Иду по парку. Где-то сзади и сбоку слышу голос девушки, что-то рассказывает кому-то о любви. Может, по телефону. Интересно. Что она скажет. Вдруг, это поможет мне. Замедляюсь. Она идет с молодым человеком, может, приятелем. Рассказывает о закончившихся отношениях.
- Понятно, что какое-то время еще будет не просто. Прошло меньше года. Сколько... Полгода прошло.
Что я там подумала, когда услышала сзади обрывок фразы ее: "когда ты любишь человека...". Что сейчас услышу, увижу человека, который пережил это, шагает по парку теперь, как ни в чем не бывало и говорит об этом, голос его не срывается, слова не встают комом в горле, он даже выглядит здоровым и бодрым?
И тут меня как кипяточком обдали. Я поняла, что расставание это не конец, а начало.
Будет первая весна не вместе, потом лето не вместе, потом осень не вдвоем, потом зима. И будут вспоминаться полные счастья, надежды дни. Такие же лужи, но когда были вместе. Снег, но общий снег. Зеленеющие при нас деревья, будут зеленеть без нас. Будут вспоминаться дни, когда я верила. Человеку. Верила. Как себе. Только еще больше. Дни, которых ждала много лет. Будут вспоминаться дни, когда не разрешала себе поверить, потом дни, когда разрешила, но не могла еще, страх накопившийся не отпускал. А потом поверила, успокоилась.
Теперь нужно поверить в другое.
"Я никогда не буду с тобой".
В эти слова.
Жить по-другому.
Тогда я боялась поверить, что мы вместе. Что ты со мной. Теперь так сложно понять, что... что... что...
Фантазии о нас. Воображение. Что это было. Ты уходил, меня спасали мысли, что так будет не всегда. Верила. Черт возьми, как же верила. Ты так же уходишь, но теперь меня не спасает ничего.
Маленький юбилей. Четвертые выходные не человека, а оболочки. Ненавижу эти несколько часов перед ночью. А ночь ненавижу вдвойне.
Я долбаный мазохист. Вчера рассматривала фотографии маленьких детей с их мамами и фотографии малышей с их папами. Потом думала о том, что не знала нежности и тепла в детстве, а сейчас, когда хочется отдавать, то некому. Может быть, я рано плачу. Может быть, еще лет пять помолчать. Но что делать, если ты один, когда хочется делить всё, а что-то отдавать целиком.
Иду в чертов супермаркет. Мне ничего не надо там. Но надо же идти хоть куда-то. Иногда мне кажется, что я ем только для того чтобы убивать время на мытье посуды и покупку еды, иначе точно свихнусь. Небо. На него бы я смотрела, но оно кажется мне слишком чудесным, через чур, что быстро накатывает тоска от мыслей, что не могу оказаться там, в этих пушистых облаках.
Все заканчивается. Этим и тешусь. Значит, и это ощущение пройдет. Что потерял. Потом, может, начнется снова, но об этом потом.