Сколько мы ни били Европу,сколько ни лупили её,как сами европейцы ни предупреждали не обижать русских людей- всё равно рвут на себе рубаху и достают из запазухи приготовленный камень.
А в последнее время,когда раздался победный клич из-за океана,который однажды распугал миллионы индейцев, европейцы вообще обезумели....
Каждая последующая санкция обгоняет предыдущую и ждёт подкрепления...
Ату их! Ату! Зажрались, сволочи!
***
Недавно в одной из западных газетёнок появилась заметка,которая всполошила всю Европу!
Оказывается ,русские проводят секретные эксперименты с водкой и ,видимо,достигли невиданных результатов!
Они делают её чуть ли не из воды,сводя себестоимость до минимума,но зато эффект получается ошеломляющий!
Человек хмелеет уже от ста граммов,становится весёлым ,подвижным,общительным,уходят дурные мысли ,исчезают проблемы,появляется повышенный интерес к дамам и любовь к тёще....
Ещё сто граммов- и человек в раю!
Но там можно быть только до утра. Хочешь продлить пребывание- надо добавить!
Ну а если захотел выйти из этого состояния- надо принять три капли на стакан "опохмелина" и человек в течение минуты возвращается в прежнее состояние,а на лице появляется осмысленное выражение....
В это отказывались верить! Так не может быть! Да врут они!...
Как раз в это время в нашей прессе появилось официальное подтверждение.
Говорилось ,что действительно,нами были проведены упомянутые опыты.
Ну,а поскольку вражеской разведке удалось-таки получить результаты эксперимента,то мы не можем считать данные действия засекреченными...
Да,нами были отобраны десять добровольцев -волонтёров,которые на себе испытали безобидный для организма напиток,и все эти люди пребывают до сих пор в восторженном состоянии!...
На следующий день в Москву прилетели несколько набитых журналистами самолётов,и их сразу посадили за стол.
Дали каждому по стакану,налили жидкости и разрешили пить сколько захотят,только каждый должен решить сам,на какой стадии употребить опохмелин...
...Весь вечер по городу ходили с виду приличные люди ,говорили непонятные слова и лезли целоваться. Лезли в фонтан "Дружба народов" и гладили позолоченных узбечек.
Раздавали детям доллары и заливались беспричинным смехом.
Потом ,ближе к полуночи,некоторые доставали маленький флакончик с разведёнными в нем тремя каплями субстанции и уже через минуту ,сидя на лавке и мотая головой,они произносили только три слова: "Was war das?" ,а потом ещё три" "Wo bin ich?".
Что означало: "Что это было? Где я?"...
Тут же строчили репортажи в родные страницы,и журналистам,как и всегда ,верили
беспрекословно.
Следом примчались предприниматели,торговцы и просто пьяницы. Заключали договора на год,на два,на всю жизнь! Подсчитывали барыши,потирали руки и прыгали как дети!
А ещё,пока русские не опомнились,ввели штрафные санкции! То есть,отпускную цену мы не имеем права изменять в сторону повышения...
Иначе вы, таёжные братья ,потеряете весь бюджет!..
Через неделю послали первую цистерну в Германию . Но каково же было удивление немцев ,когда они обнаружили,что ёмкость пуста....
Выяснилось,что всё слили поляки во время движения...
Чтобы не портить отношения с братьями по оружию,решено было возить продукт через Кёнигсберг,а полякам провели трубу с крантиком и счётчиком на границе.
...Немцы продавали французам с наценкой, а французы меняли часть продукта на испанских лягушек.
Через месяц вся Европа
бурлила,плясала и пела!..
А ещё через месяц многие начали отказываться от опохмелина,который был очень дорогим, и вместо ведра этой субстанции они заказывали лишнюю цистерну веселящего напитка....
Проблемы , наконец,оставили измотанную историей Европу!
Забылись обиды, исчезли границы,-всех объединила всеобщая радость и желание жить!....
***
Ранним утром в загородной резиденции Президента собрались члены операции по данному вопросу . Понимая важность вопроса ,решили отказаться от кремлевских стен,которые все слышат ,но не всегда молчат.
Стол для заседаний разместили возле пруда,откуда торчали острые морды.
Чтобы не было слышно предмета разговора,вокруг были размещены работающие генераторы,три бензопилы ,четыре стиральных машины и две кофемолки.
И вот в этой кромешной глушилке все собравшиеся смотрели в рот Президента.
По губам все поняли следующе:
"..Ну,вот , товарищи, я ,наконец могу подвести некоторые итоги нашей операции.
Те десять добровольцев ,которые принимали участие в акции ,прошли курс реабилитации. У них нет никакой зависимости вследствие непродолжительности акции,и они получили награды...
Наши же европейские друзья пошли вразнос.
Они целыми днями пьют ,требуют увеличения поставок, веселятся и не хотят работать.
Снизилась рождаемость, упало производство,наблюдается полный отказ от опохмелина....
Если и дальше так пойдёт,то скоро вся Европа превратится в рай,где по альпийским лугам будут ходить брюхатые коровы и предлагать ценное молоко ,из которого получается самый вкусный в мире шоколад!
Давайте пожелаем нашим друзьям сладкой жизни и чтобы они никогда на познали, что такое санкции....
Кто согласен со мной?.."
Поднялся лес рук,но одна рука как-то задержалась на старте,потом пудумала-подумала и поднялась выше остальных....