Подписаться
Заряжаем позитивом на неделю! Бонус: финальная схватка Кличко против Черномырдина
Сегодня
5,5K прочитали
И снова пришло воскресенье. А с ним – время улыбнуться и получить заряд бодрости и хорошего настроения на всю следующую неделю. А мы не только поможем сделать это с пользой для интеллекта, но ещё и проведём финальный бой между нашими Цицеронами. А пока – представляем вам лучшие цитаты, афоризмы и анекдоты прошедшей недели по версии нашего канала.
Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!
Выпуск двадцать второй
Рубрику ведёт секретарь Союза писателей России Сергей БОРТНИКОВ. Ему слово:
Как всегда, сегодня нас ждёт обширная программ. Фразы, анекдоты, цитаты, финальная схватка двух титанов слова и пришедшаяся читателям по вкусу новая рубрика про актуальные анекдоты. Но, для начала, как всегда...
... традиционная разминка:
Афоризмы от народа
Топ-5 самых интересных афоризмов прошедшей недели:
Сотрудники завода лакокрасочных изделий равнодушно отнеслись к фильму "Аватар" потому что на работе видели вещи и поудивительней.
"Евгений Онегин" - роман в стихах, "Мёртвые души" - поэма в прозе, "Чёрный квадрат" - геометрия в живописи.
От тёплой водки развозит сильнее потому, что в ней больше градусов.
Диаспора - в переводе с древнегреческого "система правоотношений, параллельная законам страны проживания и чихающая на них".
Ценят тех, кого нельзя принудить...
Улыбнулись? Извилинами пошевелили? Тогда продолжим.
Афоризмы от знаменитости
Особой надобности представлять читателям нашего сегодняшнего главного гостя, конечно же, нет.
Николай Фоменко. Шоумен, актёр, музыкант, автогонщик, а ещё – автор очень коротких, порой – пошлых, вульгарных (куда же без этого?), но чрезвычайно острых и, на мой взгляд, абсолютно гениальных выражений, давно ушедших в народ. Одни только «Не болтайте ерундой» и «Не ту страну назвали Гондурасом» чего стоят…
Впрочем, давайте огласим весь список. Ну… На весь у нас не хватит места… Так… Незначительную его часть:
Как много девушек хороших! Но тянет что-то на плохих…
Секс без дивчины - признак дурачины.
Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Скажи-ка, тётя, ты не даром?
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака. И стала Василиса Дурак.
Супружеский долг? Отдай лучше рублями.
Фото: wordiki.ru
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Когда трудовик с физруком бросают пить – школа автоматически становится гимназией.
Единственное, что может сломаться в советской мясорубке – это стол.
Вот пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт!
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.
Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость.
Мой дядя самых честных грабил.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Серп и молот – коси и забивай.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила всю каторгу.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Говорит Москва, все остальные работают.
Фото: r1.mt.ru
Понравилось?
Если «да» - постараемся связаться с Николаем Владимировичем и выманить у него очередную порцию юморизмов!
А пока – переходим к рубрике
Откуда "дровишки"
Все знают выражение «ходить гоголем», что означает задирать нос, посматривать на всех свысока, как бы демонстрируя собственное превосходство над остальным миром.
Понятно, что великий русский писатель не мог иметь никакого отношения к такому типу поведения – он был настоящим агнцем, тихим и смирным.
А «наш» гоголь - всего лишь род дикой утки, желанная добыча охотника. По берегу она ходит важно, вперевалочку, выпятив грудь вперед и гордо откинув назад голову.
Кто-то это заметил – и как результат оставил потомкам прекрасное крылатое выражение!
Тот самый гоголь
***
А ещё мы часто вспоминаем… мосты!
Которые пытаются то навести, то разрушить, то сжечь… Естественно, в первом случае речь идёт о налаживании взаимоотношений, связей, контактов, а в остальных – о последнем шаге, после которого уже невозможно что-либо вернуть, исправить.
Поговаривают, что впервые выражение «сжечь за собой мосты» употребил древнегреческий писатель и историк Плутарх в своей книге «О добродетелях женщин», однако не всё так просто, ибо ещё за 500 лет до его рождения под Чанаккале (Турция) персидский царь Ксеркс навел переправу через Босфор для похода на Европу, а после приказал её сжечь.
И опять зачем?
Этот мост (точнее, даже два) был лодочный (по сути - прототип понтонного). Неужели Ксерксу уже были не нужны в походе лодки? Ой, сомневаюсь я!
Фото: avatars.dzeninfra.ru
Более убедительной кажется версия с Дмитрием Донским, сжигавшим мосты по пути на Куликовскую битву, но как знать, как знать…
Может, среди наших высокообразованных читателей найдутся более грамотные (чем автор) специалисты в области мостостроения (-разрушения). Отзовитесь!
Анекдоты с историей
А мы пока плавно перейдём к творчеству моего друга Ивана Головни. И с его разрешения расскажем о взаимоотношениях с властью основателя знаменитой цирковой династии Анатолия Дурова (кстати, дворянина по происхождению).
Итак…
Однажды в цирковой буфет зашёл одесский градоначальник адмирал Зелёный и, заметив сидящего за столом Дурова, приказал ему встать. Но тот даже не повёл глазом.
- Я Зелёный! – топнул ногою чиновник.
- Вот когда созреешь – тогда и поговорим! – отозвался клоун.
Великий артист, дресировщик и "Король Шутов" Анатолий Дуров. Фото: cdn.culture.ru
-*-
Не меньшим самодуром, по свидетельствам современников, был и Николаевский градоначальник по фамилии Киссель. И он тоже попал под горячую руку (а, может, на острый язык?) нашего героя.
Во время очередного представления Дуров вывел на арену свинью, перед которой поставил несколько тарелок с любимыми угощеньями, - крайняя из них оказалась с киселём.
Животное опустошило всё, и лишь от последней посудины – брезгливо отвернулось.
- Вот видите, даже свинье кисель гадок! – прокомментировал клоун, помощники которого предусмотрительно добавили в еду… нашатырного спирта.
Штемпель-герб А. Л. Дурова. Такие штемпеля он ставил на письмах, оборотной стороне своих портретов и т. п. На дверях своей квартиры он прибил карточку с этим штемпелем и надписью: «Свиная рожа всюду вхожа»
Бой. Виталий КЛИЧКО против Виктор ЧЕРНОМЫРДИНА, раунд четвёртый, финальный!
Пришло время подводить итоги третьего раунда боя тяжеловесов слова.
Время улыбнуться ; Бой Виталий Кличко VS Виктор Черномырдин, раунд третий!
Белорус и Я
27 августа
Сразу скажу: сделать это оказалось совсем нетрудно. Ибо накануне дня знаний народ, ошалевший от проблем, связанных с началом нового учебного года, утратил былую активность в области оценивания чужих мыслей.
Счёт в этот раз равный.
А то и вовсе – победила… ЛУНА! Вернее, помещённая сразу после боя подборка актуальных анекдотов о печальной судьбе нашей автоматической станции "Луна-25".
Вот что пишет, например, Александр Д.: "Кличко - 3 место, Черномырдин - 2 место, Луна - 1 место !!!!! С большим отрывом)))". Ему вторит Куклин Владимир: "В этом раунде Кличко был поинтереснее... Но Луна затмила его".
Фото: caricatura.ru
Тем не менее, общий счёт – 2,5х0,5 В пользу Виктора Черномырдина. А наша схватка продолжается…
Бойцы уже в ринге!
Бокс!
На этот раз, право первого удара переходит к чемпиону мира по боксу среди профессионалов по версиям WBO (1999—2000), по версии журнала The Ring (2004—2005) и WBC (2004—2005, 2008—2013), чемпиону Европы по боксу среди профессионалов по версии EBU, шестикратному обладателю титулов чемпиона мира по кикбоксингу по версиям различных организаций, трёхкратному чемпиону Украины по боксу среди любителей, а ныне – мэру города Киев
Виталию КЛИЧКО!
Фото: zabavdom.ru
1. У любого государства должны быть дружеские отношения с соседями.
2. В этом году я повешу боксерские перчатки на гвоздь и перестану ездить по разным городам, чтобы «начистить» кому—либо физиономию.
3. Обидеть боксера может каждый, но каждый может успеть извиниться.
4. Гордо встану грудью за спиной Украины.
5. Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме, и просил бы также всех киевлян точно также с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле.
6. Для успешной карьеры недостаточно быть лишь хорошим спортсменом — нужно также быть актером. Только нужно четко понимать, где заканчивается сцена, и начинается ринг. Иначе результат может быть печальным.
Фото: 3.bp.blogspot.com
7. Если у человека стабильная психика, не стоит нагружать ее походами к психотерапевтам.
8. Когда был ребенком, я мечтал стать футболистом. Но видимо, у меня пытались забрать мяч некоторыми неспортивными способами. Потому и стал боксером.
9. На вопрос где находится его жена — «Она находится всюду. Она находится в Киеве. Сегодня она полетела в Германию на съезд благотворительного фонда. Она работает по всему миру. Она находится там где нахожусь и я».
И финальный удар:
10. Мы можем дать горячую воду. Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее надо подогреть. Понятно? Для этого нужен газ. Состояние с газом… Мы ждем, когда нам дадут газа. Газа нет.
Фото: s1.hostingkartinok.com
Брейк!
Настала очередь серии из 10 ударов от Министра газовой промышленности СССР (1985-1989), первого Премьер-министра Российской Федерации (1992-1996), ИО Президента Российской Федерации (5-6 ноября 1996), Чрезвычайного и полномочного посла Российской Федерации на Украине (2001-2009)
Виктора ЧЕРНОМЫРДИНА!
1. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
2. В харизме надо родиться.
3. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
4. Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
5. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
6. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
Фото: avatars.dzeninfra.ru
7. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
8. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай.
9. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
И последний удар схватки:
10. Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Брейк!
Теперь слово за вами, наши уважаемые читатели! Вам решать, кто сегодня победил. Результаты разберём в следующее воскресенье. А заодно и объявим победителя.
Напомним, что бой состоит из четырёх раундов, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, мы отбираем по 10 выражений от каждого из соперников. Определяем победителя по отзывам в комментариях. Если после 4 раунда счёт будет равным, чемпиона определить раунд дополнительный.
Конечно, вроде бы уже понятно, что при счёте 2,5х0,5 даже при победе в этом раунде Кличко победа всё равно достанется Черномырдину... Но вдруг произойдёт что-то такое, что все читатели проголосуют за мэра Киева и мы дадим ему полтора очка? Как знать...
А в конце, получившая у читателей признание рубрика
Анекдоты "на злобу недели"
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...