сейчас собиралась писать про поездку в Москву и решила найти все более ранние тексты, про предыдущие поездки, вроде все нашла, внизу ссылки на тексты. что ж, мне исполнилось 33 года, буквально позавчера, в четверг. и я бы была не я если бы куда то не уехала. я и уехала. и это была одна из самых безумных поездок по моим ощущениям, сказать, что я устала ничего не сказать. это ****ец! я в таком стрессе, что буду отходить наверное ровно год (до следующей поездки в Москву, а может и раньше. а может и не в Москву... уже смотрела билеты до Казани, а там до Елабуги, город, где закончила свой путь Марина Цветаева и конечно же мне туда надо. но не ранее, чем через год, надеюсь). что хочу сказать, покупные туры - это очень хорошо! и если вы не такие странные люди, как я, то можно купить за 17тр (+/-) тур что то типа "Литературная Россия" и там будет много всего, и Константиново (Есенин), и Ясная Поляна (Толстой) и Мелихово (Чехов). сейчас нашла еще подобный тур, почему то он из Казани, но вообще не суть, смысл, что там 5 дней и очень много всего и это уже организовано кем то! а значит это экономия нашего времени, сил и даже денег, за 5 дней сумма меньше, чем я потратила за 2 дня. но я турист с чудинкой, что сказать. я не ищу легких путей. к чему пишу про Литературный тур, дело в том, что у меня была большая мечта - поездка в Ясную Поляну ко Льву Толстому. мечтала я об этом как о чем то весьма отдаленном, ну может быть, когда нибудь. а тут скоро день рождения, я несколько лет езжу в Москву на 3 августа, даже в 2019 году по дороге из Нижнего в Прагу я на 3 августа оказалась в Москве, рано утром в 5 утра на Красной площади. и меня это очень впечатлило, я подумала, что мне нравится на свой день рождения быть на Красной площади, как то по душе пришлось. в том вроде году я ездила 4 августа, в этом поехала 2 августа. на этот раз Москва была неким перевалочным пунктом до Ясной Поляны, потому что я решила, что на день рождения мне надо быть у Толстого в Ясной Поляне... в целом, мечту свою я исполнила и до сих пор даже не верю, что уже там побывала. про Ясную Поляну я буду писать отдельно, не здесь. здесь же я буду очень подробно описывать свои прогулки по Москве, свои ощущения, ужасный эмоциональный перегруз, в котором вдруг оказалась, Дом Булгакова и пр.
начнем с того, что я не купила ни одного билета заранее. не надо так делать. и я надеюсь, что тоже больше так делать не буду. но, на это был ряд причин. первое, я внимательно следила за новостями последние недели и мне не очень нравится, что в Москве летают беспилотники... пункт для экскурсии "Москва-Сити" сразу был мною исключен. вообще я боялась, не делаю из этого секрета, так как страх очень естественная эмоция, и вся поездка в этот раз была наполнена страхом. и на счет беспилотников, и на счет отсутствия билетов, и на счет успею-не успею на поезд, и т.д. вторая причина почему я заранее не купила билеты, я не была уверена, что поеду, решила, что еду 1 августа и купила билет только в Москву на 2 августа на 9 утра. я купила ужасно дорогие билеты, что до Москвы, что обратно, но что делать, такие вот у меня капризы. до Тулы я тоже не могла купить билеты заранее, не знала во сколько поеду и во сколько потом обратно из Тулы в Москву, было ясно только одно - это всё должно быть в один день, и этим же днем я уезжаю обратно в Нижний. мда... вот именно поэтому покупные туры это великое благо, всё уже за тебя продумано, все билеты куплены, организационная программа составлена, чудо! но мне надо было самой, потому что у меня свои планы и свои предпочтения по прогулкам и экскурсиям, на 5 дней я не была готова ехать, на 2 дня с экскурсией по Туле плюсом мне тоже не подошло, поэтому решила все же ехать сама по себе, к тому же я очень люблю гулять по Москве и не хотела себя этого лишать, если ехать только тур Ясная Поляна и Тула.
до Москвы доехала как то очень быстро, увлеченно читала во время поездки Ивана Ильина "Поющее сердце" и наблюдала за семейной парой с ребенком. папа читает, мама развлекает ребенка, всю поездку. весь ресурс женщины пожирается семьей, заботой о детях, пока папа развлекает себя, женщина занята всем остальным. была очень счастлива тем, что я еду одна и читаю книгу, великолепно.
конечно строила планы о том, как и где буду гулять в Москве в этот день, а рано утром 3 августа планировала ехать в Тулу, а от туда в Ясную Поляну. есть у меня такая черта, я не умею рассчитывать время, в моих фантазиях время растягивается настолько, что я за один день или даже вечер успеваю кучу всего. на деле конечно так никогда не выходит. плюс в Москве я обязательно блуждаю, и в метро, и по улицам, не могу найти ту улицу, что мне нужна... так было и на этот раз, я планировала идти по улице Большая Дмитровка, но я ее так и не нашла... хотя казалось бы. но по порядку.
я приехала в Москву где то в 2 часа дня, пока я блуждала в метро, а потом блуждала по ТЦ Охотный ряд и не могла найти выход... наверное было уже часа 3 дня, а в это время я уже должна была заселиться в хостел. Красная площадь была совсем рядом, но я решила, что сначала дойду до хостела, а после вернусь обратно на Красную площадь поздороваться с Москвой, нравится мне ходить туда сюда. кстати, на удивление, но я ходила теми же улицами, что и в том году, даже не знаю, что за улицы, но помню их, внешне. и сразу же я заблудилась, вроде бы я пошла на улицу Большая Дмитровка, и скорее всего она была где то рядом, так как я увидела Большой Театр (хочу кстати туда). а, поняла, как я шла! сейчас карту Москвы смотрю, сложилась картинка, прекрасная кстати демонстрация моего восприятия карты и пространства, плутать я люблю, но часто могу выйти в нужное место чисто интуитивно, но могу и уйти в совершенно противоположную сторону... боже, как смешно сейчас смотреть на карту и вспоминать свои блуждания, нечто. в общем, я была близка к цели, но мне надо было идти по улице, что сбоку Большого театра, а я пошла по той, что уходила вперед, пишут что это Театральный проезд. я интуитивно тоже почувствовала, что мне надо уйти влево и свернула, оказалась на удивительно атмосферной улочке Кузнецкий мост, эта улица мне чем то сразу напомнила и Прагу, и Венецию, по ней я бы еще погуляла, красивая. но вместо того, что бы идти назад в сторону Большой Дмитровки я пошла вперед в сторону Лубянки... и какого было мое удивление, когда я увидела надпись Большая Лубянка! я была в шоке, значит я вообще не там, как так. здесь стоит еще заметить, что я уже изначально до Москвы была немного взвинчена, эмоциональное состояние не было спокойным, поэтому суета, шум и многолюдность Москвы меня как то сразу прибили, я почувствовала себя уставшей, я начала плутать, в целом ничего страшного, иногда я это люблю, но когда эмоционально взвинчена, всё что идет не по плану раздражает, тревожит, а то и пугает. слишком много людей! слишком шумно, потоки людей летят туда сюда, машины, безумные самокатчики, о которых тоже читала, их не слышно, но они летят на огромной скорости! плюс ограничено время, уже полдня прошло, а мне еще надо обратно до Красной площади, а еще я увидела что на Большой Дмитровке музей Чехова, а еще надо обязательно к Патриаршим прудам, ни разу так и не была там, никак не хватало времени, а еще... еще я увидела интересную экскурсию в 19ч, начало у памятника Пушкину, это где то недалеко от моего хостела, но я пока не нашла ни Пушкина, ни хостел, ни Большую Дмитровку! к слову улицу так и не нашла, в другой раз. Пушкина увидела, шикарен, особенно хорошо удалось мое фото, но об этом ниже. итак, вышла на Лубянку, в шоке. понимаю, что вообще не там и не туда иду, а надо и срочно уже в хостел. вынужденно принимаю решение ехать на метро, и как то вдруг нахожу метро Кузнецкий мост. к слову, Дубль гис почему то мне не помогает. на метро еду до Пушкинской, Пушкина еще не вижу, бегу по Тверской до хостела и вдруг вижу памятник Маяковскому. вот это встреча! не ожидала там его увидеть, очень рада, памятник Маяковскому был в моих планах, и Пушкину тоже. помню Лиля Брик в своей книге писала, что недовольна памятником Маяковскому, а мне он очень понравился, в нем есть какая то стать, я бы сказала мощь, он возвышается над Москвой, очень хороший памятник, как то так запал в душу. почему то на голове у Маяковского всегда сидит птица, что днем, что вечером, что рано утром, я даже подумала, может это часть памятника, смех. потом присмотрелась, вроде птица двигается. хотела найти цитату Лили Брик про памятник Маяковскому, не нашла, книга в деревне, жаль конечно, но ладно.
прибежала в хостел, заселилась, не особо подружилась с администратором, что не критично конечно, но все же. оставила вещи и побежала обратно на Красную площадь. шла по Тверской, увидела мемориальную табличку Эренбургу и много еще кому, надо об этом доме почитать у Недошивина в "Литературной Москве". сейчас нашла про эту улицу в книге, добавлю цитату:
/Тверская улица, 6 и 8. Два этих дома, построенные в 1939 и в 1940 гг., обступившие ныне памятник Долгорукому, были возведены в прямом смысле на "намоленном" месте великой русской литературы. Ведь здесь, в не сохранившейся гостинице И.И. Коппа (дом №6), жил в 1830-х гг. Александр Сергеевич Пушкин, а позже полковник, путешественник, авантюрист, прототип героев Пушкина, Грибоедова, Толстого, граф Федор Иванович Толстой (Толстой-Американец), которого в 1836 г. навестил тут тот же Пушкин.
Здесь же, но на противоположном углу нынешнего дома (у Столешникова переулка), в гостинице "Дрезден" (часть не сохр. здания, примыкавшая к нынешнему памятнику Долгорукому) останавливались Николай Васильевич Гоголь (1848), Иван Сергеевич Тургенев (1850-1860-е гг.), Лев Николаевич Толстой, Иван Иванович Панаев, драматург Александр Николаевич Островский (май 1886 г., незадолго до смерти), поэт Николай Алексеевич Некрасов, Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин, Антон Павлович Чехов с будущей женой - актрисой Ольгой Леонардовной Книппер (1900-1901) и даже, но много раньше - приехавший в Москву композитор Роберт Шуман.
А на месте дома №8, новодела 1940 г., в снесенном здании купца В.В Варгина, в меблированных комнатах жил в 1834 г. (май-август) Виссарион Григорьевич Белинский, а в 1845-м - Федор Иванович Тютчев. Увы, некому листать ныне страницы этой каменной летописи в самом центре Москвы.
Литературная Москва, Вячеслав Недошивин/
так же Недошивин пишет, что в доме №6 жили Корней Чуковский, Лидия Корнеевна Чуковская и у нее останавливались и жили два нобелевских лауреата Солженицын и Бродский. в доме №8 жили Эренбург, прозаик Вячеслав Шишков, поэт Демьян Бедный и др.
не знаю, хватит ли мне здесь места на размышления про Москву вообще, возможно продолжу в другом тексте (к осени напишу про Ясную Поляну, смех). каждый ездит в Москву по каким то своим причинам, и для каждого Москва разная. я езжу в Москву ради музеев, памятников, экскурсий, ради блуждания по незнакомым улицам в поисках чего то, иногда тех же мемориальных досок. одна из моих еще мечт это библиотека им. Ленина, еще там не была, но очень хочу. думаю даже взять абонемент, очень хочется там провести весь день. как то читала у кого то историю про поездку куда то, там писалось про еду, про кафе и пр. вообще не моя тема. если я еду куда то, то я еду туда не есть. моя пища немного иная, я наоборот полдня или даже весь день могу пробегать голодная на воде, я еще не узнала ни одного кафе Москвы, но побывала в разных музеях, сходила таки в Третьяковскую галерею (в том году), в музее Цветаевой была, в музее Андрея Белого на Арбате, в музее Толстого в Хамовниках, в музее Маяковского на Пресне (там нечего особо смотреть, это не основной его музей, писала тоже об этом в прошлый раз), и в этот раз в Булгаковском доме была, и была очень удивлена, что это не та самая "нехорошая квартира", но не буду забегать вперед. поэтому в плане гастрономического разнообразия мои поездки всегда скудны, вечером уже в хостеле я ужинала остатками картошки фри и запивала ее ряженкой, мда. даже кофе меня не особо пленяет, обязательно куплю воды, а остальное неважно, главное попасть как можно в больше музеев, смех.
так, на чем я остановилась. заселилась в хостел и пошла обратно по Тверской на Красную площадь. увидела мемориальную доску Эренбургу, он мне нравится, много писала о нем. увидела памятник Пушкину, ну прекрасен же! чудесный памятник. обошла его кругом и как то наугад сделала фото. а потом смотрела на это фото и не могла налюбоваться, ну как хорошо! интуитивно просто выбрала этот ракурс, но как удачно, хоть распечатывай и вешай в рамку. может кстати так и сделаю. отметила для себя где находится памятник Пушкину, так как планировала успеть на экскурсию в 19ч... а время скорее всего было около 16-17ч уже. я женщина с большой фантазией, время у меня просто невероятно растягивается, я постоянно планирую впихнуть невпихуемое в несколько часов. могу например запланировать написать 2-3 текста за вечер, но вдруг уже полночь, а я заканчиваю только один текст... и так постоянно. по дороге на Красную площадь я понимаю, что в музей Чехова я скорее всего не успею потому что он остается где то позади, там же где и хостел, а я все же хочу увидеть наконец Патриаршие пруды. опять бродила по ТЦ Охотный ряд, кстати хороший ТЦ. что бы не стоять в очереди в туалет в кафе, решила найти туалет в ТЦ, думаю какая я молодец. на входе в туалет узнала, что он стоит 70р. умная не я одна оказывается, что ж. к слову вход в Ясную Поляну стоит всего 100р. странный разброс цен, об этом еще напишу чуть ниже.
Красная площадь стоит, хороша, светла и многолюдна. прошла всю площадь, и спустилась к Кремлевской набережной, пошла в сторону Храма Христа Спасителя, очень кстати красивый Храм, мне нравится он. любопытно, но я держала путь к Патриаршим прудам, которые как оказалось оставались сзади меня... и почему то вдруг Патриаршие пруды были ближе к памятнику Маяковскому, а не к Третьяковской галерее, почему я подумала, что Третьяковская галерея и Патриаршие пруды это как то рядом, я не знаю... где то блуждала, по тем же улицам, что и в прошлом году, точнее переулкам скорее. потом все же поняла, что надо таки ехать на метро... поехала до станции Маяковская и от туда пошла по Большой Садовой в сторону Патриарших прудов. удивительно, но на моей карте не обозначен музей Булгакова, в котором я была. почему его там нет, непонятно, если где то даже мемориальные доски указаны. я решила точно дойти до Патриарших, но не собиралась в музей Булгакова, я вообще не знала, что он там есть! к Чехову я уже не попала, и конечно была этим немного расстроена (сутки не резиновые, а жаль), плюс я начала догадываться, что не успею на экскурсию на 19ч к памятнику Пушкина... и у меня уже сильно устали ноги. когда я шла по набережной от Красной площади то перешла через дорогу, что бы посмотреть на воду. когда я подошла в воде мимо меня проплывали какие то желтые цветы, одна веточка и на ней три где то желтых цветка, я шла направо, они плыли налево. желтые цветы, подумала я, не мимоза, но все же Булгаков, значит точно надо идти на Патриаршие сегодня. и пошла. а потом вдруг из ниоткуда выпрыгнул на меня дом-музей Булгакова. я зашла спросить будет ли еще экскурсия, время доходило 19ч, через 4 минуты, ответили мне, последняя. желтые цветы в Москве реке были очень символичны. прогулка в Москве вышла немного под знаком Булгакова, хотя такого и не планировалось. экскурсия стоит 500р, длится минут 20-30, помещений в целом три, но есть тайные комнаты, много вещей, фото, есть вещи принадлежащие Булгакову, памятники Булгакову, целых три даже вроде я насчитала. очень интересную историю рассказала экскурсовод, очень она кстати мне понравилась, оказывается первый музей Булгакову был открыт в Москве лишь в 2004 году! приведу цитату с сайта Булгаковский Дом.
/В 2004 году усилиями булгаковедов и неравнодушных меценатов в помещении бывшей жилконторы, на первом этаже Дома Пигит, был открыт «Булгаковский Дом», первый московский музей, посвященный творчеству М.А. Булгакова, а в 2007 году прямо под музеем был открыт Театр имени М.А. Булгакова./
внезапно превысила возможное количество знаков в тексте, как всегда. очень маленькие форматы для текстов вк, протестую. продолжу в следующем тексте. но уже не сегодня.
...
продолжу про прогулку в Москве и про музей Булгакова. что бы разобраться во всех Булгаковских музеях зашла на их сайты. приведу цитату с сайта музея Булгакова, тот, который "нехорошая квартира", в него я уже не попала, так как он работает до 19ч.
/Музей М.А. Булгакова (ГБУК г. Москвы) — первый и единственный государственный мемориальный музей Булгакова в России, учрежденный в 2007 году в пространстве квартиры № 50 в доме 10 на Большой Садовой.
Сегодня Музей М.А. Булгакова — это три разных по атмосфере пространства с постоянными экспозициями, временными выставками и просветительскими программами: легендарная «нехорошая квартира» на Большой Садовой, 10, мемориальная квартира Булгакова на Большой Пироговской улице, 35а и Научно-просветительский центр в Большом Афанасьевском переулке, 35-37с4.
Цель Музея — всесторонний рассказ о булгаковском творчестве, булгаковской Москве, культуре булгаковской эпохи. Музей активно расширяет поле культурной деятельности, открывает выставки и проводит мероприятия как на своих, так и на внешних площадках./
это поражает! первым музеем Булгакова в Москве был как раз Булгаковский Дом, в который я попала на последнюю экскурсию, был он открыт в 2004 году лишь! почему так поздно? этот же вопрос задавала и экскурсовод, почему то. очень хорошо, что я по пути на Патриаршие сначала зашла в Булгаковский Дом и там экскурсовод рассказала, что на Патриарших прудах нет ничего о Булгакове и о его романе "Мастер и Маргарита", а я собственно из за этого и шла на Патриаршие. я очень удивлена. экскурсовод рассказала, что работники музея Булгакова 18 раз! вешала табличку на Патриарших "Никогда не разговаривайте с незнакомцами" и 18 раз эта табличка пропадала... в какой то раз даже установили камеру слежения, табличка была где то наверху, что бы ее снять нужна была лестница, камера никого не поймала, а табличка все равно пропала... это странно. почему нет на Патриарших что то о Булгакове и о его романе? после экскурсии я уже была подготовлена к тому, что не стоит искать следы Булгакова на Патриарших. и все равно, мне было немного удивительно видеть там памятник Крылову, но ни одного упоминания о Булгакове и его романе, из за которого я на эти пруды и пришла. я разочарована Патриаршими, фото вышло такое же мрачное, как и мои мысли и ощущения там. слишком много людей, все лавочки заняты, шумно, тесно... хотя это будний день казалось бы. прошла вокруг пруда и быстро вышла оттуда. пошла сидеть в сад Моссовета, там мне понравилось, мало людей, тень. захотелось в театр...
в Булгаковском Доме говорили, что они проводят автобусные и пешие экскурсии по Булгаковской Москве, очень теперь хочется. даже есть ночные экскурсии! буду иметь в виду на случай следующих поездок. сегодня думала о Горьком (внезапно), захотелось экскурсий и по Нижнему, живешь в этом городе всю жизнь, а особо его и не знаешь, почему бы не походить на экскурсии и по своему городу, подумала я. что сказать, сайт у музея Горького неудобный. я не поняла, когда и какие экскурсии проходят, почему нельзя там же купить билет. не особо на этот счет довольна. смотрела разные экскурсии по Нижнему, всякие умельцы предлагают прогулки за 5-8тр, хм. в Москве куча обзорных и тематических экскурсий и стоят они от 500р. 5тр стоит поход на выставку с экскурсоводом, который там обо всем расскажет и плюс еще тематическая лекция на тему живописи после, вот за это можно отдать от 5тр и более, но за обзорную экскурсию по Нижнему, даже если ты здесь проездом, не знаю.
после Патриарших уже было 9 вечера где то и я пошла обратно в хостел. и там меня ждали ужасные терзания... я невероятно устала, я чувствовала, что вот прям готова уехать домой хоть завтра утром и не надо мне никакой Ясной Поляны. смотрела билеты, вставать надо было в 5 утра... обратно во сколько приеду не знаю, билетов до Нижнего почти не осталось. заранее покупать не хочу, так как буду переживать, что не успею. паника нарастала. за окном шум от дороги, чьи то голоса, я понимаю, что хочу домой. боже, как хорошо дома и зачем я куда то вообще потащилась. почему я не купила билеты, зачем мне за один день бывать сразу и там, и там, неужели нельзя всё организовать более разумно и спокойно?! почему я планирую такие сложные для меня и морально, и физически поездки, а потом ни черта не знаю, что с этим делать и как быть. куча вопросов, чувство страха, тревога, паника... раздерганность и несобранность, и этому человеку завтра надо встать в 5 утра, купить билеты и совершить кучу переездов... а на чем я поеду от Тулы до Ясной Поляны? не знаю! ничего не знаю, просто хочу домой к своим кошкам. с такими мыслями я провожала 2 августа. состояние было критическим, к слову, если вы знаете что то о Таро, картами дня на этот день у меня выпали две! 10-ки Мечей. сука, не одна даже, а две 10-ки Мечей! 10 Мечей это ужасный эмоциональный и информационный перегруз. человек истощен, нет сил, все ресурсы исчерпаны. это должно быть еще карта сильного выгорания. если есть ресурсы, то любые ситуации просто случаются и мы как то на них реагируем, но если ресурсов нет, то любая маленькая проблема может стать последней каплей и начинается истерика. очень важно восполнять свои ресурсы, отдыхать. сказала умная Юля. я как бы и поехала в эту поездку за эмоциями, за ресурсом, а вышло вона оно как... кто знал, кто знал. еще кстати одна моя черта, мне гораздо легче успокоиться если я одна. мне хуже на людях и в общении с другими, если я начинаю нервничать в общении с кем то или в присутствии кого то, то мне надо уйти, одна я быстрее приду в себя. плюс, я все же не зря училась на психолога и теперь есть четкое понимание того, что помочь тебе никто не сможет. мда. каждый вынужден сам справляться с собой, со своими эмоциями, мыслями и переживаниями. меня эта мысль успокаивает. и вот я пыталась себя успокоить. думаю, что за отбитость такая, зачем планировать настолько безумные туда-сюда переезды, галопом просто. а потом я начала вспоминать свои предыдущие поездки... и мне стало очень весело, даже смешно, так было всегда! я так путешествую и езжу всегда. ничего удивительного, что я задумала в один день столько переездов, ведь я в 2019 году решила ехать до Праги на попутке, и ничего. доехала. меня где то высадили на окраинах Праги, у меня ни карты, ни интернета, ни местных денег, слава богу была какая то сумма на карте, не только наличка, так как в метро принимали только местную валюту или безналичные. плюс садится телефон, надо добраться до отеля. телефон окончательно все же сел пока я искала нужную улицу, но отель я нашла. ну и конечно я не знаю чешского языка, английский я тоже не особо знаю. и ничего, и кстати в тот раз я не нервничала вообще, наверное потому что я не торопилась. впереди неделя в Праге, блуждай сколько хочешь. а обратно... это был тоже ****ец, почему так вышло я не знаю. я купила билеты на автобус из Праги до Москвы, но билеты оказались какие то странные, с подвохом, с пересадкой в Киеве... а в Киеве оказалось, что один автобус приезжает на один автовокзал, а второй нужный мне автобус уезжает с другого автовокзала... узнала я это после блуждания по автовокзалу, вообще каким то чудом, оказывается надо ехать искать другой автовокзал. побежала искать метро... перепутала чего то в метро... до сих пор не знаю, КАК я нашла нужный мне вокзал, без карты и без дубль гиса, время в обрез, опоздать могла и легко, денег на другой билет почти что нет, но мне крупно повезло - автобус попал в пробку и опоздал на час, а может и чуть больше. каким я Ангелом хранима я не знаю, но он меня очень любит. я его тоже. потом приехав в Москву я выбежала из автобуса и быстро побежала в сторону метро, что бы доехать до другого автовокзала, но тут вспоминаю, что оставила свою сумку в автобусе... бегу обратно. в общем, весело. до Нижнего еле доехала, после всех моих отпусков нужен еще отпуск, что бы придти в себя.
а еще в 2016 вроде году был Тарханкут. я ехала именно на Тарханкут, захотелось мне туда, приехала сначала в Евпаторию и оттуда же планировала уезжать в Нижний. на местном автобусе поехала до села Оленевка, вышло все весьма спокойно. но тоже эмоционально сложная вышла поездка, потом чуть не пропустила свой автобус из Евпатории в Нижний, а симку сменила и мне не могли дозвониться, что бы уточнить на счет отъезда. да, много всего было. просто поехать в Питер мне тоже не подходит, я решила впихнуть в неделю Питера еще и Карелию. прошло всё благополучно, ну немного все же утомилась. впервые я одна поехала на море в 17 лет, меня никто не встретил на перроне, а должны были, так как был заказан трансфер и я уехала куда то на таски, куда еду, понятия не имею... это было Туапсе. потом я потратила все деньги на коктейли в баре у пляжа, ну и так далее. великолепие и отвага, почему то пришло тут такое сочетание слов, забавное. а еще я захотела в Китай. но это конечно только туром, хочется увидеть всего и побольше, так удобнее. но тур стоит 200тр. буду мечтать в этом направлении.
в общем, после воспоминаний своих предыдущих поездок я в целом немного успокоилась. внезапно вспомнила, что завтра у меня еще и день рождения... решила дать себе время до утра. если будет по прежнему страшно, тревожно и нехорошо, никуда не еду и останусь до вечера тогда в Москве. конечно это было бы очень печально... так как целью была именно Ясная Поляна, а не Москва на этот раз. но, подумала, что буду смотреть по состоянию, не буду заранее загадывать, тем более ничего обдумывать не получается, я в тревоге и панике. в психологии это называется катастрофизация, что есть, то есть. всячески успокаивая себя я таки уснула, предварительно заведя будильник. на следующее утро я проснулась по будильнику ровно в 5 утра, встала, начала собираться. никаких сомнений и тревог, как рукой сняло. у меня сегодня день рождения и я планирую быть в этот день в Ясной Поляне у Толстого. в 6 утра где то я вышла из дома и пошла в сторону метро, что бы ехать на Курский вокзал, на 6:50 где то был поезд до Тулы, плюс мне надо еще купить билет. и что хочу сказать, Москва в 6 утра прекрасна! именно в 6 утра, именно ранним утром, когда нет народа, пустые улицы, не слышно шума машин, боже, как хорошо! я поняла, что выходить гулять по Москве надо именно в 5-6 утра! только так можно увидеть сам город, а не людей в нем. толпы народа снующие туда сюда - это не Москва, это то, что мешает увидеть и прочувствовать этот город. только раннее утро, обязательно возьму эти мысли себе на заметку для будущих поездок.
уже вернувшись в Нижний я думала о том, что у каждого города есть скажем так эгрегор или некий Дух, пространство оно тоже не безлико, оно влияет на нас, на наше сознание, на наше самочувствие, наши решения. в прошлую поездку я поймала для себя этот Дух Москвы, для меня это не то белый ангел, не то белая птица над Красной площадью, вот это фото https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_8037&.. . очень оно мне нравится. нашла интересную статью про взаимодействие с городом, ссылка ниже. так же прочитала еще парочку статей, у всех Дух Москвы разный, некоторые пишут о негативе, но - не надо путать энергию людей и сам город. я более, чем уверена, что Москва светлый город, но он перенаселен, люди пожирают не энергию города даже, а самих себя, ну и конечно своими мыслями, эмоциями и пр. они это пространство загрязняют, это так везде, но в Москве выражено более ярко. не говорю о мусоре материальном, но и это тоже, я говорю о том, что каждая мысль - нечто имеющее свой вес на тонком плане. каждая эмоция. представьте, что происходит на тонком плане в пространстве Москвы, сколько там людей, насколько они заглушают своими сознаниями, а точнее - спамом, пространство, в котором живут. у большинство людей сознание не работает, а живет чисто автоматически, а негативные мыслеформы просто пожирают человека изнутри. человек не может слышать себя, он отдается потокам, что его куда то уносят, они слишком сильны, нет сил сопротивляться, да и многим нечем совершенно дать отпор, толпы людей в Москве это чисто коллективное бессознательное и плавание в нем, и любая индивидуальность там не индивидуальность, так как их слишком много и они уже опять же слиты с коллективным бессознательным. люди едут в Москву, но они не находят там себя, а наоборот теряют. в плане материальном они могут преуспеть, но это не имеет никакого отношения к внутреннему развитию, это декорации, пустышка, муляж. вообще само желание ехать в Москву, переехать жить т.е. это зов коллективного бессознательного, люди думают, что они хотят там кем то стать, обозначить себя, выделиться, а на самом деле на бессознательном уровне их тянет наоборот желание слиться со всеми, раствориться на просторах коллективного бессознательного, затеряться, не выделиться, а исчезнуть. и Москва поглощает, очень и очень многих. вообще тема эгрегора городов это глубокая и большая конечно история, об этом надо размышлять отдельно. что касается например Нижнего, меня поражает насколько люди и многие, совершенно не чувствуют город, в котором живут. это про словосочетание "Нежный Нижний", уже писала о том, что мне категорически оно не нравится, не знаю, кто это придумал, но мой Нижний совершенно другой. я бы наоборот сказала, что Нижний город строгий, а может даже и где то суровый. и мне нравится название города - Горький, оно очень ему идет. и нравится, что именно Нижний, как в шаманизме Верхние и Нижние миры, и наш город - Нижний мир, о какой нежности говорят эти люди? ни черта не понимают.
возвращаясь же к Москве. я полюбила Москву, мне нравится туда возвращаться, люблю там гулять, век живи, а всего в Москве не изучишь, не узнаешь, Москва это кладезь, это память, я бы даже сказала, что Москва - это памятник уже самой себе, а не город. где то читала о том, что возможно в будущем Москва станет городом лишь для экскурсий и изучения истории, станет городом-музеем и неким бизнес-центром куда люди приезжают только работать, а жить там уже не будут или будут, но все меньше и меньше. мне кажется это верные слова. жить в таком перегруженном информацией, людьми, разного рода потоками пространстве очень сложно, а в какой то момент станет просто невозможно. но даже если люди перестанут в Москве жить, Москва всегда останется полна туристами и теми, кто там делает деньги. я почему то не связываю Москву только с деньгами, для меня наверное Москва с деньгами вообще не связана, это исторический и культурный центр нашей страны, так же как и Петербург. интересно наблюдать эти два города, они и правда очень разные. я люблю оба города, не делаю выбора, не или-или, а и-и, это как опять же из психологии. не исключать, а обобщать, соединять. можно сказать, что в России все же две столицы - это и Москва, и Петербург. я бы не смогла выбрать куда переезжать если бы собралась уехать из Нижнего, недавно думала о том, что я бы жила какое то время то там, то там, а после возвращалась домой - в Нижний. я все же из категории тех людей, у кого дом - это внутреннее состояние, а не стены. хотя и к стенам привыкаешь, что говорить, например в этот раз мне безумно хотелось домой, я просто считала часы уже когда окажусь дома не успев выехать из Тулы.
/Горожане сильно изменились, внешне, я говорю, как и сам город, впрочем. О костюмах нечего уж и говорить, но появились эти... как их... трамваи, автомобили...
Но меня, конечно, не столько интересуют автобусы, телефоны и прочая... аппаратура, сколько гораздо более важный вопрос: изменились ли эти горожане внутренне?
Ну что же, — они — люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... и милосердие иногда стучится в их сердца... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...
"Мастер и Маргарита", Михаил Булгаков/
про Ясную Поляну напишу в следующий раз.
про спектакль "Мастер и Маргарита" Сергея Алдонина https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_8126
про Москву, 2022 год https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_8037
про Москву, май 2019 год https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_8027
про Москву, февраль 2019 год https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_7586
...
/Помните, когда меня уж не будет, что старик говорил нам добро./
сегодня буду писать про свою поездку в Ясную Поляну к Льву Толстому. это у меня вдруг возникло такое желание на день рождения, в Ясную Поляну я конечно собиралась, но не обозначала точных дат, может быть когда нибудь. а тут что то стрельнуло... и уж если ехать летом, в августе, то надо ехать прямо на день рождения, 3 августа. что ж, женщина сказала, женщина сделала (не без истерик, но все же). рано утром в 6 утра я поехала на Курский вокзал, купила билет до Тулы, очень быстро и легко доехала, из Москвы до Тулы где то 2 часа. пока ехала думала каким образом я буду добираться до Ясной Поляны, это где то минут 15-20, может чуть больше. конечно было желание ехать на общественном транспорте... дело даже не в экономии денег, а просто чего там сложного, села и приехала. ну как бы да, но когда ты видишь этот город впервые... плюс там были пересадки. и слава богу, что я все же подумала о том, что могу начать блуждать, как я это люблю делать, а время очень ограничено, очень! буквально через 5-6 часов мне надо возвращаться в Тулу и ехать обратно в Москву, а там уже в Нижний на чем придется, билетов почти не оставалось до Нижнего, но я же не знаю во сколько приеду, заранее не купила. у вокзала таксисты, спросила сколько до Ясной Поляны, 1тр. хм. решила подумать. через 5 минут поняла, что думать нечего надо заказывать такси. в итоге туда так и вышло около 1тр, если быть точнее 850р. а вот обратно почему то такси стоило в два раза почти дешевле, 450р, почему так непонятно, ну да ладно. ехала на такси до Ясной Поляны ну очень довольная, вот так легко и просто (не всегда конечно) сбываются мечты, ну красота же! а еще я в эту поездку думала часто одну мысль: боже, как хорошо иметь деньги! какое счастье, как я люблю тратить деньги на то, что мне хочется, просто невероятная радость и даже местами эйфория. приехала прямо ко входу усадьбы, побежала в кассу, экскурсия через 20 минут. на 2 часа по всей усадьбе, по дому Толстого и по флигелю Кузминских всего 500р. к слову, в Булгаковском Доме экскурсия тоже стоит 500р, минут 20 и всего несколько комнат, очень маленьких. конечно экскурсия по Булгаковскому Дому в целом мне тоже понравилась, познавательно, но цены не сопоставимы. на мой взгляд такие экскурсии как в Ясной Поляне должны стоить в 3-4 раза дороже, это какой труд экскурсовода! плюс это и для слушающих экскурсию тоже не легко, возможно сказалась жара, что стояла эти дни, но людям становилось плохо, есть фото дома Толстого, там сидит женщина на лавочке, вышла подышать, так как у многих кружится голова во время экскурсий по дому и флигелю. один мальчик на нашей экскурсии потерял сознание... здесь наверное надо немного поразмышлять на тему место ли детям в такого рода музеях. детей было и немало. кто то приезжали с колясками. но меня после Третьяковской галереи, когда там я увидела женщину с большой коляской как то пытающуюся лавировать между посетителями, уже не особо чем то удивишь. конечно можно злорадствовать, можно восхищаться, что люди стараются как то разнообразить свою жизнь и при наличии грудных детей, а оставить видимо их не с кем, но в целом - грустно. как тут не вспомнить Софью Толстую? ведь это именно ее судьба, как к месту ее слова о том, что так хотелось бы времени на себя, на свою жизнь, а всё заботы о детях, о доме, быт. сейчас перед тем как сесть писать я взяла несколько книг, Дневник Софьи Толстой и Басинского "Бегство из рая". листала Дневник Толстой, приведу некоторые цитаты ниже. музеи, выставки и экскурсии, если только они изначально не ориентированы на детей, неинтересны детям. это потребность взрослых людей, и часто именно матерей, так как они большую часть времени занимаются детьми, но детей оставить либо не с кем, либо родители испытывают вину, что они куда то ходят, а детей не берут. но - детей и не надо брать туда, где им собственно и не место. дети там скучают, устают, капризничают и тем самым создают дискомфорт и самим себе, и своим родителям, и всем остальным посетителям. здесь мы сталкиваемся с тем, что многие люди не умеют организовать своих поездок, продумать как и что, не знают как быть с детьми, куда их девать, брать или нет, и это только поездки на пару дней, что говорить о жизни. как я прекрасно однажды написала "уже непонятно родители то или дети, глупы те и эти". в целом, на нашей экскурсии, где была я было все относительно спокойно, если не считать, что ребенок потерял сознание. семья вышла из дома Толстого, а мы продолжили экскурсию. можно еще об этом поразмышлять конечно, но смысл, есть ли кто то кто сможет помешать родителям мучить своих детей, тем что им неинтересно, тяжело и не нужно в этом возрасте? оставлю пока эту тему на будущее.
добавлю немного цитат из Дневника Софьи Толстой.
/Я так привыкла жить не своей жизнью, а жизнью Левочки и детей, что в тот день, когда не сделала ничего, что для них или касается их - мне неловко и пусто. Опять принялась переписывать Левочкины дневники. А жаль, что этой вечной сердечной зависимостью от любимого человека я убила в себе разные способности и энергию, а последней было много. (31 декабря 1890г)
Иногда мне ужасно хочется высвободиться из под его влияния, немного тяжелого, не заботиться о нем, да не могу. Оттого оно тяжело, что я думаю его мыслями, смотрю его взглядами; напрягаюсь, им не сделаюсь, а себя потеряю. (23 ноября 1862г)
Он говорит: "Пожить в Москве". Я этого ждала. Ревность к идеалу, приложенному к первой хорошенькой женщине. Такая любовь ужасна, потому что слепа и почти неизлечима. А я ни капли не осуществила - и не могу осуществить - идеала. Я брошена. Ни день, ни вечер, ни ночь. Я - удовлетворение, я - нянька, я - привычная мебель, я - женщина. Всякое человеческое чувство я стараюсь заглушить в себе. Пока машина действует, греет молоко, вяжет одеяло, просится на охоту, ходит взад и вперед, чтоб не задумываться, - жизнь возможна и даже сносна. А на минуту одна, задуматься, так жить нельзя. (13 ноября 1863г)
Сижу и жду каждую минуту родов, которые запоздали. Новый ребенок наводит уныние, весь горизонт сдвинулся, стало темно, тесно жить на свете. Дети и весь дом в напряженном состоянии: и праздники близки, и роды неопределенны. (18 декабря 1879г)
Все в доме - особенно Лев Николаевич, а за ним, как стадо баранов, все дети - навязывают мне роль бича. Свалив всю тяжесть и ответственность детей, хозяйства, всех денежных дел, воспитания, всего хозяйства и всего материального, пользуясь всем этим больше, чем я сама, одетые в добродетель, приходят ко мне с казенным, холодным, уже вперед взятым на себя видом просить лошадь для мужика, денег, муки и т.п. Я не занимаюсь хозяйством сельским - у меня не хватает ни времени, ни уменья, - я не могу распоряжаться, не зная, нужны ли лошади в хозяйстве в данный момент, и эти казенные спросы с незнанием положения дел меня смущают и сердят.
Как я хотела и хочу часто бросить всё, уйти из жизни так или иначе! Боже мой, как я устала жить, бороться и страдать. Как велика бессознательная злоба самых близких людей и как велик эгоизм! Зачем я все таки делаю всё? Я не знаю; думаю, что так надо. То, чего хочет (на словах) муж, того я исполнить не могу, не выйдя прежде сама из тех семейных деловых и сердечных оков, в которых нахожусь. И вот уйти, уйти, так или иначе, из дому или из жизни, уйти от этой жестокости, непосильных требований - это одно, что день и ночь у меня на уме. Я стала любить темноту. Как темно, я вдруг веселею; я вызываю воображением всё то, что в жизни любила, и окружаю себя этими призраками. Вчера вечером я застала себя говорящей вслух. Испугалась: не схожу ли я с ума? И вот эта темнота теперь мне мила; а ведь это смерть, стало быть, мне мила? ...
Чем мне было труднее, тем я была счастливее. (25 октября, 1886г)
Думаю о старших мальчиках, как будто они отдалены ужасно, и мне это больно. Отчего отцам не больно бывает всё, что касается детей? И за что женщинам и эта тяжесть в жизни? Только путает жизнь. (26 октября, 1886г)
Бывает так, что в этой безучастной жизни на меня находит бешеное отчаяние. Мне хочется убить себя, бежать куда нибудь, полюбить кого нибудь - всё, только не жить с человеком, которого, несмотря ни на что, всю жизнь за что то я любила, хотя теперь вижу, как я его идеализировала, как долго не хотела понять, что в нем была одна чувственность. А мне теперь открылись глаза, и я вижу, что моя жизнь убита. (20 ноября, 1890г)
Всё переписываю дневник Левочки. Отчего я его никогда прежде не переписывала и не читала? Он давно у меня в комоде. Я думаю, что тот ужас, который я испытала, читая дневники Левочки, когда была невестой, та резкая боль ревности, растерянности какой то перед ужасом мужского разврата - никогда не зажила. Спаси Бог все молодые души от таких ран - они никогда не закроются. (8 декабря 1890г)
Во время обеда Левочка сказал, что меня ждут те мужики, которые срубили на посадке тридцать берез и которых вызывают на суд. Всякий раз как мне говорят, что меня ждут, что я должна что то решать, на меня находит ужас, мне хочется плакать и точно я в тиски попадаю, некуда выскочить; это навязанное мне по христианству хозяйство, дела - это самый большой крест, который мне послан Богом. И если спасение человека, спасение его духовной жизни состоит в том, чтобы убить жизнь ближнего, то Левочка спасся. Но не погибель ли это двум? (11 декабря, 1890г)
Дописала сегодня в дневниках Левочки до места, где он говорит: "Любви нет, есть плотская потребность сообщения и разумная потребность в подруге жизни". Да, если б я это его убеждение прочла 29 лет тому назад, я ни за что не вышла бы за него замуж! (14 декабря, 1890г)/
не планировала писать про Софью Толстую, но что делать, Ясная Поляна неотделима от Толстого, а Толстой в чем то все же неотделим от своей семьи, от Софьи Андреевны Толстой, хотя эти отношения временами тяготили их обоих, а меж тем - 48 лет брака. и в этом браке родилось 9 сыновей и 4 дочери, пять детей умерли в детстве. я ранее писала про Дневник Софьи Толстой и в конце своего рассказа про Ясную Поляну дам ссылки на другие тексты, которые касаются Толстого, о чем я уже писала. я не могу сказать, что полюбила Софью Толстую после прочтения ее Дневника. в чем то она мне неприятна, но в то же время в чем то я не согласна и с воззрениями самого Толстого. мне вообще не близки идеи о том, что надо всё раздать, всех любить, ну и т.д. помню лет 7 назад, может больше, я читала "Исповедь" Толстого и уже тогда его слова о том, что всё надо раздать, всем помогать мне казались странными, нет, мне это не подходит. но и Толстая чем то меня отталкивает. хотя, я понимаю ее боль, тяжесть ее жизни. да, она временами была и счастлива, есть такие места в Дневнике, она счастлива своей семьей, детьми и всем, что у нее есть. но это не отменяет всей тяжести и связанности ее жизни, ее несвободы, того, что вся ее жизнь была подчинена семье, детям, мужу и его творчеству. к сожалению, но вот Софьи Толстой как бы нет в отрыве от ее семьи и мужа, тогда как Толстой есть. к сожалению. и это печальная участь многих женщин. они не входят в новую жизнь вступая в брак и рождая детей, они кончаются. именно поэтому так многие любят вспоминать жизнь до семьи и до рождения детей, потому что там были свобода, счастье и надежды. а сейчас - долг, ответственность и несвобода. те кто думают, семьи не заводят. это уже мои воззрения на этот счет, брак и семья на мой взгляд это пережитки прошлого, дети, вот с детьми надо думать. по мне они должны быть полностью на попечении государства, и только тогда женщины смогут жить, а не быть вечной обслугой лишь. Толстая далеко не феминистка, она наоборот скорее выраженная патриархалка, но какие сильные слова ею сказаны: "Я - удовлетворение, я - нянька, я - привычная мебель, я - женщина."
дом Толстых оказался очень небольшим, я была удивлена. экскурсовод говорила, что Толстая писала о том, что жили они всегда тесно. и правда. если подумать о том сколько у них было детей, плюс прислуга, плюс постоянные гости. в усадьбе два дома, дом Толстых и флигель Кузминских, где жила семья сестры Толстой, когда они приезжали в гости в Ясную Поляну. был и третий самый ранний дом, где родился Толстой, но этот дом он продал, так как проигрался в карты... на том месте стоит камень, где написано о том, что здесь стоял дом, в котором родился Толстой.
в Ясной Поляне какой то удивительный воздух, невероятный, его хочется вдыхать и вдыхать. зелень, травы, яблони, даже откуда то повеяло навозом, есть же конюшня там еще, лошади. вспоминаются слова Мережковского, как он писал о том, что Толстой одинаково любил и французские духи и запах свежего навоза. конечно, Толстой был удивительный человек. можно пытаться разобрать его жизнь, поведение и т.д., но зачем. изучать да, но разбирать. не то что нельзя, не имеет смысла. мы не знаем каким был Толстой и какова была его жизнь, и его семейная драма, а может и трагедия. меж тем, их отношения с Толстой не были лишены и счастья, сложно делать какие то выводы о чужой жизни, чужом пути, да и стоит ли. что то можно брать для себя, что то оставлять и говорить, что мне это не подходит, я не согласна. в плане романов, "Войну и мир" Толстого, где он изобразил картину военных сражений, со всеми подробностями и пр. не переписал еще никто, по словам нашего экскурсовода. "Анна Каренина" роман, который наверное знают тоже все и плюс его очень многие экранизировали, он очень популярен. Толстой несомненно великий человек, выдающийся писатель и большой философ. когда мы шли по направлению к дому Толстого я думала о нем и мне пришли такие слова: "Всю жизнь терзался и не знал." не знал в плане сократовском, я знаю, что не знаю. не знал как жить, хотя всю жизнь посвятил этому исканию. был маяком при жизни, и остался им и после смерти. более 110 лет прошло со смерти Толстого, а Ясная Поляна как и во времена его жизни полна посетителями, которые приехали к великому русскому старцу. можно долго спорить на тему его взглядов, его жизни и поступков, но нельзя отрицать одного - величия и значения Толстого для русской литературы и для России вообще. Толстой это знаковая личность, это некий рубеж, это человек, которого слушали, у которого учились и к которому шли за советом. он умер, а к нему все еще продолжают идти сотни и тысячи людей. Толстой несомненно человек Духа. он много блуждал, не знал, совершал не то, возможно он зря женился. но такова его жизнь, таков его путь. на его жизни можно учиться. Толстого можно любить или не любить, но уважать его это обязанность каждого.
в доме Толстого стоит тоже невероятный, тяжелый, но такой атмосферный аромат, это запах старины! паркет на втором этаже в столовой конца 19 века, оригиналы картин и всех вещей семьи Толстых! все вещи семьи были вывезены в эвакуацию во время ВОВ, а после их привезли обратно. стол писателя, стул, кресло, кровать, это всё вещи самого Толстого. это потрясающе. его книги, его медали, рубашка. как я люблю это соприкосновение с прошлым, с теми о ком много читаешь, с теми, кто уже давно стали бессмертными, ведь Толстой бессмертен, он один из тех, кто победил смерть. эти люди вечны, их имена будут жить покуда живет человечество. какое счастье быть там и видеть часть их жизни, которая оказалась ничем иным как путем в бессмертие и вечность.
я очень устала во время поездок и на самой экскурсии, мне порой тоже казалось, что я начинаю отключаться, жара, нечем дышать, два часа внимательного слушания. это нелегко, даже если ты очень этого хотела и ехала именно за этим. и физически, и морально сильно устаешь. мне понравилась экскурсия, но стоит сказать, что там все же дается весьма общая информация. да оно и понятно, углубление в жизнь Толстого, а потом и его уход из Ясной Поляны, множество разногласий и драм с Толстой, всё это возможно интересно уже не всем. об этом надо уже читать самим. на обзорной экскурсии об этом не расскажут. я думала еще о том, что интересно в какой именно пруд побежала топиться Софья Толстая, когда узнала о том, что Толстой ушел из Ясной Поляны. оказывается прудов в Ясной несколько. об уходе Толстого можно почитать в книге у Павла Басинского "Бегство из рая", потрясающая книга, читала с огромным удовольствием и может даже перечитаю. на счет же Дневников Толстого, которые я очень хочу прочитать, все Дневники, думаю. отдельного так понимаю издания их нет. надо Полное Собрание Сочинений...
продолжу в другом тексте.
...
/С каждым днем все больше и больше приходило к нему людей и все меньше и меньше оставалось времени для духовного укрепления и молитвы. Иногда, в светлые минуты, он думал так, что он стал подобен месту, где прежде был ключ. "Был слабый ключ воды живой, который тихо тек из меня, через меня. ... Но с тех пор не успевает набраться вода, как жаждущие приходят, теснятся, отбивая друг друга. И они затолкли все, осталась одна грязь"./
продолжу про Ясную Поляну. сейчас листаю Басинского "Бегство из рая", самое начало, там увидела и цитату из "Отца Сергия", его пока не читала, и Дневники Толстого, умилительно. приведу некоторые цитаты:
/7 марта 1851 года: "... недостаток Энергии".
9 марта: "... недостаток Энергии".
13-14 марта: "Мало гордости... обжорство... лень... обман себя... ложь..."
16 марта: "Лень... трусость... рассеянность... мало твердости..."
3 апреля: "Тщеславие... обман себя... слаб... вял... неопрятен..."
"Не мог удержаться, подал знак чему то розовому, которое в отдалении казалось мне очень хорошим, и отворил сзади дверь. - Она пришла. Я ее видеть не могу, противно, гадко, даже ненавижу, что от нее изменяю правилам", - пишет в дневнике 18 апреля 1851 года.
Что за правила такие? А вот: "Сообразно закону религии, женщин не иметь" (запись 24 декабря 1850 года).
3 июля 1851 года: "... завлекся и проиграл своих 200, николинькиных 150 и в долг 500, итого 850. Теперь удерживаюсь и живу сознательно. Ездил в Червленную, напился, спал с женщиной; всё это очень дурно и сильно мучает меня... Вчера тоже хотел. Хорошо, что она не дала. Мерзость."
"Утро я провел довольно хорошо, - вяло отмечает дальше Толстой, - немного ленился, солгал, но безгрешно". Но уже через несколько дней он признается: "Ездил в Червленную, напился, спал с женщиной... Мерзость..."
"Вечное блаженство здесь невозможно, - делает он неутешительный для себя вывод. - Страдания необходимы. Зачем? Не знаю."/
продолжу еще немного про экскурсию по Ясной Поляне, дом Толстого мне очень понравился изнутри, столько личных вещей семьи Толстых, вся обстановка сохраняется, дом выглядит так же как в 1910 году, когда Толстой в конце октября ушел из Ясной Поляны. флигель Кузминских тоже понравился, там жила сестра Толстой со своей семьей, когда они приезжали в гости, и там Толстой устраивал школу для крестьянских детей. по словам экскурсовода, и уже чуть позже прочитала у Басинского в книге "Подлинная история Анны Карениной", Толстой считал написанную им Азбуку для детей своим лучшим произведением, а все остальное он говорил "многословная ерунда", или даже дрянь, точно не помню. но Басинский пишет, что читатели не оценили его Азбуки, она не имела успеха у публики, и вроде бы как раз после нее он садится писать роман "Анна Каренина". для меня был просто шок, что одно из первых названий "Карениной" - "Молодец баба". нечто! "Молодец баба". Толстой шутник, очень своеобразное название.
после экскурсии я пошла на могилу Толстого. оказалось что это в целом не близко, много народа, кто то идет туда, кто то обратно. разговоры, дети... я конечно немного иначе себе представляла момент, когда я буду стоять у могилы Толстого, что ж... как вышло. перед могилой висит табличка "Зона тишины". на лавочках сидят люди, болтают. боже, как прав Ницше, где люди, там смрад. любой источник, ключ, родник людьми будет превращен в грязь. Толстой тоже пишет об этом, но он жил иначе. его дом, Ясная Поляна, всегда была полна народу, что в Ясной Поляне, что в Хамовниках, он принимал много людей. зачем? в этом я не понимаю его. оказалось, что возле могилы Толстого очень много деревьев, почти что лес. и его могила. как привольно наверное лежать там одному, хорошо. но поток людей конечно к могиле нескончаемый. пока я там стояла вдруг из какой то тучи пошел дождь. пару минут, а потом прекратился. когда я уже села в такси, что бы ехать в Тулу, начался сильный ливень. как хорошо, что погода дала мне погулять по Ясной, счастье. большую благодарность чувствую за эту поездку. момент на могиле Толстого мне напомнил другую мою поездку, по Италии. когда мы были в Риме, а точнее в Ватикане, на экскурсии тоже внутри. и там честно говоря уже не помню что мы смотрели, отдельный зал, всех просят молчать и соблюдать тишину, сейчас поищу что это было. наверное это была Сикстинская капелла. меня поразило вот это же "ожидание/реальность". когда ты перед тем как оказаться в каком то значимом, известном месте воодушевляешься, ожидаешь какого то одухотворения от нахождения там, а на деле... куча народа, толпа, тесно, толкаются, шумно, хотя всех просят замолчать, у кого то звонит телефон... кто то смеется, кто то кашляет, ну и т.д. при воспоминании о Ватикане я помню только суету и толпу народа. прослушала на днях какую то бестолковую лекцию про Толстого, но узнала хотя бы то, что поток туристов в Ясную становится меньше с ноября, возможно надо будет туда еще съездить поздней осенью или даже зимой. помечтаю пока.
в целом после могилы Толстого время уже мое подходило к концу, зашла в сувенирную лавку, люблю привозить из поездок вещи, которыми после буду пользоваться, что бы они мне напоминали о том месте, где я была, серьги, одежду, ну или книги, книги это самое может даже лучшее. купила там Басинского "Подлинная история Анны Карениной" и уже по дороге из Тулы в Москву на верхней полке начала ее читать, а закладкой стал билет на экскурсию по Ясной Поляне, люблю такое. нравится как Басинский пишет, увлекательно, много информации и при этом легко. но за Дьяконову ему минус. а про Толстого очень хорошо написано. после сувенирной лавки прошла еще раз мимо домов, пошла к прудам. на днях тоже посмотрела два документальных фильма про Толстого, о них отдельно напишу, и там узнала таки в какой пруд побежала Толстая топиться. не тот, что сразу виден при входе в Ясную, который большой и слева, а тот что справа, там где стоит купальня. я там даже успела на лавочке немного посидеть. пруды высыхают, и всё немного меняется конечно, по документальным фильмам например видно, что местность перед домом была без деревьев, а сейчас дом из за деревьев почти не видно, первое фото. и на могиле Толстого возможно тоже тогда не было столько деревьев, сейчас там просто лес.
нашла на Авито полное собрание Толстого... надо. особенно Дневники и письма я люблю.
читала как то мельком только его Дневники, вот о чем думала, почему Толстой много думающий о смерти, о религии, о смысле откинул как то для себя реинкарнацию. не понимаю. конечно надо читать полностью его записи, возможно там я что то найду на этот счет. но, такое ощущение, что он стоял перед дверью, но так и не открыл ее. сейчас на мой взгляд Толстой и его путь может быть как некий памятник для людей ищущих, как память, это и почитание прошлого, и изучение чужого опыта, изучение хода мысли Толстого, его работы со своим сознанием, он очень тщательно всё записывал, возможно именно для того, что бы другие могли потом проследить по шагам его путь, ход его мысли, как он приходил к тем или иным убеждениям. и как потом вынужден был их оставить. желание семьи, а после разочарование. вера, а после отход от религии. желание писать художественные произведения, а после отказ от этой формы. на протяжении всей своей жизни Толстой становился все более собой. но до конца стать собой или скажем так, жить так как чувствовал и как хотел, он уже не смог. потому что его брак с Софьей Толстой стал препятствием на пути его дальнейших трансформаций. множество детей, и т.д. терзания Толстого на этот счет думаю были велики, если не сказать ужасны. мог ли он бросить Толстую, развестись с ней, после 48 лет брака? а ведь хотел. мне кажется Толстой много раз жалел о том, что он когда то женился, он сам пишет, что это был его крест. так же видимо думала и сама Толстая, и как здесь не вспомнить о карме. ведь что то соединяет, связывает людей в такие невероятные крепкие узлы, а потом они мучаются всю жизнь и никак не могут их разорвать. возможно если бы это было сейчас, было бы проще, пожалуйста развод. там было не то, и столько детей, Толстой не мог видимо так поступить и это характеризует его как человека имеющего совесть и думающего о другом, даже если тот другой стал тебе ненавистен, даже если он, а точнее она - его жена, Толстая, отравляет тебе жизнь. Толстой претерпевал. возможно этим мученическим браком он что то искупал. зачем то же все это происходит, хочется искать и находить какой то во всем этом смысл. родственные узы самые ужасные, они всегда больше цепи, а не связи. в плане отношений может быть тоже, потому что люди изначально не видят с кем они вступают в связь, а потом может оказаться поздно. все осложняется, когда появляются дети, иногда может хотеться порвать всё с этим человеком, но теперь всегда будет напоминание в виде общего ребенка. если касательно кармы, мне думается, что с теми людьми, с которыми мы в общении в сердцах можем думать или говорить "не хочу тебя видеть, знать, лучше бы ты никогда не появлялся в моей жизни", то это оно. это настолько мучительные отношения, что люди многое бы отдали, что бы навсегда вычеркнуть этого человека из своей памяти и жизни, а часто - нельзя. что то связывает, мучит, тянет, а разорвать никак. сами собой возникают мысли, что это либо какое то наказание, либо искупление чего либо, ну невозможно, и терпеть нет сил, и прервать вообще отношения не получается. особенно если это кровные родственники, а часто и супруги. по разному. каждый знает про кого он мог бы сказать "это мой крест". для кого то это дети, для кого то родители, для кого то муж/жена. Толстой и его жена определенно были друг для друга крестом. под конец жизни видимо их общение стало вообще невыносимым, и потому Толстой бежал. даже просто умереть он хотел вдали от этой женщины. какая там должна быть сила ненависти? неприятия, отторжения, гнева, усталости, бессилия. словами сложно передать, но кто знает такого рода отношения сам поймет. здесь дело еще в том, что история одна, а видение ее может быть разным, с точки зрения Толстого, и с точки зрения Софьи Толстой. я писала, что Толстая вызвала во мне неприятие, но, я могу понять и ее. и она не зря написала свой Дневник, а после и воспоминания "Моя жизнь", она тоже боролась за свое видение их брака, и она конечно же исходя из своей позиции права! но и Толстой прав. смотрела фильм документальный, невероятный, где реальные кадры 1908-1910 года, вплоть до смерти Толстого. и смотрела там на Софью Толстую, боже какая появляется жалость к этой женщине... и непонятно тоже почему она, за что ей это, такая роль, такая память. а после, на станции Астапово, когда ей запретили видеть Толстого, да и он сам не хотел ее видеть, он боялся! что она придет к нему. это чистый ужас в отношениях, насколько люди могли стать тяжестью, мукой друг для друга. и Толстая подходила к окну и заглядывала в него, что бы увидеть там в комнате Толстого... очень тяжело это видеть, осмыслять. Басинский хорошо об этом пишет, возможно даже скрашивая некоторые углы, но все же. поэтому, когда говорят 48 лет брака, столько детей, надо понимать, что это был за брак, что это были за отношения и чем этот брак закончился. Софье Толстой ставили диагноз паранойя, что то такое, у нее были истерики, она следила за Толстым, искала его Дневники, приходила ночами в его кабинет искать... он стал прятать в сапог свой маленький дневник, но она нашла и его, забрала себе. в доме по сути жили два врага. мужчина и женщина. вот такие 48 лет брака. Булгаков вроде писал, что после смерти Толстого Софья Андреевна начала приходить в себя, ее состояние улучшилось. уже перед смертью она даже пришла к некоторому понимаю взглядов своего мужа, в чем то она начала соглашаться с Толстым.
я выше написала, что Толстой несомненно человек Духа. таким личностям как Толстой земное нужно оставить людям, а самим быть немного над. Толстой поздно уже пришел к понимаю, что связь с другими людьми "выпивает" его чистую воду, мешает ее с грязью, ключ превращает в грязную лужу. это понимание возможно к каждому приходит в свое время. любые отношения - это цепи, и чем больше отношений в нашей жизни, чем они крепче, тем сильнее эти цепи нас сдерживают. иногда они полностью парализуют человека, его волю, он не может идти. его путь прекращается, он живет, но нет роста. и виной могут быть другие люди, те, что рядом. они как балласт. трагедия Толстого, что сознанием он рос и менялся, а на деле многое не мог осуществить, так как уже был связан с Толстой, был связан семьей, детьми, бытом. в этом его самая большая трагедия и его крест. он хотел, но не мог бросить всё. он смог уйти только перед самой смертью, буквально ушел, что бы умереть. хотя там свои нюансы на счет его ухода, не буду вдаваться в них. люди обычно очень легко и бездумно вступают в отношения и создают связи с другими людьми, потому что они не думают о последствии этих связей, и потому что для большинства людей целью и смыслом являются отношения с другими людьми, любовь. это верно для 99% людей, но для таких как Толстой это неверно. если человек растет уровнем сознания, то такие смыслы, как любовь и деньги, успех, они больше не могут оставаться маяками, это некий фундамент, на котором стоят почти все, но под такими людьми, как Толстой, которые думают, ищут и продолжают искать, эти фундаменты рушатся... и рушат всю прошлую жизнь. в чем лично я не согласна с Толстым, любовь не цель и не смысл, отношения и любовь это то, во что играют большинство людей, так как они не знают более других игр. убери из сознания людей мечты и мысли о любви, о детях, о деньгах, что останется? это первое. второе, благотворительность - не панацея. я вообще последнее время против благотворительности и помощи всем подряд. об этом напишу еще отдельно. часто люди подают, что бы выглядеть хорошими в своих глазах или в глазах тех, кто рядом. они не думают о том, кому они подают. помогать можно, но в отельных случаях, как мне думается и не всем. бездумная помощь всем подряд - это не есть благо, а возможно даже наоборот. люди, если верить разного рода учениям, приходят на землю, что бы учиться. мне нравится идея о том, что жизнь - это урок. у каждого он свой. иногда людям наоборот не надо помогать, это их урок, и они должны его выучить. вы подсказываете другим, они думают, что это очень легко и хорошо, за них все решают другие, а после будет большой экзамен, а человек не понял ни - че - го. ему помогали то одни, то другие. с него спросится, а он не знает. его уроки взяли на себя другие мимо проходящие люди, зачем? что бы казаться самим себе хорошими. очень большой процент людей помогают только ради этого. надо уважать чужой путь и чужие трудности, можно поднять настрой, дух человека, подбодрить словом, вдохнуть в него веру, но пусть свои проблемы и свои уроки он решает сам. это задача каждого из нас, решать свои, а не чужие проблемы.
из книги "Бегство из рая":
/...две записи 1884 года: "Бедная, как она ненавидит меня. Господи, помоги мне. Крест бы, так крест, чтоб давил, раздавил меня. А это дерганье души - ужасно, не только тяжело, больно, но трудно. Помоги же мне!"; "Утром разговор и неожиданная злость. Потом сошла ко мне и пилила до тех пор, пока не вывела из себя. Я ничего не сказал, не сделал, но мне было тяжело. Она убежала в истерике. Я бегал за ней."
"Софья Андреевна спокойна, но так же чужда". "Нынче с утра тяжелое чувство, недоброе к ней, к Софье Андреевне. А надо прощать и жалеть, но пока не могу." "Ничего враждебного нет с ее стороны, но мне тяжело это притворство с обеих сторон." И наконец: "Нынче думал, вспоминая свою женитьбу, что это было что то роковое. Я никогда даже не был влюблен. А не мог не жениться."
"... есть фотография, снятая с моей матери в Астапове, - писал впоследствии Лев Львович. - Неряшливо одетая, она крадется снаружи домика, где умирал отец, чтобы подслушать, подсмотреть, что делается там. Точно какая то преступница, глубоко виноватая, забитая, раскаянная, она стоит как нищенка, под окном комнатки, где умирает ее муж, ее Левочка, ее жизнь, ее тело, она сама."/
про спектакль "Толстого нет..." https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_8072
Дневник Софьи Толстой https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_7842
Павел Басинский о Толстом "Бегство из рая" https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_7862
про музей-усадьбу в Хамовниках https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_8038
Валентин Булгаков "В споре с Толстым" https://vk.com/julia_poluyko?w=wall33714932_8158