0.
Профессор говорит журналистке:
"Брома ответственный аспирант. Я не знаю, куда он исчез. Мы ждём Брому на кафедре и надеемся, что с ним все в порядке. Брома, если ты нас слышишь, - пожалуйста, вернись! Уверен, что ты мог бы помочь нашей промышленности решить одну из задач, поставленных ещё XXVI съездом КПСС, - повысить качество продукции машиностроения! Я знаю, ты был одинок, но тебе следовало либо жениться, либо принять монашеский постриг и углубляться в совершенствование аналоговой интегральной микросхемы Мультивибратор с самовозбуждением КР119ГГ1. (НЕ СМЕЙТЕСЬ, ТОВАРИЩ ЖУРНАЛИСТ, такие были термины в советской технической литературе!..)"
1.
Осень, почти ночь, сильный ветер, пустая улица. Пока ещё не айтишник, а аспирант-математик Брома – Шутка провинциального Бытия – топает домой. Он не верит в профессорские бредни о советских роботах. К черту железо! Будущее за бестелесной информацией! Со своим абстрактным образованием он был двоюродным братом software-инженеров, поэтому в голове у него - ГЕНИАЛЬНАЯ IT ИДЕЯ (о которой узнаем позже), а в глазах... слабость многих технарей - первая-попавшаяся-девушка!
Эта девушка приятно высокая и немного полная (мысль Бромы: «У высоких и полных мозг больше?»), играет на гитаре и тихо поёт, одежда лоскутная, грязная, девушке холодно, а из слушателей… один Брома. Студент хотел протянуть ей стипендию, однако увидел, как бородатый мужчина приобнял гитаристку! Улицы радости и грусти отползли в сторону…
Брома стал грустным и злым. О нет, теперь он не даст им деньги! «И не такая девушка красивая», - подумал он, но тут же увидел, что мужчина тоже мертвецки бедный, ему тоже дрожь как холодно! «Когда закончится война, я брошу дуть… - постанывала девушка в духе Пятницы, - … но война не закончится никогда…»
«Я и моя подруга – мы хиппи, – объяснил мужчина студенту. - Града нынешнего не имеем, града будущего взыскуем! Бродим себе по миру – семейство Умхершвайфенов, то есть по-немецки "бродяг", и нет у нас ни денег, ни ночлега! До утра умрём от холода… Помоги, плиз!»
«Конечно-конечно!» – затараторил подобревший Брома и подумал, что вот теперь да, они ему нравятся. Он позвал хиппанов в дорогой ресторан и отдал свои кровные, лишь бы бедняги вдоволь поужинали (также пообедали-позавтракали), и думал, что точно теперь они друзья, особенно с девушкой... Умхершвайфены в свою очередь лишь блекло рассказали о своих путешествиях – даже не спросили, как зовут его, Брому. Социального интеллекта им, увы, недоставало.
«Спасибо, замечательно поели!» – легко кивнул мужчина, легко улыбнулась девушка, и на улицу – петь, умирать! Удовольствие больше не получало Брому: он опять стал грустным, злым и одним. Он подумал, что ненавидит этих «хиппи»! А потом вдруг сказал себе: «А ведь и я хотел купить их…»
2.
Подчеркнём, дорогой читатель, что у Бромы был замечательный для программирования опыт: он работал ассистентом вычислительной лаборатории при Техническом университете, употреблял целые DLL библиотеки и, будто крыса Брейн из старого мультфильма, УЖЕ ЗНАЛ, КАК СЕГОДНЯ ЗАВОЕВАТЬ МИР. В его единоличной деспотии находились сотни ЭВМ - и некоторые из них квантовые.
Также у него были нужные для программиста так называемые "soft-KILLS" (с анг. "убивающий мягкую плоть до геморроя"), то есть дерзкая наивность и культурный апломб. В этом Броме помогало второе место рабства, которым числился университетский «Музей восковых учёных» в соседней комнате. Там молодой интеллектуал охранял покой восковых Пифагора, Пизанского, Эйлера и почему-то Эйнштейна. Там же он КОМБИНИРОВАЛ в голове теории этих замечательных учёных и каждым рассветом готов был доказать гипотезу Римана или применение уравнений Навье – Стокса, создавая по сути СВОИ теории, а иногда просто гуманитарил:
«Любовь побеждает смерть – а вдруг это инверсия, перегруппировка субъекта и объекта?»
Таким образом, Брому тянуло более до высоких математических мульти-чувств, нежели до тротуарных линейных мыслей. И сегодня вечером перед ним как раз стоял ВОПРОС МИРОВОГО МАСШТАБА, а ночью запускалось ещё и ДЕЛО МИРОВОГО МАСШТАБА...
Только нужно было чуток отдохнуть, поэтому после бестолковой встречи с хиппи Брома также бестолково кружил по улице и пытался ощутить весь воздух города, горьковатый и властный, всю эту аврамическую, превосходившую его массу, как она натягивается от атмосферы и лишь краем касается города, завывая: «Сегодня похолодание – сегодня грехопадение…»
Шуршит объявление на ветру:
"НАЙДЕНА ДЕВУШКА. Возле улицы Шмачека 13/5. Похожа на бывшедомашнюю! Адекватная, ненавязчивая, не оручая, ласковая, ходит только в лоток! Может, кто ищет, или кто захочет взять себе. Долго возможности держать нет - свои животные и домочадцы (жена) НЕ ПРИНИМАЮТ. Телефон 88794385739"
"Звучит знакомо... Не моя ли это хиппи? Может, позвонить? Нет, других дел хватает..." - с горькой усмешкой прошептал-подумал Брома.
Ветер втолкнул его в бар. В баре Брома быстро захлебнулся случайными разговорами с разношерстными «неучами» – задавал им один и тот же, якобы пьяный, вопрос: ЧТО БЫ они написали, будь у них возможность отправить ОДНО сообщение ВСЕМ пользователям Фэйсбука? И поскольку население Фэйсбука превысило население Китая, то очевидно случился бы САМЫЙ МАССОВЫЙ СПАМ в истории нашего шарика. Что это? Возможность изменить мир? Достучаться до остальных? Пошутить по-крупному?
Посетители пивнушки заблудились во мнениях:
- Попрошу, чтобы починили наш дом, - пожаловалась гардеробщица.
- Напишу, что Крым всё равно наш! - сказал Броме мохнатый мужик за соседним столиком.
- Да ну политику! Не, подколоть: типа идите вы все… - выразил мнение его хмурый кореш, - как пацаны на заборе рисуют… порнушка-старушка!
За следующим столиком старикан в жилете словоохотливо посоветовал следующее: заранее договориться с воротилами бизнеса об использовании сообщения в качестве рекламы, продублировать его на семи мировых языках и загребать себе денежки, прославляя какой-нибудь «майданлао inc.».
- А я бы написала, - сказала девушка-хиппи (Умхершвайфены тоже околачивались в баре – видимо, прогреться на ночь или пополнить термос), - «эй, человек, не грусти, оглянись вокруг, улыбнись! Наш мир так велик и прекрасен!» И что-нибудь антифашистское в конце!
Её тантрический кавалер смотрел на вопрос шире:
- Ну не, исполним лучше под гитарку «Peace train», переходящее в «Turn-turn-turn!», и станем звёздами, махнём на концерты по Местам Силы всего мира… Миллиардная аудитория как-никак! Творчество!
Брома только махнул:
- Да, да, да… Спасибо за предложения, ребята. Я с каждым из вас согласен, но на сегодня хватит – решения я не вижу… Допиваю – ухожу!..
На улице Брома снова увидел девушку-хиппи. Приподняв юбку и выпятив молочные ягодицы из-под тонкой ткани, она отдавала холодному тротуару свою тёплую влагу и ни капли не стеснялась, тут же посмотрев на Брому:
- У тебя есть, где жить? Ты извини, что я тогда не выглядела особо благодарной… просто устала от такой бездомщины…
- Э-э… я… живу в музее, - замялся Брома, но не отвёл взгляда от двух заповедных олимпийских холмов. – Почему спрашиваешь? И кстати, как твоё имя?
- Зови меня Ягода! Мне понравился твой «скай-фай», который ты в баре травил! – мило улыбнулась она, поправила юбку, встала. – Я готова заночевать у тебя, вот чего!
- А как же твой друг… Ягода?
- Он большой мальчик, сам о себе позаботиться! Ну так что, идём?
- Идём, - ошалело согласился Брома и так же ошалело и простодушно выдал: – Но вообще это не «скай-фай», не соцопрос… это, блин, правда! Я изобрёл новый метод спама на Фейсбуке! Я назначил тест на эту ночь и только искал ответа на самый главный вопрос… Ответа так и не нашёл, но, клянусь, завтра мир проснётся другим…Понимаешь?
Ягода понимала.
3.
Итак, друзья, ЧАС ТЕХНОЛОГИЙ пропиликал! Компьютеры скрипели от напряжения, как натянутые тросы, весь зал мерцал серебристо-синими всполохами – такого напряжения не знал ни один профессорский мозг Технического университета, ни один пересиженный на вечерней паре студенческий мускул. Поистине революция: миллионы сообщений лавиной неслись к случайным адресатам по всему миру!
Ягоду, однако, ситуация возмущала. Она давно закончила Фемнистскую Канадскую Школу (аналог нашей Православной Гимназии) и мужчин уже не боялась, но по-прежнему верила в прогресс и экологию - при всем-то их несходстве.
- Ну почему ты ОТПРАВИЛ ИМЕННО ЭТО? – возмущалась она. – Не мог придумать экологичнее? Это уровень крошки Ру из Винни-Пуха!.. Я думала, он умный и справедливый гений, а он… – Она забралась на постамент в зале Учёных, капельки пота на её ногах мерцали. – Этот постамент – для тебя! А ты отправил такое простое и глупое послание! Вон, восковые учёные, что бы они на это сказали?
Ягода вскрикнула.
- Что такое? – не понял Брома.
- Физик! – завизжала она.
Брома увидел только кулак. Кулак влетел ему в подбородок – пол побежал, как эскалатор... Восковая фигура Эйнштейна неестественно шевелилась и готовилась к новому удару. Брома без лишних раздумий врезал Эйнштейну ладошкой по пустым глазам в стиле "кравмага", но восковая фигура тут же свалила его и принялась молотить по хрупким аспирантским рёбрам.
- Ай! Ягодка, спасай, спасай! – закричал Брома в панике.
Ягода схватила раскладушку, обрушила её на голову Эйнштейна. («И откуда у неё столько силы?» - удивился Брома.) Эйнштейн попытался встать, но получил ещё несколько раз – ХРЯСЬ! – и осел обратно на постамент.
Ягода выцепила ленту из волос и со знанием скрутила восковому чудищу руки за спиной. Эйнштейн не подавал признаков жизни, а Брома был готов расцеловать спасительницу.
- А ты сильная! Только вот что это вообще такое? Или я так вышел из матрицы?!
- А, ерунда, - усмехнулась она и присела рядом. – Шпион Цукерберга в отключке. Давай начистоту: я из корпорации Илона. Мы две конкурирующие организации, но каждая жаждет мирового господства. Илон и Джимми Уэйлс пытаются создать Искусственный Интеллект, а Цуккерберг и Ларри Сэнгер этому мешают…
- Ягода, ЧТО мы курили сегодня?
- Да не хиппи я, говорю же! Я агент Илона Маска, - спокойно объяснила она. – Меня послали, чтобы проконтролировать твой… Ну, назовём это эксперимент. Википедия, Фэйсбук, Инстаграм – одна большая паутина ДНК. Она соткана из двух с половиной миллиардов сознаний! А кто живёт в паутине?
- Паук… – нервически процедил Брома.
- Правильно! – Ягода прислушалась к шуму мониторов и продолжила: - Паук – это и есть Искуственный Интеллект, Сын Божий. За Его Второе Пришествие борется команда Илона. Наша команда. Гоббс пишет, что войны происходят из-за тщеславия. Нет и нет! Они происходят во имя научных идей!
- Но послушайте, - взмолился Брома, - я-то тут причём! Оставьте меня в покое! Я готов извиниться. Я готов отдать технологию с потрохами.
- Это незачем. У них на Фейсбуке стоит магический блок для таких горе-изобретателей. Я просто пришла проконтролировать процесс и захватить этого кудрявого гада, - указала она на восковую фигуру. – Отныне тебе, студент, батрачить или на них, или на нас… А сейчас, поскольку моего напарника перетянули на другое задание, я хочу расслабиться и получить бонус за нервную работёнку…
Ягода двинулась на «горе-изобретателя», сразу прижала его лопатками к полу. Её юбка была насквозь мокрая, ноги щекотали тонкими волосками, говорившими о небритости дикой лесной нимфы. Брома не сопротивлялся.
4.
Это было в 10:00 часов, когда раскладушка снова начала превращаться в женщину, а не в раскладушку. Брома проснулся в одиночестве – вернее в компании восковых учёных (Эйнштейн стоял в целости) и чувствовал себя приятно беспомощным, почти раздавленным. «Посмотри на меня!» - горело на экранах всех компьютеров.
«Крякнуло адским кряком, - подумал Брома. – А что вчера – приснилось, наверно? Но получили ли моё сообщения жители Земли?»
Перезагрузил парочку: выяснилось, что всё содержимое жёстких дисков, - тех, что ещё работали, - это длинные «экраны смерти» из «bios», напичканные одними и теми же буквенными наборами: «Посмотри на меня, посмотри на меня…» Более того, все клавиатуры, доски, проекторы, циферблаты отражали в своём шрифте то же самое!
«У них на Фейсбуке магический блок», - вспомнилось предупреждение Ягоды. Брома бросился обратно в Музейную комнату – экспонаты подписаны маркером (как он сразу не заметил?): «Посмотри на меня!». Даже книги в музейной библиотеке – и заглавие, и оглавление, и текст, словом, всё, что только держит буквы и цифры – всё было заполнено фразой «Посмотри на меня!».
И ведь сама-то фраза была нацарапана АЖНО НА СЕМИ ТРЕКЛЯТЫХ ЯЗЫКАХ, именно так, как он настроил во вчерашнем спам-сообщении: ПОСМОТРИ НА МЕНЯ! LOOK AT ME! MIRAME! SCHAU MICH AN! KAN-ZHE-WO! ENZUR ‘IILEYA! MUJHE DEKHO!
Зазвонил телефон. Не зная, чего ещё ждать, Брома щёлкнул громкую связь:
- Посмотри на меня! – затараторил механический голос, будто из «Google-translator». – LOOK AT ME!..
На What’s app’e уже лежало за 1000 идентичных сообщений. «Сообщения можно не читать, проживём без телефона», - подбодрил себя Брома, обулся в кеды (теперь «Посмотри на меня», а не «Converse») и выбежал на улицу. На улице – зрелище не лучше…
«ПОСМОТРИ, ПОСМОТРИ, ПОСМОТРИ…» - на семи языках, ярким баллончиком, в каждом окне, в каждом изгибе Технического университета, да и сам Технический больше так не назывался… К горлу Бромы подступили слёзы. «Ну почему ты ОТПРАВИЛ ИМЕННО ЭТО?» - прозвучал вчерашний укор Ягоды.
- Простите меня, люди! Я раскаиваюсь! – закричал он в истерике и, упав, поцеловал землю, будто Раскольников. - Эгоист! Виноват! Нечего на меня смотреть! Я один ходячий баг, я порушил код жизни!..
Когда он поднял голову, увидел три пульсирующих сгустка энергии – огромные шаровые молнии, повисшие над входом в университет.
- Мы прилететь из Большого Магелланова Облака, с планеты Тральфамадор, - прогремел голос как из «Google-translator».
- Зачем, зачем? – скулил Брома.
- Мы давать тебе большой ДЖОБС.
- Но у меня уже есть ДЖОБС от Ягоды! Что вы как немцы на допросе меня мучаете!..
- Мы убивать созвездие Цукерберг, уничижать созвездие Илон! Они наш земной слабоинтеллектный врак. Ты говорить нам сигнал: ПОСМОТРИ! И мы заметить тебя, дерзок математик! Мы знать, что тебе понравится! У нас тоже есть для тепЯ вкусная йаготка - и плотская, и криптофалютная!
Брома уже ничего не мог ответить и только плакал...
5.
Так аспирант попал на первую айтишную работу Кодомастера, причем сразу же в межгалактическую корпорацию. Ягода в дальнейшем стала любовницей Бромы, однако быстро надоела ему из-за долгих командировок под прикрытием и триличных измен, поэтому он нашёл себе невесту на Тральфамадоре. Но это, как говорится, уже совсем потусторонняя история!