7.
Пробежав несколько кварталов, Гондурас оказался на центральной улице Риги ; улице Свободы. Несмотря на поздний час, народ активно дефилировал туда-сюда, а суетливые машины неслись по своим делам. Причем в потоке преобладали новенькие автомобильчики . Увеселительные, а так же развлекательные заведения зазывно рекламили неоновыми огнями, призывая потенциальных клиентов в свое развратное нутро. И, между прочим, не пустовали. Короче, жизнь шла своим чередом, словно никакого экономического кризиса в Латвии и не было.
Водопроводчик воспрянул духом. Он при деньгах, и все двери для него открыты. Для начала Янка обменял в конторе 500 долларов на местную деньгу ; латы. После чего незамедлительно хлопнул в ближайшем кафеюшнике два раза по 150 грамм водки. Процесс усвоения алкоголя организмом пошел, и безжалостный капиталистический мир изменился как по мановению волшебной палочки. Вне всякого сомнения, водка в разумных количествах превращает обычную рутину в сказку! Она согрела водопроводчику душу и тело, он впервые за промозглый февральский вечер обрел равновесие и гармонию с окружающим миром. Люди более не казались ему подонками и сволочами. Гондурас, размякший, словно пластилин на батарее, «паровозом» забросил еще сотку и вышел покурить. В кафе курить воспрещалось, а конфликтов на сегодня Гондурасу хватило. Он любил всех и скандалить не желал!
На улице водопроводчик «поплыл». Было обалденно как хорошо. Настоящая фантастика! Морозный воздух, недавно засношавший нашего героя до невозможности и чуть не лишивший его репродуктивной функции, теперь был приятнее водки! Кайф! Янка глубоко затянулся сигаретой и шумно выдохнул синий дым в темное небо. Красота! Балдеж! Хоть стихи пиши! Если бы водопроводчик был способен к философствованию, то мог прийти к заключению – все в этом бренном мире не постоянно. Что было скверно недавно, приятно и кайфово сейчас, и наоборот. Но Гондурас стихи писать не умел, философским складом ума не обладал и посему в его голову пришли совсем другие мысли. А именно– надо еще оттянутся. Деньги-то есть! Так, куда же податься? Решение пришло почти сразу – в зал игровых автоматов. Там и накатить можно и расслабиться по-настоящему. Азартные игры Гондурас очень уважал.
Чего-чего, а подобных заведений в центре города хватало, потому через четверть часа наш герой уже стучал по кнопкам «однорукого бандита», и разноцветные картинки на экране мелькали перед ним, как в калейдоскопе.
Здесь сделаем одно нелирическое отступление. Согласно 101 закону Мерфинсона, фортуна симпатизирует индивидуумам, не обремененным интеллектом и регулярно употребляющим алкоголь в чрезмерных количествах. Второй пункт этого вселенского закона гласит ; чем ниже умственные способности субъекта, тем больше ему, этому субъекту, везет. Закон – это, как известно, научная теория подтвержденная практикой. Так вот, 101 закон Мерфинсона неоднократно подтверждался практикой как в нашей стране, так и за рубежом. Таким образом, это доказывает его всеобъемлющий характер. Следовательно, шансов на выигрыш у нашего водопроводчика было значительно больше, чем у среднестатистического клиента зала игровых автоматов.
При этом напомним, что удачи и пролеты, как правило, чередуются. Жизнь полосатая, как зебра. Это знает и школьник. А если учесть, что день у Гондураса сложился вполне успешно (не каждый день получается поднять 20 тонн баксов!), то он мог рассчитывать на то, что фортуна еще разок поцелует его в небритую щеку. Именно так и случилось. За неполный час Гондурас опустил заведение на шесть тысяч долларов. Тут бы ему взять такси и ехать домой, к жене под бок. Но наш водопроводчик был не таков. Он решил, что самое время посетить казино, покрутить рулетку. Раньше он никогда в рулетку не играл, только в кино видел, как это делается. Хотя мечтал об этом давно.
Важный, как генерал, седовласый швейцар не пожелал пускать в казино посетителя в грязной одежде, с помятой физиономий и к тому же с огромной кровавой шишкой на лбу. Но когда водопроводчик показал швейцару толстую пачку стодолларовых купюр, а две из них вручил вместо входного билета, дверь перед ним гостеприимно распахнулась. Снимать куртку Янка не стал. Ума хватило, что в свитере с оборванными рукавами он будет смотреться чересчур экстравагантно. Зачем же шокировать почтенную публику!
Швейцар любезно провел водопроводчика к кассе за фишками, а затем в зал, и что-то прошептал на ухо крупье. Тот деликатно кивнул прилизанной головой и указал Янке место за столом с зеленым сукном. А дальше началось. «Делайте ставки, господа», «Ставок больше нет» и так далее. Гондурас ставил на красное, на черное, на чет, на нечет и, конечно, на зеро. Ставил в разнобой, бессистемно и безалаберно. Но всякий раз выигрывал! Гондурас сбредил от азарта, орал, матерился, брызгал слюной. Он вспотел, сбросил куртку и остался в грязном свитере с оторванными с мясом рукавами. В общем, видон был еще тот!
Вокруг стола, за которым вытворял чудеса водопроводчик, собралась толпа любопытных. Среди других выделялись двое: шикарная рыжая дамочка и низенький пухленький мужичек во фраке и черных круглых очках. Дама представилась Алисой, а ее спутник – Василием. Парочка всячески поддерживала сантехника и восхищалась его бесподобной игрой. Алиса ворковала Гондурасу на ухо комплименты, а Василий услужливо приносил из бара виски со льдом за счет заведения. Янка залпом опорожнял посуду и продолжал ставить фишки на зеленое сукно. И выигрывал, выигрывал, выигрывал. Когда выигрыш достиг 10 тысяч долларов, крупье прекратил игру и попросил Гондураса перейти на другой стол. История повторилась. Через полчаса водопроводчик и за этим столом выиграл 10 тысяч долларов и направился было за третий стол.
; Милый, хватит! Ты и так много выиграл! Лучше возьмем шампанское и поедем ко мне. Такую удачу надо отметить! ; игриво принялась шептать Янке на ухо рыжая мошенница. ; Поехали! Ты такой неординарный, брутальный мужчина! Просто мачо! Ты мой герой! Чемпион моего сердца!
По поводу своей неординарности Гондурас уже где-то слышал. Причем совсем недавно. Вот только где? Но комплименты рыжей аферистки ему пришлись по душе и не хуже водки тешили самолюбие. А ведь, действительно, сегодня он настоящий герой! Водрузил флаг Гондураса на такую высоту при штормовом ветре! А почему сегодня? Да он вообще личность незаурядная, именно неординарная!
; А что, поехали! Сейчас вызовем мотор, и рванем! ; согласился водопроводчик, обнимая даму за талию.
; Такси нам не надо! Васенька на колесах, он нас мигом домчит. Зачем деньгами попусту сорить?
; Действительно! Зачем деньгами попусту сорить! Пусть везет! ; кивнул бритой головой пьяный Гондурас и громко икнул. ; Пардон, Алисочка, пардон!
; Ничего страшного, милый! С кем не бывает! Ты такой душка! ; хохотнула дамочка и чмокнула Янку в щеку. ; Поехали!
; Поехали, поехали. Дай только сложить «капусту» в пакет. Ух, сколько, еле помещается.
; Давай помогу! ; любезно промурлыкал Василий и протянул руки к пакету с купюрами.
; Не надо! Я сам! ; категорично заявил Гондурас и опять икнул.
; Хорошо, хорошо! Сам, так сам! ; закивала рыжей головой Алиса и ловко подхватила водопроводчика под локоть. Василий, стрельнув плутоватыми глазенками по сторонам, не замедлил присоединиться, и парочка спешно поволокла Янку к выходу. Ноги у нашего героя заплетались, зато с физиономии не сходила самодовольная дебильная улыбка. Дальнейшая перспектива, которую готовили для водопроводчика его спутники, вырисовывалась предельно ясно. И монтировка таксиста по сравнению с ней была детской шалостью. И опять личности, у которой между головой и мозгами дистанция была запредельная, госпожа фортуна ослепительно улыбнулась.
Водопроводчик уже садился в красный BMW Василия, когда его окликнули:
; Гондурас! Ты что тут делаешь?
Перед ним стоял его сосед Федор, мужик серьезный и обстоятельный. Его водопроводчик знал с детства, и хотя Янка был на два года старше Федора, всегда беспрекословно его слушался.
; О! Федя! А я, смотри, сколько выиграл! О-бал-деть! Шесть тысяч, потом десять, потом еще десять! Во! Шесть-над-т-цать тысяч! Нет, двадцать шесть! Нет, ты, Федор, представляешь! Двадцать шесть тысяч! О-бал-деть! А до этого я на трубу за двадцать тысяч слазил! Ты понимаешь! Это сколько же вместе получается? Двадцать шесть да двадцать! Сколько, Федор? Что-то у меня с математикой не того! ; пьяно заржал Гондурас. ; Ну, в общем, до хрена! ; подвел итог сантехник.
; И куда ты с этими деньгами собрался! ; хмуро поинтересовался сосед.
; Да вот к ней. Шампанское попьем, то да се! Давай с нами!
; Спасибо, Янка, но это уж без меня! А теперь слушай, Гондурас! ; и Федор, взяв сантехника за грудки, тряханул его как нашкодившего пацана. ; Слушай сюда! Деньги я твои забираю! А ты можешь ехать куда хочешь! Оставь себе пару сотен, и шуруй! Остальные я тебе утром выдам, когда протрезвеешь!
Гондурас попробовал было поупорствовать, хотя отлично знал, что раз Федор решил, он так и поступит.
; Хорошо, Федор! Я понял! Я возьму три сотни. Эй, Алисочка, я, типа, готов! Поехали за шампанским!; и Гондурас направился к красному BMW.
; Да пошел ты, козел! Кому ты нужен! ; сверкнула злыми глазищами рыжая мошенница. Красный автомобиль резко сорвался с места, и холодная каменная ночь съела его в один момент.
; Ну что, на****овался? Поехали-ка лучше домой! ; отчеканил Федор и повел Гондураса к своей машине.
8.
Министр внутренних дел Латвийской республики господин Зигурдс Дупелис пребывал в прекрасном настроении. Ведь сегодня пятница, а по пятницам у него по графику визит к милашке Зайге. Зайгу он обожал и из всех своих любовниц выделял особо. Даже подарил ей новенький черный джип «Lexus LX 470». А это, как указывалось выше, внедорожник класса люкс. Было в ней, в этой Зайге, будь она неладна, что-то такое, ну эдакое! Дупелис и сам не мог объяснить, что в этой бестии было. Что-то такое особенное несомненно присутствовало. Недаром министр ждал каждого свидания с таким нетерпением! В общем, главный полицейский республики в мыслях уже находился не в своем роскошном кабине, а в объятиях юной проказницы. Что, понятно, значительно приятней и интересней.
И тут, без предупреждения, в нарушении всех мыслимых и немыслимых правил внутреннего распорядка и субординационных норм, к нему в кабинет вломился с выпученными глазами его заместитель господин Жупелис.
; У нас ЧП! ; с порога истошно завизжал Жупелис, закидывая яйцевидную головенку вверх, словно у него шла носом кровь. ; Мы погибли! Зига, мы погибли! Надо сматываться в Испанию! Звони в аэропорт, тебе не откажут! Надо бронировать самолет, пока не поздно!
; Что ты орешь как подрезанный! Какой самолет? Почему Испания? Ты можешь объяснить толком, что случилось? ; в мыслях еще находясь в объятиях Зайги, вяло отреагировал министр на истеричные крики господина Жупелиса. Он знал, что его заместитель известный трус и паникер, и потому к его речам отнесся спокойно.
; Зига, очнись! Я тебя очень прошу! Все очень серьезно! – тряс дрожащими руками долговязый Жупелис. ; Это революция! Переворот! Я не сомневаюсь – это рука Москвы! Нас могут линчевать, а то и хуже! ; он опять зашелся на высокой ноте.
; Да в чем, собственно, дело! Ты можешь толком объяснить? ; привстал из-за стола господин министр. ; Доложить как положено! ; гаркнул он хорошо поставленным голосом. Голос у министра был что надо. Густой, раскатистый. Чудо, не голос! Благодаря этому прекрасному командному голосу он и занял министерское кресло. Правда, луженой глоткой достоинства Зигурда Дупелиса и исчерпывались. Но кто скажет, что этого мало? Особенно в такой стране, как Латвия. Многие министры лихо разгуливают со своими министерскими портфелями, не обладая вообще никакими видимыми достоинствами. И ничего, все замечательно. Так что на их фоне голосистый господин Дупелиса был еще о-го-го!
Жупелис от звука начальственного голоса съежился, как проколотый шарик, и принялся долго и сбивчиво лопотать на одной ноте. С его слов ситуация вырисовывалась следующая. В районе порта, на территории заброшенного завода, на трубе гордо реял трехполосный флаг, но этот флаг не был флагом Латвии. Совсем даже наоборот. Под этим флагом с раннего утра организовался несанкционированный митинг. Причем митинг, вне всякого сомнения, организовался организованно. Организовали это мероприятие три влиятельные группировки. Футбольные фанаты московского спортклуба «Спартак», проститутки с Центрального вокзала и «апельсиновцы» – национал-меньшевики во главе со своим лидером Фридманом. Собравшиеся скандировали лозунги – «Долой языческие комиссии », «Да здравствует союз мяча и стакана», «Свободу нетрадиционной политической ориентации», «Снизить налог на добавочную стоимость на секс-услуги до 10%» и, наконец, самое кощунственное – «Требуем немедленного присоединения Латвии к республике Гондурас на правах субаренды территории». И этот последний лозунг неистово поддерживали все собравшиеся. Поднимали руки и глаза вверх, на этот трехцветный флаг на заводской трубе, и приходили в невообразимый восторг.
– Что это за флаг?! – грозно рявкнул цепным голосом Дупелис. – Ты выяснил, придурок, что это за флаг на этой гребаной трубе? В общем-то, Дупелис был не такой уж и «дупелис».
От рыка министра зам скукожился, втянул гусиную морщинистую шею в ватные плечи и скороговоркой залепетал:
– Господин министр, мы оперативно собрали специальную комиссию из сорока четырех человек, в которую вошли лучшие историки нашего государства. Комиссию возглавили профессор Латвийского университета Янис Кукиньшь-старший, специалист по оценке убытков от советской оккупации, заведующий кафедрой истории Латвийского университета Янис Кукиньшь-средний, специалист по оценке убытков от советской оккупации, и доцент Латвийского университета Янис Кукиньшь-младший, специалист по оценке убытков от советской оккупации. Перед комиссий была поставлена задача – выяснить, что за трехполосный флаг реет на заводской трубе.
– Ну, что сказали твои профессора?
– Господин министр, это флаг республики Гондурас.
– А кто его на эту трубу повесил, выяснил?
– Нет... То есть мы выясняем, господин министр!
(продолжение следует)