4. Презентация
Кульбит Елены-навыверт в небытие и о б р а т н о, скабрезная исповедь, истеричный демарш, руковозложение на его плечи не давал покоя.
Такие финты, выплеск энергетического разряда о т т у д а, – раньше бы хлебом не корми! – посмаковать, да препарировать в "социо-духовном" измерении, да разнять на составляющие, да потом сентизировать.*
...
Это, когда "финтит" далеко, к тому же без персонально-личностной надрывной мелодрамы.
А если – рядом, здесь и сейчас? Да ещё совокупно с агрессивной пси-атакой? Если гипотетический контакт с внереальным чреват внеземной "чумой", способной вполне натурально заразить тело, деформировать душу, жизнь! Что, может быть, уже случилось. Как раз через наложение ее взыскующих рук? Ведь откуда-то разит пронизывающим холодом, превращая окружающие в заколдованный ледник!
...
Не морозь ли это зла, прорвавшегося из надмирного мира в э т о т? Как некое проклятие, разрушающее очевидное, нагружающее неразрешимыми проблемами беспроблемное? Нет, это просто он все придумал, вбил в голову. Реально подобного не бывает, исключено!
Но, если не э т о, то ч т о могло в пух-прах разметать так тщательно и вдохновенно выстроенный, давно ожидаемый праздник чествования злополучной "экономклассной" книжки? Будь она не ладна землячка-"пророчица"! Падшая, как снег на голову...
...
- Зажал, зажал! – соискатель по профессуре на одном из кафедральных заседаний, пожимая руку по случаю выхода мнографического труда, с шутливым укором. – Зажал презентацию. Нехорошо, коллега.
И поделом!
Время от времени выдаваемые тезисы о надмирном (ничего себе загнул!), настойчиво проталкивание, где надо и не надо, самочинных "социо-духовных" категорий (про что это он?!), оплаченный вузом творческий отпуск для написания монографии (ого!), факсы из Австрии и Финляндии (во, дает!), поездки в США (это уж слишком!), «нагрузили» кафедру ожиданием грандиозного результата, обязывали предъявить его. Хотя бы как повод собраться за чаем-с-коньяком, произнести двусмысленные комплиментно-ернечиские тосты с подковырками.
...
Чтобы приглушить ажиотаж, объявил: издан лишь интернет-вариант, вещь неосязаемая, виртуально-условная, – то ли она есть то ли ее нет. Что точно не повод для ее публичного представления уважаемому коллективу. Дождемся издания в бумажном виде, которое и презентую.
...
Дождались.
"Экономклассная" книжица в нежно-салатовой обложке, наконец, в руках университетских сотоварищей со вложенным приглашением на презентацию по случаю ее выхода, имеющей быть тогда-то и там-то…
...
- А ректора? И проректоров? Лично пригласите. Обязательно! – шеф кафедры, мудро-назидательно. – Без них нельзя. Обидятся… - И уже у ректора и замов по экземпляру книги с официальным обещанием присутствовать на мероприятии... По возможности.
Ну, так и цвет научной братии сюда же! Как без нее?! Кого же? Кому сдавал кандидатский по философии. И эксперта по проблеме. И непременно специалиста по мировым религиям.
Хотя, может, его-то и не стоило бы.
...
Розоволикий, легкоотзывчивый, в три минуты решавший любой вопрос, он в лету-канувшие советские времена был птицей ВИПовской – бессменным щефом не чего-то-где-то, а целого "Дома научного атеизма" при высшем партийно-указующем органе! Ему-то, знатоку безбожия в эпоху пробуждения в людях тяги к запредельному, первому и передал для корректирующей и поощрительно-направляющей оценки рукопись монографического труда.
Отзыв недавнего главного знатока безбожия, заделавшегося "маститым" религиеведом, огорошил: опус достойный мусорной корзины.
Проклюнулось скрытое нутро матёрого атеиста? – озадачился.
...
Книгу издал. Приглашение на презентацию хулителю бога, перекрасившемуся в религиеведа-таки вручил: эпизод смази им кропотливого труда "забыл" во имя педкорректности…
Пригласил и вузовские службы интеренета, помогавшие разместить рукопись на сайте, фотомастера, представившего в нее репродукции.
И, разумеется, жену с любимыми чадами.
...
И того три десятка персон!
Что ж, сам затеял. Принимай.
Коньяки, водки, вина, соки – на мне.
Сыры-колбасы, консервы, торты – аспиранту.
Воды, соки, фрукты – кандидату в научные мужи.
Полуведерную миску оливье – перевертышу Анеле-Елене, поварихе-уборщице.
Подождите, а музыка? Ну, так это дело баяниста с оркестрового фака.
Верные помощники, не подведите!
...
- Поднимайте уровень, будущий профессор! Зовите и министерских. Пусть знают наших… – Совет проректора из комсомольской когорты, тайного поэта, как-то признавшегося: крах советского колосса – кара за пренебрежение веры, забвение Бога, гонение церкви.
...
И грянул день икс
Отягощенный пудовой миской "оливье" – "объяде-е-енье, пальцы оближате! – бахвальство Елены-навыворот – нябось, все деньги вбухоли?" – на такси (ввиду неизбежного тостирования) явился на кафедру. Со все возраставшим ощущением пронзающего внутреннего холода. Который нарастал с каждым шагом, даже малым.
...
Распахнутая дверца шкафа, где томилась заготовленная накануне коньячно-водочно-винная батарея. Возле – взъерошенно-тревожный зав социологической кафедры.
- Что это, что это?? И для кого? Пьянка в рабочее время? Кто позволил? Извольте отменить. Преподавательская не ресторан.
...
И это тот, кто вчера ревниво дербанил сценарий презентации, настаивал прикупить горячительного с запасом, чтоб не опростоволоситься, если какая-то из начальственных особ пожелает добавить…
И – «о т м е н и т ь»!!??
...
В коридоре мелькнул румяный лик бывшего главного атеиста, переобувшегося в воздухе постперестроечных новаций. Взгляд леденяще-скользкий, манеры суетливо-верткие. С чего бы? Обычно подскакивал, простецки цапал за локоть, плечо, демонстрируя шутливое обожание.
А тут - зияющая мертвенной краснощекостью физиономия безбожника…**
Двинулся к нему напомнить о презентации. Куда там! Отпрыгнул на пять шагов, укрылся за какой-то дверью…
Бойкот? Не с подачи ли экс-религееведа объявленный?
...
Щемящее оледенение в душе.
Значит, «отменять»?
И это, когда разнесены тридцать приглашений и гости начали «съезжаться», когда в фойе – выставка-продажа презентируемой книги и дискутирующие группки возле нее…
А ну, прочь, оцепенение мраза! Сделал усилие растопить его волей к сопротивлению.
Есть же банкетный зал... В новом крыле вуза,
где чествуют, поздравляют-обмывают именитых гостей, соискателей-диссертантов, юбиляров. Где удобно, уютно, комфортно.
Согласовывал с руководством? Некжели похериь торжество окончательно! Не возражает, но за свой счёт – услуги официанта, уборка, наведение чистоты по завершении чествования. Ректорат финансировать отказывается.
А пожалуйста. Расплачусь сбережениями из родительских, благодарно пожертвованных на призы их отпрыскам. Целая десятка, специально отложена, на всякий пожарный.
Благо, кошелек при себе, не забвл захватить в оргсуете.
Сразу и рассчитаюсь с официантами. Но что это, как? Почему? Пуст! Может, "красненькие" заползли за подкладку? Вывернул портмоне наизнанку. Ничего.
Потерял? Когда? Проверял вчера - были на месте!
Прихватизировала псевдо-Елена, техничка-повар? Невообразимо! Но... больше некому.
Разбираться некогда. Жена, дети, ученики подсобят, приберутся.
Да? Ну, конечно.
Спасибо...
Тогда все – туда.
...
В пять минут верные помощники перекантовали в банкетный зал выставку-продажу, ведро оливье, напитки-яства, нарезки, накрыли столы, расставили приборы. Тут же окупированные студентами родного потока, вольно-слушателями спецкурсов социо-духовного мировидения, любопытствующими и фанатами мистических институций и межпортальных перемещений в пространстве-времени.
...
И она состоялась.
Вопреки жгучим вихрям измен и предательств коллег универа. Без верхушки, даже серединки научно-руководящей братии, без ближайших приятелей, педагогов по кафедре. И в блистательном отсутствии главного атеиста СССР, перековавшегося в религиеведа.
Не смотря ни на что.
При полном игноре торжества по случаю выхода "экономклассной" книжкой з в а н ы м и и напористой взыскательности н е з в а н ы х, под сухие напитки и крепкие "чаи", суперский салат технички-повара с перевёрнутым именем. Одарившей празненство по случаю выхода "экономклассной" книжки вместе с оливье подозрением в причастности к пропаже денег.
Презентация, забравшая все силы.
...
Кое-как, на излёте их поздней электричеой добрался до своего спорт-ДК. С неудержиимой жажджой узреть пророчицу моих бед, визитершу враждебной обители, возможно их накликавшую. А, главное, уличить в краже родительских пожертвований на призы их чадам за участие а боксо-шахматно-теннисно-футбольныых баталиях.
И, если это сделала о н а, избавиться от воровки навсегда. А заодно – от ее злокозненных потусторонних кульбитов.
...
Стукнул в дверь каморки.
Молчок. Спит?
Распахнул.
Зияющая мрачность комнатенки.
Включил свет.
Пустая раскуроченная постель. Вышла? Куда?
На столе клочок тетрадного листа с прыгающими буквами.
Что там?
"Эте... лезут... крючок слом... Не хоч... "
На полу веером тускло отливающие осколки разбитого зеркала...
...
Бежала? Скрылась с деньгами, дрянь этакая! Девица шиворот-навыворот!...
.........................
*"Глаз Вселенной".
**"Атеист"
...
*"Глаз Вселенной".
"Осьминог.
Потомок примитивнейшего - червя. Наделен гигантским мозгом и, практически, человеческим глазом - органами высочайшей степени развития, сопоставимыми с мозгом и оком хомо-сапиенса, Испускает умный, зоркий, осмысленный взгляд на мир. Понятно, подводный.
И кто он? Кто они все? Часовые? Наблюдатели? Соглядатаи?
Обитают в гротах, расщелинах скал или нишах под большими камнями. При попытке переселить в другое убежище упорно возвращаются назад. Такое впечатление, что заступили на пост и не имеют права его покинуть.
Кем поставлены, кто разводящий? Киты, кашалоты, дельфины? Обитатели параллельного мира? Космос?
Принимая во внимание ареал обитания этих головоногих – мировой океан, – вполне... То есть, вся водная гладь планеты денно и нощно под внимательным бдением остроглазых смотрителей, что-то фиксирующих, анализирующих, сопоставляющих. И, возможно, куда-то передающих инфу…
Кстати, господа зоологи, поищите, нет ли у них какого-нибудь передающего устройства? В смысле, органа аналогичного радиопередатчику? Если обнаружите, не сочтите за труд уведомить. Ведь, если окажется, что сии моллюски и впрямь подводные блюстители, то логично предположить, что имеются и иные – подземные, наземные, воздушные, межзвездные. Ползают, скачут, летают над нами, фиксируют, зрят…
Будем вести себя прилично на нашей распрекрасной планете! Остережемся гадить на нее.
Вселенная бдит".
...
**Атеист.
Жил один человек, жил и умер.
Лежит он в могиле и недоумевает. А где же тот свет? Где ангелы? Где рай или ад? Где суд божий, наконец. Нет ничего. Только могильные мрак, тишина, сырая холодная яма и безмерность!
Это у всех так, или только ему суждена подобная участь?
Стал перебирать прожитые свои лета и взвешивать на весах того, что у людей называется совестью. Честно и беспристрастно – в могиле-то чего тушеваться?
И узрел свой земной путь. Как учился, да не тому. Работал, да не там. Был крещен, а креста не носил, церковь не посещал, наоборот, хулил, как и Самого Господа Бога. Жизнь вынуждала, как потом - уже прославлять и проповедовать Спасителя.
Не исповедовался, святых Христовых тайн не причащался. В общем, жил непокаянным, а стал – неприкаянным.
Сурово, беспощадно, ничего не скажешь. Правда-то, видать, и погребенному нужна! Потянуло его докопаться, почему он перед лицом вечности по жизни тенью шел, влачил существование бескровное, не горел пламенем дерзновенным, неуемным, ярким, а лишь приспосабливался? Почему не помыслил, что из чего произошло, по каким законам движется, что есть человек, откуда явился, куда идет, Отчего Воскресение Христово открыло дорогу в Вечность?
Может, теперь постигнуть? Напряг, то, что у людей именуется мозгом... да тщетно. Тужился-тужился, силился-силился – никак. Заблокировали его ум силы необоримые, мраком опутывающие, в тлен ввергающие...
Не успел – значит, опоздал, господин атеист!
Увы! Увы!
(Продолжение следует)