ИСТОРИЯ 1. ПОУЧИТЕЛЬНАЯ
БОГ ДАЛ МНЕ ДЛИННЫЙ НОС
Думала для того, чтобы задирать - оказалось для того, чтобы можно было по нему больно щелкать. Всякий раз, когда расфуфырюсь или почувствую уверенность милфы - «мальчик, тете текилу принеси», то судьба-злодейка сбивает с меня всю спесь и вручает премию «Дурачина года».
И так всегда!
Одна из историй приключилась со мной пару лет назад. Мне предстояло взять интервью у очень уважаемого и влиятельного человека. Настолько, что вопросы отбирала экспертная комиссия во главе с Александром Друзем. Облачившись в лучший пинжак, нацепивши очки поверх линз я пошла тетатетить с магнатом.
И вот сижу я такая трясогузка в кожаном кресле, напускаю на себя бравый вид. Потом ничего - втянулась, расслабилась, ногу на ногу закинула, уж чуть ли не колечки дыма из мундштука пускаю. Подкрадываюсь к последнему вопросу, преамбула которого просто «пау-пау». Помню, когда текст в ворде напечатала, так и откинулась от клавиатуры со словами: «Да это ж гениально, мать вашу. Нобелевку мне!».
Выпаливать свое философское изречения я не торопилась. Для меня это было, как «А сколько вы зарабатываете?» или «Что вы скажите, оказавшись перед Путиным?». Кароче, вы поняли – надо было посмаковать момент. Потом чувствую – пора. Вот он миг славы! Откашливаюсь, поправляю сабчаковские очки, начинаю:
- Вы согласны со мной, что каждый человек, который встречается нам на пути – это УЧИТЕЛЬ...
Вижу в глазах собеседника легкое замешательство. Поясняю смысл. Мол, люди в нашей жизни появляются не просто так - каждый человек в той или иной мере играет роль наставника. Кто-то учит нас быть сильнее, мудрее, осторожнее, терпеливее, кто-то – уметь прощать, любить, проявлять щедрость.
Магнат понимающее кивает головой, улыбается, соглашается. Разговор направляется в нужное русло. Через пару минут ответ на вопрос получен. Выхожу из кабинета под «ви а зе чэмпионс», раздаю автографы. Е-мае, акула пера!
На кураже влетаю в офис. Всем стоять, всем лежать, всем аплодировать. Плюхаюсь в кресло, три раза обворачиваюсь вокруг земной оси, умеряю пыл и приступаю к расшифровке стенограммы. Прослушиваю диктофонную запись, дословно перепечатываю все сказанное и тут слышу свой голос:
- Вы согласны со мной, что каждый человек, который встречается нам на пути – это… ЧЕЛОВЕК!
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. МОТИВИРУЮЩАЯ
Один мой коллега мечтал бросить курить. Но не мог. Все время находил какие-то отмазки, чтобы оправдать свою слабость. Стресс, нечего делать и другие тоси-боси, тря ля ля. Я из-за этого над ним частенько потрунькивала на что он неизменно отвечал: "Вот дождусь знака судьбы...". Я ехидничала: "Рака легких?". Он парировал, я поджужживала, он выкуривал на нервняке еще две сигареты и мы завершали разговор.
Однажды в наш край приехал губернатор и нас с ним отправили на съёмку. Волнительно. Перед встречей, конечно, надо подышать ментоловым дымом. Я естесна завела свою шарманку, чтобы его подраконить.
- Ой, Руслана, брошу, - бешено сказал он мне. - Вот, как только губернатор скажет - сразу.
- Какое четкое ТЗ для небесной канцелярии, - посмеялась я.
Мы поперлись в администрацию. Я в амбре «Шанель» местного розлива, он - «Винстона». И вот началось совещание. Все по протоколу. Журналисты пытаются слиться со стенами и шторами, боятся издать любой шорох, как раздаются вибрации - в общий чат приходит сообщение от пресс-службы губернатора: "Коллеги, бросайте курить! Чувствуется на весь зал".
Выходим с моим товарищем уже после совещания. Я лыблюсь, как Чеширский кот, но молчу. Он смотрит на меня, не выдерживает и выдает:
- Не, Руслана. После такого надо покурить.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. НЕЗАБЫВАЕМАЯ
ПАРУ ЛЕТ НАЗАД Я ПОТЕРЯЛА ПАМЯТЬ. И случилось это вот как ;
Мне назначили созвон с душнилой. А я вааааапщеееее жуть как люблю таких персонажей! Как грится, летом с удочкой, зимой с сумочкой. К чему это? Да просто! Около речки колодца не копают. Напихайте в свой лексикон побольше философских изречений, профессионального сленга и умных слов, чтобы собеседник ни черта не понимал о чем вы говорите. Адьос, коммуникация!
Так вот, сидим мы, значитца, на дымящемся проводе - батлимся на словарях. Он мне, условно, говорит:
- Знаете, Руслана, гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений.
- Какое декадентство, - хватаюсь я за шпагу.
- Вы гиперболизируете.
- Больше лабилизирую, знаете ли.
Шаг. Выпад. Укол. Шаг. Выпад. Отход. Спасибо за интервью. Ценю ваше время. До новых встреч!
Принимаюсь снимать стенограмму - дословное "бла-бла-бла" с диктофона. А запись то "тю-тю". Не открывается. Вместо mp3 - китайский иероглиф в виде фиги. Случилось глючево.
Что делать? Отсебятину даже приблизительную не напишешь, потому что "а о чем он вообще говорил?". И это, конечно, сверх непрофессионально. Перезванивать же вроде как глупо и стыдно. Что скажет душнила, который уже выдохся и позабыл все умные слова? Это я про себя, конечно. Усугубляло ситуацию и то, что собеседник был важным столичным павлином.
Пришлось включить хакера. Однажды я установила на компьютер для надежности сразу два антивируса, поэтому была уверена в своем успехе. Вот и тогда я умно попялилась в монитор, поклацала клавишами и вызвала окошко "Исправить файлы?".
Ес оф кос!
"Очистка данных завершена".
Чего???
Перепроверяю - карта памяти диктофона действительно пуста. Наливаю себе кофе в виски, выдыхаю. По всей видимости все же мне предстояло обернуть жало в бархат и перезвонить.
- Душнила Занудович, еще раз здравствуйте. Это снова я - Руслана Идиотова. Что ж, давайте повторим наш разговор. До этого была репетиция. Ха-ха!
- Томный вечер, Душнила Занудович. Представляете от вашего такого грубого, поистине мужского, сильного, властного голоса мой диктофон просто не выдержал и впал в экстаз. Я тоже. Давайте повторим!
- Душнила Занудович, бога ради, извините за беспокойство. Это коллега Идиотовой - Врухина. Ее переехал грузовик с тонной перфекционизма. Увы, диктофон тоже раздавило. Не расскажете о чем беседовали?
Ни один мысленный сценарий не воодушевлял. Тем временем сроки поджимали - материал предстояло сдать главному редактору утром. Надо было что-то делать. И я ...
Я окропила диктофон святой водой. Щедро, смачно, много.
Однако чуда не произошло. Стало только хуже.
Тогда, окропив себя виски, поехала к подруге листать "хэдхантер"
- О горе мне, - восклицала я, как только Маринин муж, который однажды имел неосторожность переустановить мне "винду" входил на кухню.
- Горе горькое! Что делается -тооооооооооо.
- Ууууууууу, вот бы кто починил мне диктофон.
- Вот бы кто умел восстанавливать потерянные данные.
- Стас, посмотрите что можно сделать, - не выдержала я.
И Стас сел за компуктер. Я же раненным тигром закружила вокруг него, ожидая самый страшный приговор. Он заключался в том, чтобы утром сдаться главному редактору. Выложить все, как на духу. Признаться во всем. Неминуемо погибнуть. Воскреснуть. Позвонить Душниле Занудовичу. Объясниться. Вновь погибнуть. Воскреснуть. Написать материал. Сдать ее редактору. И тут погибнуть окончательно.
- Такая молодая. Что же с ней случилася? - спросила бы какая-нибудь баба Нюра.
- Ее завалило правками.
Из мрачных грез меня выдернул Стас.
- Что-то не получается, - сказал он.
Реальность оказалась еще хуже. Подслеповатая баба Нюра тут же прочитала надпись на могильной плите "Она была хорошим человеком, но вот журналистом - не очень", сделала выводы и завернула обратно в газету гвоздики.
- Значит такова судьба, - философски промолвила я, начиная медленно собираться эмигрировать в другую страну. - Мы хотя бы попытались.
- Сейчас еще через одну программу попробую прогнать, - вошел в раж Стас.
Я взглянула на часы, где значилось
полпервого ночи и промолчала.
На все воля ...Стаса. Выдержав для приличия секундную паузу, снова занудела:
- Вечно со мной так: компьютер глючит, принтер заедает, лампочки взрываются, чайник перегорает. Что я за человек?
- Настоящий амбассадор фразы "Пока тебя не было, все работало", - вклинилась Марина. - Пошли пить морс.
Спустя два литра Стас отдал мне флешку с тысячами записей, записанных аж "до нашей эры".
- Сделал, что мог. Что-то восстановилось, но все перемешалось.
- А по-другому быть и не могло, - обреченно вздохнула я и на крыльях ночи погнала домой прослушивать разглагольствования. В успех я особо не верила. Жизнь научила меня не радоваться преждевременно.
Записи то и дело повторялись. Цицерон, Македонский, Перикл, Цицерон - о - Серябкина, о.о...ОООООООООО!
И вот я уже радостно ору Марине в трубку:
- Запись нашлась! Восстановилась! УРАААААААААААААААААААААА
- Мы очень рады за тебя, Руслана. Очень. Даже в полчетвертого утра...