Если начать себя сравнивать с другими, то комплекса неполноценности не избежать. Неблагодарное это дело, правда. И так во всем, в профессии, в отношениях и прочих сферах, где люди так или иначе взаимодействуют друг с другом. Оптимальный вариант - принять себя, свое нутро в том физическом теле, которое тебе дано в этом воплощении.
С любовью у меня не задалось еще с юности. Если у потенциального возлюбленного был выбор, то он, как правило, выбирал не меня. Кто нравился мне, тем не нравилась я, и наоборот. Закон подлости, да и только. Внешность совершенно тут ни при чём. Есть совершенно непривлекательные внешне женщины, которые счастливы в любви. И есть красавицы, у которых в жизни не пойми чего. "Ой, да у нее завышена планка", - скажут многие. Отнюдь. Процент амбициозных, знающих себе цену женщин, среди "серых мышек" гораздо выше, чем среди писаных красавиц. Поэтому главное - это самооценка.
Моя в этом плане нестабильна. От чего это зависит? От раздрая в душе, от череды неудач и поражений, не знаю. Победы тоже не особо ее подстегивают, а если и подбросят вверх, то на непродолжительное время. Бытовые трудности, денежные вопросы, внутреннее одиночество и страхи быстрехонько спускают с небес на землю. И снова все идет по накатанной. "Я знаю главного врага, что не дает мне просто жить", - писала я в начале двухтысячных про свои необоснованные страхи. На деле, если разобраться, для панических атак и причин-то особых не было. Зато страхи разрастались пышным цветом.
Боязнь говорить, высказывать свою точку зрения родилась от насмешек и затыкания рта людьми, которые старше и авторитетнее. Это еще со школы. Раздавленная в хлам, недостойная. Но недостойная кого, хочется спросить? Вот она, самооценка. Спрятаться, забиться в угол, не высовываться.
Были моменты, когда подавала голос, чем очень раздражала окружение. Хочется топнуть ногой: да зачем такое окружение, и зачем они меня окружили, эти люди, которым я, как кость в горле. Надо бежать от такого общества, чтоб пятки сверкали. Это проще, чем доказывать, что не верблюд. Да и зачем? Любят или не любят по умолчанию, а не за что-то. Ненавидят зачастую также, не за что.
Но это сейчас легко говорить, когда сама принимаешь решение, как тебе жить. Но хвосты из прошлого тянутся. "Недостойная". Окей.
Смогла принять вызов, когда школа была позади, когда на лице появились ранние морщинки и волосы "украсили" седые пряди. Теперь, когда мне страшно, я говорю как мантру "Я не боюсь". И это работает. На потери, предательства, подставы успокаиваю себя: "Это жизнь" или "Люди слабы". И не прощаю. Прощаюсь. Хотя долго живу надеждой на то, что произошла ошибка, что все как-то само собой наладится. Не наладится. Теперь я это знаю точно. Предали, предадут еще. Обманули, опять обманут. Всё почему? Да потому что со мной так можно. "С ней, смотрящей в рот тебе жадно, жертвующей собой, не стервой, можно и по-крестьянски..." - писала я в стихотворении "До поры, до времени" в 2015-м.
Хвосты из прошлого подкашивают самооценку, даже если ты уже повзрослела, поумнела, ни от кого не зависишь, а уж тем более от мнения каких-то левых людей, с которыми тебе не детей крестить. Цыкнешь на таких, и куда только спесь девается. И понимаешь, что у них тоже не все в порядке с самооценкой, только комплексы по-другому проявлены. Но прежде, чем лечить других, нужно вылечить себя. Принять и осознать, что ты уже другой человек, ты прошла и Крым и Рим, чтобы выковать свой характер. Иначе вновь и вновь придется сталкиваться с неприятными сюрпризами от близких, как казалось прежде, людей. При этом не испытываешь ничего, кроме досады. А я ведь знала, что так будет. И снова придется закрыться, заморозить свое сердце. Ведь оно такое нежное и больше плачет, чем ликует от радости. Его надо беречь. Оно одно верное, на протяжение всей жизни до самого последнего вздоха.