.
АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ЭТОТ ТЕКСТ ЗАЩИЩЕНЫ В РОССИИ ОФИЦИАЛЬНО
А у меня принцип такой - на любую хрень иметь бумажку.
Бабушка ещё учила.
Это - РОССИЯ ......
Здесь - как и во всём мире : "без бумажки ты - ........" - не докажешь, что не верблюд.
Это - люди.
1991-ой год - тут : http://proza.ru/2022/05/31/1388
Я - уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........
А что мешает тебе - написать правду ?
Как жизнь тебя уродовала ? .......
Как твою жизнь ломали "Гордые "Горьковские" Человеки" ? ......
И - как тебе удавалось выживать ?
Как тебе - удалось перестать гадить ? - как гадят они - вокруг.
Или - пока не удалось ?
Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....
А кормящие меня жители России (хоть и не всегда - по своей воле ....) - вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.
"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...
... Когда я пьян… мне все нравится...
... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"
Монолог персонажа по фамилии Сатин.
Алексей Максимович Пешков ("Максим Горький")
"НА ДНЕ"
КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.
Сатин, Актер— приблизительно лет под 40.
С Богом !
****************
"... Дождь идет с утра, будет, был и есть.
И карман мой пуст, на часах шесть.
Папирос нет, и огня нет,
И в окне знакомом не горис свет.
Время есть а денег нет,
И в гости некуда пойти.
И куда-то все подевались вдруг.
Я попал в какой-то не такой круг.
Я хочу пить, я хочу есть.
Я хочу просто где-нибудь сесть..."
В. Цой
++++++++++++++++++
„Кто попирает права переселенца, сироты и вдовы, да будет проклят!“ И пусть весь народ скажет: „Да будет так!“
Второзаконие 27 стих 19
+++++++++++++++++++++++++
Синодальный перевод
«Проклят, кто превратно судит пришельца, сироту и вдову!» И весь народ скажет: «аминь».
Новый русский перевод
«Проклят человек, который откажет в правосудии чужеземцу, сироте или вдове». И весь народ пусть скажет: «Аминь!»
Современный перевод РБО
„Кто попирает права переселенца, сироты и вдовы, да будет проклят!“ И пусть весь народ скажет: „Да будет так!“
bible by verse 5 27 19
++++++++++++++++++++++
Я живу в России.
Мне пятьдесят три года (10:21 16.12.2022).
Я - инвалид с рождения, который выжил в СССР и России почти без средств к существованию - не получая пенсии тридцать лет.
Сейчас я получаю 12 700 рублей (10:21 16.12.2022).
Я сам ремонтирую своё аварийное жильё, по мере сил занимаясь тяжёлой и грязной физической работой.
Меня всё это устраивает - если меня не грабят и не убивают.
Я - рождён в семье русской потомственной технической интеллигенции.
Я никогда не поступал ни в один вуз, но уже к своему совершеннолетию я, добровольно и с интересом - прочитал столько научных материалов - сколько вы не прочитаете за всю вашу жизнь (кроме единиц - ставших настоящими учёными).
Я - потомок русской технической интеллигенции -
вынужден был поселиться в российской лесоповальной деревни бывших и будущих зеков.
И - потомков самых настоящих людоедов - одной из российских малых лесных народностей.
Которые обокрали меня полностью.
Пытались убить.
И - уже почти тридцать лет пытаются отнять моё единственное жильё.
Это - семьи российских алкоголиков - где пьянствовали или оба производителя многочисленных теперь ненормальных детей, или - только мужчины.
Это - семьи российских аферисток, которым было безразлично от кого рожать будущих сумасшедших и преступников - пока тот или иной преступник или идиот материально обеспечивал этих самок человека, или у него можно было отнять жильё и имущество.
Это - семьи российских аферистов - создавших устойчивые "ячейки общества" - никогда не брезговавшие любыми преступными способами получения нужного им - если преступления можно скрыть.
Это - семьи российских аферистов - которые умело приспособились к использованию Русской Православной Церкви в своих корыстных целях - став авторитетами для масс доверчивых жителей России.
Российских околоцерковных аферистов - которые уничтожают неугодных и более слабых - руками этих многочисленных доверчивых жителей России.
Российских околоцерковных аферистов - которые не только плодят таких же аферистов, как и они сами - но и детей-воров, детей-пьяниц - умело используя свою многодетность для создания (за счёт граждан России) тепличных условий для детей-малолетних преступников - будущих просто преступников.
Это - семьи российских преступников - не всегда русских по своей крови, в прошлом - иногда являющихся выходцами с территорий разнообразных бывших советских республик.
Все эти особи человека - когда-то вбили себе в голову, что у меня нет знакомых, друзей и родственников.
Все эти особи человека - когда-то вбили себе в голову, что в таких условиях им легко будет получить дом, который купил я, а хотели получить они.
Все эти особи человека - когда-то вбили себе в голову, что достаточно организованно везде повторять одинаковую ложь - и российские правоохранительные органы, многочисленные сотрудники которых попадались и попадаются на всевозможных преступлениях - помогут им в расправе с честным человеком.
Все эти особи человека - когда-то вбили себе в голову, что достаточно организованно везде повторять одинаковую ложь - и российские чиновники разных учреждений и уровней власти, многочисленные сотрудники которых попадались и попадаются на всевозможных преступлениях - помогут им в расправе с честным человеком.
Все эти особи человека - когда-то вбили себе в голову, что достаточно любыми средствами добиться моего физического уничтожения - и местные органы власти передадут мой дом именно им.
И они поселят рядом с собой своих многочисленных детей - воров, хулиганов, садистов, пьяниц, дебоширов.
Все эти особи человека - ненавидят и друг друга ...........
Все эти существа - официально считающиеся людьми, считающиеся русскими, являющиеся гражданами России - позорящие своим существованием и Россию, и - русских, и - людей вообще -
все эти существа уверены - что именно они - именно со мной - всё сделают безнаказанно.
Как это часто бывало со слабыми, больными, одинокими людьми ...........
У меня есть секрет - который никто не узнает раньше времени - почему мне не требуется кого-либо и чего-либо бояться ..........
И почему - не стоит пытаться никаким способом узнать - что это за секретик такой .............
++++++++++++++++++++
ФОТО И ВИДЕО - В "ОДНОКЛАССНИКАХ"
+++++++++++++++++++
1992
Я живу в России.
Мне 22 года.
Я - инвалид с рождения, который выжил в СССР почти без средств к существованию - не получая пенсии.
Я - рождён в семье русской потомственной технической интеллигенции.
Я никогда не поступал ни в один вуз, но уже к своему совершеннолетию я, добровольно - и с интересом - прочитал столько научных материалов - сколько вы не прочитаете за всю вашу жизнь ......
(кроме единиц - ставших настоящими учёными).
Накануне Нового Года - я, с парой трёхлитровых банок - "мочёной" брусники и брусничного вина - пришёл к тому другу.
С которым с 88-го по 91-й их самогон пили, и дома жгли ...
Немного я оживился к этому времени - в последние пару дней года исчезновения СССР.
Дни - когда очереди за хлебом растягивались на сотню метров ......
Надоел, сводивший с ума, последний месяц депрессивного одиночества....
Опять в организме переключилась "программа" -
опять неожиданно пропали боли, слабость и могильное безразличие.
+++++++++++++++
Вернулись - заправленная постель, яркая лампа на полированном столе, книги, газеты, сочинения.
Андрей - был самым близким по расстоянию, самым, более или менее - умным из близживущих моих приятелей.
Последним, с кем я общался - до весны 91-го ......
Почти последним.
Последние пол года я не общался ни с кем.
С неудавшейся "второй половиной" - с июля.
Придурок-напарник на работе в июле - не считается.
Осенью - спивавшийся разведёный учитель.
Ну, разве что - он.
Раз в неделю в течение месяца - полутора.....
Остальное время - "свободный полёт".
Правда - с октября - пятьсот друзей по переписке !
Но в декабре было и не до них тоже .............
Весь декабрь.
Пока бывший одноклассник-шофёр не взял меня, числа 29-го - в однодневный рейс на другой конец области.
Заодно - днём меня фантастически накормив - за чужой счёт.
(А вечером - миска настоящих щей, и стопка водки - от его мамы.)
Заметно сойдя с ума в начале 91-го,
"варясь в собственном соку" и говне - весной 91-го,
продергадировав ещё заметнее - с соответствующей несчастной дамой - с апреля по июнь 91-го,
побыв с месяц в середине лета в компании сумасшедших спившихся уголовников в лесу,
с июня четыре раза - по три недели - пролежав дома почти без пищи - слушая дикие крики, сошедшей с ума окончательно, моей несчастной матери,
попивая, периодически, пиво в ноябре,
несколько раз напившись со, сходившим с ума, несчастным молодым учителем,
получив дикий стресс в финале общения с ним,
не общаясь целый год ни с кем, кроме вышеописанных "персонажей" -
- я соображал всё хуже и хуже ............
Я, почему-то, не поехал навестить свою бабушку ...... - имея тогда средства на это.
Кстати - ещё и многочисленную родню там - кроме самой бабушки.
Которой тогда было намного больше.
Я не навестил Прасковью Максимовну ...........
Я не придумал найти Анну Фёдоровну ...........
Я даже не поехал, для начала - к "собаководу" или художнику.
Почему-то я, первым делом - пошёл именно в дом, находившийся в 200 метрах от меня ........
Порочный условный рефлекс.
Там мне два года ежедневно улыбались, наливали без меры самогона, и кормили обильно, вкусно и дорого ..........
А сам Андрей, был, всё-таки, не без достоинств.
На пару лет старше, посерьёзней многих, с совестью и интеллектом (которые просто потом разрушали его же родные....)
Всё-таки - человека, особенно помоложе - довольно долго очень сильно тянет к компании представителей его собственного пола, и к, более или менее - ровесникам.
Природа .....
И при этом - к, более или менее - близким по уровню врождённого интеллекта.
(А родители Андрея, до того, как стали спиваться - были не самыми глупыми людьми.
И не совсем безвольными ......
По крайней мере - мать.)
++++++++++++
Андрей общаться со мной не отказался .........
Я не "надоедал" целых пол года.
Мой неожиданный приход с "гостинцами" - его даже, похоже, шокировал - временно дезориентировав ........
А может - он и ждал ...........
Для осуществления своих новых идей ..........
Его идей ........
Теперь - тайных для меня ..........
И Андрей даже предложил предложил мне встречать ожидающийся праздник вместе ......
+++++
Он ришёл ко мне в 22.00 - со своим шампанским.
И - редкими продуктами ...
Его сёстрам на нашем, самом большом в городке, заводе выдали "паёк к празднику" - шпроты, сладкую китайскую тушёнку, сгущёнку, прочие редкие консервы, и т.п.
При уютном освещении, стоявшей на большом полированном столе, в углу, установки с парой ярких ламп "дневного света" - мы начали провожать старый год.
Разные виды рюмок и фужеров - хоть и немного - у нас тогда ещё были ......
Свет уютно ярко выхватывал чистый стол, кресло, полированный журнальный столик - не выделяя скрытые тенью некоторые изъяны помещения.
Типа истиравшейся краски на полу - ещё и пробитом три года назад пудовой гирей .......
Постепенно разговор перестал быть "натянутым".
+++++++++++
В полночь мы с ним пошли к большой городской ёлке - на огромной рыночной площади, в километре от дома.
Там мы встретили его мать и сестёр - пьяненьких и весёлых, с мужем старшей сестры Андрея, и детьми обеих.
И оттуда - уже всей весёлой компанией - отправились домой к ним.
Неограниченное количество самогона, жареная на сале картошка, копчёное сало и мясо, огромный цветной телевизор ........
Буйные яркие телеконцерты - в связи с наступившей полной свободой от любого контроля ............
Гром музыки из телевизора и магнитолы.
Пили и ели у них три дня ...
Я все свои запасы вина и настоек - купленных дёшево - по талонам - шесть видов - тоже туда перетаскал ...
В корзине.
(Купленные за деньги, на продажу - водку и красное из шифоньера - не трогал ........
Тридцатилетние, бывшие советские - дамы - "мамы одиночки" - периодически привычно перепивались, и устраивали драки между собой.
Мы с Андреем пытались их разнимать - иногда с риском для себя.
Невменяемым женщинам мерещились в нас враги, и они могли и за ножи схватиться .........
Я - по просьбе их матери - их, по одной - на кухне уговаривал успокоиться, втягивал в выпивку и в разговор, "заговаривал зубки", и - накачивал самогоном.
Сам я пил с ними - предварительно выпив стакан подсолнечного масла.
Периодически я, ещё трезвый - шёл в туалет - блевать самогоном, с подсолнечным маслом.
Потом молодые женщины валились спать, а я, ещё трезвый - опять шёл в туалет - блевать остатками самогона, с подсолнечным маслом.
Третьего января я пошёл домой - проверить маму.
За хлебом очередей не было.
Наличных денег у меня, в тот момент - был всего 1 рубль денег -
один рубль -
старый советский бумажный рубль -
на две буханки хлеба .........
И десятки бутылок водки, и красного вина - дома, в шифоньере.
Хлеб - третьего января 1992-го года - оказался - не по 50 (пятьдесят) копеек,
а по 3 рубля 50 копеек.
Хотите завтра хлеб по 140 рублей (10:21 16.03.2017) ?
Я не особенно боялся - одновременно с хлебозаводом стала наживаться и семья моего друга.
За изготовление браги и самогона, и торговлю самогоном дома - вообще наказывать перестали.
Раньше - мама друга давала взятки Советским милиционерам.
Ездил в город - армейский друг, со всей семьёй своей мамы - успел переселился в огромную квартиру - от железной дороги.
Вместо гнилого барака в пригороде нашего городка.
Жил я у них около недели.
Сожитель его мамы - отец самого младшего брата - работал в загородном подсобном хозяйстве.
Обеспечивал семью.
Мама - сторожила соседнюю стройку такой же многоэтажки.
Друг - находил выгодных клиентов и дрессировал им собак.
Теперь мы с этим парнем часами вечером ходили уже по городу - он выгуливал свою служебную овчарку.
Хорошо было - просто разумно разговаривать на свежем воздухе.
На русском литературном языке.
Он не пил и не курил.
Я с ним - тоже.
++++++++++++++++++++++++++++++++
13 января 1992-го года, в воскресение, его мама попросила меня съездить на центральный рынок - купить квашеной капусты.
Я решил и свою квартиру проведать - везде проехал без билетов.
Только пришёл - ко мне девушка в гости.
Ещё летом в одной из центральных газет СССР появилась "Биржа" - кто хочет присылайте свои объявления - на бланках, вырезанных из этого номера !
Опубликуем - бесплатно !!!
Я, тогда, как раз перед отъездом на добычу смолы - этот номер из соседского почтового ящика спёр.
И тогда же - предложил я, на всю страну - услуги проводника ...
В места - где грибы стоят, как пальцы из ладони.
А о себе не забыл написать - что только с матерью в трёхкомнатной квартире живём.
И - что в "лесном хозяйстве" работаю.
500 с лишним писем пришло со всего СССР.
"До востребования" - на почту, которая около вокзала, в областном центре.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Пригласил я к себе, из жалости - одну девушку из Татарии.
Которая на плохие отношения с матерью жаловалась.
Выражала горячее желание работать где-нибудь в лесхозе.
После серии неудачных романов и абортов (как я узнал намного позже), и - спасаясь от очередного "друга" - богатого и агрессивного молодого кавказца.
И вот - приехала.
И на другой день - мы уже решили "сойтись" .....................
Первое впечатление при встрече - "Какая толстая шея, и вообще - "жирная" !!!!!!
ВСЕГДА -
НАДО "ПРИСЛУШИВАТЬСЯ" К СВОЕМУ ПЕРВОМУ ВПЕЧАТЛЕНИЮ О ЧЕЛОВЕКЕ !!!!!!!!!
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++
"... близкие друзья .... попросили приютить на неделю нуждающуюся в жилье некую даму, сославшись на собственную стеснённость. Он, как человек отзывчивый и располагающий свободной комнатой, согласился. И уже через пару часов эта особа отрекомендовалась по телефону, попросив встретить её на вокзале.
Распаковывая большой баул, в его квартире она долго и много рассказывала о себе, о своей нелёгкой жизни, о каких-то криминальных преследованиях и желании всё начать сначала, внимательно и изучающе поглядывая на благодетеля, словно пытаясь уловить его реакцию на обширность и серьёзность своих намерений.
На следующий день, она твёрдо заявила, что желает прочно обосноваться в этом городе, устроиться на работу, снять жильё, и для этих целей ей необходима не неделя, а минимум два месяца приюта. "Вот те на!" - удивился знакомый, тем более зная по её же рассказу, что у неё в четырёх часах пути есть свой дом в городе, дочь, родня, связи и всё, что необходимо для жизни. Но дама настаивала. Начался торг, основанный на спекуляции гостеприимством и добрыми намерениями с одной стороны и беззастенчивой наглостью с другой; впрочем под конец сошлись на двух неделях.
Дальше последовали бесконечные просьбы в нескончаемых поисках работы, поездках по церквям и монастырям, которые знакомый посильно пытался исполнить, пока не ощутил железную хватку изощрённого женского эгоизма, доходившую до маразма. Через несколько дней ему это всё решительно надоело и он твёрдо объявил даме, что первоначально оговорённый срок - неделя - остаётся в силе, давая понять, чтобы она убиралась ко всем чертям. Мгновенно последовала вспышка негодования, и благодетель, вспомнив недавние события, а именно: хватание под руку на скользком снегу; томные, полные надежд взгляды и прозрачные намёки на что-то большее, - решительно подтвердил сказанное, почувствовав, что словно отдирает от себя вцепившуюся острыми когтями озверевшую кошку.
Наслушавшись в оставшийся день немало злобных попрёков и сладких увещеваний, ранним февральским утром он навсегда распрощался с предприимчивой дамой на обледенелой платформе, сунув ей на дорогу синюю купюру и посадив в такую же шуструю и наглую электричку. Правда, на прощание услышав от неё едкую, но откровенную тираду об упущенном женском счастье, несбывшихся надеждах, о том, что все мужики сволочи, и о том, что он так ловко сорвался с её крючка.
Уже, расставшись, и с облегчением выдохнув пар в морозные февральские сумерки, он вспомнил, как дама в порыве откровения, изрекла одну довольно занятную фразу, что "Женщина, словно кошка, ищет где теплее и лучше, и, если её не одёргивать, неизбежно сядет тебе на шею".
Виталий Сирин
февраль 2010г..."
История рассказанная другом
Виталий Сирин
http://proza.ru/2019/09/19/1431
Везёт мне.
Всё время - с тех пор, как бросил принимать спиртное - Бог мне вкладывает желания, идущие мне на пользу.
Заинтересовавшись одной ссылкой - "вышел" на рассказ - мимо которого равнодушно пройти уже не смог.
Вставлю этот отрывок сюда :
http://proza.ru/2021/09/12/808
А у нас ...... :
(Немного изменю текст - вырезав некоторые слова, а в скобках - вставив свои - из своей реальной истории ...)
"... (сам) .... (предложил) приютить (надолго) нуждающуюся в жилье некую даму... как человек отзывчивый и располагающий свободной комнатой ... И уже через пару часов эта особа (начала ездить по областям и районам - в поисках спасителя).
Распаковывая большой баул (который спасителю же пришлось везти с вокзала), в его квартире она долго и много рассказывала о себе, о своей нелёгкой жизни, о каких-то криминальных преследованиях и желании всё начать сначала (начиная с преследований - всё описала заранее письменно), внимательно и изучающе поглядывая на благодетеля, словно пытаясь уловить его реакцию на обширность и серьёзность своих намерений.
На следующий день, она твёрдо заявила, что желает прочно обосноваться в этом городе, устроиться на работу, снять жильё, и для этих целей ей необходима не неделя, а минимум (вся совместная дальнейшая жизнь, к чему уже был готов) знакомый, (хотя и) зная по её же рассказу, что у неё в (сутках) пути есть свой дом в городе ...... родня, связи и всё, что необходимо для жизни.
(Потом - позже) дама настаивала.
Начался торг, основанный на спекуляции гостеприимством и добрыми намерениями с одной стороны и беззастенчивой наглостью с другой; впрочем под конец сошлись (опять и окончательно - во всех смыслах).
Дальше последовали бесконечные просьбы в нескончаемых поисках работы, ....... которые знакомый посильно пытался исполнить, пока не ощутил железную хватку изощрённого женского эгоизма, доходившую до маразма.
Через несколько дней ему это всё решительно надоело и он твёрдо объявил даме, что первоначально (оговорённые условия - остаются) в силе, давая понять, чтобы она убиралась ко всем чертям.
Мгновенно последовала вспышка негодования, и благодетель, вспомнив недавние события, а именно: хватание под руку на скользком снегу; томные, полные надежд взгляды и прозрачные намёки на что-то большее, - решительно подтвердил сказанное, почувствовав, что словно отдирает от себя вцепившуюся острыми когтями озверевшую кошку.
Наслушавшись в оставшийся день немало злобных попрёков и сладких увещеваний, ранним февральским утром
(ОХРЕНЕТЬ, ПРОСТИТЕ, - ДАЖЕ ВРЕМЯ ГОДА СОВПАЛО)
он навсегда (как ему казалось) распрощался с предприимчивой дамой на обледенелой платформе, сунув ей на дорогу синюю купюру и посадив в такую же шуструю и наглую электричку. Правда, на прощание услышав от неё едкую, но откровенную тираду об упущенном женском счастье, несбывшихся надеждах, о том, что все мужики сволочи, и о том, что он так ловко сорвался с её крючка (моя - смахивала слезинки, и призывала вспомнить лучшие минуты).
Уже, расставшись, и с облегчением выдохнув пар в морозные февральские сумерки, он вспомнил, как дама в порыве откровения, (но мысленно - вслух многое начала говорить в последующие месяцы и годы) изрекла одну довольно занятную фразу, что "Женщина, словно кошка, ищет где теплее и лучше, и, если её не одёргивать, неизбежно сядет тебе на шею"
(и поздним зимним вечером - вернулась Н А З А Д !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++
Как раз я работу потерял, денег не было, цены расти стали ...............
Дома - только три ящика водки и красного, пол бутылки шампанского - с Нового Года, и ведро брусничного вина.
И мама - уже четыре года из квартиры не выходит, и кричит на весь мир круглосуточно.
Но жалко девушку-то.
Да и тошно с одной такой мамой.
Медовый месяц - выходили с наступлением темноты - медленно гулять по безлюдной, тихой зимней дороге.
Ни денег, ни еды, ни близких.
На второй день подруга нашла подход к маме, и, временно - "разговорила" её ...
Но ............... когда мама узнала - что она работала, какое-то время, официанткой на речном теплоходе .................
Начались скандалы.
Зная ненормальность мамы - я не был на её стороне.
Но и никому уже не верил.
После очередного скандала, и моего срыва - мама сбежала ...
Толи - и вправду подумала - что я её на самом деле буду душить, за её крики и угрозы.
Я ещё с седьмого класса - семь лет уже - дома зверел.
И - "заводился с пол оборота".
Тут мне иголка с ниткой понадобились - надо было взять у неё.
Она меня послала - я выбил ей дверь, и взял иголку с ниткой.
Орать стала - я, для острастки - руками к её шее потянулся - завизжала ...
Шкафом загородилась.
И - под утро - тихо в окно выпрыгнула ...................
Мы сначала испугались - не сделала ли чего с собой.
Потом - смогли пробраться в её комнату.
++++++++++++++++++++++++++++++++
А мы - как раз были полны оптимизма - молодые.
У меня - именно в это время - опять начался резкий прилив сил и настроения.
И вдруг - она закапризничала ...........
И, прям - собралась уезжать ..........
Прицепилась к словам ...........
На второй день знакомства.
Я только привёз из камеры хранения - в райцентре соседнего района - её сумки ...
Которые она там бросила - когда, с дури, искала меня по всем местам моей бывшей работы.
И вот - я бросился утром сам мыть пол в своей комнате.
Она, тут же - захотела было взяться сама ...
А я, не отрываясь от, лёгкого для меня, занятия - и сказал ей весело : "Сиди и не дёргайся !"
Я и так - уже давно сам привык прибираться у себя.
А в этот день так хорошо себя чувствовал, что подобное дело для меня было - как в туалет сходить ...
Устроила скандал - типа нагрубил.
Я уговорил остаться.
++++++++++++++++
..... Наш комбат "говаривал" (словечко "моего собаковода") :
- Когда ты поворачиваешься к солдату лицом - солдат поворачивется к тебе жопой !
Я двадцать два года жил среди советских людей.
Я пятьдесят три года прожил среди "догогих россиян".
Я увидел и услышал этого комбата, когда мне было 19 лет.
Я - уже тогда понимал этого комбата...........
Это он ведь говорил о советских солдатах...........
Майор (в 1988-ом году), первые две буквы фамилии которого были "Те...."
Он говорил о многих, очень многих, советских солдатах.........
А "яблоко-то - от яблони".
Солдат - сын родителей.
Солдат - копия своих родителей.
Масса солдат - копия народа.
Советского.
Большая масса.
Большой части народа.
Советского.
Российского.
А сейчас я вам объясню, как заканчивают девочки, которые в ответ на добро - поворачиваются жопой.
Девочки - которых спасли от агрессивных любовников.
Девочки - которых вытащили из бардачной семьи.
Девочки - которых вытащили из тесноты.
Девочки - которым помогли с работой.
Девочки - которых приютили из жалости.
И которые в ответ на добро - поворачиваются жопой.
Которые - "вякают не по делу", когда ради них же стараются.
Которые - "лезут со своим уставом в чужой "монастырь""...........
Вот я знаю такую девочку - знаю чем всё, для неё лично, закончилось.
Которая за четыре года замужества - заработала синтетический ковёр - 2 х 3.
Хозяйственную тележку - грузоподъёмностью 100 кг.
И - окончательное бесплодие.
В придачу - к возвращению в "родные пенаты", естественно.........
+++++++++++++++
Устроила скандал - типа нагрубил.
Я уговорил остаться.
Абсолютное одиночество надоело, хотя девушка оказалась - с непростым характером ...
Родного отца - не знает вообще.
Мать сбежала из колхоза - подкинув ребёнка забитой бабушке, самодуру дедушке, алкоголику дяде.
Потом - взяла, и девочка знала двух "пап" поочерёдно.
Дома - скандалы.
Мать - на тяжёлой, грубой работе.
И вынуждена "подрабатывать" ещё и воровством с работы.
Обычная средняя советская рабочая семья - с водкой по праздникам.
У девочки - проблемы с нервами с детства.
Мама даже к психиатру её приводила.
ПТУ, распущенная подростковая компания, групповуха, сигареты, голышом на мотоцикле.
Официантка по грузовым теплоходам, три аборта.
Последний "папа" - то работает, то нет.
Зато с мамой - хорошо друг друга "кроют" - в маминой же квартире.
Квартира - из двух изолированных комнат.
Растёт братишка - от этого "папы".
Девочка спит в зале с общим телевизором, и выходом на лоджию ...
Через пол года жена сама призналась мне - что ей нужно было "набить цену" - добиться побольше обещаний от меня.
Своей же подруге она написала - что я не слишком хорош, но ей нравится, что я её люблю, и жить есть где.
Закончила она эту "игру в капризы", крики и драки через много лет - получив "продвинутую" хозяйственную тележку, ковёр, потерю здоровья, и неспособность уже больше никогда в жизни иметь детей.
А пока - я стал бегать по друзьям, и занимать для неё пачки сигарет - когда не было денег, и заканчивался запас.
Друг-"бывший второгодник" - придя ко мне, очень удивился тому, что я, как собачка - бегу с нашей кухни к ней в комнату по первому зову ...
Я нашёл возможность продать (теперь - с бОльшим риском) нужное количество вина - и мы поехали знакомиться с её родителями.
В середине января.
Там - уже у неё начались перепады настроения.
Зато - как её мама обрадовалась !
Что в их - набитой людьми со сложными характерами - тесной квартире - станет посвободнее !
С исчезновением если не мужа, то хоть - дочери.
Судя по их рассказам друг о друге - идеальных людей не было и в этой семье.
В конце января мы вернулись - неделю поев тёщиных котлет из настоящего мяса.
Едим то, что привезли от её мамы и отчима.
И тут мне опять стало плохо.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
Для неё это оказалось шоком ...
Стало доходить - что я не смогу сделать для неё обещанные золотые горы из грибов...
В которые я сам верил - во время своих "приливов сил".
Начались скандалы из-за моей нетрудоспособности.
Как-то - я, после очередного скандала - попросил её уезжать.
Она стала грозить мне расправой её "отца" ...
Не пустил в квартиру с улицы.
Пошла - и заявила на меня в милицию.
Милиция пришла.
Через пол года.
А тогда - она смогла меня разжалобить.
Я стал общаться со своим пожилым другом - чтобы сводить туда жену - поесть.
Стал иногда приводить её и к тому другу - у которого мы отмечали Новый Год - чтоб она поела и там.
Наш общий с этим другом товарищ - дурачок - повадился к нам ходить.
Он стал приносить еду из дома - жил с родителями, и не работал.
Один раз - я, плоховато себя чувствуя, решился поехал в областной центр в пять вечера - было уже темно - попытаться продать водку.
При плохом самочувствии - я уже с огромным трудом - фантастическим психологическим напряжением - мог покинуть квартиру при дневном свете.
В спокойном состоянии - когда не взбешённый чем-либо .......
У нас остался, незадолго до этого пришедший - тот "дурачок" ...
В автобусе мне стало нехорошо - уже совсем не стало сил всё это делать, и казалось - что всё закончится обязательно плохо.
Подпольная торговля, как и любое преступление, или, вообще - рискованная работа - требует идеальной работы организма.
Если, конечно - целью является успешное осуществление задуманного.
Внимание, реакция, интуиция, отличное самочувствие, лёгкость движения, мгновенное автоматическое вычисление событий и своих действий.
Всё - дающее спокойную уверенность в своих силах и удаче, и саму удачу.
Вернулся - и застал жену в полурасстёгнутой блузке.
Приятеля я с криком выгнал из квартиры - и больше к обоим этим парням не ходил.
Жена же - очень часто, и с огромным удовольствием - рассказывала о своём бурном прошлом ...
Но мы - молодёжь бывшего СССР - тогда были уже испорчены так же , как и некоторая нынешняя ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После мамы - в её комнате остался бардак.
Видимо - она держала котят.
По всем углам - кучи кошачьего говна.
Мы прибрались, и оклеили её комнату обоями.
Такими же обоями, которыми в 1981-ом году мама с той шлюхой оклеили мою комнату.
Остатком.
Мы теперь - впервые за 13 лет (с 1979-го года - в 1992-ом году) - оклеили стены третьей комнаты нашей квартиры ............
Без мамы - в нашей квартире стало тихо.
На некоторое время.
Кстати - меня она довела "до кондиции" довольно быстро - неделе на четвёртой - пятой ...
В тот момент, когда у меня, одновременно, среди ночи - появились силы и энергия, и - план оклейки той комнаты обоями - я, неожиданно - поднял молдую дамочку с постели.
Резиновой дубинкой.
Особых возражений - не было.
Похоже - до неё дошло - меня можно спровоцировать на крайние меры .......................
Очень - крайние.
А, вообще - насилие дома - для неё оказалось нормой.
Просто - нормой.
Как можно жить по другому - она и не понимала, и - не могла уже ...
Когда ругались - я, теперь - просто запирался от "подруги" в отдельной комнате.
Из подъезда мы взяли выброшенную кошку.
В последние два месяца я видел какую-то серую кошку.
Мимоходом цыкал на неё - и она смывалась.
Наш кот был старый и весь в шишках на мордочке.
Тихо сидел на стуле и еле-еле мурлыкал.
Потом не стал приходить домой.
Ту кошку кто-то выгнал - оказалась самка и забеременела.
Как раз пропал наш кот.
И - стало заметно, что это брошенная беременная кошка.
Вдруг я представил - что она так же несчастна и одинока.
Как я.
И мне стало горько за то, что я её пугал.
Я почувствовал - что чувствовала эта выгнанная кошка.
И стал её подкармливать.
Вскоре - позвал к нам.
Она принесла котят.
Подруга не была бесчувственная.
Она была - просто несчастное существо.
Трагическое сочетание - народной дурости, и - народной же совести.
Она тоже жалела эту кошку, и её котят.
Иногда денег было - только на пол буханки хлеба, и сто граммов кильки.
Или - на одно яйцо - вместо кильки.
Брал в магазине одно яйцо и шёл с ним к кассе.
Все продавцы - местные старые знакомые - ненавистное мне Советское ворьё ............
Представлял - что они обо мне думают.
И я - люто возненавидел продавцов.
Готов был днями голодать - лишь бы с ними не встречаться.
Жевал хлеб - с небольшим количеством кильки или яйца.
Не глотал - перемешивал всё во рту.
Потом этой жвачкой кормил кошек.
"Простой" хлеб - они не всегда хотели есть.
Умная кошка - приносила со всей округи куриные кости котятам.
От добрых старушек, и из помоек.
На работу меня нигде не берут.
У "жены" - вообще нет местной прописки.
Нигде нельзя было устроиться на работу в СССР, и России тогда - без местной прописки.
Подали заявления в загс - жену можно прописать к мужу.
Скоро поругались - для неё оказалась шоком моя потеря сил.
Я забрал заявление.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
++++++++++++++++++++++
К моменту регистрации - приехала её мама.
С младшим братом "жены" - от нынешнего мужа.
И только тогда я сказал - что регистрации не будет.
"Тёща" - "выговаривала" своей дочери.
И расставаться не хотелось, и жить вместе - временами не хотелось.
Та семья - состояла из членов не намного умнее нас, только - физически более сильные ...
Какое-то время - мы теперь опять ели то - что привезла её мама.
Вино продали постепенно - но это стало всё опаснее делать.
Бандиты устраивали разборки в любом месте.
Народ - стал бандитами.
В городе встретил того парня - с которым жили в лесах, и ездили в Москву.
Он отсидел-таки, с его родителями что-то случилось, квартиры не стало.
Он грузил товар "кавказцам", и жил в их ночных ларьках.
Всю ночь в городе, в ларьках - продавали спиртное, пиво, сигареты, и жевательную резинку.
Такого бывшие жители СССР - ещё не видели.
Друг немного пожил у нас, и "оставил" нам на другой постели чесотку.
Нам пришлось потом лечиться у кожника.
+++++++++++++++++++++++++++
Март я просидел и пролежал дома без сил.
Теперь мы голодали вдвоём.
И срывались - друг на друге.
++++++++++++++++++++++++++
Эта моя очередная бывшая возлюбленная - а теперь ..... "жена" ...... - тоже, как и огромное количество наших сверстников - выросла в этом Советском Союзе половой извращенкой не слабее, чем я.
И теперь - она стремилась приучить меня к той сексуальной культуре - которая стала естественной для неё.
Которая стала естественной для того круга молодёжи - в котором она росла последние лет десять.
Потому что оказалось, что я - как бы не совсем такой ......
Что это за круг у неё был ? - а такой же, каким оказалось большинство тогдашних подростков.
Беспредельно сексуально озабоченных, и не способных думать о чём-либо другом.
В основном - большую часть времени - не способных думать о чём-либо другом, кроме безудержного бурного секса.
Но, всё-таки - периодически ещё и так же бурно реагирующих на проявление другого "своего основного" инстинкта - пищевого.
Хоть какое-то разнообразие.
Не только - трахаться.
А - жрать и трахаться.
Целых два интереса !
В два раза больше !
Чем - один.
Ну, периодически, для привлечения новых половых партнёров - требовались ещё и постоянно новые нарядные тряпки, или - "тряпки" и косметика - в зависимости от половой принадлежности молодой советской особи человека.
Но когда мы - особи - дорывались до состояния "совсем без одежды и не в одиночку" - это уже становилось не важным.
Оказалось - что я, всё-таки - чем-то отличался от них.
Как минимум - я оказался не способен долго оставаться в состоянии тупого психоза сексуального маньяка.
Не говоря о том, что в этом мире всегда было мало дураков - как я, искренне, бросавшихся на первый крик незнакомого человека о помощи.
А вот многое - что казалось нормальным и естественным в среде, в которой жила эта моя ........ теперь - попутчица по жизни ....... - многое оказалось не совсем нормальным и естественным для меня ..........
Так что же это была за половая культура детей и молодёжи Советского Союза ?
Что это была за "культура" - выживших в Советском Союзе, почти одних только - худших представителей российской деревни ?
После 1917-го года - заполонивших своей стомиллионной оравой "под завязку" и города Советского Союза .......
Ну, например - они ставили деревенского дурачка между домами в тот момент, когда через минуту по этой улице должны пройти деревенские девушки.
Снимали с дурачка штаны, и добивались, чтобы он начинал, прямо тут - на улице, при всех - заниматься онанизмом ........
Лицом к улице.
Что уж говорить про деревья около советских городских бань - на которых гроздьями "созревали" толпы городских подростков.
Перед окнами женских отделений.
Откуда "лучшую в мире Советскую молодёжь" сбрасывали швабрами работницы бань.
То же самое творилось около роддомов - если они были невысокими, а деревья рядом - росли ..........
Что говорить про все стены и заборы Великого и Уникального Советского Союза !!!!!!!!!!!!
На которых везде - по русски - были написаны названия человеческих половых органов.
И нарисованы здоровенные изображения.
Стирать и смывать которые успевали, наверное - только в центрах крупных городов - центрах областей и страны.
Что говорить про советские анекдоты - которые пересказывали часами даже первоклассники - почти все на сексуальную тему.
Что говорить - про гуляющих на свободе гомосексуалистов и педофилов одновременно .......
Про групповые оргии молодых комсомольцев и коммунистов - в закрытых на ночь бассейнах - закрытых для других ..........
И я получил то, что хотел .........
Хотел - дуру, и регулярную интимную жизнь ?
У Бога оказалось своё понятие о регулярности ........
И теперь - от меня стали пытаться приучить к полному бесстыдству - уже не спрашивая - чего, когда и как хочу я сам.
И это - несмотря на то, что сама "дама" - оказалась довольно закомплексованной.
Причудливая смесь крайностей - выращенная в неестественных, моральных и интеллектуальных, условиях несчастного Советского Союза.
Вышедшего - из хронически больного чрева всесторонне изуродованной России - изуродованной обстоятельствами многовековой своей судьбы .......
"Великое" сексуальное наследие "Великой России" и "Великого Советского Союза" - продолжало нас "радовать" .........
Нас - несчастных жертв извращений населения этой территории.
Массовых извращений населения этой территории - в "героическом" прошлом .........
Итак - эта моя, уже вторая, "бывшая возлюбленная" ...... которая - выскочила-таки "замуж за нашу квартиру" - со мной в придачу (многомужество !) ........ тоже, как и огромное количество наших сверстников - выросла в этом Советском Союзе половой извращенкой.
Не слабее, чем я.
И теперь - она стремилась приучить меня к той сексуальной культуре - которая стала естественной для неё.
Которая стала естественной для того круга молодёжи - в котором она росла последние лет десять.
И теперь - от меня стали требовать полного бесстыдства - да ещё и не спрашивая - чего и когда хочу я.
Но ужасно для меня это стало не в первый день общения, и не в первую ночь ........
А после второго дня общения - после ночи ...............
Когда чудовище потеряло стимул притворяться.
Столкнуться с физическим, психическим и моральным - почти чудовищем - с почти полной распущенностью - у себя же дома - да ещё и навечно - это ужас ......
"Мы поможем друг другу подняться" - её слова.
То, что даже она и сама умудрялась в то время осознавать - что уже успела опуститься - свидетельство того, что опустилась она уже очень заметно.
Так заметно - что в панике сбежала из родного городка ........
Заслужив и, мягко говоря - не самую хорошую характеристику от своего отчима - который когда-то совсем не плохо относился к падчерице.
Неразборчивость во всём - перешла по наследству - по женской линии.
Хотя немного надежды на лучшее у меня - тогда ещё могло оставаться.
Как раз потому - что она ещё что-то умудрялась осознавать.
И ещё потому, что сам я - был идиотом.
До сорока лет - таким же неразборчивым, как и "воспитывавшая" меня моя несчастная добрая глупая мать.
++++++++++++
Как-то, через месяц нашей совместной свободной жизни в моей квартире, или через полтора-два - но вскоре - я проснулся очень рано, и встал по каким-то физиологическим надобностям.
Было уже светло.
Даже могло уже быть начало весны - конец марта или начало апреля - когда температура могла, иногда - в отдельные годы, ненадолго подниматься аж к тридцати градусам выше нуля.
Ранние рассветы, временами - жара (или - духота.....) ночью - даже в нашей дырявой в квартире - всё совпадает.
В какой-то момент времени - находясь в дверях комнаты - я взглянул на то, что было на нашей постели ...........
В полутора метрах от меня ...........
(Значит кровать мы, к этому времени, перенесли от окна, к которому она стояла "ногами" предыдущей зимой - к противоположной узкой стене комнаты - на место шифоньера.)
Я взглянут на то - что было в этот момент на нашей постели ........ и - ужаснулся ............
Я ужаснулся от мысли - что буду видеть это всю жизнь каждый день ...........
Разметавшееся по простыне здоровенное, толстое, красное, жирное, потное тело - сорвавшее с себя одеяло.
С грубым лицом на большой голове.
С лицом - на котором было его истинное выражение.
Выражающее истинное постоянное настроение этого тела .........
Давить, давить, давить, давить, давить, давить, давить, давить, давить, давить, давить !
Всё и всех !!!!!!!!!!!!
Не помню - вспомнил ли я в тот момент, какое впечатление эта "девушка" произвела на меня при первой встрече .........
Когда вместо её широко раскрытых глаз - умело покрашенных - я увидел сбоку её толстую шею ........
И - почувствовал ...... неудовольствие ..........
Пока не напился тогда - для снятия стресса от такой неожиданности .............
... Не помню - вспомнил ли я именно в тот момент (уже весной) - какое впечатление эта "девушка" произвела на меня при первой встрече .........
Иногда - что-то я вспоминаю и не сразу после события.
И даже, иногда - и не в ближайшее время.
А давайте разберёмся - откуда вообще берутся толстые человеческие девушки ??? !!!!!!!!
Если в природе у наших ближайших родственников толстяки просто не выживают.
У млекопитающих - для этого надо быть слоном !
Или - бегемотом.
Самым большим и сильным существом !
Ну - так там и худых нет .....
Там, всё равно - все, примерно, одинаковые .......
Так откуда же взялась толстая девушка человеческая ? !!!!!!!!!!!!!!!!
От толстой мамы !
Или - папы.
А мама, или папа - откуда ?
От толстой бабушки !
Или - дедушки (у моей жены мама "скопировала" склонность к полноте, и характер - от собственного отца).
Но животные нам подтверждают своей жизнью - когда-то толстых не было !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Среди - не самых больших и сильных.
Как обезъяноподобные предки нынешних людишек ..........
Откуда же взялся первый толстый человек ? !!!!!!!!!!!!!
Вот он-то - как раз и был самым большим и сильным.
Один.
Один на всё племя.
Самый большой и сильный - но ещё не толстый ..........
Один - сильнее всех.
И он - не стал трудиться .......
А труд, как и естественная жизнь в природе - охота и собирательство "мешали" толстеть.
Не давали они столько пищи !!!!!!!!!!!!!!!
Да ещё и "булками шевелить" заставляли !!!!!!!!!!!!!
Так где же он брал еду - чтобы толстеть ???? !!!!!!!!!!!!!!
Где он брал еду - не трудясь и не охотясь ????????? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так где же, наконец, брал столько еды - будущий первый человеческий толстяк ???????????
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отнимал у слабых.
Это был первый - из самый больших и сильных - мутант нового вида.
С отсутствием совести по отношению к членам своего же племени ...............
На первом этаже нашей пятиэтажки есть гостиница - хозяином её является высокий здоровенный толстый татарин.
Обжора, ****ун, мошенник.
Подтверждают все бывшие работники этой гостиницы.
"Заработав" грыжу - стал пытаться худеть.
++++++++++++++
"... Откуда же взялся первый толстый человек ?
Вот он-то - как раз и был самым большим и сильным.
Один.
Один на всё племя.
Самый большой и сильный - но ещё не толстый.
Один - сильнее всех.
И он - не стал трудиться.
А труд, как и естественная жизнь в природе - охота и собирательство "мешали" толстеть.
Не давали они столько пищи !
Да ещё и "булками шевелить" заставляли !
Так где же он брал еду - чтобы толстеть ?
Где он брал еду - не трудясь и не охотясь ?
Так где же, наконец, брал столько еды - будущий первый человеческий толстяк ?
Отнимал у слабых.
Это был первый - из самый больших и сильных - мутант нового вида.
С отсутствием совести по отношению к членам своего же племени ..."
Изначально - в основе толщины у людей - были - эгоизм, жестокость, отсутствие совести, невоздержанность во всём, жадность.
И стал он - князем.
Хотя сначала - вождём.
Потом - его потомки - которые наследовали его рост, силу - и склонность к полноте - стали фараонами, царями, императорами, королями, князьями .........
Торговцами, купцами, кулаками, попами ..........
И все они - таили за маской "лица приличного человека" - эгоизм, жестокость, отсутствие совести, невоздержанность во всём, жадность.
За маской "лица приличного человека" ........
За способностью - бесконечно неустанно изливать потоки красивых и правильных слов .........
В конце-концов - законные и незаконные потомки этих диких обжор - царей, князей, герцогов, графов, баронов, купцов, торговцев, кулаков, попов - вырождались.
Становились дебилами, и теряли даже малейшую власть - хоть над кем-то из окружающих.
Или - просто не хватало наследства на всех.
И дожили до наступления "Советской Власти" в России.
Голодные, ленивые, злющие, завистливые, озверевшие, одичавшие, тупые - и склонные к полноте ..............
А был и ещё один путь появления толстых людей.
Все эти - цари, князья, герцоги, графы, бароны, купцы, мельники, торговцы, кулаки, попы - брали к себе на службу простых, но в чём-то талантливых людей.
Очень часто - честных и добросовестных трудолюбивых людей - а не только художников, певцов и музыкантов ........
"Приближали" к себе нужных специалистов, "прикармливали" ........
Насильно закармливали - "рисуясь" своей "добротой" перед собственным эгоизмом.
И делали - богатые жирные сволочи - из честных трудяг больных людей.
Людей - с неизлечимым, передаваемым по наследству - нарушением обмена веществ.
И у многих в основе толщины были ещё - страх и глупость.
Или - страх и глупость вместе.
Или - только глупость.
Или - только страх.
Но богачи - размножались всё-таки намного быстрее ........... , чем немногие перекормленные из их слуг.
Да - я забыл про третий путь - сволочь среди слуг.
Бессовестная, невоздержанная ни в чём, хитрая и злобная сволочь - ворующая хозяйскую пищу.
И чем большая сволочь - тем больше ворующая и жрущая.
Она тоже - толстела и размножалась одинаково быстро.
И тоже - передавала массам своих вы****ков - склонность к полноте.
Все эти люди - лишались способности чувствовать настоящую любовь.
И все их потомки - тоже лишались способности чувствовать настоящую любовь.
Все потомки - миллиарды потомков - к нынешнему времени ........
И на полноценную семейную жизнь - им надеяться нечего.
Они обречены своей судьбой - за "грехи" своих предков.
Бог - наказывает детей !
И всех потомков.
Как помочь таким людям - знают только толковые священники (священники - всегда толковые, бестолковые - "попы") - в Православной Церкви.
И, как показывает история - легче из почти любого нищего, или бедного - сделать безудержного обжору, чем у "имущего" хоть какую-то власть над другими людьми - родиться умному и совестливому потомку ............
Что касается нищих - что Америка, про которую это писали 50 лет назад, что Россия - про которую это пишут уже лет десять - примеры того, как начинают объедаться люди почти поголовно - при первой же возможности.
И естественно - в наше время - самыми некачественными продуктами.
Которые можно делать дешёвыми и вкусными.
Как много в мире людей безвольных, алчных, завистливых, неразборчивых, маниакальных, глупых ...........
Как минимум - глупых.
Но не каждый способен видеть оскал дьявола в лице другого человека .......
В том числе - и за маской "красивого" лица современной, даже "похудевшей" - девушки, или женщины .........
Или - пока не полневшей ..........
До беременности ..........
И вызывает очень большие сомнение - наличие способности у большинства - разобраться со своими желаниями и склонностями.
Наличие способности у большинства - понять причину своих желаний и склонностей.
Наличие способности у большинства - захотеть работать, и работать - со своими желаниями и склонностями.
Это вызывает очень большие сомнение - наличие таких способностей у большинства - не важно, русских ли, или всех остальных людей.
Но это уже не моя проблема - они сами будут уничтожены своими же собственными детьми ........
Когда и что делать мне - теперь - после моих 50-ти (9:48 26.07.2023) - я-то знаю ........
Есть ещё люди - которые рождаются с разнообразными редкими отклонениями здоровья у здоровых и умных людей.
Когда оба родителя в паре - полноценные всесторонне ........
Но детей с редкими отклонениями у таких родителей - единицы.
Да и полностью умных и здоровых родителей - умных и здоровых одновременно - в нашем мире - единицы.
Ну и, в последние лет тридцать в России - добавилось и массовое рождение детей со всевозможными мутациями из-за ухудшения экологии.
В том числе - и пищи.
И - нервной жизни родителей.
Ну - нервничать себе позволяют, опять же - не самые умные люди .......
И работать где-попало - и заводить детей - тоже.
И жить где-попало - и заводить детей - тоже.
Может ли худой человек стать сволочью ?
Ответ знают все.
Может ли полный человек стать порядочным человеком ?
Может.
Может ли худой человек стать порядочным человеком ?
Может.
У кого больше шансов родиться со способностью стать порядочным человеком - у полного человека, или у худого человека ?
Примерно одинаковые.
В зависимости от степени мутаций, связанных с работой мозга.
Все мы - мутанты в чём-либо.
Каждый - относительно всех остальных людей.
Но не один ребёнок не родится полностью здоровым - морально, умственно и физически, если хоть один из зачавших его - не был, и ещё задолго до секса - захвачен истинной искренней любовью.
++++++++++++++
А столкнуться с физическим, психическим и моральным - чудовищем -
полностью распущенным -
у себя же дома -
да ещё и навечно -
это, всё-таки, ужас ......
Когда чудовище потеряло стимул притворяться.
Но любое чудовище - это всегда - чей-то несчастный, угробленный папой и мамой, страной и миром - ребёнок.
++++++++++++++++++++++++++
В начале апреля у меня начался очередной прилив сил.
Я - в порыве первобытного энтузиазма - сразу отправился в пригородный лес - "дышать свежим ветром" в одиночестве.
Теперь я опять радовался любой возможности уйти из дома.
Я потерял единственный оставшийся ключ от двери - пошёл за хлебом, запер, а в кармане штанов - не зашитая дырка.
Мне удалось получить в химлесхозе деньги, которые я заработал прошлой осенью, в лесу - за пару недель.
Хватило на несколько буханок хлеба - по буханке в день на двоих.
Две недели мы ездили потом в тот лес - косили брусничные заросли ради брусничного листа.
Лес - который был рядом с питомником этого лесхоза.
Удобная возможность проехать без билета местными "скотовозами" - "Лиазами".
Брусничный лист - всё ещё дорого принимали в аптеку.
Легко собирать, возить, сушить - не давится, не преет, не гниёт.
В день мы зарабатывали на один килограмм мяса.
Правда сразу мы лист сдать не могли - надо было ещё высушить и обмолотить со стеблей.
Раз - хлеб и консервы выпросил у хорошей знакомой мамы.
Раз, как-то - жене молодая соседка батон дала, потом - "червонец" ...
Пол часа "зайцем" - от своей остановки - в дальний пригородный посёлок.
Час пешком - по ближайшему к нему лесу.
Вечером - вытаскивали на себе из леса по полному баулу каждый - по 20 кг сырой травы.
А умные соседи - привозили в таком бауле - самолётом, из Турции - поддельные джинсы и свитера, для продажи на рынке.
Хотя - не все соседи поголовно ...
Утром - я запирал за женой дверь.
Она выносила вещи из подъезда, а я выпрыгивал в окно - сзади дома.
Там большой куст разросся.
Длинная, узкая форточка окна бывшей маминой комнаты - сверху до низа окна.
Прикрывал её за собой за верёвочку.
Вечером - доводил жену до подъезда.
И - обходом, незаметно - уходил за дом ...
Выжимал форточку внутрь, и, вслепую - бросал вперёд себя свой полуметровый тесак - для устрашения.
Потом быстро и тихо влезал в окно, и отпирал входную дверь изнутри.
Я сделал, в одной из больших комнат - большую сушилку.
Из, набранных когда-то на улице - двухметровых обрезков тонких древесных стволов - после очистки улиц коммунальщиками.
Всё хотел своеобразные стеллажи сделать ...
И - навалил на неё целый стог брусничных кустов.
Они "сухие" и твёрдые - в сплошную массу не спрессовываются, и хорошо проветриваются.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
В конце апреля - я послал её на биржу - узнать про переселение в деревню .................
Сам - был ещё без сил для нормальной ходьбы.
Нашёлся колхоз - принимавший переселенцев.
Мы нашли деньги на автобус - и жена поехала на "разведку".
Вскоре пришла машина из того колхоза, где я когда-то пас телят и перебирал картошку.
И моя молодая, и пока неофициальная, жена - приехала с ней.
Предложили грузить мебель.
Мы увезли наш диван, одно кресло, и один маленький стол.
Больше мы своего дивана обратно в квартиру не получили.
Правда - у нас оставались ещё две полированные мягкие кровати.
Прожжёный директор советского колхоза всё нахваливал меня - за то, что я сожительницу женой называю.
Поселили в многокомнатном бараке - одна комната с электроплиткой.
Дали денег - 400 рублей - примерно на 80 буханок хлеба.
Мы отъелись картошкой с молоком.
С которого меня опять пронесло .........
У меня начался очередной прилив сил - и я легко взялся за порученную работу - опять пасти телят.
Старший напарник - старый деревенский идиот ...
С кучей детей - в дырявой избе - удалённой нежилой деревни ...
Рано утром - до смены - я ещё успевал разбирать старый колхозный огромный, разваливающийся и гнилой, сарай.
Мне его "подарили бесплатно" - чтобы мы, около нашего барака - сколотили себе сарай.
Для будущей скотины.
Жене - поручили учиться работать на ферме.
С собой мы привезли и кошку с котятами.
В деревне они быстро освоились и разбежались - мышей и молока там тогда было много для них.
Я съездил в свой городок - за необходимыми вещами.
Одновременно со мной к нашей квартире подошёл модно одетый мужчина лет сорока.
Назвался предпринимателем из Казани.
Читал моё объявление.
И интересовался известными мне промысловыми участками в нашей области.
Я показал ему по карте - где сам бывал.
Он предлагал сразу уехать с ним - обещал сразу же подобрать мне какую-нибудь посильную ручную работу у него в бизнесе.
Но меня ждала в колхозе жена.
Узнав о нашем трудном положении - он дал мне 500 рублей на продукты, и уехал.
Это - на 7 килограммов мяса тогда.
1750 рублей сейчас (17:38 22.02.2017)
К жене я приехал - с огромной сумкой пирожков и сладких булочек.
На нервы действовали постоянные приходы молодого соседа - "чеченца", как он сам себя представлял.
Он - с таким же бродягой по бывшему СССР - своим братом - в это время тоже осели, с жёнами и маленькими детьми - в этом колхозе.
Мне было неудобно прогонять нового "друга" - сначала они нам помогали освоиться.
Моя "жена" - слишком сильно открыв рот слушала его ...
Была в восторге от его игральных карт - с порнофотографиями.
Она потом сама рассказывала - что этот "герой" предлагал ей жить вместе с ним и его женой - бессловесной послушной женщиной ...
А у меня через недели две стали резко убывать силы и возникли трудности с работой.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
Как-то - жена вышла вечером, уже в темноте - на улицу - в туалет.
И - общалась там с соседом, где-то - целый час.
Дождался, и, сходу - хорошо ударил в живот.
Кровотечение.
Пришлось искать машину до борской больницы.
Сам - положив её на лечение, средь ночи, начала мая - домой.
В квартиру.
Через окно.
В колхоз потом вернулся - а сил-то уже и нет - бегать за телятами ...
Бригадирша мне про жену сказала : "Она у тебя не первая, и не последняя - и хрен с ней, если сдохнет ! Иди - работай, лучше ..."
Жену было жалко.
С огромным букетом черёмухи приехал в больницу и больше в тот колхоз не возвращался.
Ежедневно ходил навещать жену в больницу - пешком за семь км от квартиры.
А она - каждый раз выносила мне котлету от ужина.
Принёс в больницу, по просьбе жены - нашу здоровенную Библию.
Её там украли.
Мне опять стало хуже.
Совесть и голод замучили.
Пошёл к районному психиатру - "сдал" сам себя.
Наговорил немножко и лишнего - о своих желаниях.
А сам-то - комиссованный через "дурку" ...
Хотелось бесплатно отожраться в больнице.
Положили в областной "дурдом" - терять-то мне всё равно уже нечего .............
Отжирался.
Приезжают через две недели жена с тёщей - плачут - зовут назад.
Я мог бы получить инвалидность, пенсию и льготы в 22 года, но никто из нас это не сообразил - "вытащили" ...
Неделю ели привезённое тёщей.
И до осени, иногда - на двоих - пол буханки хлеба в день, и вода из под крана бесплатно ...
Кипяток ещё - тоже.
Газ из плиты - "бесплатно".
Всё равно - за квартиру платить нечем ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В конце мая - вечером - в темноте - стеснялся людей ( у всех нормальные сады ) - вскопал землю за домом - перед нашими двумя окнами.
Шланг был - протянули из ванной, и поливали хорошим водопроводным напором.
Вырастили себе редиску.
Мамы уже не было пол года.
Соседи стали говорить - что я её под окнами закопал .............
Все спокойно ходили мимо, и не пытались выкопать.
Милиция, видимо - тоже была рада.
Такому исчезновению одной из проблем.
Правда - примерно в это же время - участковый пришёл.
И спросил - почему я плохо отношусь к жене ?
И - припомнил её обращение в феврале.
Проснулись.
Хотели иметь землю, и сажать овощи для себя.
Жена - вообще выросла в татарском колхозе у дедушки с бабушкой - пока её мама пыталась устроиться в ближайшем городке.
В советском колхозе - почти не платили денег, и ездили на людях, как на лошадях ...
Надо было ещё у себя в огороде, и в хлеву, работать.
Оставались в колхозах - сильнейшие и идиоты.
Выживали - только сильнейшие ...
В земельном отделе нашего райцентра - стали выделять землю под картошку жителям городка.
Нарезали на бывшем пригородном поле.
Тут, видимо - колхозу очень быстро конец настал.
Вспахали тракторами и поделили на участки - сажайте.
Мы взяли, но ничего сделать не успели - вскоре у меня пропали силы, да и денег не было на семенную картошку.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
Примерно к этому времени - в середине июня - у нас и просох дома "стог" - из веток брусники.
Я потоптался по нему - в помытых начисто резиновых сапогах.
Листья отвалились от веток.
Взял решётки - от газовой плиты и холодильника.
Связал их - крест накрест.
Просеяли листья от веточек.
Сдали в аптеку.
30 рублей за 1 килограмм сухого листа.
На 800 рублей.
Накупили продуктов - макароны, сахар, чай ...
Сметаны - к своей редиске.
У детей, около дома - забрали трёх маленьких котят - сначала двух похожих сереньких кошечек, потом - котика.
Одна кошечка и котик - пропоносились и умерли.
Оставшуюся кошечку - я опять кормили изо рта - жевал ей хлеб с килькой, или яйцом - чтобы больше ела.
Как раз в это время, на бирже - сотрудник, с огромным энтузиазмом - предложил мне "фантастическую работу !"
Штукатурить стену на стройке !
Пятнадцать тысяч за стену комнаты !
Хозяин - предприниматель из нашего городка - обычный мужичок.
Никаких документов - только показал дорогу.
Неделю - я "зайцем" добирался до города, и по нему.
Носил вёдра с раствором - бригаде профессиональных штукатуров.
Жена кормила меня салатом из редиски, и варила макароны с собой.
Через неделю силы пропали.
Отлёживался дома.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
Как раз - подали опять заявление в загс.
Два месяца я ходил на другой конец нашего городка.
Чаще - "полз" по жаре пешком - за десять километров.
В частный дом помощника того предпринимателя - выпрашивать деньги за неделю своей работы.
На несколько буханок хлеба мне дали - по частям.
Один раз ехал туда на автобусе - и в грязи разглядел бумажку ...........
Я их никогда не видел - но я их сразу - "кожей почувствовал" .........................
И - прикрыл ногой .........................
1000 рублей.
Год назад - мы, в СССР - почти не знали - что бывают деньги больше 100 рублей.
Я - в первую очередь - купил в большом продуктовом магазине, на первой же остановке - два фасовочных пакета чая.
На вес - два килограмма ...
Потом перемолол руками все свои травы - с 1990-го и 1991-го годов - и смешал с этим чаем.
Год потом пили этот полутравяной чай.
В конце июня - попробовали заготавливать крапиву.
Её за городком - целые "поля".
Полуголодные - на краю леса - жали её серпами, и связывали в тяжёлые пачки ...
Уговаривали водителей попутных машин довезти нас до нашего дома - дорога мимо проходила.
Но - не смогли хорошо просушивать.
Да и сил сделать много - не хватило.
В начале июля мне опять стало плохо.
К середине июля у нас была назначена регистрация в загсе.
На последние деньги жена купила мне бутылку водки - и я смог, в полубесчувственном состоянии - пройти за руку с ней через весь городок.
По жаре.
И даже - расписаться в загсе.
Я даже - немного развеселился.
Шли мы проулками и лугами - вдоль центра городка - в стороне от улиц.
Мне было невыносимо находиться на виду у людей ....................
И не было сил.
К середине июля мне стало получше и мы дошли до поликлиники.
Я уже опять мог нормально ходить.
Пошли к терапевту, и спросили - отчего у меня может быть слабость.
Несколько молодых женщин в кабинете только расхохотались.
И с тех пор - я начал ненавидеть врачей.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вскоре пошли в паспортный стол.
Прописывать жену в нашу квартиру - чтоб она могла найти работу здесь.
В сквере, в центре городка - к нам подошла незнакомая пожилая женщина.
И стала меня оскорблять.
Она сообщила - где находится моя мать, и - что мама просит нас принести ей её швейную машинку.
Эта старуха в самом деле считала - что я бандит.
Чтобы она не устраивала криков на улице - я припугнул её - и она бросилась бежать.
А мы быстро ушли в другую сторону - подальше от идиотов.
Вскоре - мы, вместе, пошли пешком на другой конец городка - проверять информацию о маме.
Денег на автобус у нас не было.
Мать жила в пристроенной к частному дому комнатушке - у каких-то давних знакомых.
После этого мы привезли ей её швейную машинку - чтоб она могла подрабатывать шитьём.
+++++++++++++++++++++++++++
Мой армейский друг-собаковод устроился к какому-то предпринимателю - охранять его пасеки.
В удалённом районе - за 200 километров.
Условия - непонятные.
Собаки друга.
Пасечники предпринимателя, подсобные рабочие - друзья этого моего друга.
Работают за еду - из молока, хлеба, и свежего мёда.
Друг предложил мне там работать - следить за всем, когда он сам там отсутствует.
Отвёз меня, и ещё парня - в нужный райцентр на "Кукурузнике" - самом маленьком советском самолёте - "АН - 2".
Оставил меня там на неделю, и деньги мне оставил - на хлеб на неделю.
Нанятые рабочие поднимали панику - из-за неопределённого будущего ...
У меня жена на Бору - одна, без работы и денег.
Что и когда я привезу ей - неизвестно.
Я неожиданно сбежал - в отсутствии этого моего друга - с сумкой яблок из заброшенных садов.
Остававшихся у меня тогда денег друга - как раз хватило на междугородный автобус до областного центра ...
Этот мой друг - и сам недолго, после этого, там изображал из себя предпринимателя ...........
++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена познакомилась с молодой многодетной женщиной с верхнего этажа, и иногда выпрашивала у неё хлеб в долг.
У той - отец и муж - здоровяки - работали на стройках.
Я периодически доходил до того предпринимателя - у которого работал на стройке - и получал на очередные несколько буханок хлеба, из определённой мне за работу суммы.
Буханку хлеба в день - делили на куски, и ели по часам.
В конце июля жена опять оказалась в больнице.
Я стал отходить от очередного приступа, и пошёл её навещать - мимо пустырей и садов - вдоль железной дороги.
Заметил на новом участке - недалеко от линии - не огороженном - много высокого зелёного лука.
Ночью сходил - и набрал большой рюкзак.
Маленькие белые луковицы засолил - потом ели вместо огурцов.
Зелёное перо ели с хлебом, или - тушили на подсолнечном масле.
Там же - вдоль "железки" - собирал мелкую, но очень обильную "китайку".
Растущую гроздьями, и становящуюся мягкой, как варенье, и сладкой - прямо на ветке.
В конце августа - опять, вдруг - появилось много сил !
Побежал на биржу - и нашёл работу дворником в детском саду.
И разнорабочим.
Носил овощи из сарая.
Ходил с тележкой, в сопровождении завхоза - за продуктами - в оптовый государственный магазин.
Мёл территорию, и участок улицы.
Ко всем относился с искренним добром, здоровался, шутил, бросался помочь.
Обрадовался - что целый день чем-то кормили !
Через неделю - повара предложили мне устроить жену сюда же - в "садик" - ночным сторожем.
Она умудрялась днём лежать в больнице, а ночью сбегать на работу.
Днём она ела в больнице, а ночью - мы вместе - объедались в детском саду качественной и вкусной пищей.
Я стал приносить на ночь, из квартиры - нашу подросшую кошечку - ходил за ней, после своего рабочего дня.
Еды оставалось - по пол ведра и больше - каждого блюда.
С получек мы оплатили все долги за квартиру.
Встретил в магазине друга - который мне тогда денег в долг дал - на поездку в Москву в 1991-ом.
И отдал ему сколько смог - 150 рублей - на 15 буханок хлеба ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Скоро у меня опять стало мало сил ...
Я мог ещё утром встать и дойти до работы - а там валился на матрасы в кладовке, и на меня нападала сонливость.
Когда меня беспокоили - на некоторое время появлялись силы для работы - от страха.
Когда ко мне стучали - я просыпался в страхе - и в таком состоянии ещё некоторое время мог двигаться и что-то делать.
Сотрудницы детского сада сплетничали - что жена вышла за меня замуж только из-за квартиры.
Муж одной из молодых поварих предлагал моей жене с ним встречаться - но она не согласилась.
Мне тоже подкладывали записки с приглашениями на свидания - я тоже рассказывал об этом жене.
Молодые поварихи рассказывали моей жене о своих приключениях с любовниками ...
Мы - как все ночные сторожа этого детского сада - стали утром, после смены жены - забирать домой большие объёмы не съеденной накануне в детском саду пищи.
Такое количество - мы и сами съесть не могли.
И, в начале октября - мы купили на рынке двух маленьких поросят.
Некоторое время мы держали поросят на своей кухне - там было тепло, и удалось отгородить.
Отец одной из поварих детского сада - отдал нам ещё и взрослую крольчиху ...
Мы стали искать желающих поменять свой частный дом в городке на нашу квартиру.
Жена стала воровать продукты.
Из тех - что завхоз отмеривала поварам - для готовки на следующий день.
И оставляла на кухне - муку, сливочное масло, сахар.
Я сделал так, чтобы ключ от сарая с овощами - на одну ночь оказался у меня.
Ночью я - за два раза - привёз, на тележке, домой три мешка картошки, и мешок лука.
Из - привезённых, накануне, в детский сад - нескольких машин государственных овощей.
В конце октября мы нашли, было - желающих с нами поменяться жильём.
Относительно недалеко от нас.
Наши соседи сверху - почувствовали запах от поросят, и потребовали - чтобы мы их убрали из квартиры.
(Через несколько лет эти соседи - по пьяни - сами устроили пожар в своей квартире)
Мы перевезли поросят в гараж к людям - с которыми хотели поменяться жильём - очень хороший частный дом.
Но - мы не смогли получить нужные для этого документы - из-за отсутствия моей матери.
Люди разочаровались и потребовали увезти поросят.
Я зарубил поросят топором - прямо посреди улицы - в сумерках.
И мы привезли домой тушки - уже по 10 килограммов.
Я озверел от отчаяния - и у меня хватило сил догонять их на ночной улице, и бить топором.
Меня всего при этом трясло.
Сил не было заниматься мясом - и оно чуть не протухло.
Холодильник у нас был сломан - уже около десяти лет ...
Кое-как - смогли переварить мясо со специями в большой кастрюле, и сложить в тазы.
Местами неприятно пахло - но другого мяса у нас не было, а это - большое количество.
+++++++++++++++++++++++++++++++
В начале ноября я не смог идти на работу.
Вышел на улицу - и на меня нашло состояние - при котором я не мог никуда идти, никого видеть, ничего делать.
Ощущение мышечной слабости, непонятной пустоты внутри, полной бессмысленности всего, головокружение.
И - ощущение неопределённого страха.
Я мог куда-то идти - только с кем-то вместе.
Я - только пошёл вместе с женой, вечером - на её очередную смену.
Молодая кошка - уже все два километра - проходила с нами сама.
Я только просил жену воровать поменьше.
++++++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...
... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...
... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...
... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...
... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...
Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с "общением" ...
... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...
Если - высплюсь ...
... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...
... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...
++++++++++++++++++++++
На седьмое ноября приезжала тёща с младшим братом жены - и опять ругала её за грязь дома, и окурки везде.
Как муж с женой мы жить перестали.
Мне нестерпимо хотелось остаться одному.
И я запирался в отдельной комнате.
Читал, и опять рисовал тушью на бумаге узоры.
Но на её работу с женой ходил.
И кошку носил - откармливать.
...................................
У нас стали напрягаться отношения с теми людьми, которым мы пудрили мозги с обменом квартиры.
Поросят-то мы поселили к ним в гараж, и каждый день приходили кормить их.
В гараже тоже - началась вонь, и кучи говна.
В конце-концов - нам предложили найти для них другое место.
Я понял всю утопичность своих хозяйственных устремлений и, в глаза пообещав этим людям быстро выполнить их просьбу - решился на действительно быстрые, но более радикальные, и неожиданные для всех, меры ...
Я сходил в "садик" за тележкой - будто бы понадобившейся мне для перевозки поросят, а заодно взял грязную одежду, и здоровый топор.
Последнее - нашлось, кажется, у нас же дома - у меня скопилось уже несколько топоров.
Я подгадал так, чтобы прийти за поросятами в сумерках.
Даже жена - не ожидала того, что я замыслил.
Терять теперь оказалось нечего - и я решился на хладнокровную жестокость.
Я просто отключил чувства, и проявил жестокую решительность безнадёжности.
Я стал просто убивать недорощенных поросят, потому, что всё равно это их ждало, и всё равно - им у нас уже было не жить.
Я выгнал поросят на улицу из гаража, и, подкрадываясь сбоку, стал, с размаху - рубить топором по шее.
Первого ранил насмерть - почти сразу.
Удары я старался наносить как можно сильнее и резче, чтобы животным было не так больно, сколько неожиданно, и как можно смертоноснее - чтобы, по возможности, сразу отрубить голову, и отключить у них все чувства.
От моих резких движений поросята стали шарахаться и убегать.
Под истошный поросячий визг - я гонялся за ними по всей, погружающейся в вечернюю темноту, не освещаемой фонарями, широкой, почти деревенской, улице, со здоровеным топором в окровавленных руках, с закатанными рукавами.
Мне надо было всё сделать как можно быстрее ещё и потому - что, перепуганные шумом и моим видом, жители могли, не понимая происходящего, вызвать милицию, и проблем бы добавилось.
Так я бегал по тёмной улице с топором - охотясь за молодыми, совсем ещё небольшими поросятами.
Я отбросил в сторону все чувства и рассуждения.
Мне надо было действовать быстро и решительно, чтобы, хоть как-то - выйти из ситуации с меньшими потерями.
Не удалось закончить до конца - так хоть сейчас поставить накопившееся мясо нам на пользу.
Всё равно - рано или поздно - надо было бы убивать.
Надо было плюнуть на то - что кто-то подумает, и сделать всё так - чтобы никто просто не успел помешать.
Или - чтоб не захотел лезть под горячую руку.
Чтоб мои действия, в случае чего - производили нужный - предостерегающий - эффект.
Поэтому - я спокойно, хладнокровно и быстро - носился по улице, и бил, бил, быстро и точно бил.
А потом - быстро подтащил тушки к взятой из садика тележке, сложил, замаскировал припасённой заранее тряпкой, и, увлекая за собой жену - как можно быстрее, и в то же время уверенно и решительно - смылся с места событий, чтобы там стало тихо, и о нас все забыли поскорее.
Осознавать - что дрожу от возбуждения и нервозности, дрожу весь, противной дрожью какого-то неосознанного страха - я стал уже позже.
Некоторое время я оставался в прострации, не осознавая окружающего, и не имея способности ни на что реагировать, принимать какие-то решения, или чего-то хотеть.
Я опять провалился в полное безразличие ко всему - и туши наших поросят чуть не испортились, лёжа в посуде, какая нашлась дома.
Холодильник-то у нас уже несколько лет, как не работал.
Примерно к моему дню рождения приехала мать жены - с сыном.
И мы, все вместе - варили куски свинины, варили - чтоб избавиться от запаха тухлятины.
От того - что мясо начало портиться из-за моей отключки, и - очередного временного безразличия жены к домашним делам.
Которое на неё иногда нападало.
Но с тёщей мы мяса хотя бы поели - хоть не голодные оказались наши гости.
Тогда же - жена уговорила меня отдать братишке мою новую куртку "Пайлот".
Которую я купил с целью перепродажи.
За деньги - вырученные за проданный на вокзале "ваучер".
Куртку я купил в магазине на станции электрички - в пятидесяти км от города.
Катаясь и ища, что где выгадать ?
Толи у другого "лоха" "ваучер" перекупить, толи вложить деньги в какой-нибудь дефицит.
Ваучер продал за пять тысяч, куртка обошлась в четыре.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я решил съездить в областное управление Русской Православной Церкви, и попроситься на работу в церковь.
В одной местной газете статья проскочила - про местного старого митрополита.
Попал на к нему приём.
Я уже знал из той статьи, что он принимает людей здесь.
По его просьбе поехал в один городок - электричкой - за 100 километров.
Переночевал в доме для приезжих - от тамошнего собора.
На следующий день приехал митрополит.
На службу, утром - я пришёл в главный собор того города.
В том домике меня подкормили немного вечером, а утром - все пошли на утренние моления.
К вечеру митрополит и приехал.
Я терпеливо выстоял службу, и нашёл момент встретиться с ним.
Он вспомнил меня и сказал, что решил не брать меня на работу в этом районе ( охрана строящегося монастыря или земельного участка ) потому что не хочет, чтобы я был далеко от своей жены.
Дал мне пятьсот рублей, и приказал покормить меня в трапезной.
С тем я и уехал.
На этом наше общение тогда и закончилось.
На попутках я проехал ещё дальше - километров на семьдесят - до одного монастыря.
И устроился в гостинице для приезжих - в храме люди пошли ночевать, после вечерней службы - и повели меня с собой.
Неделю я работал на монастырском лесоповале бесплатно, но - кормили.
................................
В декабре я решил организовать лечение матери.
Мать подрабатывала дворником, и жила по пристройкам и сараям у каких-то старух.
Я сходил к её давней подруге, и уговорил помочь мне заманить мать домой.
Подруга привела её, а я тайно вызвал "Скорую".
Приехал врач, и мать стала жаловаться ему на "натыканные во всех углах видеокамеры".
Врач позвал меня на кухню и сказал - что это шизофрения.
В это время мать убежала.
Она смогла добраться до Саратова, но с бабушкой не ужилась.
Устроилась сторожем в каком-то училище, и спала ночью там же - на стульях.
Свою двоюродную сестру она звала ехать куда-то вместе.
Потом - пропала.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
За два часа до Нового Года - я добежал от садика до нашего дома.
И попросил у того соседа из нашего подъезда - бывшего сослуживца отца - банку каких-нибудь солений.
Они уже лет пятнадцать успешно имели нормальный садовый участок.
С трёхлитровой банкой консервированных огурцов и помидоров - я прибежал к жене в детский сад - была её смена.
Садик днём не работал и продуктов не было.
С этой банкой, детсадовским проигрывателем, нашей пластинкой - мы встречали Новый Год.
Опять поругались.
В ТЕЧЕНИЕ ГОДА Я НАПИЛСЯ ЧЕТЫРЕ РАЗА
У ДРУГА - САМОГОНЩИКА - ПЕРВОГО ВТОРОГО И ДВАДЦАТОГО ЯНВАРЯ
И - В ДЕНЬ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА
.
.
А дальше - тут : http://proza.ru/2022/01/20/1460
.
.
.
.