Зарра 18

*** Зарра (+18)

«Если вы хотите преодолеть ограничения своего нынешнего существования, вам необходимо безумие в сердце, но абсолютное равновесие в голове». (Садхгуру)

«Великолепно сказано! – подумал  я. – Какие у меня сейчас ограничения моего существования? Полная свобода( насколько это возможно, живя в государстве), приобретенная в «боях», удовольствие от каждого проживаемого дня, независимо от погоды, стабильный  круг общения, который, может лишний раз, доказывает мне же самому, мою правоту о том, что человеческое счастье и полнота жизни определяется, в большей мере, его кругом общения, в котором главенствует полное доверие и отсутствие корысти, в котором ты остаёшься самим собой, не тратя времени своей жизни на дипломатический театр масок по, не тобой придуманному, сценарию, а не географией. Чёрт подери! Я счастлив! Правда в том, что при всём моём достигнутом счастье, бывают похожие друг на друга дни, в течение которых хочется ощутить всю полноту всплеска человеческих чувств и эмоций, присущих земным живым созданиям, оставляющие очень приятное и незабываемое послевкусие, благодаря чему жизнь приобретает необычайную красочность и становится намного ярче. Видимо, именно для этого и нужно то «безумие в сердце», о котором говорит гуру. Трезвый мозг прекрасно распознаёт всякие вкусы чувств, возникающие в душе, детально анализируя  и раскладывая всё по соответствующим логическим полкам памяти сознания.
 Сегодня, как раз, тот день, когда в определённом однообразии текущего дня, сердце просит чего-то взрывного, безумного! Влюбиться что-ли…? Влюбиться, как мальчишка, утонуть в страсти, взлетая вертикально от надежд к небесам, и входя в безвыходный штопор от любовных страданий, переплетённых с чувствами сладкой грусти, тоски и непреодолимого желания встречи… Боже! Какой это сумасшедший набор компонентов чувств, работающих синхронно в состоянии влюблённости! Как это прекрасно, когда в сердце живет безумство!». И, в то же время, как утверждает часть науки, любовь –это отравление организма человека натуральным внутренним гормоном окситоцином, благодаря чему человек испытывает потребность одаривать своей любовью других людей и быть любимым.


-« А, что …, если, лишить равновесия моё немолодое, потёртое временем и испытаниями, сознание, поселив в него безумство, держа сердце в равновесии?» – подумал  я, заваривая себе чёрный крепкий кофе, и игриво посматривая на сигару, ожидающую огня, на краю большой деревянной пепельницы, в предвкушении удовольствия,  которое меня ожидало от процесса смешения никотина и кофеина в моём организме.  – «В таком состоянии у меня активно начинают работать воображение и фантазия, доводя до, известного творческим людям, уровня эйфории, в котором нет ничего невозможного. Даже напиваться не надо… Кстати…, - в серванте моём, стоит бутылка красного полусладкого грузинского вина.  А что, если я, первый раз в своей жизни, вгоню своё сознание в нестабильность с его помощью и, таким образом, попытаюсь преодолеть «ограничения своего текущего состояния?» - подумал  я.
Стимулом для этого эксперимента служило то, что приехавшие ко мне, на пару месяцев, мои дети (дочь с её мужем), 
привезшие с собой свою, очень красивую, чёрную, как самая чёрная смола, кошку с красивейшими, вечно удивлёнными, выражающими постоянное женское (сучье) недоверие ко всему окружающему миру, зелёными глазами, с «брендовой» кличкой «Зарра», поехали навестить свою мать (тёщу) и остаться у неё на ночёвку, тем самым, обеспечив мне  зону полной безграничной воли на двадцать четыре часа.
  Ветер абсолютной свободы, позволяющей делать всё, что мне заблагорассудится, ходить на голове, приглашать кого захочу на всю ночь, и прочее, что было доступно безоговорочно при физическом  одиночестве, независимо от дня недели и времени суток, хотя бы на одни сутки, вскружил мне  голову своим неожиданным появлением, благодаря сложившимся обстоятельствам.
 
Позвонив своей подруге, с которой мне никогда не бывает скучно, из- за её, полностью совпадающего с моим, реалистического мировоззрения на человеческую жизнь, отличающуюся от остальных «марсиан», чтобы пригласить её на ужин,  я напоролся на отказ с сожалением, ввиду сложившихся у неё семейных обстоятельств. Было очень жаль, так как каждая встреча с ней превращается в маленький праздник,  с которой  мы могли опьянеть даже от одной бутылки пива, захлёбываясь от смеха, ибо  она, как и  я, умеет ценить всю прелесть наших дружеских свободных отношений, искренне радуясь открытости и бескорыстности наших встреч, даже на короткое время, когда кажется, что весь мир состоит из нас двоих, а осознание того, что это не вечно, сильно и, как-то, по – особенному, подогревает страсти. Такие есть…, но их… почти нет… 

 - «Вечером,  - решил  я, -зажгу свечу, нарежу кубиками «Худжанский» сыр, воткну в них шпажки из зубочисток, откупорю бутылку вина, возьму сигары и…, глядя на священный танец пламени огня, впервые, как алкоголик,  напьюсь до галюников!   Даже, если меня просто «вырубит», так я  у себя дома…, на следующий день, дети вернувшись домой, меня непременно найдут… Важно, чтобы я помнил всё, что со мною будет происходить …, это так интересно!» - подумал  я. - Зеленоглазая Зарра, которая после стрессового перелета на самолете, два месяца назад, всё ещё, никак не могла полностью прийти в себя, и никак  не поддавалась моим ласкам, увалившись в большом кресле в позу вопросительного знака, будет, как всегда, спать. Так, что моему «отрыву»,  она уж, никак не помешает».

Только  я подумал об этом, как в дверь позвонили. На пороге, с милой улыбкой, стояла соседка, живущая сверху, надо мной, с большой тарелкой плова, в благодарность за техническую помощь, оказанную день назад, аромат которого направленной струёй воткнулся мне  в ноздри, невольно, по закону Павлова, выделив определённую порцию слюни во рту.
Приняв тарелку плова,  я предложил ей войти. Соседка от приглашения вежливо отказалась, сославшись на гостей, которые сидели у неё дома.
-А, я, простак, - подумал  я,- решил, что Всевышний хочет устроить свой сюрприз в рамках «суточной свободы». Ах, ты, старый самец!- посмеялся  я над собой.
Не прошло и получаса, как в дверь вновь позвонили.
-Это неспроста!- подумал  я, спешно направляясь к входной двери, поправляя всё, что у меня было на голове.
На пороге, улыбаясь, стояла другая соседка с этого же подъезда.
- О, Всевышний! – воскликнул  я, про себя. –  она замужем! Ты что задумал?
  Пожаловавшись на то, что её входная дверь перестала закрываться на ключ,  а муж находился в командировке, она стеснительно попросила меня о помощи. Все мои вольные фантазии, с примесью низменных инстинктов, свернулись в кулёк, и в мозгу стал появляться перечень возможных причин проявления дефекта в её дверном  замке.
 Ограниченное время моей свободы неумолимо сокращалось. Учитывая то, что до вечера еще было время,  я, улыбнувшись в ответ, пообещал незамедлительно заняться её неприятностью.
 Около часа времени заняло у меня  смазка и регулировка дверного замка соседки, после чего, сдав ей работу,  я направился к себе, в четыре стены, парадоксально символизирующие мою замкнутую, и в то же время, неограниченную свободу.
-Свободу надо встретить чистым и идеально выбритым…, - подумал  я, войдя в ванну.
Ополаскивая свое тело напором душа, стоя в ванне,  я взял мокрыми руками свой телефон, который неистово зазвонил рингтоном не входящего в мой круг общения абонентом.

На другом конце связи раздался голос очередной соседки, из другого подъезда моего дома.
-«Сегодня что…, день соседок? – скользнул вопрос в моей голове. –Всё это неспроста…,- подумал  я, глядя на своё отражение, с телефоном в руках, в огромном зеркале ванной комнаты. - Кажется ты сегодня найдёшь забавное приключение на свой худой зад, -  мысленно произнёс  я, обращаясь к своему отражению в полный рост, - хотя… не совсем и худой… - повернувшись в профиль к зеркалу, решил  я, прикрывая лейкой душа нагло выдающиеся достопримечательности, отвлекающие внимание от объекта обсуждения.
Соседка, поздоровавшись, и извинившись за беспокойство, спросила: «Не занят ли  я сегодня вечером?».
От такого вопроса, моё отражение, тут же, втянуло глубоко в себя немного выпирающую пародию на живот, поменяв позу на стойку каратиста, а мокрый подбородок резко взлетел вверх дёрнув головой назад.
 Именно в этой позе, глядя на своё отражение,  я выслушал просьбу соседки сопроводить её до аэропорта и обратно, через два часа.

Искренне удивившись её необычной просьбе, зная о том, что у неё есть своя машина,  я, опьянённый интригой, после появления в своей двери двух предыдущих соседок, дал согласие, несмотря на всё уменьшающийся лимит своего вольного времени, побрившись после этого, на всякий случай, до гладкости младенческой кожи…
-«Ты что задумал? – обратился  я, мысленно, к Всевышнему. – Я знаю, насколько Ты изобретателен, я знаю как довожу Тебя до истерического хохота, когда строю свои авантюрные планы на ближайшее будущее. Я всё знаю! Но то, что происходит сегодня, это явно к чему-то очень неординарному…   Мне страшно представить, что будет в развитии сегодняшнего вечера моей свободы…, настолько я Тобой заинтригован!»
 Выйдя из ванной,  я наслаждался этой неограниченной свободой одиночества, направляясь к шкафу с бельём, в чём мать родила, сверкающий от чистоты, гладкости и благоухания своего не атлетического тела.   Зарра, встретила меня  у двери ванной комнаты, в кошачьей позе ожидания, с широко раскрытыми зелёными глазами. Увидев меня  абсолютно голым,  она встревоженно встала на четыре лапы, пристально рассматривая  немногие достоинства моего тела, а потом, вдруг, рванула прочь в другую комнату, как ужаленная, спрятавшись под диваном.
-А ты что думала!? Порой… сам боюсь! – гордо произнёс  я вслух, весело расхохотавшись.
Посмотрев с высоты третьего этажа на капот и крышу своей машины, которая покорно стояла в ожидании под моим  окном,  я с ужасом заметил, что под слоем пыли, лежащей на ней, почти не просматривался её благородный тёмно-зелёный цвет, а капот двигателя, почти упёртый бампером в стену дома, был обильно усыпан, стараниями многочисленных малых детей соседа, с первого этажа, кожурой из-под тыквенных семечек.
-Не повезу же я  красивую женщину в машине с таким неопрятным обликом, - сказал себе  я и, набрав ведро теплой воды, спустился вниз.
 Водя мокрой тряпкой по машине, моё  внимание привлекло необычное поведение такой же чёрной кошки, дворовой, похожей на Зарру, которая странно музыкально мурлыча, казалось, влачила свои задние ноги за собой, высоко приподняв кормовую чась своего тела мимо моей машины, совсем не обращая на меня внимания. Моё ранимое  сердце переполнилось жалостью к бедному животному, у которого, как мне казалось, отнимаются задние ноги.

  Вдруг, следом за ней, появился, такой же, чёрный кот, большего размера, также мурлыча ей в унисон. Увидев меня с тряпкой в руках, кот остановился, перестав издавать эти странные звуки, детально разглядел меня с ног до головы, и с выражением «не конкурент», продолжил свои завывания, и медленно, с какой-то настороженностью, последовал за кошкой, которая беспрестанно мурлыкала, нисколько не опуская своего зада. Кот вновь остановился, продолжая мурлыкать. Кошка же, не разворачиваясь по курсу, медленно двинулась назад, навстречу коту. При этом, задние ноги, которые мне казались атрофированными, работали безотказно, мелко и выверено перебирая задним ходом.
Таким образом, медленно, но упорно, двигаясь к нему,  она упёрлась этим задом ему в грудь, после чего её мурлыканья усилились на порядок. Кот закинул две лапы ей на бока, сделал одно логическое короткое движение и… тут же отскочил в сторону. Кошка, сгорающая от страсти настолько, что отказывает задний привод,  и  я с тряпкой в руках, смотрели на самодовольного кота с недоумением.
-«Ах ты эгоистичная толстомордая сволочь! – воскликнул  я в мыслях, не двигаясь, наблюдая за всем происходящим. –  она исходит «на нет» из-за него, виляя так, что возбудила даже представителя другого, более развитого, вида животного мира, а  он… строит из себя МАЧО! Если бы со мной заигрывала так женщина,  я бы…,  я бы…»
 Кот стоял, казалось, в ожидании какой-то особой к нему просьбы со стороны мучающейся от желаний кошки.
 Может эта сволочь хотела, чтобы она ему спела серенаду на итальянском языке перед актом любви? Хотя…, возможно, кот оказался мудрее, и избавившись от моих  мысленных комментариев и оценок, укрылся в темноте проёма домашнего подвала, куда, уже передом, поспешила следом и жертва. Уж неизвестно…, может он, кот,  там, в темноте подвального помещения, продолжил «ломаться» и заниматься самолюбованием, набивая себе цену, но «роковый мурлыкинизм» на этом прекратился, после чего, плавные ласкательные движения тряпки  по красивым  бёдрам  моей машины возобновились.
-« А, ведь, я знаю пару таких экземпляров, всех из себя самцов, среди так называемых  мужиков… Извечный вопрос: что эти «марсиане» находят в этих надутых пустышках? Не понимаю... Но…, к сожалению, почти не знаю таких женщин, как эта похотливая кошка. У людей всё наоборот… Но, насколько всё в мире просто и насколько эту простоту усложняют люди!»- подумал  я.
   Вернувшись на землю из размышлений,  я подумал со своеобразным трепетом предвкушений: «Ещё раз! Всё это неспроста! По-моему, будет незабываемый вечер приключений… Может и напиваться не придётся…».
Машина заблестела всей своей зелёной прелестью, когда на город опусткалась темень.
Занеся ведро в дом,  я налил себе чашку кофе в ожидании звонка соседки.
Ровно в назначенное время, что для «марсиан» несвойственно, соседка позвонила мне, заявив о своей готовности.
Предварительно брызнув себе за уши парфюмом «Арамис», против которого может устоять только бесчувственное бревно или человек с врождённым отсутствием чувства обоняния, спускаясь вниз, к машине,  я, шутя, решил для себя, что если соседка будет одета в платье,  я тут же воткну мятную жвачку себе в рот…, на всякий «непредвиденный» случай, а если нет, то никакого «всякого случая» и не предвидится.
 Спустившись к своей машине, и не увидев соседку,  я стал набирать её номер телефона. Ответив мне на звонок,  она уведомила, что ждёт меня, сидя в своей машине, у своего подъезда.
-«Нихрена себе!- сказал  я себе… -Что  она задумала сделать с таким старым саксаулом, как  я?» - покорно направляясь к её машине, спрашивал  я себя, будучи заинтригованным еще больше, на грани кипения от догадок и  бурных фантазий.
–«Может что-то сногсшибательное, что я буду вспоминать всю оставшуюся жизнь, подёргивая прутиками рук и ног, лежа с закрытыми глазами в позе «звезды» и завывая от удовольствия воспоминаний…» - подумал  я.
 Она сидела за рулём своего автомобиля с запущенным двигателем и включенными фарами ближнего света.
После приветствия, видя моё недоумение, смущённо улыбаясь,  она пояснила, что когда-то видела моё объявления в соцсети по поводу предоставления мной инструкторских услуг по вождению. Чувствуя себя неуверенно за рулём, особенно в тёмное время суток, из- за срочной необходимости забрать, по адресу, присланную ей посылку,  она решила, по-соседски, попросить об инструкторской помощи сопровождения её по маршруту.
- «Самец хренов!» – мысленно отругал  я себя за вечную предрасположенность к романтизму, которым, судя по всему, этот мир не обладает,  усаживаясь в правое кресло её машины и пристёгивая ремень безопасности, при этом, боковым зрением определив, что  она была в джинсах, что спасло мою жвачку от обречённой эксплуатации.
 Мы  двинулись в путь, преимущественно занимая правую полосу городских дорог. В целом, по моим оценкам, с учётом небольшого стажа  практического вождения, соседка вела свою машину достаточно уверенно. Сделав одно замечание по напряжённости рук на рулевом колесе,  я спросил:
- Можешь ли ты, вести машину, контролируя ситуацию на дороге, совмещая всё это с  диалогом, или беседой, что является ещё одним, своего рода, необходимым тренингом курса вождения?
- Да, конечно! – уверенно ответила  она.
- Я хочу еще раз спросить: Можешь ли ты вести беседу во время управления автомобилем, независимо  от сложности темы беседы?
- Да, конечно! – улыбнувшись, повторила  она, не отрывая взгляда от дороги.
- То есть, твои ответы можно расценивать как обдуманными и ответственными?- не унимался  я.
-Б****! Козёл! – выругалась  она, немного резковато притормозив в этот момент,  в адрес впереди двигающуегося таксиста, который не включив поворотник, резко переместился со средней полосы вправо.
-« И чего я до неё докопался?» - спросил  я себя, улыбнувшись на её реакцию и восклицание. –«Наверняка и она задаёт себе этот вопрос мысленно… Надо сидеть и сопеть в тряпочку…»
-Так о чём мы говорили? – обращаясь ко мне, спросила  она.
-Вопрос сам по себе отпал, - с улыбкой ответил  я.
-Ээээ, нееет! – весело и протяжно воскликнула   она. – Этот тест я не провалила! Вы спросили: «Могу ли я размышлять за рулём?  Я ответила: «Да, конечно!».
- Ну, хорошо…, начал  я. – Скажи мне, как ты живёшь?
-Честно говоря…, однообразно…, - как-то смущённо ответила   она, не отрывая взгляда от дороги и очень красиво улыбнувшись. – У меня всё есть. Есть семья, есть муж, который по роду своей профессии постоянно в командировках, есть взрослые уже дети… У меня есть машина, есть дом…, и не один… У меня есть полный материальный достаток…
Наступила длинная пауза.  я не стал её нарушать, предоставив возможность выбора ей, продолжать эту тему разговора или прекратить её. Мне показалось, что продолжением её монолога должна была быть фраза: «А радости нет…», которая утонула в глубокой и продолжительной паузе.

«Однообразно…» - повторял  я про себя её фразу с той интонацией, с которой   она её произнесла, отвечая на мой вопрос. –« Классика!» – подумал  я. Большинство людей, не зависимо от пола, устремляются к выбранной цели, испытывая радость и удовлетворение от достигнутого, но…, той большой радости, что называется «счастьем», так достичь и не удаётся. Вновь и вновь срабатывает схема «должно быть как у всех». Семья, дом, достаток… Люди упорно забывают о чувствах. «Счастье» - это пик и гармония чувств, в ингредиентах которого так много сложных составляющих, что описать или произнести точно этого невозможно…
- У тебя есть близкий круг подруг или друзей? – прервав молчание, спросил  я.
- Да, - утвердительно, не задумываясь, ответила   она.
-Я имею ввиду настоящих друзей, в кругу которых ты можешь быть самой собой…, где исчезают границы «как у всех», «как принято», «прилично-неприлично» и т.д.? С кем ты можешь по-настоящему, как это называется, «оторваться»?
- Да…, порой мы собираемся и ходим в ресторан… - начала   она.
-Да нет же! Друг, подруга, которому или которой ты можешь доверить самое сокровенное…, который может способен чувствовать твоё переживание, как своё…, который может дать спасительный бескорыстный совет в той или иной сложной жизненной ситуации, который готов на самопожертвование ради тебя?
Заметив, что этот список пуст,  я спросил:
-А как ты борешься со своим «однообразием»?
- Выхожу во двор, покопаться в огороде, - смеясь ответила   она.
-«Чего я добиваюсь своими вопросами?- спрашивал  я себя. – У собеседника может сложиться мнение, что я строю из себя «умника»… Для чего? Чтобы заинтересовать собеседника? Чтобы подчеркнуть свой статус «неглупого человека»? Чтобы «понравиться»? Понравиться …зачем? Чтобы закинуть интригу «нестандартного человека» и увидеть эту сработавшую интригу в её глазах? Зачем? Пощекотать своё самолюбие, увлекая её в хитрые сети? Ведь, мне ничего не надо от неё! Мне просто интересно познать состояние живого человека, особенно представителя «марсиан», который взобравшись на целевую «вершину», увидев, что таких «вершин» множество, а поезд жизни безвозвратно движется в одном направлении,  что она испытывает…  Чувствует ли удовлетворение, или, учитывая безвозвратность времени, находит для себя аргументы в пользу своих достижений, в страхе испытать пепелящее душу разочарование, действуя по общепринятой схеме «как у всех!»? Что поделать, если это в большинстве своём свойственно человеку искать успокоительные оправдания своим действиям, чтобы не сгореть от разочарования в безвозвратном времени? Есть живые примеры, когда человек, с семьёй,  покинув страну, живя определенное время на другом континенте, начинает поносить свою бывшую страну, исходя только из диктата своих эгоистических стремлений оправдать своё ошибочное решение, в котором ясно выделяется искреннее сожаление и разочарование, неумело вуалируемое в выраженной позиции.
Но, кто я для неё, чтобы   она говорила со мной, как с Другом, искренне, удовлетворяя мой интерес? Никто! Просто сосед! Таким образом, нет никакого смысла продолжать разговор о её душевном состоянии, и, тем более, соваться со своими рекомендациями, о которых меня никто не просил, по вопросу «преодоления однообразия».

 В эту минуту,  мы  подъехали к частному дому, у ворот которого   она остановила машину. После сделанного ею звонка по телефону, открылась калитка ворот, откуда вышел мужчина, неся перед собой, на руках, большую, по объёму, картонную коробку и поместил её в багажник автомобиля соседки.
  Обратный маршрут, для продолжения практики вождения, мы построили через набережную города, путь которого был в полтора раза длиннее пройденного.
- Так на чём мы остановили наш интересный разговор? – вдруг, спросила   она, разгоняя машину по шоссе набережной улицы.
- «Интересный»?- недоумевая, переспросил  я.
- Ну да! Мы говорили об «однообразии», о повседневности… А как вы отрываетесь? – неожиданно спросила   она.
-О! Это просто…, и в то же время, очень сложно, - вспомнив о желании закончить этот никчемный разговор, ответил  я. – Простота в том, что я нахожу огромное удовольствие, в связи с чем рождается радуга чувства радости и удовлетворения, от общения с людьми, которые мне интересны, с моими друзьями. я отрываюсь со своей подругой, во всех смыслах этого слова, организуя романтические вечера с вином и свечами, когда  мной овладевают неповторимые чувства, возникающие только при условии полного взаимодоверия, что называется Дружбой. Я отрываюсь от своей свободы, в рамках возможностей в наших условиях, когда, находясь в лирическом настроении, с чувствами просящимися наружу, как всплеск огромной морской волны, ударяющейся о прибрежные скалы, разбрызгивая капли далеко от себя,  могу позволить себе позвонить условной «Кэтрин Зетта Джонс», назначить свидание, радоваться от готовности её на предложенную встречу, и провести с ней время так просто, за чашкой кофе, наслаждаясь всего лишь её присутствием рядом со мной, просто потому, что мне так захотелось и этому нет никаких препятствий…, потому что я получил огромное удовольствие от того, что мои представления оправдались без единой тени разочарования. Это счастье, когда желания исполняются! Я отрываюсь, когда на меня, совсем непредсказуемо, налетает волна вдохновения и я начинаю, не понимая как, выдавать свои переживания в словах или в рифмах, отчего появляется прекрасное чувство особенного удовлетворения…, когда возникшая нестабильность чувств от переживания, покидает твою душу с результатом твоего творчества.
 Сложность в том, что я презираю позицию «как у всех»… С моим представлением об окружающем мире, возможно я  не вписываюсь в рамки традиционности, что ли… я  уверен, что радужность жизни заключается в бурлении эмоций и чувств, и в отсутствии таковых возникает почва для «однообразия» или «обыденности». Я, возможно наивно, представляю, что в каждом прожитом дне есть зерно для чувств, для радости… Короче…, порой список моих планов, подозрительно смахивает на список смертных грехов.
- Мдааа…, - смеясь произнесла   она в ответ.
- Ты не пробовала завести отношения на стороне, покрыв их густой тайной, не угрожающих целостности твоей семьи, но питающих тебя  постоянно всплесками чувств и эмоциями, которые бы украшали твою повседневную жизнь? Ведь это дано природой, что «тайна отношений - это соль, которой вечно не хватает для идеального вкуса…»
- вдруг, выстрелил  я, внимательно наблюдая за её реакцией.
- Нет конечно! У меня есть муж!- мгновенно, не обдумывая свой ответ, воскликнула   она.
- Я, как раз и говорил об этой сложности…, - произнёс  я, не поясняя смысл своих слов.-«А что ты хотел услышать?» - спросил  я себя мысленно и широко улыбнулся.
 - «Кстати… - это тема для размышления…, когда  я, наконец, сегодня, теперь уже, точно напьюсь» - подумал я..

  Вернувшись домой через час,  я вошёл в свой уютный рай, свой остров свободы, решив, что на телефонные звонки сегодня вечером, больше отвечать не буду. Ибо, Небеса сегодня надо мной хорошенько поиздевались.
В квартире, в фоновом режиме раздавалась музыка из, оставленного включённым, компьютера. Играла мелодия
Янни Хрисомаллис (Yanni Hrisomallis) - One Man's Dream, наполняя всё его пространство нежностью, любовью и невероятной таинственностью неописуемой тоски в плавных переходах тональности фортепианной музыки.
-Боже! Как хорошо! – громко воскликнул  я, снимая обувь в прихожке. – «Под такую музыку, и в таком лирическом настроении, я готов любить и осыпать нежностью даже высохшую, за три тысячи лет, египетскую мумию с её перебинтованными клешнями! И откуда во мне столько чувств?»- спрашивал  я себя. – «Это весна… Как у кошек… У шизофреников начинаются обострения в рассудке бесконтрольных проявлений, выраженных в агрессии, а, у меня переполняются все бурдюки моих эмоций, просясь и выплескиваясь наружу в желании обнять весь мир и крепко прижать к своей трепещущей груди, передавая, таким образом, свою нежность, в которой и кроется любовь к жизни».
- «У меня три сигары… На весь мой вечер достаточно», - подумал  я, сев в кресло, прикуривая обычную сигарету, и запивая каждые две затяжки остывшим, к своему возвращению, кофе с кардамоном.
В это время мимо меня, вылезшая из-под дивана, осторожно ступая, на безопасном , по её мнению, расстоянии, не отрывая сосредоточенного взгляда от меня, как тень, прошла Зарра, будто сравнивая меня одетого с тем, что ей пришлось увидеть недавно.  Я потянулся, чтобы погладить её, но,   она пулей исчезла в соседней комнате.
-Глупое животное с бабским характером,- произнёс я ей вслед.

Тёмная ночь опустила, наконец, свой подол на город. На ветвях деревьев, птицы шумели, громко споря  между собой, отстаивая самые уютные места для  ночлега.
 Я  затянул все жалюзи своих окон, зажёг красную свечу в кокосовом подсвечнике, поставил на столик бутылку вина и два фужера…, на всякий непредсказуемый случай. Конфеты «Коркунов» заняли почти половину столика так, что блюдце с, нарезанным кубиками сыра, скромно пристроилось у края стола.
В квартире раздавалась лирическая музыка, заливающая каждый уголок жилища теплотой и невероятным уютом. Танцующее пламя красной свечи, отражаясь в большом настенном зеркале, создавало ощущение бесконечности пространства и абсолютной необъятной свободы. Было неописуемое желание утонуть во всём этом и долго не пробуждаться в реальности. Поставив свой телефон, на экране которого уже значилось пару неотвеченных звонков, на беззвучный режим, решив, что не буду отзываться на стуки во входную дверь,  я, взяв открывалку для бутылок, направился к столу.

-«Так в чём моё ограничение сейчас?»- спросил  я себя мысленно, садясь за стол, приблизив к себе пепельницу и закуривая сигару, дым которой наполнил помещение недостающим компонентом непревзойдённого идеала – настоящим табачным ароматом с предполагаемым запахом женщин, которые скручивали эти сигары на своих пышных латиноамериканских бёдрах. –«Ожидание «сюрприза», которого не произошло? Да и надежд особых на это не было, четсно говоря… Тот факт, что подруга не смогла прийти на «посидеклу», нисколько не жалит моё самолюбие, так как в её искренности я совершенно не сомневаюсь, зная о том, что при появлении соответствующих условий, мы обязательно всё наверстаем… Но, всё же…, определённая ограниченность есть…»- глядя на содержимое бутылки раздумывал  я.

-«Итак…, сердце должно быть в равновесии, а мозг в трансе…, ибо время моей свободы стремительно убывает» - мысленно произнеся,  я откупорил бутылку вина, налив половину высокого прозрачного фужера с плавной формой гиперболы.
Сделав пару глотков красного полусладкого вина,  я глубоко затянулся дымом сигары.
- Хорошо- то как Господи!- громко произнёс я, выпуская клубы дыма изо рта.

- «Мир не лучше и не хуже,  он такой, каким видим его мы» - вдруг всплыло в моём, почувствовавшим два глотка вина, мозгу.
-«Где-то я это прочитал, или слышал…, не помню… Уже не помню» - улыбнувшись, сказал  я себе.
До моего слуха дошла звучащая песня Joe Cocker- «Night Calls».
-«Как всё же это странно.., - подумал  я. – Соответствующая мелодия может полностью направить твоё душевное состояние по руслу, диктуемой этой мелодией, включая ниоткуда берущиеся потоки грусти, радости, тоски или любовных переживаний…»
-«Мир не лучше и не хуже…, - повторил  я себе, сделав еще глоток вина. – Действительно, имея отношения со своим окружением, я упорно замечаю насколько разнятся мировоззрения, или взгляд каждого из них, на одни и те же обстоятельства и даже предметы. Смог ли я за время нашего суммарного времени общения с каждым, объяснить, что всегда ошибочным является подход к вкусу и прелести своей жизни со стандартной платформы, навязанной обществом, находящегося на определённой стадии развития, или недоразвитости, учитывая популярные эгоистические стимулы, главенствующие в этом обществе?Да и кто сказал, что мои позиции верны?»
В это время, украдкой, мимо меня, вновь,  пробежала Зарра, надеясь, что  я её не увидел, чем на пару секунд отвлекла меня от моих рассуждений. Остановившись в проёме дверного каркаса,   она поочерёдно потрясла каждой, из четырёх, лапой, стряхивая прилипшие к её конечностям белые песчинки кошачьего наполнителя в её туалете.
-Как ты мала, но как тебя много! – выговорив вслух,  я поднялся со своего стула и направился за шваброй. – А я то вечно винил себя за возраст, при котором в движении сыпется с меня песок…
-«О чём это я?- сделав очередной глоток, и глубоко затянувшись дымом сигары, подмяв ногу под себя, спросил  я. – Кто как видит этот мир… «Кто как видит…» В памяти всплывает один эпизод, общения с одной, в прошлом, подругой, которая на вопрос: «Согласилась бы ты отсидеть в тюрьме добровольно пять лет, взамен на миллион долларов?», не задумываясь  ответила утвердительно. На мою просьбу пояснить свою позицию,   она ответила так, как видит этот мир: «Я за всю жизнь не смогла бы заработать миллион! А здесь…, всего пять лет!». В этом есть логика? Есть, но у каждого   она своя. Каждый вправе распоряжаться своей жизнью по-своему…, каждый может выбрать решение задачи, вслепую тыкая в предложенный ответ, даже не представляя последовательности её решения…

-«Для разбора этой темы «всего пять лет», нужно было бы иметь раскупоренным ящик вина, готового к потреблению…, - подумал  я. – «Всего пять лет»… А, как же, ощущения, которыми мы живём ежедневно, независимо от здравого смысла и наличия ума…, а как быть с тем, что эти «пять лет»…- есть ли  они у тебя(?), по воле судьбы…, для некоторых приговорённых, из-за неизлечимой болезни, долгая и плодотворная жизнь, а как же… и многое другое, что выше материальных благ и бытовой обеспеченности? Как ни крути, а это её взгляд на этот мир.   Она его таким видит. Ни в коем случае нельзя приписывать такое видение мира только женщине. В моей жизни встречалось много особей мужского пола, которые отжили и продолжают жить с идолом денег в душе. Но, возвращаясь к бывшей подруге…, с учётом её ценностей и взгляда на мир, что ей нужно было от меня? Оказалось, секс и умение правильно прибивать гвозди в стену. Остальное – просто игра, когда выгода – это ценность. Можно ли приравнивать такой экземпляр с иным взглядом на ценности этого мира в друзья? Конечно же нет… Как-то сложно… В общем для меня весна – это вдохновение, для иного воззрения – это сезон черешни, что в принципе тоже верно…». 
  Таким образом, часто спрашиваю себя: «Зачем заводить разговоры о точках зрения на смысл человеческой жизни и о ценностях, на которые ориентируются люди, если эти точки зрения у всех разные и являются, в основе своей, результатом многолетнего воспитания?». Тут же отвечаю вопросом на вопрос: «Разве не интересно предупредить слепца, которому указали направление движения, по которому  он идёт всю свою жизнь, что эта дорога ведёт к обрыву, у подножья которого бездна пустоты и разочарования? Особенно, если этот слепец из твоего круга общения или человек, вызывающий у тебя определенную симпатию…»
Я выпил ещё несколько раз.
- Мой авиагоризонт в мозгу от выпитого вина уже потерял определённую стабильность, немного заваливаясь, почему-то влево, - с любопытством отметил  я про себя. 
На всякий случай  я опустил подогнутую ногу со стула на пол. По показаниям умных часов, которые мне подарили  дети, сердце работало нормально. По ощущениям, всё было прекрасно, кроме маленького колебания горизонта и немного странно блуждающего состояния моего сознания.
 Мой  взгляд, под освещением света настольной свечи, уловил в проёме межкомнатной двери силуэт и два светящихся глаза Зарры, которая, сидя в кошачей позе, с интересом наблюдала за мной со стороны.
В процессе заполнения очередного фужера вином, «заговорили» умные часы, предлагая мне встать и «побродить».
Ехидно улыбнувшись, глядя в упор на наручные часы,  я проговорил вслух: - «В моей жизни было много попыток со стороны людей и нелюдей, пытаться управлять мной, зная о моей ревности к моей свободе…, которые обламывались с хрустом, как высохшая ветка мёртвого дерева, и при всём уважении к искусственному интеллекту, преклоняясь перед прогрессом науки и техники за последние сто лет, широко пользуясь его продуктами в своей жизни, начиная от телеф  она и заканчивая компьютером, ты – кусок пластмассы с батарейкой,  будешь указывать мне что  делать?».
-«Я уже разговариваю с часами…, - с ужасом подумал  я. –Что будет дальше? Психиатры говорят: «не плохо, когда ты один… Плохо, когда тебя двое…». Чувствую, что дальше нас будет много…».
 
Чтобы не пришёл второй «я», открыв настежь окно,  я полной грудью вдохнул весенний воздух, который пьянил не слабее вина. Всё вокруг было прекрасно, мило, тепло и нежно. Чувства играли перебором, как струны гитары, то увеличивая своё напряжение, то резко сбрасывая его до исчезновения. Казалось, что между набегов морских волн, своим шумом заглушающих всё вокруг, раздавалась сказочная мелодия, которой плавными движениями подтанцовывала вся моя  душа, находясь в неописуемо подвешенном состоянии вращающейся снежинки… В такие моменты хочется кого-нибудь крепко обнять…
  Я стоял, уставившись в одну точку бесконечности ночного пространства, за  окном, и  меня не покидало желание, чтобы это ощущение абсолютного счастья, полноты жизни и её неподражаемой красоты продолжалось вечно.
-«Говорят: «Уходят тогда, когда уже ничего здесь не держит…», - подумал я. -Как может это не держать? Это держит независимо от возраста, правда в зависимости от состояния здоровья, ибо всё это создаёт волнения чувств, подобных тем, что мы ощущаем в любви, в радости, в разлуке и свободе, наполняя их неповторимым ярким вкусом неизбежной временности».
  Странное настроение и наплывы мыслей, - подумал  я. - Странное их течение в хаотической последовательности.
При, казалось бы, полной уравновешенности и покое души, вдруг проплывают мягким облаком мысли  о синеглазой незнакомке, на другом к конце мира, с которой начала зарождаться определенная интрига отношений, благодаря фото лица, на волнах соцсети, вызывая определенные стремления к сближению и приятные чувства новизны и надежды. Надежды? Надежды на что? Потому, что   она, почитав обо мне, назвала меня «своим Другом»? Почему возникает всё это? Надежда на то, что   она не как все? Надежда на безграничное взаимодоверие, которое я так и не нашёл в женском облике? Надежда на чистые, дружеские отношения, без корысти и собственничества, рождающее  мерзкое чувство ревности, пагубно влияющее на всё, что касается чистоты свободных отношений… Надежда на то, что мне– землянину будет очень интересно обмениваться мнением с марсианкой о процессах, которые мы видим с разных ракурсов точки зрения и логики, а соответственно и чувств, надеясь на искренность и доверие собеседницы? Не знаю… Всегда есть ожидание, но, при нечестной обоюдной игре закономерно следует за этим горькое разочарование, подобно летящим розовым осколкам острого стекла, разбитого вдребезги, наносящего по пути своего разлёта увечья всему встречному…
И вообще… Возможна ли крепкая дружба между мужчиной и женщиной? Вопрос с бородой… и довольно спорный, зависимый от склада ума и базового мировоззрения.
Я налил себе ещё и выпил, прикурив погасшую сигару.
- «Дружба – это безусловное взаимодоверие и взаимная бескорыстная забота друг о друге, - рассуждал я. – Дружба не допускает лжи и выгоды. Дружба не терпит понятия «выгодного использования». Если дружба между мужчинами, между женщинами, между родителями и детьми более менее понятна, в которых базой отношений является полное и безоговорочное доверие, то возникают вопросы дружбы между мужчиной и женщиной. В этих отношениях присутствует природная изюминка, которая требует своего разрешения в правильном использовании. Природа узаконила межполовое влечение. Куда от неё деться? Так вот, по моему убеждению, для достижения высших дружеских отношений между полами, необходимо преодолеть это влечение, путём совокупления. Если женщина не идёт на это, то для мужчины всегда остаётся подозрение на то, что благодаря его невоплощённому желанию, не делая этот шаг, как дополнительный шаг выражения доверия, она его использует в своих корыстных целях, что со временем остужает отношения, доводя их до исчезновения. В случае мужчины, не идущего на этот шаг доверия, женщина начинает вырабатывать в себе комплекс неполноценности, непривлекательности, что приводит в итоге к тому же результату».
-«Ага, - сказал я сам себе, - попробуй объяснить это классическому семьянину или просто собственнику. При произнесении слова «друг», он будет подпрыгивать на месте, подразумевая совершённую физическую измену. Удивительно… Вознеся незаслуженно половой акт в степень «культа» или «определяющего», так сразу же, как сорняк начинают возникать такие негативы, как ревность, измена, предательство, развал семьи, дети сироты, насилие  и т.д. В то же время, доведя степень до равенства с рукопожатием, к которому все, исключая особо активных ревнителей, относятся как к обыденности, так все негативы просто теряют почву для существования. Таким образом, всё зависит от мировоззрения… Если для путника в пустыне, изнывающего от жажды, золотой самородок в кармане, весом в пять килограмм -  это обуза, то для живущего в общественной системе  с экономическими зависимостями, эта «обуза» превращается в источник материального блага. Какой из них верный? Во всяком случае, я всегда исходил из того, что мы продукт природы и должны проводить своё бытие в жизни, не отрываясь от её законов…»
Что по поводу разных оценок, разных восприятий, разных реакций на один и тот же факт или событие, между мужчинами и женщинами, то вопрос вполне научный… Земляне… Марсиане….
В связи с этим, вдруг, совсем неожиданно, всплывает воспоминание, вызывающее улыбку на лице и  всплеск чувства неописуемого удовольствия,  когда после умопомрачительного акта любви в машине, с наглухо закрытыми затонированными стеклами салона и дефицитом воздуха, выбравшись наружу, на свежий воздух,  на мой вопрос: «Было же здорово?», подруга отвечает: «А ты как думаешь? Я, которую знает пол страны, выбираюсь не из белоснежного белья кровати из красного дерева в огромной спальне, а из душной тесной и прокуренной машины, истекая спермой, с бутылкой минеральной воды и бумажным полотенцем в руках…, и при этом,  по-твоему, должна  испытывать чувство нескончаемого счастья? Чокнутый!». На что я ей протягиваю фильджан черного кофе из термоса… и улыбаюсь широкой и довольной улыбкой.
Через пару дней,   она, обычно, признаёт, что не понимает…, почему  всё же эта «партизанщина» и дискомфорт ей нравятся больше, чем «как у всех..»,   она ведь женщина…
Глубоко затянувшись дымом сигары, я растянулся на кате, упершись спиной в подушки.
-«Даааа уж…, мой мозг зажигает», - сказал я себе вслух, удивляясь немного странному ощущению, после выпитого.
Лёжа на кате, наравне  с чувством полной расслабленности, близкой к нирване, самовольно возникают и всплески неописуемой тоски… Окинув взглядом свой дом, наблюдая за всплывающими эпизодами из памяти, связанными с, давно ушедшими,  родителями, понимая сколько заботы и любви было вложено ими в меня, оценивая всю  их искреннюю доброту, невольно наворачиваются на глаза слёзы.
-«Что, в это время, происходит с человеком?- подумал я. - Моя рациаональность и реалистичность, т.е. сознание, в этом вопросе, достаточно устойчива. Умом я понимаю, что существует  смерть, которая  является ожидаемой для всех и для всего, к чему психологически должен быть готов. Тем более, произошедший факт потери близких и родных мне людей, давно покрыт пеленой времени, которая должна, как говорят, вылечивать причинённую боль. Однако, волна красочных воспоминаний с всплывающими обликами и тональностями соответствующих голос…, вызывает очень тонкое чувство грусти и боли там, где-то в душе, в результате чего  происходит увлажнение глаз… является ли это осознанием безвозвратности всего в совокупности с жалостью? Даже если да, то причём здесь слёзы? Мы жалеем или переживаем за героя какого-либо фильма, сознавая, что это художественный фильм с актёрами, которые за свою работу получают деньги…, и у нас проявляется та же реакция. Что происходит? Маленькая девочка  делит лепёшку со своим голодным младшим братом… Душа сжимается… Доброта? Сопереживание? Сочувствие? Взрослый сын протирает влажной салфеткой спину старого отца, сидящего без движения, и украдкой плача, благодарно прислоняется щекой к его спине…, что это? Слёзы жалости? Благодарность? Неужели банальная жалость?

Всё это возбуждает в глубине души соответствующие чувства, благодаря которым мы определяем своё состояние и саму жизнь. Душа – неисчерпаемый вулкан чувств, определяющих всю нашу текущую жизнь…, которыми надо уметь управлять. Получается, что душа выбрасывает лаву из чувств, а сознание должно определять их, располагать по соответствующим ячейкам, игнорируя некоторые из них, приписав их к нерациональным или вредным… Противостояние и взаимосвязь сердца и души… Хм… Это ли со мною происходит?»

 Вернувшись за стол,  я посмотрел на пламя свечи сквозь наполненный фужер багрового вина. Мне, вдруг, показалось, что  я вижу биение живого сердца. Какое-то, очень редкое гармоничное чувство того, что всё вокруг красиво и доставляет душе радость. Удивительно, что увидев красоту, моё настроение и потоки чувств тут же меняются. –«Разве не это называется счастьем? – размышлял  я. –Мне никто не мешает сидеть в тесных объятиях полной свободы, ничто не отвлекает от привлекательного…, которому я без малейшего опасения могу отдаться, полная расслабленность… Интересно, это влияние вина, или я на пороге трезвой душевной нирваны? Свобода… При всей нашей абсолютной зависимости от внешних факторов, поддерживающих нашу жизнедеятельность, вплоть до неизменной орбиты вращения нашей планеты вокруг Солнца, при всей физической обречённой зависимости, какое несравненное состояние свободного полёта души! И что для этого надо? Всего лишь… душевное равновесие, в результате правильного, истинного взгляда на природу, правильных оценок предлагаемых жизнью ценностей и определение своего истинного места в бесконечности мира.
 Взяв фужер,  я почти осушил его.
Закинув ногу на ногу, довольно вязким взглядом  я прошелся по стене, на которой висело портретное фото дочери и внучки.
- «СЕМЬЯ» - протяжно и неожиданно для себя, вслух, произнёс  я.

В эту же секунду, напротив меня, за столом, где стоял второй стул, как-бы из под стола, медленно стала подниматься мордочка с зелёными глазами. Зарра, запрыгнувшая, на стул пристально смотрела на меня без какого – либо выражения. Да и вообще, мимику кошаков, в отличие от собак,  я совершенно не различаю. Зарра просто глядела на меня не  моргая.
- Я тебя не звал,красавица! – обратившись к высунутой морде, пробурчал  я.
Зарра оставалась неподвижной, впившись в меня своими глазами.
Взяв с подоконника лазерную указку,  я включил луч и медленно стал отводить красного лазерного зайчика от края стола на пол.
Зарра, намного встрепенувшись, отвела от меня свои глаза и стала следить за движением луча, рывками поворачивая свою голову, с навострёнными ушами. Наконец,   она спрыгнула со стула и направилась к застывшей красной точке на полу. Подойдя к лазерной точке,   она остановилась, постояла несколько секунд, без движения, глядя на дрожащую от моих рук, точку, и безразлично, игнорируя её, двинулась в другую комнату, немного виляя кончиком своего чёрного хвоста. Что это обозначало…, я так и не понял. Буквально через секунду раздался душераздирающий рёв внутригорлового пения, выражающий сезонное желание, которому позавидовали бы даже монголы.
 Судя по всему, назвав меня, таким образом, по – кошачьи, «идиотом», Зарра избавила меня от своего присутствия, предоставив мне свободу полёта своих хаотических мыслей.

-  «Итак… Семья…Мы рождаемся, - закуривая вторую сигару, размышлял  я, - взрослеем в определённом окружении, получаем определённое воспитание…, и, в большинстве своём, пытаемся построить свою жизнь, как принято в том обществе, в котором нам удосужилось появиться на свет. Мы создаём семью, как все, рождаем своих детей и пытаемся воспитывать их в рамках наших понятий о справедливости и истинного мировоззрения на человеческую жизнь, ориентируя их на те ценности, которые мы считаем таковыми... Надо бы выпить, пока сознание в состоянии логически мыслить», - решил  я, и большим глотком отправил остаток вина в фужере в свой желудок.
-« О, эти наши наивные надежды, что у нас будет по другому, не как у всех…, -продолжал размышлять  я. – Самоуверенность в себе, в том, что мы можем построить дом абсолютного счастья, имея в душе и намерениях такие аргументы строительства этого дома, как доброту и нежность…, без учёта способностей, воспитания, ценностей, приоритетов второй половины, что, в итоге своём, приводит к тому, что после неоднократных попыток, мы бессильно и обречённо стоим над руинами того строения, что должно было быть домом счастья.

Мы стремимся, как все в нашем человеческом обществе, вернее, как это принято в классике, создать семью в составе, именно в структурно-персональном  составе: муж-жена-дети. Но, при создании нашей семьи, мало задумываемся о правильности нашего выбора в самом процессе зачатия семьи. Выбирая своего партнёра по жизни, «вторую половину», каждый из нас руководствуется своими параметрами отбора, в зависимости от внедрённых в воспитании ценностях, если вообще таковые используются. Для одних достаточно чувство привязанности или любви-страсти, для других важен материальный достаток или иная выгода, т.е. практичность, для третьих важно наличие  компонентов для достижения своих эгоистических целей.
  Кто, из вступающих в брачные отношения, в процессе создания семьи, знает и отдаёт себе отчёт в  том, что идеальная, крепкая семья – это совокупность в одном лице, в лице супруги (супруга) однозначно иметь настоящего Друга (Подруги), со всеми жёсткими атрибутами требований к этому понятию и любовницу (любовника) в постели? Недостаток любого составляющего понятия «крепкой» или «идеальной» семьи, ведёт к поиску его на стороне, что продиктовано законами матери Природы, что, в свою очередь,  со временем, ведёт к разрушению традиционной семьи? Крепкая семья – это здорово, но, это идеал, который почти не встречается в человеческой природе. Может дело в самой Природе? При отсутствии идеала, т.е. идеального мужа (жены), хорошо, если Друг и любовник(ца) - в одном лице… Тогда, если умело всем распоряжаться,  варьируя между второй половиной и Другом, шансы на сохранения «крепкой» семьи еще сохраняются… Если же  этого нет, то манипуляции между треугольником: муж(жена) –Друг(подруга) – любовник(ца), называются высшим пилотажем, по статистике не имеющего продолжительных отношений, приводящим к развалу классической семьи.
Чувствую, если ещё выпью, то напишу диссертацию…», - улыбнувшись, подумал  я.
Меня спрашивают: «Верю ли  я в то, что существуют семьи, в которых все три компонента составляющих «идеал», присутствуют?».  я утверждаю, что если и есть, то с очень малой вероятностью. Такая семья была бы во истину счастливой! Я имею ввиду полную гармонию семьи. Если же вопрос ставить технически:  бывают ли семьи без традиционных измен, то… наверное да, но, под давлением страха, который способен подавить все естественные природные желания, таким образом, выводя человека на режим неестественности бытия, ограничивая всю палитру красок чувств, являющихся основным фактором вкуса, окрашивая бытие в серый цвет жизни. Было бы глупо утверждать, что только познание вкуса «измены» откроет новый арсенал человеческих чувств… Дело не в измене, а в готовности сделать шаг в сторону возникающих в душе желаний, сделав который, человек восходит  на новый уровень своей свободы, при которой меняется целиком и представление о том мире, в котором  он живёт короткое время. Другими словами, жить без страха быть осуждённым окружающим обществом, отдаться желаниям, которые в чувственном отношении украшают жизнь, принося в неё радость и удовлетворение, такими, как одеваться, как нравится, выражать свои эмоции, как хочется, и т.д..
Трудно говорить на эту тему с человеком, у которого традиционные консервативные взгляды на жизнь, мораль и т.п., также, как Джордано Бруно было трудно говорить с инквизицией своего времени…, которого, в итоге, сожгли…, не смотря на то, что он был прав.
 Что касается меня…, с моими, якобы «глубокими познаниями в вопросах семьи и общества», - подумал  я, - то мои ошибки в строительстве счастливого дома и семьи, у руин которых я уже стоял, настолько банальны, что упоминать их даже не хочется. Вопрос в другом: Само общество, как и его составляющий – человек, должен эволюционировать, перешагивая через бетонные консервативные преграды своего развития понятий, как традиции и ритуалы, привычки и формулы «как у всех». В этой связи, неоднократно возвращаясь к этой теме, очень удивляет желание «разведёнки» на руинах дома счастья, тут же влезть головой в тот же хомут, руководствуясь формулой «должно быть как у всех, ибо что скажут люди…». Моё мнение – для продолжения человеческого рода и обретения земного счастья в отношениях, достаточно было бы иметь  Друга и любовника. В идеале – в одном лице… А не печать о браке в паспорте, для делёжки собственности… Ибо законы дружбы многому обязывают и исключают понятия предательства и выгоды, не имея под собой такой основы, как собственность. О, если бы люди были развиты настолько, что презирали бы любой вид собственности и желание владеть, мир был бы раем..
Спрашивая себя: «знай я о закономерности и взаимосвязи этого треугольника в молодости, исходя из своих выводов, смог бы я найти такую кандидатуру на построение идеальной классической семьи?»  Перебрав в памяти всех своих знакомых, по-жизни, потенциальных «кандидаток», даже из числа бывших друзей…, прихожу к выводу, что семью я так бы и не создал. Может в этом и фишка? Друзья и любовницы, в одном лице были, но не жена, неотъемлемой частью которой является чувство собственника. Остаётся вопросом то, что если бы эти подруги обрели статус «супруги», как бы сложилось всё остальное? Вопросов много, вина же – меньше  половины бутылки…»

У Зарры весенняя пора размножения. Нестерилизованная кошка, остро чувствуя команды природы, извиваясь на полу и издавая протяжные завывания, подойдя ко мне, и потеревшись о мою ногу,  ложится почти на спину и жалобно просит удовлетворения.
При всей моей толерантности к окружающему миру, единственное, чем  я мог помочь кошке, изнывающей от овладевшей ею сезонной страсти, это помассировать кончиками пальцев ступни своей ноги её выпяченный кверху живот. Проделывая эту процедуру,  я, как мне показалось, только усиливал её желание, отчего   она растягиваясь на полу, лёжа на спине, вытянувшись в струну, завывая  горловым стоном.  Мои попытки взять её на руки, были тщетными, так как от любого малейшего движения моих  рук,   она отскакивала на недосягяемое расстояние и смотрела своими зелёными глазами на меня, как –то особенно. Этот кошачий взгляд напомнил мне другой провожающий взгляд, из прошлого…, когда, много лет назад,  я был приглашён, после романтического свидания, на «чашку кофе» к красивой  женщине и… ушёл оттуда бесславно, всего лишь, выпив эту чашку…
   
Выпив еще вина и выкурив сигару до конца,  я почувствовал, что практически достиг требуемого состояния «ровный ритм сердца и полное безумие в голове».
  Завывания Зарры, которые на порядок были громче и выше раздающейся из колонок музыки, меня начинали уже раздражать тем, что нарушали мою идиллию в пределах четырёх стен. Эта, с ума сводящая, высокая нота четвёртой октавы клавиатуры, изрыгающаяся из горла зеленоглазого животного, стрелой пробивая отупевшее нетрезвое сознание с отупевшим слухом, заглушала всё вокруг, заставляя обращаться взглядом и вниманием к источнику.
 Уже, шатаясь, и втыкая в два своих уха спасительные  телефонные наушники,  я побрел в прихожку, откуда раздавались воплощенные в звук, неуправляемые желания Зарры.
Зарра стояла напротив огромного настенного зеркала, вытянув голову, завывая  по-волчьи на Луну, и с интересом разглядывая себя в отражении, не обращала внимания на моё появление.
Облокотившись плечом на стену,  я, наводя резкость в глазах через прищуривание, смотрел на самозабвенное любование кошки. Состояние моё было таково, что саму Зарру  я уже видел как хорошую, но не совсем устойчивую  голограмму. 
  В этот момент Зарра, вдруг умолкла, и не отрывая взгляда от своего отражения, плавно расстелилась на полу, подле зеркала.
 Я стоял, потряхивая головой, пытаясь навести резкость в своих глазах не отрывая взгляда от Зарры.
 Мне  показалось, что от её тела отделилось и развернулось голограммное облако в виде очень привлекательной женщины, в длинном чёрном платье, обтягивающее её идеальную фигуру тела, с распущенными волосами  ниже плеч, медленно поднимающейся с корточек и встающей в полный свой рост. Встав медленно напротив зеркала,   она медленно повернула голову в мою сторону. Были видны идеальные очертания её красивого лица с неописуемым блеском зелёных глаз.
-«Ну, здрасье! У меня поехал чердак! – с дрожью в ногах и с ужасом подумал  я. –  Это и есть те «белочки», о которых я столько слышал? Но, почему женщина, а не белочка?»
-Ты видишь?- спросила меня женщина каким-то объемным голосом, будто  я с ней находился в центре огромного зала под высоким куполом.
- Я? Дддда…-дрожащим голосом промямлил  я, не меняя своей позы. –Боже! Что это? Может я  уже умер? – подумал в страхе  я. –Может мой эксперимент с вином уже давно закончился и я лежу холодный на полу? Или это моё пьяное сознание играет со мной?

- Так ты утверждаешь, что мы – марсиане?- обращаясь ко мне, спросила она.
-Да, - неуверенно произнёс  я в ответ,  уперевшись правым плечом в стену, а левой рукой, зачем-то, держась за воротник своей рубашки.
- Да что ты можешь знать о женщине? – какой-то странной тональностью голоса произнесла она.
- Ты, судя по всему, хочешь меня просветить? – всё ещё волнуясь, но ехидно спросил  я.
Загадочно улыбнувшись, как это делают фокусники, перед тем, как из курицы вытащить зайца, женщина повернулась к своему отражению и уже спокойным отчётливым голосом произнесла:
-« Отражение… Молодость… Красота… Расслабленные руки на груди…, распущенные волосы на плечах, покрытых столь бархатной кожей, что хочется провести по ней кончиками пальцев, еле касаясь…, правда?» – резко обернувшись ко мне, спросила   она.
 Я же, тупо смотрел на неё, не отрывая взгляда, а в голове просквозило: -«Мне моё воображение предлагает с ней же и переспать?»…
– Глаза… Магический таинственный взгляд, в котором скрыто всё..,  желание и наслаждение, коварство и вулкан чувств…» - произнесла   она растянуто, вновь повернувшись к своему зеркальному отражению. - Как остановить время? Остановить и приковать его так, чтобы все, отражаемое сейчас в зеркале, никогда не менялось… Чтобы также, как сейчас, сверкали глаза… Чтобы эти длинные пальцы кисти руки, прильнув к коже тела, плавно сливались с ней, блистая свежестью и гибкостью… Всё это мощнейшее оружие и сила, данная природой… Этой силой можно достигнуть всего желаемого… Не хочется верить, что все волшебно-плавные изгибы этих губ и этого тела, эта бархатность кожи, которая сейчас пленит многих, когда-то потеряют свою привлекательность… - проговорила   она не отрывая взгляда от зеркала.
  - Неужели я значима только этим?- глубоко вздохнув, всё также, не отрывая взгляда от своего отражения, продолжила   она. - Неужели вся моя ценность, как женщины – это моя внешность? Неужели со мной общаются только потому, что я вызываю желания, включая желание владеть мной? С этой силой я сама могу владеть чем захочу… Если так…, то надо спешить воспользоваться этой силой…
Я – женщина…, и у меня есть своё предназначение… А, хочется счастья! Счастья любой женщины – быть всегда востребованной. Но…, распускающийся бутон цветка имеет своё время… Когда-то цветок, имеющий особенную красоту, безнадёжно увядает… Но, не сейчас… Не сейчас. Сейчас время его цветения, стоит ли думать об увядании сейчас? Сейчас я восхитительна! Какой дорогой нужно идти к счастью?
Вызовет ли во мне негодование факт неоспоримого преклонения перед моим телом, моей внешностью в совокупности  с полным пренебрежением моего внутреннего содержания? Я – женщина, я клубок чувств и эмоций, по своей природе, но я  хочу это понять, понять… и определить для себя, что важнее, то, что снаружи, видимого всеми, вызывающее вожделение, то, что живёт сравнительно недолго, или то, что скрыто под видимой оболочкой, то, до чего надо достучаться, что будет жить со мной до самой смерти.
Должно быть что-то иное, что могло бы подчеркивать мою женскую значимость…, даже через годы…, когда я стану старше, стану матерью, и вольюсь в водоворот человеческого быта, с его заботами и неурядицами, с миром и войнами, с искушениями и принципами…
Душа? Да! Душа! Душа, которая привлекает своей свободой, оставаясь всегда востребованной… Душа полная чувств, готовых, по-женски, вырываться на свободу и в полностью отдаваться наслаждению бытия, которое предречено мне судьбой. Хотя… Может и не так… Может быть, ценя временность своей красоты, мне, как можно быстрее надо использовать ее для достижения своих целей? Может это временная, но, козырная карта? Пока есть спрос…Пока есть востребованность? Пока многие, желающие владеть мною, готовы на все? Пристроиться к течению, не разбирая все дебри будущего? Не обращая внимания на всех! Что там в будущем…?
А сейчас… Мое отражение смотрит на меня  влюбленным взглядом. Блеск волос, опущенных на плечи, и мягко прильнувших к груди, отражается как искорки, при малейшем движении, контрастно подчеркивая молодость и свежесть лица и тела…
Это выбор… Жизнь – вечный выбор! С каждым шагом, стоя у выбора, меня гнетут сомнения… Любая ошибка будет валуном, который исказит ровное течение реки-жизни, превращая ее в течение судьбы… Действительно, думаю ли я об этом?
 Всё впереди… Всё зависит от выбора… Всё…

Чего я хочу?Мои желания возникают, исходя из настоящего состояния. Я молода, красива, востребована и желанна… Я понимаю, что вся эта востребованность связана с внешностью, с моей молодостью… Людям мало интересно, что у меня в душе. Мужчины влачатся за мной из-за сексуального влечения, совсем не опасаясь, что во мне может жить дьявол. Женщины имеют отношения со мной по разным причинам.
Одни используют моё общество, по- женски, в угоду своих амбиций. Другие беспричинно, а вернее из-за своего наточенного эгоизма, просто недолюбливают меня за то, что я  востребована в большей степени, чем  они. Не в этом ли зерно ревности?  В определенном кругу,  они очень ревностно реагируют на то, что среди них, внимание чаще  концентрируется на мне. Они тоже женщины.  Они этого хотят. Быть востребованными, чтобы получить выбор… У них такие же понятия о счастье… В результате вспыхивает зависть…
Чего же я хочу? Достатка и свободы! Наверное как все! Вот чего я хочу! Быть единственной, самой лучшей, самой красивой, самой богатой, самой востребованной…, нет, этого не хочу. Хочу жить свободно, понимая, что жизнь одна, как мне хочется, принимая решения и действуя как мне заблагорассудится, без чьего-либо контроля и ограничений. Но, чтобы так жить, как я хочу…, не работая, нужен источник «достатка». И, если это не клад из пещеры Алибабы, то это неисчерпаемый источник денег, покрывающий мои материальные потребности. Откуда его взять? В нашем обществе не найдётся великодушного  благотворителя такого рода, чтобы воплотить мою мечту в реальность. Взамен будут требования… Расплата телом, доставляя ему удовольствия, вниманием, и комплексом ограничений в соответствии с его мировоззрением и мнимым правом на владение… Или просто нужен муж, как источник, со всеми сопутствующими обязательствами… Как у всех…
Чего я хочу? Хочу воспитывать своих детей без борьбы и споров о правильном воспитании со своей «потенциальной половиной» или просто настоящим другом, у которого не будет этого омерзительного чувства ревности, в котором неумело кроется недоверие и неиссякаемая любовь к самому себе, перемешанное с чувством неуверенности в себе, прежде всего понимая, что даже ежедневно общаясь свободно, с другими, в неограниченном объёме, может даже, сравнивая имеющееся с приобретаемым,  он будет с удовольствием стремиться ко мне, понимая, что лучше меня для него нет никого, что при мне  он остаётся абсолютно свободным. Да…, и пусть это будет ежедневным экзаменом, соревнованием, благодаря которому я имею стимул быть великолепной, презирая все устои «можно-нельзя» этого общества. Хочу быть миром и атмосферой, без которых  он будет скучать и впадать в уныние…, поняв, что я тот сад, в котором  он чувствует умиротворение и уют, где  он дышит чистым кислородом…
 Хочу внушить своим детям те ценности, которые сама считаю правильными, истинными, без другого влияния.
Я сталкиваюсь с необходимостью вознести свою молодость и привлекательность в ранг товара, так называемой, «валюты», для обеспечения материального достатка, пока есть время, пока есть востребованность, пока есть спрос…, что, в определенной степени, разрушает моё представление о счастье, о свободе и о том, чего я хочу.
Просто представляю и искренне говорю об этом, что если бы у меня был неиссякаемый источник достатка, ничего не требуя взамен, то жизнь, даже в этой системе общества,  превратилась бы в одно сплошное счастье, исходя из того, что удовольствие – это радость, а радость – основа счастья. Я бы прожила жизнь влюбляясь и наслаждаясь возникающими в этом состоянии бурлящими чувствами, с удовольствием, и научила бы этому своих детей, а также, попыталась бы объяснить своему близкому кругу общения, в котором я чувствую себя свободной живя полной жизнью, презирая все рамки традиционности и мнимого приличия, которые навязаны обществом с совершенно иными понятиями о жизни, как таковой».
Закончив свой монолог,   она, стоя напротив зеркала, склонила свою голову.

В моей голове гремел огромный колокол от всего услышанного.
- Интересно рассуждаешь, - начал  я, обращаясь к ней.  я чувствовал, что язык мой плетёт совсем не то, что  я собирался произнести. Мои выкатившиеся глаза, от удивления, спрашивали: «Откуда ты взялась здесь?», однако язык произнёс то, что произнёс.  – Ты спрашиваешь, что я могу знать о женщине?- продолжал  я, немного покачиваясь в поиске надёжной опоры своим плечом.
В ответ,   она развернулась ко мне своим прекрасным лицом, с изумрудными глазами и сказочной улыбкой прекрасных губ. Эта улыбка даже разозлила меня, показавшись презрительной.
- Я утверждаю, что большинство женщин, руководствуясь своими всплесками чувств, руководствуясь неуправляемым чувством собственника в желании владеть, совершенно не придерживаются элементарной логики, - вонзившись взглядом в её сверкающие глаза, уверенно произнёс  я, пытаясь правильно подбирать нужные слова. -Уж, велением Творца, в природе предусмотрено, что женское тело, внешность, красота или привлекательность – есть их козырная карта, «валюта», если хочешь, которую  они могут использовать по определённому назначению, исходя из природной востребованности : от ступени выбора, поощряя своим согласием на слияние по возникшему собственному желанию, диктуемой совокупностями обстоятельств и чувств, до расплаты за какие-либо блага, в которых   она нуждается в данное время, в пользу желания приобретения блага и в ущерб своим душевным желаниям...- произнёс  я, сделав паузу, чтобы увидеть в её глазах взаимопонимание. 
  Она стояла и смотрела на меня, не моргая.
- Приводить примеры, по этому поводу было бы излишним, - продолжил  я, видя, как   она внимательно меня слушает, - но, всё же…, проститутка зарабатывает на своем теле, данное ей природой, пользуясь востребованностью… Это понятно. Определённый тип женщин используют своё тело для достижения, как я сказал, необходимых благ в рамках общества, в котором существует множество преград и ограничений, начиная от узаконенной бюрократии и заканчивая беспределом для простого народа в рамках закона, вращая им (законом), как собачьим хвостом.
Добавим к этому семейные отношения, в которых используется эта валюта в качестве поощрения или наказания.
Для себя, образно, я представляю картину, что природа дала мне при рождении валюту, которую ношу в кармане и задумываюсь, как правильно ею распорядиться…, думая, что всё самое ценное во мне – это данная валюта, на которую многие зарятся… То, что многие женщины ведут себя именно так, это не удивительно.
Удивительно другое… Имея эту валюту в своём распоряжении, пока   она в востребованном виде,  мало кто из них задумывается о красоте и важности души, что намного интересней и ёмче, на мой взгляд. Тело – есть тело, и  оно со временем не улучшается. Мало того, когда «расплата» производится телом, то послевкусие этого довольно спорное. Что же касается души, то   она многогранна и имеет способность расти со временем, в плане красоты и  загадочности.
Удивляет все та же разведенка, которая избавилась от семейного неблагоустройства с элементами насилия, получив полную свободу мыслей и действий, используя всё ту же валюту, бросается создавать вновь семью, надеясь, что все на этот раз будет иначе…, идя всё по тому же минному полю.  Спроси её, размышляла ли   она о природе причин, приведших к развалу семьи и несостоявшихся отношений? Определив, что выбор мужа был ошибочным,  её аргументом в пользу своего решения скорее выйти замуж, будет её, ещё пока востребованная, молодость и принцип «должно быть как у всех»… Это по-женски?
  Получив в ответ кивок согласия собеседницы,  я продолжал:
- Это по-марсиански! Освободившись от стандартных негативных оков, в неудачном  семейном плане, омрачавшие её жизнь, вгоняя в нервозность, уныние, безысходность, как взаимонепонимание, взаимное недоверие, ревность, насилие, диктат, манипуляции между родственниками и женой, классической свекровью и т.д., почему бы не вдохнуть полной грудью воздух свободы и полностью использовать её возможности, предоставленные тебе волей судьбы? Ну…, на месте этой, приведённой в пример, "раведёнки", я бы по складу своей души нашёл бы хорошего друга, который свободен от комплексов «мужа – собственника». Как друг,  он бы пользовался бескрайним доверием, в свою очередь, как друг, он оказывал бы помощь, по мере своих возможностей и по доброй воле, в материальном плане, и, что самое немаловажное, давал советы не из корысти обладать мной, как женщиной, а перегоняя мои проблемы через себя, как свои.  По моему глубокому убеждению, в противовес многим другим мнениям, настоящая дружба между мужчиной и женщиной возможна, ибо   она исключает понятие собственничества.
- Дружба? – насмешливо переспросила она.
- Да, дружба. Я совсем недавно размышлял на эту тему, заливаясь вином. Жесткие правила дружбы всё те же, только предусматривается дополнение…, в связи с разностью полов, это сексуальные отношения…, хотя бы один раз, как знак доверия между сторонами, которое устраняет сомнения в искренности истинных дружеских  отношений, вызванными неопознанностью объекта, так как, вполне вероятно, что одна из сторон, имея своей основной целью познать другого только в постели,  до этого слияния всего лишь играла роль заботливого друга, имея корыстную цель. Больше это свойственно мужчине. Немало и таких. В такой дружеской связке, если женщина, имея свою козырную карту при себе, не решается открыть её перед своим другом, то у партнёра рождается вполне естественное сомнение в том, что ему не доверяют, боясь, что после «этого», вся дружба, внимание, забота и помощь закончатся и держат его на этой «приманке» для своей выгоды…, что воспринимается партнёром, как унижение, как оскорбление «использованием».
Именно этот этап отношений вполне показывает кто есть кто в этой паре.
А, раз появляются сомнения в доверии, то и о дружбе стоит ли говорить. Это всего лишь несколько примеров, связанных с природной  женской особенностью. Таким образом, имея козыри в своём распоряжении, логично и правильно было бы помнить о том, что сама женщина с её чувствительной душой, что позволяет ей по природе иметь более яркое представление об этой жизни на земле, чем менее чувствительные мужчины, делая ставку на красоту души, представляющую основу почитания женщины, использовала бы свои козыри как дополнение, как бриллиантовое ожерелье на  красивой шее…
- Скажу прямо, - вздохнув, сказал  я, - не все женщины конечно…, но многие, по моему опыту…, мыслят, ведут себя, проживают так, как будто их единственным достоинством является их «козырь востребовательности», и не мудрено, что через определенное время, ударившись лбом в стену разочарований и бесповоротности времени, не дающее возможности исправить ошибки, не смиряясь с осознанием, что их выбор был неверным, они на глазах превращаются в истеричек и тещ из анекдотов… Такие, уже позже, когда ты однозначно определяешь, что единственным своим достоинством, или козырем, согласно не их  признанию, а их поведению, они считают своё тело…,  вызывают омерзительное чувство разочарования, схожее с тем, когда ты вскрываешь симпатичную банку, а оттуда раздаётся гнилостный запах пропавшего продукта, не оставляющего желания еще раз даже взглянуть на него…
Не слишком радикально? –спросил я, будучи довольным, что нашёл нужные слова для выражения своих мыслей.
- «Хм…- произнесла   она, пристально всматриваясь в своё отражение, - Женщине нужен баланс, чтобы её любили все, а   она одного…, до покорения…», - после чего громко расхохоталась и исчезла, как дым.

- У меня видения…, - подумал  я, глядя на лежащую в позе «Сфинкса» Зарру, неотрывно смотревшую на своё отражение в настенном зеркале. – Блин! – встряхнув головой и оторвавшись от стены, выругался  я. –Кошка хочет просто самца, а я здесь воспроизвожу  монологи Шекспира на пьяную голову! Может выпустить её на улицу, пусть по ней пройдут все уличные самцы, удовлетворив её природные потребности, после чего   она, наконец, успокоится…, если вернётся. Я бы после такого отрыва, уже бы не вернулся в рамки четырёх стен заключения. И что я скажу тогда  детям, если не вернётся? А если вернется…, и через два с лишним  месяца устроит родильный аттракцион у меня дома…, что я скажу детям? Что не мог более выносить её гнусного вопля неуправляемых желаний? И вообще.., причём здесь женская философия и импульснообразные животные инстинкты кошки?

-«Может уже хватит пить? – спросил  я себя, вернувшись, шатаясь, за стол и воспользовавшись молчанием Зарры.
-Нет, давай уж до конца, как планировал, - прозвучал голос напротив меня, как мне показалось.
Не веря своим ушам,  я поднял взгляд и увидел, сидящую на стуле, напротив, еще одну голограмму, похожего на себя  мужика…, тоже с зелёными глазами.
-Нас уже двое? – спросил  я заплетающимся языком?- «Алкогольная шизофрения? Ты бы хоть как-то отчетливее проявился, что-ли, а то…, мелькаешь, как залипающее изображение на кабельном телевидении…» - протароторил  я.
-А ты выпей еще и всё будет как-надо! – ответил собеседник, не меняя выражения своего лица..
- Я только, что прочитал целую лекцию о женщинах какому-то своему глюку, стоя у стены…, - проговорил  я, обращаясь к собеседнику. – Голова моя уже почти не держится на шее, всё время стремясь клюнуть что-нибудь, как у пьяного петуха, и ты хочешь, чтобы я добавил ещё? Я понимаю, что уже достаточно пьян, хотя бы потому, что даже не удивляюсь твоему появлению и той подруги у зеркала, что, с каким-то гонором, разговаривала со мной. Красивая сволочь! Нечего сказать! Я уже стал отмечать для себя её линии тела, сексуальность её голоса. Короче: я был почти готов лечь в постель с … голограммой! Своим восклицанием «Что ты понимаешь в женщинах?»,   она меня взбесила и толкнула на тему, о которой говорить с представителем женского пола наяву совершенно бесполезно. Почему? Потому, что это похоже на попытку заполнить свежей колодезной  водой бочку, у которой нет дна. Потому, что обставляя её вполне убедительными аргументами, во время разговора, тогда, когда   она должна бы поднять две руки и сдаться,   она выстреливает фразу: «Ну…, я ведь женщина!». Блин! Да, ты женщина! Но, что такое женщина? Это что…- болезнь? Это особое состояние физического тела, когда  оно есть и его нет одновременно?
- Ну да…,   она ведь женщина? – подтвердил собеседник.
-- Нет, это невыносимо! И этот клон туда же! Подожди…, - развернувшись полностью к собеседнику, воскликнул  я. - Ты кто такой?- повысив голос, спросил  я, глядя в его глаза. - Откуда взялся здесь? Я совсем негостеприимный человек, и непрошеные гости меня обычно нервируют. У меня что…, входная дверь открыта, или в воздуховоде кухни открылся портал для приведений, которые являясь без приглашения, нагло присаживаются ко мне за стол поболтать?
-  Смирись с тем, что я рядом, - холодно произнёс собеседник.
- Лучше было бы, чтобы напротив сидела соседка… Я бы ухаживал за ней, оказывая всякие знаки внимания… А что мне с тобой делать? – спросил  я высоко подняв брови.
- Не отказывай себе ни в чём. Пей, если хочешь… - ответил собеседник. – У тебя есть некоторое непонимание, что не даёт тебе покоя… Поэтому я здесь… Выпей, - предложил зеленоглазый.
Как под гипнозом,  я взял в руку бутылку вина  и, налив в фужер, сделал пару глотков. Послав вдогонку, в рот круглую шоколадку «Коркунов»-а, я с удовольствием закурил. Сделав глубокую затяжку,  я украдкой, боковым зрением, убедился, что собеседник сидел на месте.
- Ну, выпил… И что? – повернувшись к собеседнику, спросил  я.
- Так почему «марсиане»?- также холодно спросил собеседник. – Разве мало в мире мужиков, которые в своей неадекватности, как ты это называешь, превосходят женщин?
- Ээээ, нет! – возразил  я, покачивая указательным пальцем в воздухе. – Я говорю о подавляющем большинстве вида… В своей жизни я встречал таких особей мужского пола, по сравнению с которыми грязная уличная двухсотрублёвая проститутка в парке кажется Кэтриной  Дзетта Джонс! И в то же время, в моей жизни были немногочисленные женщины, общение с которыми было величайшим удовольствием, ибо их мировоззрение не было «марсианским», мы понимали друг друга, мы наслаждались нашим общением во время периодической встречи. Главное- мы понимали друг друга и, благодаря этому, в нашей чистой дружбе всегда женщина оставалась привлекательной женщиной со своим интересным миром, познавая который у меня, кроме любви, рождалось ещё и чувство глубокого уважения. С их мнением, с точки зрения ощущения мира по-женски, я считался и мне  оно было всегда интересным.  Они ничего не требовали большего.  Они были удовлетворены тем, что имели в отношениях. Так как, по их словам, наши общения превращались в радостные островки добра и любви, благодаря которым, и я, в том числе, отдалялись от тяжёлых реалий бытовой жизни, что позволяло не терять жизнерадостного взгляда на окружение.
Судьба распорядилась так, что их сейчас нет здесь… Я с теплотой вспоминаю те времена…
- И…, больше не удалось найти такого друга в лице женщины?- спросил зеленоглазый.
- Нет… К сожалению, нет… По инерции впечатлений прошлого…, я искал… Пробовал, но, упирался лбом в разочарования. Все попытки развернуть душу нарывались на желание владеть полностью мной и моей свободой, контроля надо мной, называемой «комплексом жены» при свободных отношениях, где в арсенале присутствуют такие мерзости, как пользование доверием, беспочвенная ревность, ложь,  шпионство, вплоть до «заглядывание в мой телефон», создание нервозной обстановки в отношениях, бессовестное навязывание себя после отсылки её по « всем известному адресу»… В итоге, их целью оказывалась банальная выгода… Короче… грязь…, нервы, переживания и разочарования…  Мои товарищи, с которыми я общаюсь, говорят мне, что такая дружба невозможна… Это идеал. Женщин – несобственниц не существует на планете Земля. Но…, я то с этим жил…, -сказав это,  я выпил остаток вина в фужере. - И они не были голограммами…
- «То есть нет взаимопонимания? Проблема в этом? – не отставал собеседник.
- Ну да!-воскликнул я. - Спроси женщину, показав на чашку кофе, что   она видит?  Она ответит: -«То, что видишь и ты – это чашка кофе». Спроси её, показав на голубую чашку: -«Какого цвета эта чашка?».   она ответит правильно: -«То, что видишь и ты, голубая». Спроси её о размерах чашки и   она ответит, что видит его в размере, котором видишь и ты. Так в чём же дело? Мы всё видим и ощущаем одинаково…
 Почему, когда начинаешь объяснять простые истины, как «создание атмосферы собой такой, в которую бы тянуло, в которой бы свободно дышалось, в которой бы не было противоречий интересов, радуйся и будь довольна тем, что имеешь, не кромсая всё под корень, воткни свои «козыри» куда-нибудь подальше, ибо когда на душе тошно от напряженности и серой атмосферы, в которую не хочется возвращаться, мне не до твоих прелестей, которые в этом состоянии, по физиологии мужчины, остаются невостребованными, а значит теряют статус козыря…, во всяком случае для меня…
Ты пытаешься объяснить, что всё, что ты имеешь из ценностей в собственности, так это твоя свобода, к которой ты относишься  ревностно, посягать на которую не позволено даже родным детям, не говоря уже о женщине.
Спрашиваешь её: «Тебе хорошо со мной?». «Да, очень!»- отвечает   она. Ты в состоянии понять, что раз тебе нравится со мной, наши встречи, наши любовные забавы, наше веселье и всё остальное, то надо отношения поддерживать на этом уровне, не опошляя и не портя их желанием «чего-то большего» по их мнению, как приобретением в собственность, особенно связанного с ограничением моего свободного и личного пространства. Это же так просто! Если ты любишь человека, то никогда не будешь вмешиваться в его личную жизнь и не посмеешь нарушить границы его внутреннего мира, каков бы он не был.
Надо уметь быть благодарным за то, что имеешь. И когда после всех приведённых убедительных и логических доводов ты прижимаешь её к «станке»…, даже согласившись с тобой,   она выстреливает всё ту же ахинею: «Ну…, я, ведь, женщина!». В этот момент хочется лопнуть, слиться, скатиться, испариться, взорваться…, и самое страшное то, что, вдруг, возникает мысль о том, что по тебе плачет дурдом, ибо только сумасшедшему кажется, что мир вокруг сошёл с ума…
- Так брось её, - холодно произнёс собеседник.
-Хм…, брось… Ты не видел этих влажных красивых  глаз, которые смотрят на тебя виновато, снизу вверх, будто говорят: «Разве я достойна того, чтобы меня бросили, если я чего-то не могу сделать, не могу справиться, даже если стараюсь… Ревность - Это  мои «заводские настройки»… Разве справедливо злиться на больного, если  он не может встать на ноги из-за своей болезни? Разве это честно, оставить его в этом положении и уйти от него даже не повернувшись?» Да и время… Очень жаль потраченного времени на ожидание результата… Время то потрачено из жизни, которую не вернешь… Меня вдохновляло на дружбу с женщиной два примера из моей жизни, когда мы искренне радовались каждой встрече, валялись рядом, с одной подушки, лёжа, смотрели в окно, наблюдая за движением струй проливного дождя на внешнем стекле большого окна, задыхаясь от смеха, рассказывали смешные истории, даже связанные с любовницами и любовниками, не называя их имён,  готовили еду, гуляли, проводили романтические вечера, которые до сих пор особым оттенком приятных чувств раздаются в моей памяти.
- И где же они сейчас, твои удавшиеся подруги? – ехидно спросил собеседник.
- Нас разлучили объективные обстоятельства, - ответил я, - но теперь уже изредка, переписываясь с ними, я убеждаюсь, что и для них это было незабываемое счастливое время, о котором  они с неописуемым удовольствием вспоминают.
- Так на что ты рассчитывал, пытаясь создать дружбу со своей подругой сейчас? – вставил собеседник.
- Познакомившись с ней, - начал я, - считая, что   она повстречалась со мной, имея опыт семейной жизни, и объективно оценивает для себя ту свободу, которую приобрела после развала семьи (не в пример той разведёнки) , я через розовые очки смотрел на неё, открывшись ей полностью, чтобы вновь достичь того уровня свободных отношений между мужчиной и женщиной, называемый дружбой, от которой повседневная жизнь наполняется  радостью, смыслом и радугой неповторимых чувств, независимо от возраста и разницы в возрасте.  Я открыл для неё двери своего дома, чего никогда не делал прежде. Не знаю… Возможно я не учёл, не задавая неприличных вопросов, что причиной развала её семьи и были, как раз,  все её «заводские настройки». Да и…, разговаривая с женщиной на эту тему, разве мог бы я надеяться на искренность? Не знаю…      она, ведь, блин, женщина!».
- И, каков же выход, по- твоему? – после продолжительной паузы, будто переваривая смысл услышанных слов, спросил собеседник.
- Наверное… дать еще один шанс…, - задумчиво ответил   я. – Почему-то теплится надежда, что всё же удастся…– Не уверен, что у неё есть эти мощные потоки чувств, в которых   она меня пытается убедить, но…, как-то очень грубо получается по-моему, если просто отрезать, как я делал раньше… Как-то жестоко, что-ли…
- Хм…, да, ревность это проблема «невысоких» людей… Кажется, что люди просто идут у этого чувства на поводу, совершенно не разбираясь в его истоках и корнях, тем самым, часто  ломая свои жизни и жизни своих членов семей, - задумчиво произнёс собеседник.
- Конечно! – воскликнул  я. – Где ты видел, чтобы эгоист публично признавался в своём эгоизме, зная, что по общественной морали, эгоист – это чёрное пятно.
-Эгоист? – непонимающе переспросил собеседник.
- Это при узком рассмотрении вопроса ревности, всё сходится к классической измене.  Он или   она, ревнует, предполагая, что партнёр скрывая, совершит,  физическую измену, т.е. переспит с кем-то, кроме него или неё. Ты понимаешь…, просто проведёт время обнаженным с другим или другой?
- И где здесь эгоизм? Партнёр, по – твоему, должен оставаться равнодушным к тому, что  я  (  она) будет иметь сексуальную связь с другим человеком? Где здесь эгоизм?
-Скажи мне честно: если ты будешь знать гарантированно, что твоя партнёрша не будет иметь сексуальной связи с другим, но, при этом, из-за проявившегося интереса не к тебе, а к другому человеку, к его миру, к его рассуждениям, к его, по её мнению, необычной душе, будет искать с ним встречи…, какие чувства в тебе всё это вызовет? Можешь не отвечать. Вызовет именно ревность. Таким образом, ревность не сводится к банальной физической измене, из-за которой сыпятся браки, дружба и другие межчеловеческие связи. Ревность кроется в самовлюбленности человека, вполне совпадающего с горделивостью, в его эгоизме. Ему неприятно сознавать, что есть люди, кроме него, которые могут вызвать любой интерес у партнёра, быть интереснее, чем он, лучше в чём-то. Это очень больно для  эгоистической натуры. Будь то физика или духовность. Это основной корень.
Кстати…, могу привести живой пример того, что я отметил, из животного мира, конкретным героем истории является Зарра – это нестерилизованная кошка, которая здесь где-то ходит по квартире. Так вот, моя дочь была в гостях у своей подруги, у которой, в свою очередь, дома ,  живут две взрослые, по кошачьим меркам, кошки.
По признанию дочери, в гостях   она неоднократно сажала себе на колени этих, любящих ласку, кошек. Когда   она вошла в дом, встречая свою хозяйку на пороге дома, Зарра тщательно обнюхав ноги хозяйки, стала нервно мяукать противным голосом, как   она умеет, когда взвинчена и очень недовольна. После чего не давалась на руки в течении всего дня. Хм…, чем не женщина? Чем не эгоизм? Чем не измена?
 Но, здесь очень важно отметить «у моего» партнёра. Чувство собственности, которое является катализатором процесса рождения чувства ревности. Моя жена, моя женщина, моя… Такие люди, а их большинство, достаточно оторваны от реальности мира и природы. Но, мы…, по своему развитию, по космическим меркам, недавно вышли из пещеры и, только недавно, где-то срисовали летающие аппараты и искусственный интеллект… Если человечество не уничтожит самого себя, то ему еще очень и очень долго, уже по человеческим меркам, надо будет развиваться, чтобы достичь уровня гармонии жизни с Природой. Плюс ко всему, как быть с постоянным стремлением человеческой натуры к новизне? Как говорится: «Обними неизвестное, и пусть жизнь удивит тебя». Именно это удивление  и является стимулом жизни в какой-то мере.
Что же касается человеческих взаимоотношений, то формула «Уходят потому, что здесь уже ничего не держит» и подразумевает отсутствие новизны, свежести, удивления, если угодно.
- Таким образом, ты утверждаешь, что, зная всю эту закономерность, которую ты для себя открыл, но, признаюсь, что всё это для меня слишком спорно, ты совершенно свободен от чувства ревности? – не успокаивался собеседник.
Налив себе в фужер ещё вина, я сделал большой глоток напитка и, медленно приподняв взгляд на собеседника, будто пытаясь удостовериться, что  он всё ещё передо мной, сказал:
- Свободен? Хм…, свобода понятие очень ёмкое. Что касается вопроса ревности…, то я, как и все являюсь воспитанником той системы, в которой мы росли и жили, со всеми прибамбасами отношения к личности и собственности… У меня, как и у всех живых людей, находящихся на данном конкретном этапе своей эволюции или развития, есть своя шкала эгоизма, которая конечно же отличается от других, также, как отличаются отпечатки пальцев. Но, понимая корень процесса, начинаешь относиться к нему совершенно иначе. Относясь иначе, можно избежать многих ошибок… Да, у меня тоже есть самолюбие, иногда очень болезненное… Но, переступив через "собственничество", я оказываюсь на другой ступени бесконечной лестницы развития, благодаря которой видимость казалось бы обычных для нас процессов, видится в другом ракурсе… Короче! Читай «Манифест коммунистической партии» Маркса и Энгельса, и ты всё поймёшь, ибо там гениально, вкратце, описано направление развития будущего общества по ступеням человеческого, связанного непосредственно с природой, развития. И ты поймёшь в какой кромешной заднице мы сегодня находимся, несмотря на Лунные достижения. Если же ты из тех ортодоксальных консерваторов, которые боятся даже предположить всё там описанное, особенно в плане собственности, которые могли жечь на кострах, или казнить как-то иначе прогрессивных людей, не допускавших вращение планет вокруг Солнца…, боясь новизны, боясь познания, боясь того, чего не понимают, то всё, что я тебе только что сказал, является бесполезной болтовнёй. Конечно это философия… Но разве философия не есть возвышение над личностью, с его индивидуальными прибамбасами, для того, чтобы приблизиться к вселенскому, к Её Величеству Природе?
Сказав это, я закурил новую сигару, выпустив большой клубок дыма изо рта. Повернувшись к собеседнику лицом,  я хотел ещё что-то добавить к сказанному, но, не увидев перед собой никого, немного пошатывая головой из стороны в сторону, от гуляющей в голове хмели,  я прикрыл веками глаза и резко открыл их, надеясь что-то увидеть.
-И куда ты делся…, после моего бомбометания, падла? – произнёс  я и громко расхохотался. – Как можно жить не по природе…, если очень хочется в туалет? Нужно ли воздерживаться? Нет, конечно, нужно следовать её законам и всё будет тип-топ…, - сказав себе это,  я с трудом встал со своего стула, упёршись в стол, немного повальсировав лицом над горящей свечой, оторвался от стола и опираясь на стены, неуверенно пошагал в сторону туалетной комнаты.
Также, вернувшись на своё место,  я рухнул на свой стул и, к своему удивлению, вновь увидел напротив себя собеседника.
-Ты где был? – спросил  я, даже не удивляясь этому явлению.
-По нужде ходил, - ответил собеседник.
-Странно…, я только что там был… Там тебя не было… Какое-то странное состояние… На фоне больших зеркал в туалетной комнате, мне показалось, что я сел в центре футбольного поля, где должен находиться мяч, делал своё грязное дело, а вокруг меня, на трибунах поднимались волны из  болельщиков с шумными аплодисментами. – Ты…, вообще кто?
-Я уже тебе представлялся, - ответил собеседник, глядя на меня, немного покачивающегося на стуле.
-И чего ты хочешь?- вновь спросил я, не отрывая взгляда от пола, о который казалось  я держался посредством какой-то натянутой невидимой нити.
-Хотел довести наш разговор до логического конца, - ответил собеседник. – Чтобы достичь этого, мне нужно два ответа на два вопроса.
-О! Нихрена себе! Я прямо таки как на допросе! А, может ты задашь мне все свои вопросы, а я отвечу один раз, послав тебя?- ехидно рассмеялся я.
- Тебе надо бы отдохнуть, ты уже пьян… Я даже в растерянности…, стоит ли ожидать обдуманных и серьезных ответов на мои вопросы от тебя в таком состоянии? – засомневался собеседник.
- Моё состояние – это лишнее подтверждение, что душа и тело не едины…Сердце работает нормально, мозг мыслит адекватно, а вот ноги и шея…, как будто кто-то сделал меня из пластилина, воткнул мне в зад два провода и между ними включил батарейку, под палящим солнцем, забыв на подоконнике, по которому я уже стекаю вязкой соплёй, повторяя контуры самого подоконника… Честно говоря, не понимаю…, что хорошего в этом состоянии находят пьющие люди?  Спросив их об этом, вечно получаешь "штамповые" ответы: расслабление и освобождение. Освобождение скорее всего от своих комплексов, отпустив все возможные тормоза, или снять маску и дать лицу и душе отдохнуть от ежедневных спектаклей. То есть, ты понимаешь, что отвечая таким образом,  они не стесняются говорить о том, что в трезвом состоянии  они другие,  они не настоящие… Удивительно! Если в тебе сидит животное, то ты всё равно когда-то нагадишь прелюдно на ковёр…, независимо от человеческой маски, которую ты носишь…
В это мгновение,  я поднял медленно взгляд на собеседника. Зелени в глазах собеседника было побольше прежнего, однако взгляд его говорил о том, что  он совершенно не понимает сути происходящего.
-Давай свои вопросы и … уйди, откуда пришёл, ибо мне уже очень тяжело  находиться в вертикальном положении…, а если я прилягу, то пространство и время перестанут для меня существовать, а это значит, что, если даже ты дьявол, а мне по-баклажану, и я буду посылать тебя автоматной очередью куда подальше своим игнором в отключке… Так, чтобы тебя не обижать, давай, валяй!
-Ты сказал «Свобода», - произнёс собеседник. –Что   она для тебя, в связи с тем, о чём мы говорили ранее?
- Ого! Свобода, мать её!, - подняв палец, воскликнул я. –Если второй твой вопрос будет о смысле жизни, то иди сразу…!
-Нет, -спокойно отрезал собеседник.
-Свобода мне дана, как и любому живущему на земле, с рождения. Я рождаюсь свободным… Всё, что у меня есть – это моя свобода, это проявление моей воли, это отсутствие ограничений и стеснений, это независимость.  Но я родился не в джунглях, где не ступал человек, где бы я был, в рамках природы, абсолютно свободным, а в государстве с определенной формацией общественного строя, с его законами, правилами,  традициями и другой всякой хренью. Уже это резко ограничивает значение моей свободы. Джордано Бруно, которого я уже приводил в пример, который был прав и выражал свою свободу тем, что не отрёкся от своих убеждений, сгорел на костре, к которому его приговорила система, государство, общество… С этим реально  приходиться считаться, отрекаясь от части своей свободы. Определённые ограничения на мою свободу накладывает и моё окружение с их нравами, характерами, традициями… Также, определённую ограниченность на мою свободу накладывает семья, где есть понятие «ответственности», что ж уж здесь поделаешь? Чтобы кормить семью, я работаю и несу еще дополнительные потери своей свободы, подчиняясь системе, начальнику и регламентам. Таким образом, от моей свободы, основа которой заключается в выборе, в обществе остаётся небольшой сектор, меняющий свой диапазон в зависимости от текущих условий… Оставшаяся свобода – это единственное моё богатство, и по этой причине я отношусь к ней ревностно, когда на неё кто-либо посягает. Раствори этот кисель во взаимоотношениях между людьми, между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми…, и ты поймёшь, что истинное чувство счастья ты сможешь познать только обладая свободой. Я не терплю вторжение или навязывания чего-либо в моё личное пространство, нарушение моих границ, определяемое словами «Моя свобода».
Я свободен, где меня понимают, доверяют и принимают таким, каким я являюсь. Поэтому, чтобы быть свободным не только в одиночестве, я стараюсь создать атмосферу полного доверия, дружбы в ближнем кругу своего общения, в котором в основном и проходит моя жизнь. Говоря о свободе, вспомни слова, что «ограничения будят фантазию», и ты получишь много ответов на  свои вопросы, - сказав это,  я поднял свой тяжёлый взор на собеседника.
Взгляд собеседника был тем же, пронзительным, блуждая по площади моего  лица, но  не выражающим ничего настолько, что если бы  я придерживался высказывания: «Когда я познаю твою душу, я нарисую твои глаза», то у меня бы был чистый холст.
- И, каков же второй вопрос? – спросил  я, оставшись неудовлетворённым от стеклянного взора собеседника. – По-моему я разговариваю сам с собой, - грустно произнёс  я вслух.
- Второй вопрос – это любовь, - проговорил собеседник. –Что она для тебя значит? Во всех твоих рассуждениях о семье, о дружбе, о женщине…, создаётся впечатление, что ты это одеяло раскроил для себя, так как тебе было бы удобно. У тебя нет супруги, нет классической семьи, благодаря чему тебе легко рассуждать на вольные темы, особенно в отношении мужчин и женщин, в отношении свободных отношений, в отношении глубоко презираемой тобой ревности. Ответив на мой вопрос, возможно, я для себя сделаю определённые выводы по твоим суждениям… Возможно приму их… Возможно отвергну.
-Хм…, - усмехнулся я, - и что от этого изменится?
-Может быть ничего…, - ответил собеседник, - но разговаривая на эти темы, мы, возможно, не лишний раз, определяем либо свою правоту в определённой позиции отношения к проблеме, либо вгоняем свою убеждённость в сомнения… И, согласись, на такие темы обычно говорят с друзьями. Этим я совсем ни на что не намекаю…
- Странно…, - начал я, не отрывая взгляда от пламени горящей свечи. - Странно то, что для тебя определителем правоты являются понятие «свободы» и «любви». Ну, да ладно. Итак, любовь. Любовь для меня – это вожделение, это страсть, это преданность и это ответственность. Корень у них один – это чувство глубокой симпатии, это сочное и красивое чувство, без которого человеческая жизнь, как таковая, превращается в мучительную серость.
Мы влюбляемся и нами руководит вожделение, длительность которого довольно коротка, ибо оно основывается на простых физических компонентах. Секс, желание владения. Чувство вожделения можно сравнить с пока ещё непокорённой вершиной. Вожделение может исчезать также быстро, как и появляться. Вожделение постоянно меняется. И ничего с этим не поделаешь – это природа. Вожделение – это влекущий дурманящий запах желаний.
Влюбляясь, нами овладевает страсть, которой предшествовало вожделение, которая создаётся за счёт эмоционального притяжения, для жизнедеятельности которой нужна спонтанность и постоянная новизна. Это тоже любовь, переживающая определённые сложности, душевные тяготы, нуждаясь в этих компонентах для постоянного разжигания огня чувств, как тоска, радость и другие. Обычно именно её называют «настоящей»  любовью. В состоянии страсти творятся как безумства, так и генерируется творчество. Страсть ослепляет толкая людей на необдуманные поступки и крайне ошибочное представление, что всё должно решиться в текущий момент. Эта любовь, эта страсть, начинает гаснуть непременно, как только наступает период ровных отношений, не включающих новизну и спонтанность. Это пиковые чувства, работающие на истощение, для поддержания которых живой организм работает на максимальных режимах, которые, в свою очередь,  долго переносить не может по своей природе. Эта любовь также кратковременна.
Преданность и ответственность – это компоненты истинной любви. Она многогранна. Любовь к родителям, к детям, любовь к другу, в качестве которого может быть и женщина (а это вообще очень здорово), любовь к Родине, к природе в конце концов. Это не спонтанное чувство, а взвешенное, возникающее на основании значимых и веских компонентов, при которых вожделение и страсть уходят на задний план. Эта любовь  рождает высокую ответственность и преданность во всех смыслах этих слов. Даже, теряя физически объект этой любви, как наших родителей, детей, друзей…, мы продолжаем испытывать чувства неподдельной любви к ним, чище и прочнее которой нет ничего на свете. И…, ты знаешь…, благодаря этой любви я всячески, может из последних сил, но сохранял семью до совершеннолетия моих детей. Я думаю, что даже это может служить исчерпывающим ответом на твоё сомнение о моих рассуждениях, как ты выразился «не имея классической семьи». Что же касается моих вольных рассуждений…, то попробуй меня понять: мы – дети Природы, и все наши помыслы и действия, которые противоречат её законам, являются неестественными, а значит нежизнеспособными и обречёнными. Кто-то поймёт это и проживёт свою жизнь полнее по содержанию и красочности. Кто-то категорически отвергнет всё это и выберет жизнь в «пределах», как Зарра, жизнь которой пройдёт и закончится в пределах одной квартиры, какой бы идеально красивой и грациозной кошкой она не была… Пойми, я не собираюсь быть пророком, открывающего глаза слепо идущему  по жизни. Мне важно, всего лишь,  довести до своего круга ту красоту этой жизни, которую я ощущаю, чувствую, вижу  своими глазами, разумом и сердцем. И что касается моего самолюбия… Это здорово, что ты живёшь своей жизнью, как-то по –своему, строишь свою судьбу, совсем не подозревая, что где-то на твоих орбитах вращающихся вокруг тебя планет, есть возможно не одна  невидимая для тебя, на которые ты оказываешь невольное влияние, всего лишь тем, что ты есть. А значит – жизнь прожита не зря.

Наступила тишина. Казалось, что пламя свечи плавно качаясь, танцевало в такт слабо раздаваемой, из музыкальных колонок, песни Еvanescence “Sally's song”. Пространство вокруг меня казалось было бесконечным во всех измерениях. Я вдыхал полной грудью какой-то особенный чистый и свежий воздух, который войдя в мою грудь вселял в меня чувство неимоверной лёгкости и необъятного счастья.
Оторвав, всё это время, привязанный к пламени взгляд, я поднял его на собеседника. На его месте, на стуле, сидела Зарра, с торчащей из-за стола чёрной мордочкой с бесподобной красоты зеленью глаз, и с интересом наблюдала за мной, периодически вращая  ушами в разные стороны.

Я грустно ухмыльнулся и произнёс, обращаясь к ней: -«Так это ты мой собеседник?Что бы я делал, если бы, вместо тебя, на меня смотрела белочка? Спасибо тебе Зарра!».
Задув свечу, я перевалился со стула на кат, с трудом закинув на него свои ватные ноги.
Зарра также, сидя в египетской позе, пристально продолжала смотреть на меня, когда я, превратившись в лёгкое облако, плавно поплыл по небесам, куда гнал меня свободный ветер.



*******