельзя.
- Ну, а все-таки?
- Ладно. Исключительно для вас я сделаю эту работу за двести долларов.
- Шутишь?
- Нет мистер, не шучу. Работа опасная. Многие даже не захотят подходить к такому электрощитку. Ладно, за сто восемьдесят баксов я заменю его.
- Я подумаю.
Мистер Второй запросил сто шестьдесят долларов, а Мистер Третий - сто пятьдесят. В дело, как всегда в таких случаях, вмешалась жаба, которая появляется, дабы задушить мои позывы потратить деньги.
Жена, вопреки привычке, ничего не говорила, но смотрела очень выразительно.
Тут я вспомнил, что есть на свете такая штука - интернет. Который все знает и который может подсказать нужное решение. Действительно, через десять минут я уже знал, как перекрыть ток, снять крышку электрощитка, как развинтить болты и вынуть предохранитель и, наконец, как вставить новый.
Манипуляции, в соответствии с инструкциями, заняли около получаса, после чего зеленая лампочка обогревателя заполнила душу чувством гордости.
За обедом жена выставила на стол графинчик холодной водки.
- Молодец. Так бы всегда.
А потом позвонил Первый и предложил заменить предохранитель за сто баксов. В ответ я сказал ему, что дело уже сделано и предохранитель уже заменен,
- И какая фирма это сделала? И за сколько?
- Бесплатно. Фирма называется Интернет. Ютуб.