Зачем люди летают в Америку? У каждого своя причина. Кто-то хочет устроиться на приличную работу с заработком 20 тысяч "нерублей" в месяц. Кто-то хочет поведать старых родственников и поговорить с ними в стиле "10 лет не виделись! Вот это да! Ну, ваще!" Кто-то хочет просто подышать воздухом свободы. А у кого-то очень амбициозные планы, как, например, у нашего питомца Василия Пака.
В любом случае, тут важно четко понимать следующее. Допустим, Вы успешно приземлились в аэропорту Нью Йорка JFK. Бывает. Но наличие визы не означает разрешение на посещение США. Это только разрешение на беседу со специально обученным и выдрессированным офицером безопасности. Он с нетерпением ждет Вас в своей специальной будке, чтобы поговорить, а возможно и поставить разрешительные печати в Ваши бумаги.
Покинув самолет, Вася, особо не думая, последовал за толпой пассажиров, которая привела его в большой зал с тремя будками, в каждой из которых сидело по одному офицеру КГБ США.
Надо было выбрать какого-то одного офицера для получения разрешения на посещение США. Офицер номер 1, Василий дал ему условное имя "Хлыщ-Дрыщ", был худой, вертлявый и очень быстрый. Ни задавая никаких вопросов, "Хлыщ-Дрыщ" шлепал печатью на паспорта и на формы I–94, а если ему подсовывали другие бумажки, то бил печатью и по ним тоже, особо на задумываясь. К "Хлыщу-Дрыщу" очередь была самая длинная, но и также самая быстрая.
Во второй будке сидела толстая негритянка. "Ma Бейкер", подумал Василий. "Ma Бейкер" работала совсем по-другому. Каждому пассажиру она задавала вопросы на какой-то смеси английского и испанского. Все вопросы были разные, но все непонятные. Впрочем, понимания тут не требовалось. Можно было отвечать что угодно, в том числе и по-русски. Один пассажир ответил, "да пошла ты в задницу" и немедленно получил разрешение. К "Ma Бейкер" все-таки желающих было меньше, чем к "Хлыщу-Дрыщу". Пассажиров отпугивал несколько непривычный для русского человека внешний вид офицера.
На их фоне резко выделялся третий офицер. Вид он имел солидный, представительный. С каждым пассажиром беседовал долго, вопросов задавал много и требовал четких ответов на эти вопросы. Итоговые результаты этих бесед вызывали у пассажиров сомнения, поэтому очереди к этому офицеру вообще не было.
Василий никогда не искал в жизни легких путей, поэтому, естественно, поперся к этому офицеру.
- С какой целью Вы прибыли в США? - строго спросил офицер у Василия.
- Вы знаете, я, конечно, мог бы Вам соврать, навешать лапшу на уши, - задумчиво ответил Василий, - например, наплести что-то там про конгресс, вот, кстати, приглашение на него. Но у Вас такой представительный вид, что у меня язык не поворачивается говорить вам неправду. Я прибыл сюда с целью захвата власти, хочу стать президентом США. Ну, теперь Ваше дело решать, пускать меня или нет. Повинную голову меч не сечет! Поэтому, надеюсь, учитывая мое чистосердечное признание, Вы меня пропустите в эту замечательную страну, которую я сделаю еще лучше. Итак?
Офицер задумался, затем открыл дверку в свою будку.
- Зайдите сюда.
Василий зашел.
Офицер закрыл дверь на ключ, опустил жалюзи в окошке приема заявлений и выключил основной свет. Осталась светить только старая настольная лампа, которую офицер направил в лицо Василия.
- Бить будете? - вежливо поинтересовался Василий, прикрывая глаза ладонью.
- Садитесь, - предложил офицер, - разговор у нас будет долгий.
Сам он тоже сел на стул и отвел свет от Василия, установив лампу в нормальное положение.
- Отлично! - обрадовался Василий, - обожаю длинные разговоры за чашкой чая темными вечерами с приятными интеллигентными собеседниками. О чем Вы хотите поговорить? Предлагаю тему: временные парадоксы. Я летел сюда из Москвы 10 часов. А по факту получилось только 3 часа. Что на это скажите?
- Скажу, что мне по фигу, - поморщился офицер, - а чая Вам не предлагаю. Здесь очень мерзкий чай. Даже пробовать не советую. Сортов много разных и все мерзкие. Может, просто, вода плохая? Может, то и другое низкого качества? Все как-то привыкли и не понимают. Вообще, здесь, в Америке, все очень мерзкое. Я не понимаю, почему люди сюда приезжают? Неужели, в других странах еще хуже?
- Так я сюда и приехал для того, чтобы из мерзкой страны сделать прекрасную, - оживился Василий, - разве это не убедительная причина для посещения?
Офицер подумал несколько секунд, затем продолжил.
- Я работаю тут 20 лет. Я ненавижу эту работу. Тупейшее однообразие. Каждый раз, когда я даю очередное разрешение, я чувствую, как я тупею. Поэтому, я и стараюсь давать разрешений как можно меньше. Надеюсь как-то притормозить этот процесс отупения. Эта работа, настоящий кошмар, хуже тюрьмы. Я сижу в этой дурацкой будке, в матрице, размером 3 на 3 метра, смотрю в окошечко на эту толпу идиотов, которые зачем-то пытаются приникнуть в эту идиотскую страну, заискивают передо мной, просят меня, чтобы я выписал им путевку в ад. Как это тупо, как это мерзко! Скажите честно, есть ли вообще на свете работа более тупая, чем моя?
- Есть такая работа! - уверенно ответил Василий, - я как раз ею и занимаюсь. Это шахматное стримерство. Я тоже заключен в матрицу, правда, размером 8 на 8, но не метров, а абстрактных клеток. Говорят, шахматы бесконечны! Ха-ха-ха! Это примитивная убогая игра для тех, кто даже на двадцать ходов не могут сделать расчет. Ко мне тоже обращаются странные люди, которых интересует шахматная игра, как будто в жизни нет вещей более интересных и полезных. Человек на моем месте сразу бы свихнулся от узости темы, но я - робот. А мы, роботы, как-то лучше переносим сенсорный голод. Но тоже, знаете ли, тоскливо... У меня к Вам вопрос. Я сущность подневольная, но Вы же - свободный человек, живете в свободной стране. Зачем Вы здесь работаете, если тут Вам все так противно?
- Пифия посоветовала, - тяжело вздохнул офицер, - говорит, иди туда работать, и в нужный момент времени явится нужный человек. Я спросил, что за человек, как я узнаю, что это он? Старая ведьма ответила, мол, должен буду догадаться каким-то образом. Первый год я терпеливо ждал. Ничего! Никаких зацепок. Сплошная одинаковая масса одинаковых робких людей. А знаете, что было потом, в следующие 9 лет? Не угадаете. То же самое! Тут я не выдержал, рванул к Пифии за разъяснениями, но было уже поздно. Отдала старушка Богу душу! А я так здесь и торчу. Забил большой болт на работу. Беру одного клиента и мучаю его своими вопросами и разговорами, пока тот сознание не потеряет. Затем бросаю жребий, и либо разрешаю въезд, либо запрещаю. Из-за этого подхода считаюсь тут лучшим специалистом. Вот так. Но, все равно, противно это тупое дело. А сейчас я вдруг понял. Меня озарило. Вы - тот человек, о котором говорила мне Пифия. Права, все-таки, оказалась старушка. Я не знаю, искали ли Вы меня, а если искали, то как долго, но я Вас тут жду 20 лет. 20 лет ожидания! Почему так долго? Вы что, раньше никак не могли приехать?
- К сожалению, никак не мог, - развел руками Василий, - меня изобрел русский компьютерный гений Сергей всего лишь полгода назад, хотя официально мне уже 61 год. И, честно скажу, наверное, Вы сейчас ошиблись. Повторю, я - не человек, я - робот. А Ваша Пифия говорила ведь именно о человеке, так?
- Да мне уже все равно, - махнул рукой офицер, - кто Вы там, человек, робот, инопланетянин или псих. Просто я чувствую, если я не вырвусь отсюда прямо сейчас, то окончательно отупею. Кстати, с роботами у меня большой опыт работы. Помню, работал я как-то с неким Кузнецовым... Впрочем, об этом потом... Хотите пройти мой фирменный тест? Вот 2 пилюли, красная и синяя. Какую выбираете?
- Сначала, я Вам расскажу анекдот в тему, - заявил Вася.
Как Штирлиц прошел тест Мюллера.
Берлин, 1942 год. Мюллер проводит тестирование своих подчиненных.
- Задумайте любое двухзначное число! - дает задание Мюллер первому офицеру, - говорите, какое?
- 25!
- Может, 52?
- Пусть, 52, мне все равно.
- Свободны, пригласите следующего, - Мюллер пишет итоговое заключение, "гибок, склонен к компромиссам, можно использовать в дипломатической работе".
- Говорите любое двухзначное число, быстро!
- 64!
- Может, 46?
- Нет, только 64!
- Ладно, зовите следующего, - Мюллер делает такое заключение, "тверд в своих убеждениях, не поддается на провокации, можно использовать в борьбе с партизанами".
- Двухзначное число, - спрашивает следующего.
- 33!
- Ох, Штирлиц, всегда Вы найдете возможность загнать в тупик товарища по партии!
Закончив этот анекдот, Вася схватил обе пилюли и мгновенно проглотил их.
- Дело серьезное, я не имею права рисковать, - пояснил он свои действия.
- Да, это сильно, - признался Морфи, - до Вас так никто не делал. Итак, мое решение твердое и окончательное. Никто, включая Вас, отменить его не сможет. С этой минуты я работаю на Вас.
- Ну и отлично, - обрадовался Вася, - с этой сложной миссией справляться в одиночку мне грустно и скучно. По-любому, надо формировать команду поддержки. Почему бы не начать именно с Вас, раз уж Вы сами напрашиваетесь? Короче говоря, добро пожаловать в семью!
Офицер проштамповал Васины бумаги, дал свою визитку и немного наличных денег.
- На первое время хватит. На обратной стороне визитки адрес, прямо туда и отправляйтесь сейчас. Там кодовый замок. Код: 123456. Постарайтесь запомнить и никому не говорите. Ждите там меня. Я приеду через 3-4 часа. Со мной будет дама, не пугайтесь.
Вася посмотрел визитку.
- Вас зовут Морфи! - удивленно воскликнул он, - это что ник в честь великого американского шахматного гения? Как это символично!
- Почти, - уклончиво ответил Морфи, - а теперь идите. До встречи.
Вася получил свой багаж и отправился к автобусной остановке, где с ним случилась неприятность. Он внезапно завис и замер в нелепой позе, согнувшись в три погибели и забавно открячив задницу, при этом отчаянно крутя глазами с бешеной скоростью. Я в этот момент был его оператором и пытался привести его в чувство, нажимая кнопки "выключить", "включить", "упасть", но ничего не помогало. Сработала, правда, кнопка "запрос пинка", благодаря чему на спине Васи появилась небольшая табличка, привязанная к шее. На этой табличке было написано "Kick me plz! Пни меня пож!" Но зеваки, проходившие мимо, только тыкали пальцем в несчастного Васю, но никто даже не пытался оказать первую помощь по простой инструкции на двух языках.
Подошел полицейский.
- Вам помочь? - деликатно спросил он у Васи, затем внимательно прочитал надпись на табличке.
Полицейский также не стал делать Васи лечебный пинок, вместо этого начал звонить по своей специальной полицейской связи для получения указаний.
На наше счастье мимо пробегал какой-то мальчишка лет 12-ти, который сходу отвесил Васи благотворный пендель и, радостно хохоча, отбежал к своим друзьям.
Вася тут же пришел в себя, сделал 3 приседания, вытягивания вперед руки, после чего пояснил изумленному полицейскому, "проклятый радикулит замучил" и залез в подошедший автобус.
- У этих русских всегда все делается через жопу, - довольно обидно разъяснил ситуацию своим друзьям мальчишка - спасатель.
Морфи, наблюдая за злоключениями Васи через камеру видеонаблюдения, делал выводы.
"Итак, что мы имеем? Подозрительный тип, любит болтать, имеет большие амбиции и никаких оснований для их реализации. Страдает хроническим радикулитом и/или ревматизмом. Без посторонней помощи обходиться не может. Имеет возраст, способствующий скорому возникновению старческого маразма. Какой вывод? Перед нами явно будущий президент Америки. Он будет избранным!"
-----
Полная авторская версия здесь:
https://wpvi.ru/pages/story/00002/005/
-----
#############
### Конец ###
#############