Биография Рокера 7

               


 Скажите, вы попадали в такую переделку, когда оказывается, что твой дом на колесах врезался в какой-то дуб, басист потерялся не пойми где, у гитариста подружка залетела, барабанщик лишился почки, клавишник спит где-то под дубом, а солист валяется в раздолбанном автобусике? Нет. Не бывало? Тогда посмейтесь над нами.

         Дело было так: как-то пригласили нас на один рок фестиваль, мы, конечно же, согласились, ведь фестиваль был крупнейшим в своей округе. По семейным проблемам наш продюсер не смог поехать с нами, и нам пришлось отправляться в это путешествие самим. Купили мы дом на колесах, такой как в американских фильмах, зарядили его нашей энергией (облили пивом, точнее говоря), положили в него все наши инструменты и костюмы, и отправились в путь...

         За рулем у нас был басист, и сначала все было хорошо, но потом мы заметили, что автобус съезжает, а точнее то едет направо, то налево. Как выяснилось — басист нажрался в люльку. Никто его сменить не мог (да и силой его не выкинешь), поэтому я у него спросил:

— Ты умеешь водить?

—Да!

—А не боишься, что права отберут за езду в нетрезвом виде?

—Нет. У меня нет прав.

Если память мне не изменяет, клавишник на этом моменте чуть не получил инфаркт.

—А как ты тогда водишь?

—Так я умею водить, просто на экзамене я сбил..

—Те знаки?

— Нет, двух гаишников, оценивающих мою езду.

Вот здесь клавишнику точно поплохело. Честно говоря, я сам чуть в штаны не наложил. По сути, мы оказались заложниками нашего басиста, и неровен час он прибьет не только себя. Но и нас.

Басист развеселился и начал прикалываться над клавишником. Барабанщик в это время спал, а гитарист развлекался со своей очередной давалкой. Прикол в том, что после концерта у басиста и гитариста всегда зависает по паре девчонок. Не буду врать, они и у меня зависают, и у клавишника с барабанщиком, но эти умники почему-то любили тусоваться с приходящими к ним девчонками побольше, чем два дня. И вот мы слышим голос нашего "любимого" гитариста.

— Народ, что за хрень, почему мы перемещаемся справа налево, как гоночная тачка в тетрисе?

Не, ну он офигенно сравнил нас —  сметающую все на своем пути машину с пьяным водителем, который даже не понимает, что мы можем спокойно разбиться и что нас могут остановить патрульные ГИББД, с гонками в тетрисе, где всегда есть возможность начать гонку сначала.
        Проехали мы так еще километров двадцать, как вдруг басист говорит.

— Народ, я тут нашел закусочную, кому надо поесть?

Все подняли руки, даже телка гитариста как-то умудрилась поднять руки, правда гитарист поднял ноги, ну да ладно. Единогласным мнением мы решили остановиться у закусочной, но как выяснилось эта светящаяся хрень была не закусочной, а чащей леса, куда мы и врезались по вине нашего пьяного басиста....


          Разбудил меня клавишник. Оказалось, что я лежу в раскорячку на земле. Похоже он вытащил меня из автобуса, опасаясь, что тот взорвется. Встав на ноги, я ощутил неприятную боль в спине. Все-таки я сильно грохнулся. На клавишнике не было ни царапины, если не говорить о том, что с виска текла тоненькая струйка крови. Мы обошли грузовик с каждой стороны и приняли тот факт, что мы тут надолго. Странным оказался лишь один момент, где басист с барабанщиком? Мы нашли гитариста с подружкой, причем подружку оттолкнуло в сторону, а он грохнулся на кровать. Тогда мы заключили, что во время падения девушка была сверху. Когда гитарист с девушкой пришли в себя, та устроила нехилую такую истерику, а чуть позже ее даже стошнило пару раз.

—у тебя задержка была? —  спросил клавишник подружку побледневшего гитариста.

—Да! —  ответила она, еще до этого.

И вот мы во второй раз приводим гитариста в сознание. Не удивлюсь если будет и третий. Будущий папаша все еще пошатывался, но вскоре он пришел в себя.

— Нам нужен тест для определения беременности. — еле смог он выговорить.

Не, ну теперь можно сказать, что мы точно в полной заднице. Возможно двух наших нет уже на этом свете, а гитаристу, видите ли, нужен гребанный тест для определения гребанной беременности. Честно говоря, я понимал его тогда, но все равно — мы влипли по самое не балуй, а ему нужен тест. Взяв себя в руки, —  причем, гитарист взял в руки себя чуть позже, чем мы все — (кстати, клавишник в этой ситуации проявил свое чувство юмора, издеваясь над бедным побледневшим гитаристом. Впрочем, этим он развеселил меня) мы стали придумывать план спасения. Конечно же, надо было взять и найти двух придурков, лежавших либо мертвыми, либо без сознания в какой-нибудь чаще леса. Мы решили, что мы с клавишником пойдем искать помощи, а эти молодые "родители" будут сторожить наш автобус, —  как будто он кому-то нужен —  ибо в салоне лежали наши инструменты.

               И вот мы с клавишником гуляем по чаще леса, разыскивая двух идиотов. Обыскав всею территорию на тридцать метров от автобуса, мы сделали вывод, что в лесу их нет. Тогда возник вопрос: Где они? К сожалению, ворона, присевшая на ветку дерева, не расскажет нам, что происходит. Знаете, гулять в чаще леса ночью, разодевшись в готическую одежду страшно, ну, это мягко сказано, скорее так —  чуть что и в штаны наложишь. Так еще если учесть, что где-то кто-то, кажется, выл, и вроде бы это был волк, становится вообще страшно. Я не знаю, как мы с клавишником не дали деру, но вскоре мы вышли на дорогу. И вроде как, мы нашли дорогу к какому-то селению.


                Мы все-таки пробрались в какую-то закусочную. Я подошел к бармену и попросил, как можно больше воды. Он принес мне пивную кружку воды. Господи, для меня тот момент, когда я выпил ее, был таким же, как после первого полового акта: и приятно, и почувствовал такое облегчение. Люди в этой закусочной не были приветливыми, и это нас напрягало, также нас напряг тот факт, что они все недружелюбно смотрели на нас. И тут мы увидели нашего ударника. Вернее сказать, мы увидели человека, сидевшего за стойкой в другом конце помещения в куртке нашего барабанщика.


                Оказалось, это был не он. Это сидел какой-то здоровенный байкер, напоминающий мне Кинг-Конга, жадно поедавший свой шашлык, когда клавишник набросился, по своей тупости, на него с кулаками, тот чуть не вонзил ему шампур промеж глаз. Вот тогда в дело вступил я.

—Здравствуйте, а откуда у вас эта куртка?

— От одного умника досталась, которому я операцию делал.

— Операцию?

— Да, вот этим ножом (показывает тот нож, которым разрезал шашлык).

— А где сейчас этот умник?

— Спит, вон в той комнате. (показывает на уборную)

Мы отправляемся в уборную забыв спросить, а отчего байкер делал операцию нашему барабанщику. К сожалению, тот резко ушел.

         Врываемся мы в уборную и видим спящего на койке барабанщика, а на тумбочке рядом с койкой лежала записка. Сразу же мы прочитализаписку, а там было написано следующее: «Спасибо за почку». Да, во дела, влип наш барабанщик, мама не горюй. И байкер, как на зло, свалил, небось с почкой. Мы разбудили барабанщика, разговорили его и узнали, что он ни хрена не помнит. Теперь у нас несколько проблем:
1) где басист?
2) где почка?
3) беременная ли телка гитариста?
Честно говоря, третья проблема интересовала меня больше всего, мне было интересно, повезет ли ему или нет. Разговорившись мы пришли к мнению, что нужно искать басиста. Втроем мы отправились на его поиски. Вот только его мы так и не нашли.
Следующий план был таков: мы решили отправиться в город (оставив того же гитариста с  телкой в лесу) ( просто никто из нас не хотел с ними оставаться), дабы найти всевозможную помощь.

           И вот, мы гуляем по маленькому городу, напоминающему собой большую деревню, ибо городом эту местность, насчитывающую около пятидесяти домов и двух магазинов с большим заводом, на котором, небось, и занято все мужское население, трудно назвать. Так вот, гуляем мы по улочкам этого "городка", как вдруг видим басиста... в окружении каких-то двух проституток, идущих вместе с ним хрен, знает куда. Интересно, что они смеются, хотя нам было не до смеха. Мы подбежали к басисту и окружили его.

— О, вы уже пришли в себя, гоу с нами, девчонок хватит на всех.

— Ты какого хрена творишь? У этого почка пропала, гитарист вообще батей будет, мы в полной заднице, а ты развлекаешься с какими-то псевдо-давалками. – набросился я на него

Басист посмеялся и говорит.

— Ни хрена у него не пропало, это просто мы с байкером прикольнулись, и сделали небольшой надрез на животе, ну и написали записку, мол, спасибо за почку. А ты что, не понял юмора, ты же сам его предложил? – обратился он к барабанщику.

— Я,  я такое не предлагал.

— Ты был пьяный в стельку, от тебя пасло, как неизвестно от кого. Конечно же, ты этого не помнишь.

— Окей, почка у него не пропала, но мы все равно выбраться не сможем. Мы в полной заднице и причем из-за тебя.

— Так то, что гитарист скоро станет папой не я виноват, хотя, признаюсь, буквально месяца два назад я ей засаживал, но там пролетело...

— А у него нет, — пошутил клавишник.

— Так, Петросян, кончай свои кривые зеркала, давайте думать, что нам делать. – вернулся я к общей теме.

— Ничего делать не надо, я уже вызвал продюсера. Он приедет с эвакуатором, и все. А я пошел с девчонками в отель, – удивил меня басист.

— Нет, ты никуда не пойдешь. Ты идешь с нами, а эти пускай валят домой.

Так и решили. Мы вернулись к грузовику, рассказали гитаристу все как есть. Басист же поведал, что подружка гитариста обычная давалка, и что он ей сам засаживал. Из-за этого девушка устроила нам всем истерику, но через пол часа приехал продюсер и забрал нас из этого места.

     Мы едем домой, эта мысль успокаивала меня и радовала, наконец-таки я лягу в родную постель и усну у себя дома, а не в этом грузовике. Мы все были рады этому. По возвращению в город оказалось, что девушка не беременна, и гитарист сразу же с ней расстался. Спустя три дня мы снова собрались у меня на квартире, но уже с печальной новостью... похоже, группе пришел конец...