Художник смеётся последним
(подборка)
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене, значит картина.
В холодную погоду у художников-портретистов на Невском проспекте быстрее всего закончиваются синие карандаши.
— Мой друг — художник и поэт…
— Я тоже не работаю.
— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Чтобы картину не повесили вверх ногами.
Конечно, нейросеть может написать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?
Искусствовед описывает картину: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете. Тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
На самом деле художник в тот момент просто подумал: "Бл*ть, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
— Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы не слышать критику в свой адрес.
Покупатель в мастерской художника:
— Что вы можете мне предложить из недорогого и в масле?
— Банку сардин.
Вот интересно: где та тонкая грань между голой бабой и искусством?
В полиции
— Свидетель, вы можете описать преступника?
— Я его уже нарисовал…
— Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
— Я — художник: я так вижу.
К художнику-абстракционисту приходит друг и спрашивает:
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, клиент попросил, чтобы я на картине поменял ему причёску.
— Ну так в чем проблема? Поменяй!
— Да, но я забыл, где она находится!
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них уже есть 50 рисунков с его портретом. И все разные…
Однажды в мастерскую Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
— До грехопадения или после?
— Желательно во время, — решительно ответил заказчик.
— Мой знакомый скульптор жену высек!
— Из гранита или из мрамора?
— Да нет, просто по заднице надавал.
Один художник рисовал обнажёнку в своей квартире. Закончив работу, он предложил натурщице выпить кофе. Она надела халатик, они прошли на кухню, ставят кофе и тут слышат -- в замке ключ поворачивается.
— Ой! — испугался художник. — Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
Рисовать картины — это всего лишь профессия, а вот продавать их — это настоящее искусство.
В антикварном магазине
— А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
— Был вчера на выставке современного искусства.
— Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил?
— Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения — простые, поскольку искусствоведы ещё не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.
— Через некоторое время, — сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, — люди будут осматривать эту жалкую комнатенку и говорить: "Здесь жил и работал великий художник!".
— Охотно вам верю, мистер! Но если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
Разгадана загадка черного квадрата. Малевич просто закрасил картину конкурента.
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.
Перебиваясь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.
В студии Пикассо миллионерша поинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов — ответил художник
Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
— Вчера я был на выставке живописи. Должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твоё!
— Спасибо на добром слове. А как картины моих коллег?
— К сожалению, перед ними было столько народу, что я не смог к ним протолкнуться.
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин спрашивал: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно.
И тогда он купил сразу 15 ваших работ.
— Великолепно! И кто же этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку.
И если редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали, после чего успокоенный редактор отдавал рисунок
в печать. Как-то художника спросили, зачем он это делает? И вот ответ:
— Если бы не было собачки, то всё равно придрались бы ещё к чему-нибудь.
— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
— Уверен, что закат.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Это надо же! — наконец воскликнула она с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
— Скорее сюда! тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы!
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз
и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.
Журналист берет интервью у известного художника:
— Признайтесь, мэтр, вашей самой большой гордостью, наверняка, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда из местного музея украли именно мою картину!
Один мужик решил купить у художника на Арбате картину.
-- Отличный выбор, -- похвалил его художник. – С этой работой меня связывают 10 лет жизни.
-- Неужели вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
-- Нет, писал я её один день, а всё остальное время пытался её продать.
Звонок художнику Бородину:
-- Чего долго не подходишь? – слышится в трубке раздражённый голос. –
Небось, опять с бабами валандаешься?
-- Я не с бабами, я со своей музой уединился.
Шишкин не умел рисовать людей – рисовал деревья.
Суриков не умел рисовать деревья – рисовал людей.
Айвазовский не умел ни то, ни другое – рисовал воду.
Художник приходит к батюшке на исповедь.
-- В чём твой грех, сын мой?
-- С картиной живу, святой отец.
-- Как так, сын мой?
-- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно отвечает:
-- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша!
================================================
09. 2023 год. СПб