Расспрос от В.С. http://proza.ru/2023/01/07/1626
Пошто-о-о не эк делате… – проглатывая звуки, надрывался кому-то вдаль ВС, но, увидев меня, переключился:
– Ты вчерась баню творил?!
– Ну, да, – подтвердил я.
– Под шафе после был?!
– Ну, да.
– Под славным шафе?! – как гипнотизёр делал мне установки ВС.
– Ну, да, – не стал я и в этом отказываться.
– По девкам бродил?!
– Да, ну? – выпучив глаза, изумилось моё нутро, а душа усомнилась: а почему бы и нет, чего бы и не сбродить.
И видя моё недоумение в глазах с замешательством в мозгах, ВС изыскано выматерился:
– Иди сюда, моя отрада, просветлю, раз сам не в уме и не помнишь ни своих деяний, ни обещаний, и ни хрена не помнишь, как сватался не помнишь, и как жениться обещал, тоже…
– На ком??? – зашлось моё сердце до обморока.
– На мне! – парировал ВС.
Ты, вот, говоришь, лето быстро проходит?! Неправда! Лето, как шло, так и идёт. Это мы суетимся, урвать от лета хотим всё, что у него есть, и сразу, и всё. Вот оно от нас и убегает, общаться с нами не хочет, ждёт пока мы околеем-скочуримся. Рвём с него кожу и мясо от костей отдираем. И не жалко совсем. Грибы пошли, так бехтерями их выносим – себе, жене, детям, родственникам и на сдачу в райпотребсоюз. Солим-сушим-маринуем, а по весне вываливаем вота: под угор, прямо в реку, – махнул рукой ВС в сторону крутого обрывистого берега Илеши, показывая, куда летние закрома съестных заготовок исчезают в весенних водах, – кому такое понДравится, любой бы от такого «радушия» сбежал и гостеприимства. Как корову в совхозе доим, корму не даём, а план по надою как хочешь дай. Ягоды пошли так вместе с мохом грабулями до глины гребём, Святое в асфальт утаптываем, нисколько своей природы не жалко, не своё ведь, вырастет. А не вырастет так и хрен с ним, не шибко и надо. Ты вот ему ночью песни на берегу поёшь и на баяне играешь, конечно, оно к тебе и липнет, и на спину пристаёт, и на коленки садится, и золотистым загаром красит. А мы все в лесу устосались с грибами да ягодами. Нам-то оно никак…
Хорошо сенокосов нынче нет, совсем деревня одичала, молоко прямо в пакетах в магазин привозят, а-то ещё бы там, на бесконечных сенокосных полях, до усёру стосались денно и нощно уханькивались. И заметь, дети лучше из пакетов молоко пьют, чем из-под коровы цельное. Из-под коровы, говорят, чем-то пахнет. Здоровьем, говорю, пахнет, – да толку нет, не хотят из-под коровы молока пить ни парного, ни студёного, полуфабрикат им подавай. А в полуфабрикате полезного, если и есть, то ровно столько, чтобы вон до погоста на Угоре хватило добраться. Если захворал, то пей, не пей – молоко из пакета не поможет, хоть весь упейся. Да, не воспринимает нынешнее поколение наших с тобой детей и внуков предковую вековую мудрость молочной парной диеты, когда всякая хворь парным молоком выгонялась, особенно козьим…
Кстати, а ты свою предковую вековую мудрость до какого колена знаешь? – перепрыгнул ни с того ни сего ВС на родословную. – Я, например, даже наперёд знаю своих колен лет так на сто и в глубь назад, веков этак с десяток наберётся, всех поимённо назвать могу. Не веришь?! Пальцы загибай. Ты же знаешь, что я сын Станислава, – правильно?! – внук Василия, – правильно?! – правнук Станислава, – правильно?! – праправнук Василия, – правильно?! – значит, у него сын Станислав Васильевич, а внук Василий Станиславович, и все на одну фамилию, – правильно?! Не морщи лоб, ты их не знаешь, не застал. Или застал? Знаю, что не застал. Я не застал, а тебе-то как. Дальше пойдём. У прапрадеда моего дедко был, как и он, тоже Василий, а бадьку его Станиславом звали. Уразумел?! И где-то тут при них в аккурат царя и порешили. Если бы не революция и дальше бы знал, но большевики всю царскую родословную упразднили, и на этом фамильная изысканность пока закончилась, глубже в века родословная не прослеживается, может, там чего и было не так стабильно при царях-вельможах, теперь не узнаешь, архивы быльём поросли. Ты же знаешь, что если хочешь переписать историю – тЧщательно жги архивы. Молодёжь вон на берегу у конторы все наши советские архивы тоже в костёр стаскала на разогрев вместо дискотек и танцев. Хватишься гордой молодостью перед внуками хвастануть – а нечем, ни хрена не осталось. Тоже ничего знать не будут. А так, может быть, ты тут теперь с царским отпрыском разговариваешь, а головы в поясном поклоне не склонил, басурманин, ручку-с мою не поцеловал и сапогов-с моих не облызал, как положено холопьему отребью…
А мой отпрыск, единственный по отцовской линии, плохо старается, поздно родился, поздно женился, поздно потомство дал, ни о чём не думает, боюсь, до правнуков не дотянуть с такой позой дел, – посетовал ВС.
Сам-то ВС как может старается, здоровье всякими примочками и разными настоями травит, в том смысле, что настой на замысловатых травках настаивает, название и не выговорить. В город по больницам и поликлиникам снует в поисках молодости и кремлёвской таблетки от старости. Говорит, не может быть, чтобы я правнука и праправнука не застал на этом свете, синюю ленточку на голову Станиславу не повязал и Василия не приголубил. Мечтатель, одним словом. У него дом река кажный год подмывает, по метру и более еонной земли отхватывает, песчаный пляж на том берегу река мастит, а он о правнуках и праправнуках байки мне на скамейке изливает да семечки прямо в реку лущит. Того и смотри весенние воды его прямо со скамейкой и унесут в неизвестном направлении вниз по течению. Безо всяких на то причин и меня на эту подозрительную скамейку силком усадил для промыва мозгов и держит в ожидании повествования о вчерашних притязаниях к девкам…
– Последовательность правильных рассуждений, приводящая к неожиданной цели. Как называется, логика или логистика? – ни с того ни сего выдал ВС.
– Логика подходит под это определение, – согласился я.
– Вот, тогда проверь мою логику. Ты ведь знаешь что сапожник без сапог, портной без портков, конюх без коней, стряпуха без стребухов, кузнец без кузенов…
– Ну, знаю такие жизненные поговорки, правильные, слыхал, – согласился я. – Кроме кузнеца с конюхом и стребухов. Не знаю, откуда ты их взял…
– Вот. Неважно, откуда я их взял. Главное, что тогда с тобой что-то не так.
– Что со мной не так, – смутился я, разом вскипев до красных щёк, в преддверии позора с девками.
– Не так и всё, – парировал ВС. – Ты дуришь голову своим землякам, они тебя отлупят. Не логично, под описание логики не подходит твоя деятельность в кругу земляков. Либо ты нас дуришь, либо ты нас за дураков держишь – а это одно и тоже. Просто-напросто, обидно и досадно за твоё такое к нам скотское отношение. Либо тебе прямо в глаза льстЮтЬ, и ты поверил в свою исключительность, либо ты срамник, и всех надуть пытаешься – Остап Бендер отыскался со спиртом водки в преддверии сухого закона. А мы люди лесные, простые до сусеки, в газеты и правду Севера верим, а не в досужие вымыслы гордых орлов с «Чёрного квадрата» Казимира Малевича на передаче у Андрея Малахова. Вымыслы и басни мы на раз два просчёт держим, исследуем и проверяем – фальшь не проскочит ни басом, ни тенором, ни фальцетом с сопрано, ни под гармонь и гусли, ни под баян с балалайкой…
Я по логике вещей так так считаю: сапожник без сапог, портной без портков. А умный? Умный без чего, спрашиваю? Умный без ума! Я-то так считаю – это почти что безумный, то есть как раз клиент палаты номер шесть Чехова, со всеми прилагающимися причудами. Так что ты тут никак, поменьше умничай и умные речи для своих служивых прибереги. Живи у нас скромно, как все, не высовывайся, держи язык за зубами, спросят – молчи, скажи, что не знаю и не ведаю о таком, совета попросят – всякую чушь мели о погоде и инопланетянах. Нашим умом живи, и на нас поглядывай, чего да как, может, и за умного тогда сойдешь, и жизнь познаешь не по учебникам и кино, а наяву: с пиратскими погонями Энокина с джедаями на аватарском коне от Дарт Вейдера вверх по Илеше до Устьрек в Коми…
– Эко тебя зачало по логике! – возразил я.
– Так ты не ладен с моей логикой что ли? сомлеваешься? А вот моя логика, и попробуй опровергни её. Если я Василий, а бадько мой Станислав Васильевич, то детко мой Василий и Станиславович по отцу. А если мой сын Станислав, а внук Василий, то правнук мой будет Станислав Васильевич – логично ведь, логика железная?! Потом снова Василий Станиславович будет, и, чтобы мне увидеть себя другой раз, надо праправнука дождаться. Понял ли, как классическая логика необратимые чудеса творит?!
Вот у меня берег подмывает, видишь ли, скоро вместе с лавкой нас с тобой унесёт к выянам. Негде будет нам наедине видаться. Берег бы укрепить надо, ёлку вековую хотя бы причекеровать, а лучше двухвековую, вон их сколько весной большой водой несёт. Хотел было поймать, да чёрт дёрнул, думаю, надо у таперещней народной власти разрешения спросить на отлов дерёв проносящихся мимо. И что ты думаешь, не разрешили! Мост подвесной спасать так любыми способами можно, а мой с тобой берег фигушки. Сказали, а вдруг хоножина на вешних водах оживёт, отмокнет и корни пустит, и деловой древесиной, как в сказке обернётся. Деловой – это не значит, что понтится станет, как ты в чёрном смокинге с бабочкой и отливных туфлях, а на доски пойдёт или на сруб кому в городе. Какие деньжищи от хоножины в государстве откроются, а мне местному аборигену аборигеновичу шиш да ни шиша и дуля в придачу…
– А чего ты мне про лето с девками и лес говорил? какая тут логика? Где лето, а где твоя родословная и скамейка с хоножиной. Никакой логики нет.
– Как нет. У тебя с логикой что-то овсё не то, овсё плохой стал на старости лет. Слушай, теперь тебе всё разжую, раз ты сам жевать не можешь, и ума у тебя нет. Ты же летом к нам приезжаешь, и если меня нет, то я в лесу. А если я есть, то вот-а на лавочке сижу тебя стережу. Если лавочку смоет, то тебя придётся домой приглашать, а там у меня полная лавочка. Не глотай слюну, лавочка не та лавочка, где лавочка со спиртными капризами – там у меня летом других капризов полон дом, потомков, и прапотомки скоро пойдут, а тут ты нарисуешься. Типа, вот он я, любите меня и радуйтесь. На кой хрен ты нам сдался, когда я сам ещё живой и по ягоды, и по грибы. И по малой Илеше, и по большой ещё с моторками справляюсь, не только карасей с пестозопами ловлю, но и щуками балуюсь. А нет, так внуков за харЮсом пошлю, окуней наудят и налимов наколют – и тебя наколоть могут, они у меня такие. А тут ты, раз – и здрасьте пожалуйста у ворот и без баяна!
У тебя выпить есть, – вдруг ни с того ни с сего, не-то спросил, не-то повелел ВС и добавил, – коньяку.
– Нету, – ответил я.
– Как нету?! Ты чё, пустой к нам прибился на содержание, так припёрся, на чушинку, без всякого веселящего душу напитка? напорожно! Типа, вот он я, любите и здравствуйте! так что ли?
На хрена ты нам тут такой сдался, пустой, беспородный, почти завалявшийся, без роду, без племени, в красной рубахе без портков и с кушаком?! – снова огрел меня снизу доверху кипятком ВС.
– С собой нету…– оправдываясь, замямлил я, – а дома есть.
– Ты что-то плохо обо мне думать стал?! Хотел, штоли, со мной коньяку на лавочке дерябнуть? Технику безопасности нарушить и нормы приличия попрать?! – завыговаривал ВС. – Я же тебе не алкаш какой придорожный на выдане, с тобой на лавочке прилюдно благородный напиток у прохожих на виду испивать и рукавом занюхивать. Ты за кого меня держишь?! Это же, Ваня, не прилично – не-при-лич-но это!
Иди домой: баню топи, веник берёзовый ломай, стол накрывай, коньяк грей, пиво студи, гостей из девок своих на опохмел приглашай! Я к тебе с жёнкой приду. Иди, готовься встречать дорогих гостей, и бабочку с белой рубахой и чёрными лаковыми ботинками одень, и, чтоб искренне улыбался и радовался нашему приходу – бесцеремонно отправил меня ВС восвояси, – приду блеск проверю и ежели что…
Последних слов я не услышал, поспешил готовиться к вечеринке по поводу торжественного распития коньяку. Может, что про девок вчерашних мне в след кричал, а то даже не знаю, кого и приглашать. А зачем нам девки? Для веселья? Так коньяк такой напиток, что чем благородней, тем легче и веселей пить. Правда, тем крепче и голова от бутылки болит. Но всё равно всё до дна, не оставлять же на опохмел, чтобы и соблазна не было…
Проснуться бы завтра в рабочем состоянии, отпуск-то, не начавшись, заканчивается…
P.S.
– Давай, проверю твою логику. Вот на фото, видишь, трёх симпотных девах и вывеску о скидках, и две симпотные девахи чего-то шепчутся о третьей. Скажи мне, за что двое осуждают третью, за распутство или за не обоснованный разврат и притязания? А можешь и скидки каждой определить…
– Если это на собрании акционеров, то у этих двоих акционерш вместе восемьдесят процентов, и они договариваются голосовать против третьей, у которой семьдесят. А если на подиумной панельной прямой, то эти двое делают ставки и спорят, когда у «недотроги» самоуверенности поубавится, и ставки с амбициями поползут вниз. Самая же говорливая меньше всех себя ценит. Но можно и так. Смотри, вон та на всё согласна, а у нас-то с тобой приличия ещё остались…
18.03.2023. 07:47 … 08:40, Москва
Чертило от ВС http://proza.ru/2024/01/09/1654