Первый день отдыха завершался не на мажорной ноте. Экскурсовод, он же руководитель группы туристов, сидел на открытой веранде , смотрел в синюю даль Черного моря, украшенную снизу верхушками кавказских хвойников, а сверху – густотой неба, пропитанной красками заходящего солнца, и мученически нашептывал себе под нос:
- Не понимаю как могло случиться такое? Я же не дурак, как я мог сбиться со счета!? Это во всем они виноваты – безмозглые администраторы! Понабирают с улицы, а мне работай над их ошибками!
Продолжая шептать сквозь зубы, он, как Тутанхамон перед началом процедуры ритуального отравления, зорко вглядывался в горизонт, будто в нём сплачивает свои ряды чудодейственное спасение.
В руках он держал свернутую в трубочку, взлохмаченную на краях и затисканную ученическую тетрадку и постукавал ею по правому колену.
Море, которое манила к себе вечерней пышностью всех упившихся чачей туристов и прочих скучающих от безделья, ни давала экскурсоводу никаких ответов. Оно загадочно смотрело в глубину души экскурсовода, играло красками и молчало.
Развернув тетрадку, он посмотрел надпись на лицевой обложки: «Турист без Кавказа, что вода без Н2О», прочитал, нервно погримасничал, ещё пару раз пробежался глазами по смачным буквам, вздохнул и стал листать страницы, где были нарисованы столбцы графиков, крестики, нолики, циферки, вопросительные, восклицательные знаки, жирные подчеркивания.
- Ну вот же здесь черным по белому написано: автобус на 18 мест. В него загружено 17 человек. Всё верно, всё точно. Цифры бьются. Собака не взлает. Кот от валерьянки не взамлеет. Все же укладывается в ёлочку. - уверено сказал и ударил открытой тетрадкой о коленку.
- Но почему по приезду в санаторий из автобуса выгрузилось аж 32 человека!? Не понимаю. – почти заорал экскурсовод. - Лично их пересчитывал при посадке… Чертовщина какая-то получается: загрузил семнадцать, выгрузил тридцать два! Что ж это такое!? А автобус рассчитан на восемнадцать! Вектор беспощадности получается! Идиома без букв и только! Кто же мне свинью подсунул?
Зазвонил в кармане экскурсовода мобильник.
- Ну вот! – Воскликнул вне себя экскурсовод. – Звонит, звонит… Опять этот зашкаленный администратор бесится! Колотит всего от его голоса. Снова будет мозги строить в рядок! Не успела моя скромная персона заступить на работу, как все уже достало, надоело до облокочения на спинку стула!
Нехотя поднес трубку к уху:
- Со всей служебной ответственностью и радостью слушаю вас, Евгений Павлович… С глубоким уважением внимаю, аки утка перелётная перед вскинутым ружьем охотника!
- Калиткин, - затарахтел в трубке голос, - ущепнуть тебя за ухо! Ты где пропал, ущипнуть тебя за ухо!?
- Я в санатории кручусь, только что приехали... бегаю всё, устраиваю быт отдыхающим, занимаюсь неотложными делами. Сверяю списки, орабочиваю процесс вселения в номера.
- Ну так иди к своей группе, ущипнуть тебя за ухо, и расселяй своих семнадцать человек по номерам, ущипнуть тебя за ухо!
- Да что мне их по трое на кровать фасовать!? Жены ихние недовольны будут.
- Кому как… Ты плохо знаешь жен отдыхающих… Некоторые вприпрыжку бегут в чужую спальню… А вообще-то это не мое дело кто куда голопирует, ущипнуть меня за ухо! Привез семнадцать с официальными документами, вот и расселяй! Ищи свободные места, ущипнуть их всех за ухо!
- Тута, скажу вам, Евгений Павлович, арифметика немного другая получается, расщепить вас всего на куски. В автобусе оказалось тридцать два человека и все со вселительными документами за вашей подписью.
В трубке – молчание.
- Как это тридцать два? – Прервалась тишина. - Ты что сдурел!?
- Вполне возможно, что сдурел… Жара глушит. Мысли плавятся.
- И что будем делать, ущипнуть тебя за ухо?
- Не знаю… Но их тридцать два…
- Убирай излишки!
- Куда я их уберу… они же оплатили…
- Излишки турфирму банкротят, ущипнуть тебя за ухо!
- Это так, не спорю, но все они с путёвками и с кассовыми чеками банка… Может вы вчера разгулялись на плодородных посиделках за служебным столом с замом вашим – Верочкой, крохотулькой… ну и, по пьяни кому попало и выдали лишние путевки , а…?
- Ну было вчера… Перебрал. Рюмку лишнюю всадил в себя… Верка наливала, зараза такая…
- Да не рюмку, а две бутылки водки и полторашку пива… Сам перед отъездом видел…
- Ты это… Калиткин, не умничай…
- Евгений Павлович, вам бы опохмелиться…
- Да уже полбутылки накатил… Верка подсуетилась с утра… Подлечился… В общем, давай там разруливай ситуацию… Через полчаса позвонишь.
Телефон замолчал.
- Все понятно, - подумал экскурсовод, - шеф накосячил по пьяни, наколбасил, а мне тут... ну да ладно… меня волнует другой вопрос: «Как могли загрузиться 32 человека в автобус, когда я лично рассаживал по местам семнадцать? Может тоже того… Переусердствовал с рюмками вчера!»
По лицу экскурсовода Калиткина поплыла беспомощная улыбка. Ему захотелось взять за грудки пьяницу шефа и немного потрясти его, чтоб взбодрился и не болтал, что попало. Но вместо гневных возвышений голоса произнес еле слышно:
- А может в автобусе их расселить… Пусть немного почахнут на сиденьях? Напою их чачей и расселю пьяных в автобусе и пусть храпят.
Снова взяв мобильник, он нажал кнопку вызова, поднес к уху теплый пластик и заговорил:
- Евгений Павлович, я решил вопрос.
- Ну рассказывай… что там навыдумывал…
- Излишки рассуем по сидушкам автобуса.
- Ну вот видишь, умеешь же…
- Но для этого нужны небольшие финансовые вливания.
- Ну говори…
- Переведите мне деньги на закупку вина, водки, шашлыков и прочей закуси... тыщ пятьдесят...
- Зачем?
- Надо их сначала напоить, а потом расселить… Ну и спаивать все три дня, чтобы не очухались, где они находятся. Пусть люди побултыхаются в пьянстве и разгильдяйстве. Это тоже своего рода отдых… экстремальный, правда… ну ничего, обтрясутся…, а мы окупим расходы вчетверо...
- Хм… дело говоришь , Голова! Давай действуй…
Экскурсовод отключил мобильник, положил его в карман. Вздохнув, поднялся и проговорил вслух:
- Ну ладно, пошел разруливать ситуацию… Эх, еще не работал как следует, а уже всё надоело ! Интересно, по валдберису можно заказать закусь и выпивку? Здорово бы было и дешевшее... на карман лично мне тысяч десять бы легло!