Я не знал, что впереди меня ждали неприятности канализационного масштаба – лопнул пластмассовый тройник на муфтовом соединении трубы общего пользования, вонючая жижа поползла ко мне на кухню и немилосердно истекла к соседу снизу. Я начал было собирать тряпкой и совком дурно-пахнущую муть, как в дверь позвонили. С тряпкой рванулся к двери, открыл её весьма неудачно. Зловонная тряпка оказалась на лице соседки. Случайно. Просто при открытии двери вырвалась из руки, взлетела и приземлилась на её красивые глазки.
Возмущалась она долго. В ответ я сумел лишь только сказать: «извините, девушка, но я не знал, что вы небогатырского роста, мне почти - по пупок, рука, моя, и тряпка тоже не знали этого, ну, естественно…, да вы не переживайте… в быту всякое бывает…, подумаешь, физиономия пострадала… отмоетесь.»
После моих успокоительных слов, соседку понесло ещё больше… она орала бешено, в её горловых восклицаниях между матом и междометиями я слышал что-то про адвоката, судебные издержки, компенсационные выплаты в пользу потерпевшего и ещё то, что-то непонятное на её женском языке. Особо запомнилась длинная выборка из монолога: «ты, придурок, за всё ответишь, за всё… проплатишься в соответствии с прейскурантом цен за причинённый ущерб, ты понял, и ещё выплатишь мне на восстановление лица посредством пластической операции и это не обсуждается.»
Я человек, конечно, скромный и ответил скромным вопросом:
- Девушка, а вам помочь упорядочить рост, а то как-то неудобно с вами разговаривать сверху вниз, глаз не видно, одна обросшая макушка топорщится.
Соседка ушла из квартиры с достоинством и невозмутимостью на лице, а, я , спустившись в подвал, перекрыл стояки ХВС и ГВС, вернулся назад и, усевшись на кухонный стул, стал ждать сантехника, который должен приехать по вызову с секунды на секунду. К сожалению, эти секунды продлились два часа, я аж слегка прикорнул на стуле дожидаючись.
В дверь наконец-то позвонили, открыл. Тряпки у меня в руках уже не было. Сантехник вошёл с металлическим ящиком инструмента и сказал с порога:
- Я всё знаю…
Мне стало как-то не ловко. Спросил вежливо:
- А откуда вы знаете, что у меня в каналии тройник лопнул?
- Знаю…
- Вы в ФСБ работаете на полставки или в военной разведке подъедаетесь?
- Какая тебе разница…
- Значит вы в звании товарища полковника. Не меньше.
- Я знаю…
- Чего знаете?
- Знаю и всё! Не мешай мне диагностировать общедомовую инфруструктуру…
Я пожал плечами и ушёл на кухню – дособирать жижу и муть в ведро.
В прихожей сантехник долго возился: стучал, пилил, строгал, кряхтел, иногда подпевал… Потом всё стихло, началась минутная пауза. Я насторожился.
- Эй, хозяин, иди сюда! – Обратился ко мне сантехник.
Не мешкая я подбежал и спросил по-чеховски:
- Чего изволите-с ?
- У тебя есть ключ 32 на 47?
- Есть!
- Я знаю….
- Не понял. Что знаете?
- А ключ 13 на 17?
- Конечно, есть…
- Я знаю.
- Откуда вы знаете, товарищ полковник? О своих ключах в бардачке знаю только я один!
- Я знаю…
Больше я ничего не спрашивал. И так всё ясно. Пошёл в кладовку и достал все ключи, какие у меня были: разводные, накидные, дуплетные и просто ключи для дверных замков. Пришёл к нему и высыпал инструмент на пол.
- Вот всё что есть! - Резко сказал я без каких-либо междометий, условных опорных знаков и прочих всхлипов.
- Я знаю…
- А вы знаете, что я экстрасенс? – Промолвил гордо я и задрал к верху подбородок, для форса, естественно…
- Я знаю…
- Очень хорошо… - почуяв, что с подбородком я переборщил,опустил я голову к низу и продолжал униженно проговаривать обыденный экстрасенсорный стереотип. - Во мне дар Божий читать чужие мысли и видеть через стенку, а то и через дороги, улицы кварталы, районы и целые государства!
- Я знаю…
- Вот у вас, например, в правом боковом кармане помятая пачка «Винстон» и в ней всего три сигареты.
- Я знаю…
- Ну, хорошо, что знаете, а вы курсе, что у вас исчезла с правого кармана кредитная карточка на двести тысяч рублей.
- Я знаю… Стой, подожди! Как это исчезла!? – Встрепенулся сантехник. Пунцовая краска залила его лицо.
- Очень просто - исчезла, – говорю ему. - И в этом виноваты сами. Вы переложили её в правый, боковой карман.
Сантехник выпрямился, судорожно полез левой рукой в правый карман. Глаза его блестели, как у волка перед нападением на гремучую змею.
- Вот она родная! – Заискрился улыбкой сантехник и поднял вверх зелёный пластиковую пластинку, потряс ею в воздухе.
- Вот она кормилица моя! – Дополнил он.
- Ну что, верите, что я экстрасенс?
- Я знаю…
Когда работы были закончены, я пошёл в подвал, открыл задвижки ХВС и ГВС. Через несколько минут я был уже в прихожей и смотрел, как сантехник вытирает тряпкой руки.
- Ну что, не течёт каналия? – Спросил я.
- Не течёт, потому что я знаю…
- А вы знаете, что пока вы трудитесь тут в поте лица, у вас в квартире посторонний мужчина развлекается с вашей супружницей…
- Я знаю… Стой, подожди, как это развлекается?
- Обыкновенно… на кровати, сейчас жена ваша все подушки на пол поскидывала. Мешают.
Сантехник рванул к дверям и исчез. Через пятнадцать минут раздался звонок в дверь. Мои руки распахнули их настежь. Передо мной стояла соседка, растрёпанная, заплаканная, в халатике на голое тело, в руках она держала серебристую подушку.
- Меня муж убить собирается. Пустите к себе! – Жалобно пролепетала соседка.
- Я знаю… - ответил я. – А где любовник?
Мой муж его с балкона сбросил. Не знаю теперь – жив он или нет. Да ерунда, не жалко, не мужик, а тряпка.
- Я знаю… - сказал я и добавил. – Он, упав на кучу травы, поднялся, обтрусился как собака, обратно вернулся в дом, сейчас водку пьёт с твоим сантехником… У них всё хорошо. Нашли общий язык. Уже запели песню в два голоса «во саду ли в огороде…». Муж, твой, первым голосом орёт, а любовник вторым... в регистре сопрано… Не бойсь, иди домой и садись за стол. Погуляй с ними. Всё наладится.
- Я знаю… - ответила она. - Не первый раз уже…