Исповедь

 
Сейчас никак не могу представить, что будет со мной когда не станет моей мамы. Она уже не молода и пропала та живость в ней, теперь она не показывает свой характер, нет в ней той заносчивости и твёрдости, и  она слаба, и какая-то жалкая , и совсем беспомощная. Мы никогда не были с ней близки, но всё равно почему-то очень больно и страшно осознавать, что ты осталась совсем одна в этом мире. Ну что это я! Конечно же не совсем одна, но вот родители - это особенные люди и занимают особое место в жизни каждого человека.

Нет, конечно же в мире много людей, много знакомых, но это люди мимо проходящие, люди которые не имеют большого значения в твоей жизни. Они пришли и ушли, и даже не оставляют некоторые своего следа .

Мои родители жили скромно, простые работяги в колхозе, а потом в совхозе. Образования, кроме школы, не было. Могли читать, могли писать , посчитать деньги, а больше вроде бы и не нужно ничего и это считалось нормой.

Молодые они были, очень красивые. Папа, музыкант самоучка, здорово играл на гармоне, баяне, на гитаре, славился первым парнем на деревне. Мама же от природы имела прекрасный голос и очень неуёмный характер. Длинные, рыжие , толстые косы,  выделяли её среди подруг. Не знаю сколько прошло времени, но они стали жить вместе. Ну, а потом, как водится, родилась я.

Не знаю, кто что говорит и не мне в этом разбираться, но я родилась на три месяца раньше положенного срока, в непогоду, в грозовую, летнюю ночь. Наверное это оставило свой след.

Маленькая, килограммовая, почти не жизнеспособная девочка , боролась за жизнь без какой-либо  врачебной помощи. В те годы не было инкубаторов для недоношенных детей, меня признали выкидышем, бросив как кусок мяса в таз. Этот кусочек не подавал признаков жизни, а акушеры все силы прилагали на спасение мамы. То что лежало в тазу из-за всех сил держалась и боролась за жизнь.

Одна из акушерок заметила, что в тазу девочка открывает без звучно рот и решила завернуть в пеленку, но не отнесла в положенную детскую палату, а просто оставила на подоконнике видимо полагая, что ребёнок скоро помрёт.

Мама , освободившись от бремени , была перемещена в палату, а её маленькая  дитя лежала на холодном подоконнике ожидая решения богов. Боги оказались  благосклонны и дали силы, и энергии для жизни.

Не знаю сколько, бабушка до паривала меня на палатях без имени и всё это время родители думали, что я не выживу, но видимо у Вселенной были свои планы на счёт меня. Через месяц бабулечка нарекла меня именем Галина. И я ей очень благодарна за это имя. Оно мне очень нравится и даже кажется, что это имя мне подходит и  помогает по жизни. Так я стала Галиной. Бабушка продолжала выхаживать меня на печи, кормила, поила, выполняла всё функции заботливой и любящей бабушки.

 До трёх лет я не ходила ножками. Была очень маленькая и слабенькая, часто болела, больничка стала родным домом. А тем временем родители родили мне сестрёнку, здоровую, крепкую, почти на пять килограммов веса. И стала я для них  обузой, лишней проблемой , поэтому жила или в больнице, или с бабушкой.

Детский сад был для меня как вроде какое-то наказание.  Меня сажали на стульчик и задвигали в стол, это по подобию комода и поскольку я не ходила самостоятельно, я практически весь день сидела на этом месте. Меня и кормили за ним, и играла в игрушки, а ещё я пела. Я очень рано заговорила , петь  песенки тоже стала рано, видимо родители передали мне этот дар. Детки уходили гулять, а я сидела и пела, я очень отчётливо помню этот трон.  Очень хорошо помню как долго тянулось время , а мне  хотелось домой к бабушке, родителям. Я боялась, что про меня забудут и я останусь на этом месте, но приходило время, и приходили родители, и забирали меня домой. Я очень радовалась и снова пела что-то. Зимой нашим транспортом были санки. Нас двоих усаживали, закутывали в какое-то одеяло и катили до дома. А летом была коляска с большими колёсами. Иногда папа приезжал за мной на своей рабочей машине, усаживал меня в кабину и я с восторгом смотрела в окно. Мне так нравились эти моменты.

А однажды сидя в кабине машины, я услышала мяукание маленького котёночка. Папочка сделал мне подарок. Где он взял котёнка, я не знаю, но сказал, что это мой подарок. От счастья я просто была на седьмом небе. Муся - это мой подарок, прожила более двадцати лет и была мне преданна до конца своих дней.

 В три годика мне сделали операцию на одну ножку, но только всё испортили. Я стала инвалидом детства. Оперированная ножка со временем стала короче и тоньше. На пяточку не наступала и от этого была сильная хромота. Тогда  ещё не понимала, что я не такая как все и старалась не отставать от здоровых детей, и очень часто разбивала коленки, ходила с синяками и ссадинами. Совсем не помню чтобы я плакала от падения, соскочив бежала дальше.  Очень хорошо и отчётливо помню как папа носил меня на руках.

 В детском саду устраивали утренники и хоть я, и пела хорошо, но почему-то меня старались не привлекать, я сидела на стульчике, а мне так хотелось выступать, и показывать свои способности. Мне не давали играть на шумовых инструментах , ксилофоне и мне было очень обидно. Я спрашивала себя , почему так не справедливо? Я не понимала почему мне не давали проявить себя, мне казалось, что у меня получится лучше чем у других детей.

Так подошло время школы. Моя первая учительница, я её очень хорошо помню, пришла к нам домой. В те времена учителя со своими учениками знакомились дома. Она долго со мной говорила, хочу ли я в школу. Я действительно  хотела учиться и очень  была рада, что меня записали в школу.

Почему-то у меня не осталось воспоминаний тех моментов когда со мной занимались родители, но хорошо запомнилась соседка , которая забирала меня к себе и делала вместе со мной уроки, угощала меня разными вкусностями, баловала меня и как мне казалось, любила меня. Мне было очень хорошо с этой женщиной.

У них с мужем не было своих детей и как я потом узнала,  они просили моих родителей отдать им меня на воспитание, но мои родители не согласились на это. Эти хорошие люди уехали из нашей деревни и я осталась на попечение бабушки.

Она меня провожала в школу, встречала и сидела с моими уроками. Мы с ней много читали, помню делали с ней сами счётные палочки. Учили таблицу умножения и  разные правила.

Деревня у нас не была благоустроенной, дороги были в глубоких колеях, особенно весной и осенью. Я была маленького роста и из этой колеи я просто не смогла бы выбраться если бы в неё попала. Бабуля моя брала меня себе под мышку и переносила меня вместе с портфелем на другую сторону улицы, что бы я могла пройти до школы.  Точно таким же путём я возвращалась назад после занятий, а бабушка сидя у окна поджидала меня, чтобы перенести через колею к дому.

В школе мне очень нравилось. Училась я не плохо,была хорошисткой. Особенно  удавалась мне общественная деятельность. Обязательно участвовала во всех мероприятиях класса и школы. Пела в школьном хоре и даже на сцене в нашем сельском клубе. Очень много читала, но родители редко отпускали в библиотеку и если получалось по-быстрому туда попасть, то я нагружалась книгами, чтобы на долгое время мне их хватало.

Росла я и росли обязанности по дому. Наравне с младшей сестрой , управлялись по дому, готовили кушать, топили печь, носили воду, доили коров и ещё много чего приходилось делать по дому, помогать родителям. Как то всему обучились, старались не лениться, а иначе получали взбучку от мамы.

Она у нас была очень строгая, привыкла всё держать в своих руках и мы её очень боялись, боялись её гнева. Ей ничего не стоило приложить нам тумаков. Папа же был полная противоположность. Очень мягкий, добрый и мудрый человек. Мы его очень любили. Никогда, не при каких обстоятельствах не повышал на нас голоса.

Мне было уже 11 лет когда у нас родилась младшая сестра и обязанности возросли. Мы стали няньками. С утра её по очереди уводили в садик, а вечером забирали домой.

В 12 лет меня отправили в санаторий, видимо пытались исправить мою ногу. Я всё лето лечилась, но результата так и не получили. К счастью  в санаторий приехал профессор и я к нему попала на осмотр. Осенью меня про оперировали и поставили мою ножку на пятку. Почти полгода меня не было дома. Шестой класс я пропустила и была оставлена на второй год.

Я очень скучала по дому. У родителей было много работы и часто  они ездить не могли ко мне. Даже если и приезжала мама, то я не видела в её поведении и глазах какой-то любви ко мне. Она быстренько совала мне в руки кульки с гостинцами и задав пару вопросов уходила, даже не поцеловав меня, а я смотрела ей в след и не могла сдержать слез. Мама так спешила уйти,что даже уходя не оглядывалась.

Я видела как приезжали родители к детям и как они сидели обнявшись, и по долгу говорили о чём-то, а потом целовались, и не могли долго распрощаться друг с другом. Я же сидела и завидовала этим детям. Тогда я уже всё понимала,  что меня так не любила моя мамочка и уже не полюбит. Конечно обязательства она выполняла, но любить её заставить ни кто не мог.

 Целый год я пробыла в гипсе и большую часть жила у бабушки. Вот кто меня любил по настоящему, бабуля моя меня баловала своей стряпней, жалела. Я с ней делилась своими секретами, а она давала советы , учила жизни. Она мне заменила маму.

К следующему учебному году гипс был снят и я вернулась  в школу. Попала в другой класс и очень была этому рада. Ребята были ко мне очень доброжелательны. Ни кто меня не унижал, а наоборот, я была в классе в почёте. Все помогали если видели, что мне что-то сложно давалось. От физкультуры по медицинским показаниям я была освобождена. В этом классе меня выбрали старостой, а позднее и комсоргом. Я была организатором праздничных мероприятий, писала сценарии, придумывала  конкурсы. Мне хотелось доказать, сама не знаю кому, что я не хуже других, а чем то даже и лучше.  Мне очень хотелось, чтобы мои родители мною гордились, но как бы я не старалась, всё было в пустую. Они даже не замечали моих достижений, моих стараний, возможно из за большой загруженности на работе.

Как то я попросила, чтобы меня записали в музыкальную школу, но родители посчитали,что это будет для меня или для них сложно и отказали мне. Тогда я попросилась в интернат для особенных детей , но я и тут была не услышана.

 Закончив школу, нужно было решать мою дальнейшую судьбу. Я хотела продолжить учёбу в соседнем селе и получить среднее образование, но и тут мне не дали разрешение. Я очень хотела учиться музыке, хотела посвятить себя искусству, но ослушаться родителей я не могла. И по решению мамы я начала учиться на портниху.

Училась я очень старательно, была передовиком соц, соревнований, мой портрет висел на доске почёта. Множество грамот теперь лежат в папке на память. Учиться мне всегда нравилось и всю свою жизнь я училась.

И каких только нет у меня корочек , но жизнь проходит, а своего места с любимым занятием я так и не нашла. Кого в этом винить, я не знаю. Свою судьбу? Да нет, я этого не хочу делать. В любом случае я благодарна своей судьбе, благодарна Богу за то, что я не такая как все. Я научилась жить, у меня есть стержень, я сильная женщина. Конечно не все цели были достигнуты и это не по моей вине, но своё предназначение я думаю, выполнила.

Несмотря на свою особенность, я воспитала своих троих детей, которых я очень люблю. Ещё в детстве я поклялась Всевышнему, что не буду обижать своих детей. Свой обет я выполнила, с детьми я не просто мама, а первая подруга и советчица. Теперь и любимая бабушка стала. Я внучат не воспитываю, на это есть родители, я их просто балую и люблю очень.

А что моя мама. Мы с ней так и остались чужими. Папа очень рано ушёл из жизни, я очень долго горевала. Моя бабушка прожила девяносто шесть лет и до последних дней она меня помнила, хотя своих некоторых детей не узнавала. Мама так и не стала мне близка, но когда её не станет, мне кажется, все-таки я буду страдать. Она так ни разу и не обняла меня, и не сказала ни одного ласкового слова. С сёстрами мы чужие и она только с ними живёт. Мои дети и внуки не знают её как родную бабушку. Кого в этом винить? Никого я не хочу обвинять, пусть нас рассудит Господь. Ну, а пока, жизнь продолжается и я получаю от этого удовольствие.

Не знаю для чего и для кого я всё это выложила, может быть кто-то и осудит, но мне совершенно всё-равно кто что будет говорить об этой моей исповеди. Честно, я хотела не себя показать и не осудить своих близких, а  сказать, что всё зависит от Бога, от Высших сил, что моя судьба была прописана перед приходом в эту жизнь. А иначе , ещё тогда , при рождении не хватило бы у меня сил выжить.  Благодарна своей судьбе за жёсткие уроки которые сделали меня самостоятельной и сильной. Я познала жизнь с разных ракурсов, была любовь, были предательства, бы взлёты и падения и вновь взлёты. И за всё это выражаю глубокую благодарность Всевышнему.
Я благодарна Вселенной, всем учителям, что я прожила и ещё живу , пусть даже не лёгкую, но счастливую жизнь.