Выросли и разъехались

хожу по опустевшей квартире, ищу что-то, через какое-то время понимаю, что ничего я не ищу, просто брожу туда-сюда, из комнаты в комнату, когда-то мы так радовались, что их аж три, а теперь зачем столько? - моя жизнь уместилась в спальню, кухню и прихожую, мне хватает, собаке хватает, вот и отлично, а что ещё нужно, прийти с работы, перехватить что-то на ужин, выпить чаю, одним глазом глядя в какой-то сериал - как, уже третий сезон? - другим в телеграм, потом лечь спать и продолжать листать новостные сайты, профессиональная травма, невозможно перестать читать новости, а так хотелось бы, кстати, последние полтора года я только и думаю о том, чтобы настали времена, когда я не то что не буду читать новости, а я не буду хотеть их читать, они перестанут быть главным в жизни, сейчас такое трудно представить, но если сосредоточиться, взять себя в руки и представить: вот наступил мир во всём мире, вот люди отплакали, смогли пережить потери и трагедии, забыли о ненависти - знаю, что это кажется невероятным, но представим, что забыли, - наконец стали заботиться о своих дорогих и близких, и о себе тоже, перестали спешить и суетиться, все, кто хотел стать богатым, известным и великим, стали ими, но остальным это безразлично, потому что они понемногу начали возвращаться к главным вещам, к поиску себя, к внутренней гармонии, к душевному покою, ко всему тому, чего сейчас почти не осталось, я смотрел один фильм, не старый, просто стилизованный под 50-е годы, там все штампы: дворик с бельём на верёвках, будка телефонная, в которой кто-то говорит и смеётся, новенькая "Победа" во дворе стоит, на заднем плане поливальная машина проезжает, и в её струях радуга, и вдруг в кадр влетают мальчишки лет шести-семи с мячом - пасуй, давай сюда, бей, эх, ты, мазила! - и убегают дальше, и тут меня накрыло, я вспомнил наш двор, наш футбол, нашу беззаботность и спокойствие, бесконечные летние дни,  как бегали к какому-то Серёге в экспериментальный дом по соседству смотреть мультики, потому что у него был уже цветной телевизор, ну, там много всего всколыхнулось, но главное - настроение, ощущение именно того самого равновесия и покоя, а ещё - тихой радости, вот бы вернуть именно это чувство, эту радость и покой, но это же невозможно, вместо этого брожу по опустевшей квартире, не могу заставить себя начать наводить порядок в комнатах дочек, притронуться к их вещам, скучаю по ним, нет, я себя не жалею, зачем, всё нормально, они молодцы, просто думаю: хватит ли денег на то-то и то-то, успею ли сделать это и то, и говорю себе, что хватит, успею, справлюсь, просто надо привыкнуть к тому, что теперь что-то будет по-другому, но самое главное, самое главное останется со мной - когда Маруся была маленькой, даже не помню, сколько ей было, она чётко знала ответ на вопрос "а что в жизни самое главное?", и всегда уверенно отвечала - "любовь", - и они каждый день звонят мне, ну, ладно, я тоже звоню им каждый день по два-три раза, и всякий раз они говорят: папа, я тебя люблю, и я им отвечаю, я тебя тоже, очень-очень, и мы улыбаемся, а что ещё нужно для счастья?