МОДНАЯ ФЕНЬКА
Надысь, зашёл в кафе до вайфаю, там какой-то пьяный алкот в военной форме тискает местную барменшу, та его мягкой силой отшивает.
Я не стал лезть в адьюльтер, и местные понятки, так как сразу видно что он тут местный.
Заказал хавчик и кофе, сижу в тырнети, кушаю.
Так это уёбище, весь в Z-ках и тактикульном шмоте, доебалось уже до меня:
- Братик, ты сколько уже на фронте?
- Девятый месяц.
- В отпуске был?
- Был.
- А я вот девятый год без отпуска!
И такой, ***к по столу ладошкой (на ладошке болт с камушками, явно не самоварный), в другой руке ключики с логотипом чи от Опеля, чи от Фольксвагена (не упомню) и смотрит мне своими поросячьими глазками в упор.
Уже можно сделать определенные выводы.
Вот тут моя терпелка и лопнула:
- Пошёл нах@й, чертила, пока я тебе не вьё b! Крыса ты тыловая, хочешь сказать, что за девять лет в окопах ты ни разу в отпуск не сходил?
Сколько раз тебя за девять лет ранило?
Ты что за х@й такой, с бугра, чтобы с меня спрашивать за отпуск?
- Не кричи на меня, не кричи! - растерянно моргая своим свинячьими глазками, проблеяло это пьяное животное.
Таксисты, стоявшие рядом, стали просить меня его не трогать, заранее благодаря:
- Братик, спасибо что ты его не ударил! Не трогай его! У него в комендатуре подвязки есть, его столько раз уже возили, а всё равно отпускают.
Он под каким-то комбатом ходит, вот и чувствует свою безнаказанность...
Между тем, это пьяное тело село в свою "фашистскую" машину и уехало, по добру по здорову.
В общем у местных вояк появилась модная фенька, письками меряться перед теми, кто приехал на войну с глубинки России и в пьяном угаре кидать им тухлые предъявы.
Может перед кем-то это и сработает, только не со мной. Будьте бдительны.
Ваш Василий Романов.