Эта история произошла со мной во время обеда. Я уже рассказывал, что все мои деловые приятели с 12-14 обедали в «Робинзоне». Я внёс совершенно неумышленно новшество в меню этого ресторанчика. Дело в том, что в течение дня, как правило, происходит достаточное количество встреч. И это всегда кофе, кофе и ещё раз кофе. К ужину глаза коричневые, в животе булькает. Никакого удовольствия. И вот я в «Робинзоне» начал заказывать молоко. А у них и в меню такого не было. Барменша бегала в „Kaubahall“ за молоком и наливала мне в стаканчик. Брала она с меня за этот стаканчик по 2 ЕЕК. Потом ребята решили, что хитрый еврей и выпить не дурак. Это про «выпить молоко», т.к. алкоголь я не пью с 1972 года. Через месяц молоко уже было в меню бара и стоил стакан 8 ЕЕК. Тут Мишка «Робинзон» прояви себя как настоящий бизнесмен. К сожалению, это был единственный всплеск его бизнесменского таланта. Всё остальное время Мишка посвящал борьбе с самим собой. Это хорошая борьба, потому что победитель всегда Мишка, вот только денег она не даёт. И даже совсем наоборот. Да, пока не забыл. После удачной операции «молоко» я планировал операцию «куриные окорочка». Шансов проиграть эту операцию у меня вроде бы и не было. Но тут в мою судьбу вмешалась ЦКБ. Затем Министерство юстиции и я на долгое время забыл про Мишку «Робинзона», а «Робинзон» забыл про меня.
Ладно, вот про Мишкину борьбу, если уже начал. Я немного разбираюсь в дискотечном бизнесе. У меня несколько лет была своя дискотека. Называлась она «Вог» и находилась возле Центрального рынка. А у Мишки тогда ещё не «Робинзона» была вообще прекрасная дискотека. Находилась она в подвале «Дома быта». Там была и дискотека, и бар, и ресторан. В соседнем подъезде была Мишкина баня. Популярность сумасшедшая. Швейцаром у него был Валера. Рост 2 м 20 см и руки с ладонями размером с большую совковую лопату. Валера никому не грубил и всегда улыбался. Он просто клал дебоширу руки на плечи и говорил: «Ну зачем ты шалишь? Перестань пожалуйста». И дебошир переставал, потому что Валерины ладони охватывали его как плащ.
Мишка забыл старую истину, которая звучит как: «лучшее – враг хорошего». И он открыл на улицу Виру «Кару бар». На дверях стоял Валера и бармены тоже были с Дома быта. Мишка забыл, что публика ходит на швейцара и бармена, а всё остальное уже потом. А Валера был очень неплохим дополнительным аттракционом. Он делал вид, что до ужаса стесняется девушек и те от удовольствия резвились как белке в колесе. Дискотека в Доме быта стала постепенно затухать. Публика постепенно сместилась в сторону Кару бара. Мишка понял, что надо спасать бизнес. Но понял он, как обычно всё понимал. И сделал он, как обычно всё делал. Мишка открыл «Робинзон». Три его бара-ресторана-дискотеки составили треугольник в центре города со стороной примерно в 500 м. Вся публика этих трёх заведений спокойно обошлась бы одним заведением, если бы оно было одно. Мишку сгубило то же самое, что и Пятачка- широта возможностей выбора. Мишкины клиенты двигались по треугольнику, по дороге теряя «лучших» бойцов. Так Мишка и жил. И дожился до того, что продал бильярдную на втором этаже в чужие руки. Мишка стал Мишкой «Робинзоном», а у точки «Робинзон» стало несколько владельцев. Ну а дальше сами знаете – где колхоз, там разруха. Ладно, вернёмся к Кэрроллу Льюису. Сидим мы значит с моей Танюшей в «Робинзоне» и кушаем какое-то мясо. Тут подходит тогдашний старейшина Ласнамяэ – Пашка Старостин и подводит кругленького, пухленького и с улыбкой на лице. То ли Винни-Пух, то ли один из Трёх Поросят. А вот улыбка точь-в-точь как у Чеширского кота. Павлик меня с ним знакомит и говорит, что у господина ко мне дело. Меня Павлик представляет как Александра, а кота называет Виллу. По их рожицам я понял две вещи. Первая заключалась в том, что Павлик меня полностью представил до встречи. Вторая заключалась в том, что оба они удивились, почему я не вытянулся в струнку при имени «Виллу». Только когда мы обменялись визитками, я понял, что Виллу Рейльян - председатель партии. У меня как раз в производстве было улаживание конфликта по трёхстороннему договору Тоомсалу – Седашев – Андреев. Это как раз три партии. Я подумал, что у Виллу есть какой-то свой интерес в этом конфликте. Встреча сразу показалась мне довольно странной, поскольку Паша за 30 лет знакомства имел возможность убедиться, что я не поддаюсь чужому влиянию при разборе конфликтов. Чем и ценен. Потому и востребован. Вообще о своём пиаре я наверно когда-нибудь скажу так: «Честность – как профессия». Но всё оказалось гораздо проще и смешнее. История была похожа на ту, когда к тебе подходит человек и говорит, что у него полная машина кожаных курток (кожаные там только воротник и манжеты), а в багажнике у него полным-полно новой кухонной посуды. И говорит этот человек, что он всё отдаст оптом и за дёшево, т.к. у него украли билет на самолёт. Как правило глаза у такого человека честные-пречестные, а номера литовские. Оказывается, что в Таллинн приехал какой-то финн на машине, которая была детской и взрослой мечтой Виллу. И хочет этот финн за свою машину всего 300 000 ЕЕК, но это только до 1800. Потом «чемодан-паром-Хельсинки». Потом никаких машин. Пашка посчитал, что такие деньги у меня есть (ошибся). Пашка посчитал, что я с удовольствием куплю Виллу. Здесь Пашка ошибся второй раз. Лично я с Виллу был незнаком, но кто его приобрёл с потрохами, я давно знал. Дело было в пятницу. Оставалось четыре часа до парохода и 3 часа до конца работы нотариусов. По их легенде предполагалась моя с Виллу сделка у нотариуса. Затем сделка Виллу с финном у нотариуса. Ребята решили загнать меня в цейтнот, чтобы я сделал ошибку. У Виллу был двухэтажный Кебаб. Находился этот Кебаб рядом с автозаправкой напротив «Кадака» рынка. Виллу оценивал Кебаб в 600 000 ЕЕК и предлагал мне его в залог, как обеспечение кредита. У меня были должны задрожать ручки и я должен был согласиться дуриком заработать 300 000 ЕЕК. У меня задрожали не только руки, а губы. Это от смеха. Предложение было слишком роскошным, чтобы быть честным. Да и Пашу столько лет знаю. Ну не умею я верить бывшим комсомольским работникам, хоть убейте. Поскольку дрожали у меня губы, а не пальцы, я сумел набрать на телефоне несколько номером и выяснить следующее: Да, фирма существует и Виллу в «Б» карте. Только постройки этой не существует, разрешение на деятельность не существует и дальше всё в таком же роде. Это у Виллу мо быть такой Кебаб, поскольку Виллу был председателем своей партии, а Джон Сильвер был в том время мэром города. Если бы этот Кебаб перешёл ко мне, то бульдозеры переехали бы на второй день или чуть попозже. Вот так провалилась легенда Павлика Старостина и Виллу Рейльяна.
Расскажу старый, старый анекдот про легенду. Учился мужичок в Высшей школе КГБ и ухаживал за генеральской дочкой. Все думали, что будет свадьба. Тут мужичка вызывают в кадры и говорят: «Поедешь в Англию. По легенде ты сын миллионера, внук миллиардера. Играешь, кутишь, путешествуешь. Заводишь полезные знакомства. Может что когда и пригодится». Мужичок от счастья пьян и говорит своей невесте, что она уже не невеста, а просто свободная девушка, т.к. он отбывает на заседание в Англию и т.д. и т.п.
После этого мужичок по трапу поднимается в самолёт и самолёт взлетает. Но летит самолёт недолго и совершает посадку на промежуточном аэродроме. Там в самолёт заходит генерал и говорит, что надо срочно ехать в госпиталь, потому что бухгалтерия не утвердила смету и легенда меняется. И генерал, глядя своими честными глазами в честные глаза мужичка говорит: «Сынок, слушай новую легенду. Ты одноногий, одноглазый пассивный гомосексуалист. Живёшь под мостом. Заводишь знакомства с активными гомосексуалистами. Чем больше знакомств, тем лучше». Какое отношение этот анекдот имеет к Виллу и Пашке? А вот не верю в благородные порывы души бывшего комсомольского работника. Или Пашка в доле, или какой-нибудь дом отрабатывал. А у Чеширского кота не только улыбка, но и когти, и кое-что другое. Всё-таки на дворе был месяц март. Сами понимаете. Вот и всё.