БЕГСТВО.
Люди уезжают в другие страны с разными целями, надеждами, ожиданиями, переживаниями, с наличием в разной степени своих ресурсов и понимания к-л возможности использовать предоставленные кем-то. До начала войны кто-то давно мечтал попасть в ту страну, годами ее изучал, и от прагматичных до смелых-их вынесло ураганным, хаотичным потоком через окно возможностей из Украины. Кто-то выехал "пересидеть-переждать", из них кто-то вернулся домой, потратив ресурсы, кто-то - двинулся дальше. Кто-то - просто уехал с земли, где война - в другую страну: без ожиданий, целей, надежд. Мы хотели как можно дальше уйти от кровоточащих ран этой земли, не слышать воя и взрывов, не выживать без работы, не видеть страха в детских глазах.
Полтора года спустя ты осознаешь, что ты никуда не сбежал, не уехал. Все это - в тебе. Живет и растет, как зародыш ребенка: ты внутри ощущаешь толчки - сердце и главная аорта вдруг начинают стремительно биться, а зрачки - расширяются, вслушиваясь в тело: чем это окончится? Внезапно приходит головокружение, и ты улетаешь в стратосферу на ракете панической атаки, и это твое новое привычное, частое состояние. Тебя начинает "качать", словно бы под ногами земля уплывает, хотя все стабильно недвижимо. И тошнота внезапно приливами заполняет каждую клеточку, но это не вирус и не токсикоз, а просто тошно внутри. Ты хотел убежать от войны, но не смог. Она прямо сейчас - внутри, трансформируется, прогрессирует. Вызывает расстройства разного рода, апатию, ступор, депрессию, импульсы гнева, слезы. Это живет не только в украинцах, это распространяется в душах, нервах, энергии каждого, кто нам сочувствует. Сопереживания этого состояния - это почувствовать и прожить эту боль внутри себя.
СКОЛЬКО НУЖНО ВРЕМЕНИ.
Наверно, никто не знает: сколько нам нужно, чтобы выключить в себе состояние войны. Когда она кончится на документах, поколение наших детей, вместе с нашими внуками будет в ауре нашей боли. Меня воспитывали дети своим мам, вышедших замуж не по любви: за тех, кто остался. В третьем поколении я годами учусь вытеснять, отпускать эти сценарии нелюбви. У родителей, пытающихся быть осознанными, дети учатся себя уважать, ценить, любить. Ценить свои качества, умения, старания, выдерживать баланс самооценки. Как повлияет на них наша боль? Можно ли не проецировать это "нечто", живущее в нас - на наших детей? Кто-то способен, кто-то - не может. Прогресс наших отношений происходит через призму нашего собственного личностного прогресса. Всем ли до этого?
Я задаю себе этот вопрос о времени часто, но ответить ни я, ни кто-то другой - неспособны.
ЧТО ДЕЛАТЬ.
Чем старше мы, тем больше опыта справляться с невзгодами. Мы ищем пути справляться. Через хобби, нутрициологию, медитацию, саморазвитие, смены профессий, общение, откровения, самовыражение на бумаге и в сети, творчество, помощь другим, даже тотальную занятость. Помощь другим кажется невозможной без ресурса, но помощью может быть доброе слово. Помощью может быть своевременно неотпущенный упрек, непричинение боли моральной. Помощью другим может быть даже подаренная тишина. Или вопрос. Объятие. Молчаливое сочувствие. Помощью самому себе будет отсутствие самообвинений. И научиться понимать себя, или узнать о себе - больше, еще больше! Кто-то знает уже, что делать. Но кто-то, спустя полтора года - не знает. Все еще. Я - не знаю. Моя спичка зажигается на 6-7 раз, или ломается. Не знаю, или эти спички отсырели, или непригодны уже, или сушить их, или покупать зажигалку. Или другой инструмент, изучать его заново. В 48. Что делать, когда мотивации нет, когда ничего не можешь делать, когда заставляешь себя встать и ложишься в ночь, как в убежище? Что делать, когда твоя любовь кончилась и когда твое дело умерло в первый день войны? Было ли все это твоим, или только иллюзией? Помогла ли тебе война закончить эту иллюзию, или все поломала? Столько экзистенциальных вопросов без ответов.
ПОДДЕРЖКА.
Повезло нам и всем, когда уехав, нашли приюты не только в домах, но в сердцах. Поддержка в любви - безусловное везение. Тебя любят и ты - любишь. Повезло, что ты умеешь любить и ценишь это. Чтобы моя дочь почувствовала себя легко в другой стране, куда мы никогда не планировали приезжать, понадобилось людей больше, чем на пальцах наших с ней рук: принявшая нас семья, учителя, соседи, продавцы магазинов в нашем доме, волонтеры и врачи, психолог, психиатр. Чтобы один украинец почувствовал себя Легко в другой стране, как моя дочь, нужно десятки людей. Что делать украинцам, у кого нет всех этих десятков людей?
Чтобы получить поддержку, нужно уметь заявить об этом, никого не испугав, без претензий, без страха, нужно хотеть ее, эту поддержку. Осознавать, что это нормально.
ПОМОЧЬ СЕБЕ.
Ищу помощь в себе и в понимании себя. Не хочу психологов, психиатров, успокоительных. Хочу погружаться в себя глубже, пока есть этот буфер "незнания", остановки в "непонимании". Это время нам нужно, чтобы набраться энергии, читать, узнавать, понимать больше о человеческой психике, механике, энергии. Учиться понимать, что уехав из Украины, ты не переживаешь маленькую смерть, хотя так кажется. Что твоя прежняя жизнь не умерла, оставшись "там". Учиться понимать, что каждый день всегда разный. Что зоны комфорта не существует. Если учиться понимать, что ты каждый день живешь от пробуждения и до ночи разную жизнь, то значит и все в ней возможно: и эмиграция, и война, и боль, и любовь, и потери, и поиски смысла, и поддержка, и благодарность, что есть время для своих ресурсов, и есть их полное видимое отсутствие, что иногда трудно подняться, что иногда хочешь быстрее уснуть, сбежав ото дня, что калейдоскоп живых душ в окружении будет меняться бесконечно, что ты кому-то нужен именно сейчас, что кто-то рад от тебя отречься, что боль и радость - полярные точки одного и того же сознания, и без них нет жизни.
МОТИВАЦИЯ.
Моя мотивация включается в момент утренней чашки кофе, и с нею же оканчивается. Ближе к середине дня внутри включается собственная "трагедия", что день прошел. Тогда я усилием воли переключаю себя на воспоминания всего того редкого, что можно обозначить счастливым в моей жизни: синие детские ласты в ларьке - я засматривалась на них мимоходом, и однажды мне их купили; моя дорогая школьная подруга, которую я любила большой сестринской любовью и мечтала дружить с ней, и свое счастье, когда в восьмом классе она села со мной за одну парту и мы осознали, что мы теперь две подруги; цветы во дворе моей любимой бабушки и подснежники в лесах сумской области; велосипед деда, который был в моем распоряжении все лето; подаренная мне на 12 лет бабушкой ее швейная машинка, которую они привезли нам в Молдавию; моя первая влюбленность, эйфория и мечты; поддержка чужих и очень добрых людей, когда я юная, как моя дочь, приехала в Одессу; первый мужчина, с которым я поняла, что мужчина способен любить, заботиться и быть адекватным всегда, не как все мои детские годы в семье отец; первые друзья в Одессе, с которыми было радостно; рождение дочери и новое материнское осознание; приглашение меня в партнеры для дизайнерской работы - это было чудом, которое научило меня многому и я узнала себя новой, сильной и узнала свой авторитет; обозначение близкого круга друзей, которые стали моими родными; открытие новой страны Болгарии - теплой душой, домашней, кажется бабушкиной, словно из моего детства; знакомство с людьми, которых мы горячо любим; появление новой, замечательной, настоящей подруги на другом конце земного шара; осознание сохранившихся украинских связей, их прочности и теплоты, перетекающей между нами по невидимым артериям Болгария - Украина - Болгария; окончание кризиса моей дочери, ее радость и счастье от жизни; мои любимые животные рядом - наш антидепрессант на все времена; моя сила духа остаться в мире с собой и желание помогать себе, несмотря ни на что, продолжать искать мотивацию к жизни; каждый новый рассвет, как чудо; каждый вечер засыпать.
Моя шкатулка сердечных драгоценностей на самом деле полна до краев. Я понимаю это, если заглядываю туда и начинаю пересматривать свое добро. Я богата. Это больше, чем можно мечтать. Моя мотивация - в моем счастливом богатстве, накопленном, которое исчезнет только со мной. И мой фундамент. Я двигаюсь дальше. У каждого есть шкатулка сердечных драгоценностей. Вы богаты.
ЗАВТРА.
Что будет, когда ты проснешься завтра: узнаешь ли, что наступил конец света, или что наступил мир? Будешь ли ты копаться в прошлом растерянно или искать в ворохе прошлого свою шкатулку сердечных драгоценностей и найдя - перебирать свою радость трепетно, отогревая сердце? Будешь ли поддерживать близких или чужих, или сосредоточишься на себе, потому что ты - своя собственная вселенная, и в ней обязательно важен мир и тишина? Будешь ли ты бежать, или же - возвращаться? Будешь ли нестись в хаотическом турбулентном потоке в бездну собственного ментального хаоса и депрессии, или будешь рассматривать облака, движение листьев на ветру и угадывать по звуку марку авто? Будешь ли оплакивать, или будешь смеяться, хотя еще недавно не ожидал ни первого, ни второго?
Судя по моей жизни, все эти вещи проходят в ней своей чередой, и мы не знаем, что будет. Каждый раз я или отдаюсь своему состоянию, или - пытаюсь, учусь его моделировать. Судя по всему, завтра - новая работа с собой.