10 причин измен

Про отношения идет речь в эфирах с моим участием
"Измены"
и
"Осознанность и отношения".
Ссылки представлены на моей авторской страничке.

Содержание

Предисловие
ПРИЧИНА № 1: исчерпанные отношения
ПРИЧИНА № 2: «кармические» встречи
ПРИЧИНА № 3: не хватает сил (нет энергии)
ПРИЧИНА № 4: жена – «мама», муж – «папа» или искаженное восприятие семейной системы
ПРИЧИНА № 5: неактуализированный инь в женщине и неактуализированный ян в мужчине
ПРИЧИНА № 6: самооценка из непонимания себя, из непознанности своего внутреннего мира
ПРИЧИНА № 7: жалость
ПРИЧИНА № 8: невидимые установки
ПРИЧИНА № 9: мужчина «будит» женщину
ПРИЧИНА № 10: эволюция любви и осознанности
ИЗМЕНА: кто и кому?
ЗАПРОС на гармонизацию отношений
ТЕСТ самоанализа и самооценки «Статус качества моих отношений»
Послесловие








Предисловие

Данную книгу (сборник эссе) можно читать в любом порядке, хоть с конца, хоть с середины, поскольку каждый содержательный фрагмент читается самостоятельно при том, что все они взаимосвязаны, и каждый дополняет и расширяет любой другой. Примеры сопровождают размышления о причинах отношений с изменами.
Оговорюсь, что информация предлагается сжато, многие аспекты и положения можно продолжать раскрывать.
С целью предложить дополнительные ключи, дать новые подсказки для понимания отношений мужчина-женщина написана данная книга о 10 причинах, способствующих формированию измен. Осознанные причины позволяют по-новому проживать отношения или выйти из тех отношений, которые каждый раз похожи на предыдущие.
Понять причины отношений с изменами или без, разобраться в сфере отношений становится насущнейшей задачей для многих людей, пар, семей, поскольку дорогой ресурс внимания можно направить на созидательные процессы.
Отношения могут стать напитывающей счастьем и удовольствием территорией, а не оставаться зоной боли, печали, страдания, поглощающей мысли, чувства, время, силы.
Универсальный причинно-следственный закон гласит: находишь (понимаешь) причину – освобождаешься от ее воздействия.
Если отсоединить от отношений с изменами очень многие внешние значения и сохранить суть, то останется лишь то, что это определенный переход, некое стыковое состояние между тем, каким человек был до ситуации и каким может стать на выходе.
В «измене» есть компонент «-ме-» - это оценка, это про оценку себя, про то, что из того, как я себя воспринимаю и оцениваю, создаются мои ситуации и мои отношения. К великому счастью, оценку себя можно достаточно быстро изменять.
Отношения с изменами - это узловые кризисные моменты, дающие шанс для эволюции мыслей, эволюции чувств, эволюции познания себя, эволюции осознанности, для эволюции рода и т. д.
Также это выход из старого, привычного восприятия и проживания себя и отношений, из генерализованного инфантильного состояния, включая выход из эмоциональной, финансовой зависимости, выход из несамостоятельности, неспособности принимать решения и действовать, одним словом, выход из неосознанности.
Выход становится автоматически входом в новое восприятие и проживание счастливых парных отношений.






ПРИЧИНА № 1: исчерпанные отношения

Заранее уточню и повторю еще раз четко и уверенно: для меня все отношения, какими бы они ни были, являются признаваемыми и принимаемыми, с одной стороны, с другой стороны, они нормальны, гармоничны (когерентны, конгруэнтны) состояниям участников отношений. Отношения производны от Человека. Они не могут быть иными, нежели то, что происходит в его внутреннем пространстве.
Среди причин измен, которых, как правило, несколько, есть та, которая называется: исчерпанные отношения.
Ресурс отношений мужчина-женщина может быть реализован крайне быстро. И ощущение пустоты может появиться не через долгие годы совместной жизни.
Продолжительность, устойчивость, ресурсность, качество отношений зависят от тех задач, которые должны быть решены двумя участниками, от тех смыслов, которые должны быть ими раскрыты, от тех уроков, которые должны быть пройдены и поняты двумя сторонами.
У встречи двух людей может быть одна единственная задача – родить ребенка. И все. Других задач может не быть. У двоих может быть тотальное несоответствие как структур мозга, так и структур личности, систем ценностей, мировоззренческих платформ. Если они будут вместе, то будут разрушать себя и другого. То есть исчерпаться отношения могут моментально. При том, что великий смысл их встречи реализован – жизнь создана!
Исчерпанные отношения, отношения, в которых никого нет, в которых давно пусто, могут долго держаться на плаву.
Кто и / или что «помогает» исчерпанным отношениям длиться?
1 Дети.
2 Измены.
3 Социально-финансовые факторы.
Далее речь пойдет о первых двух «помощниках».

1 Дети и исчерпанные парные отношения
От отношений пары может быть видна лишь обертка.
Обертка вообще может быть роскошной, дорогой, с эстетичным бантиком на упаковочной коробке.
Чаще всего есть надпись "РАДИ ДЕТЕЙ".
Вот только дети понять не могут, что на их плечиках тяжкий функционал - пропускать через Себя:
1) отношение мамы к папе,
2) отношение папы к маме,
3) заполнять Собой эмоциональные лакуны мамы, папы, отношений.
И ребенок все это делает не потому, что его об этом попросили, а потому, что его по умолчанию включили в игру "Спасай семью!" и назначили в этой истории главным персонажем.
Легко ли ребенку?
Весь абсентеизм мужа и жены в своих парных отношениях перешел в плоскость "мама - ребенок - папа".
И если взрослым или хотя бы кому-то одному из них приходят вопросы:
- А если оставить ребенка в покое?
- А если начать рассматривать, что же с нами происходит?
- Что мы делаем вместе?
- То ли получается строить, о чем мечтали?
- Можно ли поправить?
и если человек от них не отмахивается, то наполнить отношения, вывести на новый уровень, конечно же, возможно.

2 Измены и исчерпанные парные отношения
Если происходит измена, то чаще всего это лишь подтверждающий маркер какого-то дисбаланса или того, что больше нечего балансировать.
Партнеры жили вместе, не видя, не слыша, не понимая друг друга, но при этом создавая иллюзию благополучия, которая нет-нет, да и рвалась в клочья во время семейной перебранки или выражалась могильной тишиной безразличия.
Можно и так.
А может измена помогла им таким образом освободиться от пустоты, от которой они сами давно устали, но не хотели в этом друг другу признаться?
А может измена помогла освободиться от безразличия, во-первых, к Себе самому?
А может измена подтолкнула к тому, чтобы понять, что же такое во мне выстроило ситуацию, которую я наблюдаю в своей жизни?
А может измена помогла заинтересоваться тем, чем живет партнер и что с ним и в нем происходит?
А сколько союзов держится на том, что парные отношения подпирает кто-то третий?
И на третьем ли ответственность за происходящее в парных отношениях?
Бросать камни в третьего легко. И довольно часто только это и делается.
В себя же смотреть не очень как-то хочется, вопросы задавать себе не хочется, выходить из иллюзий о своей парной, семейной жизни не хочется.
Порой годами люди исцеляются от того, что их «предали, им изменили» и настойчиво продолжают тыкать в предателя пальцем: «Почему он так со мной?..»
Как бы то ни было, наполнить отношения собой, исцелить, гармонизировать можно, было бы одновременное и обоюдное желание движения навстречу друг к другу. Хотя порой действий одного партнера по осмыслению себя и изменения качества отношений оказывается достаточно, а второй интуитивно подтягивается за ним следом, поскольку чувствует, что что-то происходит (механизм зеркальных нейронов также в этом участвует).
И если любовь в отношениях пары была, то она вряд ли исчезла навсегда и бесследно, она всего лишь терпеливо ждет, чтобы партнеры посмотрели на себя и друг на друга, чтобы пересмотрели что-то в себе и дали любви свободу быть в себе, в отношениях, в мире.






ПРИЧИНА № 2: «кармические» встречи

Есть такая загадочная причина отношений с изменами как «кармические» встречи («кармические» влюбленности, «кармические» отношения).
Любовь как вспышка.
Любовь с первого взгляда.
Искра пробежала.
Примагничивает друг к другу с неимоверной силой.
Невозможно устоять.
Действия опережают мысли.
События стремительно втягиваются в свою воронку случившегося, без возможности просматривать действия хотя бы на шаг вперед.
Уже прописанный где-то и кем-то сценарий актуализирован.
Событийность не оставляет времени для рационализации и обдумывания.
И такие встречи происходят с людьми безотносительно их семейного, парного статуса.
Оставлю в стороне весь флер романтической влюбленности.
Он уже достаточно воспет, вознесен, возведен в культ как некий идеальный образ любви.
На влюбленность можно посмотреть с позиции кармических отношений. Можно говорить и про «кармическую влюбленность».
Людей друг к другу тянет чудесным образом.
Они не понимают причин.
Они друг друга вроде бы не знают.
Но они друг друга узнают.
Возможно, им надо что-то допрожить.
Допрожить, додать, досказать друг другу то, что не успели когда-то.
Следует ли из этого необходимость выйти из пары текущих отношений и создавать новый союз?
Решается индивидуально.
Но часто (или порой) задачей «кармических встреч», «кармических отношений» не является «жить долго и умереть в один день».
Задачей может быть – познать себя, разобраться в себе, поскольку вопросов сразу возникает много, особенно когда семейный, парный статус уже есть.
И если за всей сверкающей вуалью влюбленности, которая обволакивает «кармические отношения» захотеть рассмотреть нечто более глубинное, нечто сутевое для себя, если принять, что смысл встречи двух людей находится где-то за краем горизонта влюбленности, то это даст иной взгляд на себя, на другого, на происходящее между ними. 
Ибо смысл «кармы» - познать причину. О причине встречи могут быть лишь интуитивные догадки, которые что-то и очень тонко подсказывают, о чем-то тихо намекают. Расшифровать их возможно. Ну, а когда причина познана, то она уже не воспроизведется совсем или повторится еще, но уже очень мягко.
В разговоре о кармических отношениях есть принципиальный нюанс. Он о том, что связи не разорвать, они в принципе не уничтожаются. Несмотря на то, что для элиминации связей может быть направлено много усилий, а также могут предлагаться различные способы, техники, практики.
В том все и дело, что связи не рвутся в принципе. Связи могут становиться тонкими, невесомыми, свободными от груза тяжелых мыслей и эмоций, когда отношения завершены, исчерпаны, но они все равно сохраняются. Они есть.
Слово «разорвать» в данном случае выражает желание освободиться от связи и не думать, не болеть отношениями, не страдать.
Но вместо того, чтобы хотеть разорвать и одним махом решить проблему болезненных связей, можно всмотреться в суть отношений. О чем эти отношения? Почему мне до такой степени тяжело, что хочу разорвать связь?
Есть такая притча: Если бы желания учеников сбывались, то в живых не осталось бы ни одного учителя. (Речь идет про духовного наставника). Ведь неявная, но самая значимая роль духовного учителя - отзеркалить ученикам их тени. А это может быть жестко. А это может быть больно. Но не пройдя через  свои тени, не войти в свои дары.
 Возвращаясь к желанию разорвать связь: потому и хочется ее разорвать, что она на что-то очень больно давит. Найти то, на что она давит - это и есть раскрыть смысл связи, пройти ее урок. А урок, конечно же, есть.
Каждый идет к себе не только своей дорогой, но и с множеством своих людей.
В данном контексте «своими людьми» я называю каждого, кто входит в жизнь хоть на мгновение, хоть на годы.
И понимание себя приходит через контакт с другими.
Человеку нужен человек, чтобы увидеть что-то о себе.
К словам «я вижу тебя» из «Аватара» хочется добавить «я вижу себя в тебе», «вижу такую (-ого), как я».
И осознавая это или нет, мы хотим увидеть, познать, понять себя разных.
Возможно, что определенный человек исчерпал свой ресурс, чтобы рассказать нам что-то важное о нас, а мы это важное еще не поняли, тогда появится другой и будет говорить нам о том же самом, возможно, посредством других форм любви, но будет говорить и говорить до того момента, пока осознавание смысла не произойдет, пока урок не будет пройден.
Многим знакома работа К. Типпинга «Радикальное прощение». В этой книге про уроки, которые несут нам другие.
В периоды дистанцирования с теми, с кем когда-то было хорошо вместе, с кем было много общего, возникает недопонимание, одновременно появляются и вопросы: А что происходит? Почему вместе уже не так, как раньше? Почему? Почему?
В этом и смысл: мы проходим через стресс расхождения с друзьями, мы вдруг замечаем, что в чем-то изменились, что говорим на разных языках.
И «больше я себя в тебе не вижу» не означает, что кто-то стал лучше, а кто-то хуже, не означает, что не будет общения, а говорит лишь о том, что все, что надо, уже было показано и увидено.
Этот человек уже присутствует в моей жизни, он в ней и останется. Но картина все продолжает писаться, расширяться, трансформироваться, и это происходит через появление новых людей.
Мы можем позволить быть другому в нашем пространстве, но дальше от нас. Мы можем не застревать в том, что было. Мы можем освобождать связи от тяжелых эмоций, делать их легкими. Мы можем научиться легко отпускать людей. Мы можем работать с воспоминаниями и трансформировать следы нашей памяти с тем, чтобы воспоминания не тяготили, не забирали наше внимание, наши силы, наш ресурс на себя, не вводили в тягостные проживания памяти, то есть того, чего уже нет.
И мы можем помнить с благодарностью, что другой сказал нам что-то очень важное и ценное о нас, именно благодаря этой связи, которая, возможно, кармическая, у которой есть невидимые причины и которую не разорвать. Но она была для того, чтобы от чего-то освободиться, чтобы что-то переосмыслить, чтобы что-то принять как дар. Ибо другой всегда что-то дарит. Стоит лишь захотеть увидеть это.
Смысл кармических встреч об очень многом, и он каждый раз уникален: о том, чтобы дать эмоций и научить ими управлять, чтобы встряхнуть, чтобы подарить радость любви, счастье узнавания, чтобы научить отпускать, чтобы не принимать мгновенное за то, что может долго длиться,  о том, чтобы слышать разные «языки» интуиции и о многом, многом другом.






ПРИЧИНА № 3: не хватает сил (нет энергии)

Вот думаю, с какой же стороны подойти к такой причине измен, как нересурсное состояние, как состояние, когда нет сил (нет энергии), когда внутренней динамики не хватает.
По сути измена среди прочих вопросов решает задачу восстановления ресурса человека. Происходит не только «подзарядка», но и включение и воодушевления, и вдохновения, и состояния «горы сверну», и мотивации к движению вперед, и появляются силы «начать дело и не бросить» и т. д.
Примечание: человек еще только подступается к пониманию самых разнообразных энергий и осознанного взаимодействия с ними.
Аспектов у рассматриваемого вопроса существует некоторое количество. Постараюсь изложить тезисно.
1 Испытывать нехватку сил (энергии, внимания, направленного в себя, любви) могут и мужчины, и женщины. Но при этом нехватка у каждого имеет свои уникальные особенности, в том числе гендерно обусловленные.
2 При взаимодействии друг с другом каждый выступает и как субъект, и как внешний объект для передачи или для приема энергии. Оба и что-то дают (отдают, передают) и что-то принимают (получают, поглощают).
3 Проживание наполнения себя энергиями и их передачи не происходит однотипно, оно индивидуально детерминировано уникальностью каждого.
4 Качество энергий (информация ими передаваемая) может тотально не совпадать. При том, что энергия всегда информативна. Находясь рядом, люди или подпускают к себе, или пропускают через себя, или вбирают (впитывают) в себя всю информацию о другом объекте, то есть соприкасаются, взаимодействуют с ней тем или иным образом.
5 Энергетических слоев не пересчитать: эмоционально-чувственные, ментальные, биохимические, физиологические, эмпатические, эстетические, аудиальные, тактильные, ольфактивные и т. д.
6 Оба, и мужчина, и женщина, могут нуждаться в ресурсе витальности, если актуализировалось состояние выгорания, бессилия, ненаполненности, которое требует компенсации, чтобы продолжать жить и лучше активно.
По сути, когда человек произносит: «Хочу, чтобы меня любили!» - это крик и о том, что у меня нет (точнее, мало) сил для жизни.
Эти слова, произнесенные мужчиной или женщиной, не будут иметь равное содержание.
Когда я однажды услышала надрывное, кричаще-истеричное: «Больше так не могу!.. Помогите!.. Хочу, чтобы меня любили!» Когда она стала спокойнее, задала девушке вопрос:
- Чтобы любили… Что это для Вас означает?
После паузы замешательства было произнесено:
- Хочу, чтобы уважали меня, чтобы заботились обо мне.
           Между тем было также озвучено «больше не могу», которое говорит о том, что сил для жизни не хватает у девушки. Далее в общении это подтвердилось, были и отношения с изменами, и с чувством стыда перед дочерью за свои состояния.
          7 Разбираться с внутренними причинами, поглощающими, блокирующими, запирающими на сто засовов жизненный ресурс – это же путь героя, с одной стороны, а с другой стороны, не самый быстрый путь.
Зачем тратить время
на познание своего внутреннего мира, на понимание себя, своих талантов, потенциалов, способностей,
на то, чтобы перелопатить родовые программы и детско-родительские отношения, 
на поиск подсознательных установок,
на то, чтобы тренировать и закалять свое физическое тело,
на системную работу над силой воли,
на то, чтобы вникать в мириады нюансов отношений «мужчина-женщина»,
на трансформацию самооценки,
на то, чтобы анализировать влияние профессионального, приятельского, дружеского, информационного окружения?
Зачем?
Зачем, если наполниться можно через другого?
8 Если есть биохимия влюбленности и близость, которая быстро зарядит, то по принципу экономии усилий, который не отменен, набраться сил, благодаря другому человеку, оказывается часто быстро и доступно. А главное – эффект может длиться и коротко, и долго.
(Среди прочих концепций про энергообмен между мужчиной и женщиной есть тот, который упоминает, что установившаяся в паре связь напитывает мужчину еще не один год после завершения отношений. Женщина все-таки сложнее переживает завершение отношений, включавших интимную близость, поскольку ряд факторов, включая гормональные, обусловливают данное положение дел).
9 Понятно, что вряд ли пара формулирует для себя цель нахождения друг с другом (даже не обязательно в интимном контексте) как потребность подзарядиться друг от друга энергией или как потребность напитать друг друга силами.
Поиск объекта для подзарядки, поиск питающего человека включается чаще всего автоматически. И случаются встречи.  И происходят влюбленности. Или прозаическое общение, чтобы дать друг другу хоть какое-то внимание. И порой они именуются изменами.
А дело-то оказывается в том, что силенок для жизни не хватает!
И раскрыть их можно в себе.
(И другой для этого больше не будет нужен).
Это всего лишь размышления-наброски, сказанные то ли в шутку, то ли всерьез. Решать Вам.
И вполне естественно возникают вопросы, вот один из них: Как не сливать свои силы, свой ресурс?
Дело чаще не в том, чтобы наполниться энергией, а в том, чтобы не сливать ее, чтобы не быть тем решетом, через которое ее утекает больше, чем поступает.
Если в процессе того, что делаю в любой момент времени, удовольствия, удовлетворения, наслаждения нет, ну, ни капельки, ну, как это еще говорится, от слова совсем, то энергия от выполненного действия меня не наполняет, как минимум, и, скорее всего, я ее даже сливаю.
Есть два способа делать:
1 Не осознавая, не осмысливая, не чувствуя.
2 Осмысленно-очувствованно включаясь в процесс, становясь самим этим процессом.
Расход-приход энергии нарушены в сторону «трачу больше, чем получаю» всегда, если выполнение, осуществление любой деятельности запитано только лишь, исключительно, на все 100 % на:
- страхе не выжить (остаться голодным, без крова, без средств к существованию, оказаться изгнанным),
- страхе наказания, внешнего порицания, осуждения: «Делаю, иначе меня накажут. Делаю, чтобы избежать порицания»,
- бездумной привычке: «Я привык. Я привыкла»,
- обязанности: «Я Обязан. Я обязана»,
- долге: «Я Должен. Я должна»,
- самоосуждении: «Я делаю это и одновременно я осуждаю себя»,
- вине: «Я делаю из чувства вины»,
- жалости: «Я делаю из чувства жалости»,
- попытке получить: «Я делаю, желая заслужить внимание, любовь, одобрение». (Список может быть продолжен).
Перечисленные позиции – это своего рода открытые каналы, «дырочки в решете».
Ставлю акцент на том, что и от привычки можно получать состояние «хорошо», если каждый раз привычное действие осуществляется словно впервые, и оно непременно осознается каждый раз как новое, каждый раз как содержащее в себе некий приятный «вкус».
Осознание этого «вкуса» и придает жизненности любому действию.
Действие становится живым. Оно становится несущим, приносящим радость.
Важно, чтобы действие, а также мысль, эмоция осознавались.
При этом и от чувства долга можно получать удовольствие, если там есть «хочу» это делать, если там есть осмысленная значимость, ценность.
Но, например, если Человек курит и каждый раз думает: «Как-то бы надо бросить это дело…» Если каждый раз расписывается в своей слабости, в том, что не может выйти из зависимости, да и зависимостью не называет свою аддикцию, если осуждает себя и за курение, и за слабость, то энергии однозначно не прибавится.
А ведь и курит Человек, потому что как-то не очень ему комфортно… А где этот дискомфорт? Внутри? Снаружи? А с кем некомфортно? Или в ситуации что-то напрягает? Или с собой контакта нет? Или поддержка папы нужна? Или медитативности хочется?
Если во всем разобраться и причины отыскать, то ведь и курить может расхотеться. Энергию больше сливать не захочется, да и дебет с кредитом будут в балансе.
Про слив жизненной энергии через любую зависимость – отдельная тема.
Поэтому на вопрос: как не сливать свои силы, свой ресурс? Можно ответить: поработать над «дырочками в решете», найти их, рассмотреть, поисследовать, понять откуда они, внимание туда направить, а от этого они сами исчезнут, их самозакрытие произойдет.
Следующий вопрос-попутчик: где мои силы? Где моя энергия?
«Нет сил». «Нет энергии». Произносят и пишут совсем не редко. Со всех сторон звучат вопросы: где взять силы (энергию)? Как войти в ресурсное состояние? Что сделать? Как восстановить свои силы? Где тот чудодейственный источник, что даст наполнение?
Силы дарятся, раздаются, разбазариваются легко и щедро до той поры, пока человек не ощущает их упадок, пока не чувствует, что жизненный ресурс во многом или почти исчерпан.
И ответ на вопрос про то, где взять силы, для многих слишком прост, чтобы доверительно принять его к сведению.
Наша сила, наша энергия там, где наше внимание.
Куда течет, куда направлено наше внимание, вот туда и уходят наши силы, наша драгоценная энергия.
Внимание – это, возможно, единственный процесс, которым человек может управлять и который может контролировать в полной мере.
И если в нашем управлении и под нашим контролем есть внимание, то про него можно уже наконец-таки вспомнить и начать активно использовать ресурс данной функции, можно уже начать возвращать его себе. Можно начать возвращать себе свою силу!
Можно не идти вниманием за всеми историями окружающих, за всеми информационными стимулами.
А можно задать себе вопросы:
- Зачем (с какой целью) мое внимание в данной ситуации, проблеме, вопросе, теме, информации?
- Как я улучшаю свою жизнь через направление моего внимания именно туда или чему / кому оно служит?
Можно и переформулировать: я сам зачем нахожусь своим вниманием там? С какой целью я там?
И либо мы дорожим своим вниманием, своей силой, и мы отслеживаем его направленность, либо мы находимся во власти его непроизвольности, откликаемся на предлагаемые обстоятельства и ситуации без выбора, просто потому что возник его величество стимул (воздержусь от сравнений).
В чем смысл борьбы за внимание людей? Этот смысл в том, чтобы сила, энергия человека через направленность внимания перетекала в определенные явления, категории.
Возвращаясь к вопросу о том, где взять силы (энергию), могу ответить:
природа, спорт, медитации и т. д., а главное - переводить свое внимание на себя, в себя. Чем больше внимания будет направлено в себя, тем больше сил будет сохраняться для себя. Выводить свое внимание из мыслей, освобождаться от убеждений, установок, которые больше не служат.
Можно играть со своим вниманием и произносить: «Мое внимание, ты сейчас где? Возвращайся быстрее ко мне! Ты - моя драгоценная энергия и моя сила. Ты витально необходимо для меня».
Где тот чудодейственный источник, что даст наполнение? Этот источник в тебе самом и в твоем внимании.
Самые эффективные инструменты для состояния наполненности, для  восстановления своей ресурсности всегда  слишком просты, всегда слишком под рукой, стоит лишь хотеть их использовать.
Еще один логически верный вопрос: если хочется стабильных реурсных состояний, то где еще можно найти энергию?
Для тех, кто ищет долго и стабильно работающих решений, предлагаю посмотреть в направлении, которое называется «мои теневые аспекты» (мои условные изъяны, мои недостатки).
Она, энергия, и в том, что «я не исследую свои плохие, слабые, постыдные, позорные, некачественные, отсталые аспекты», в значении «я не вывожу их на конструктив, на созидание, поскольку закрываю на них глаза и не хочу на них смотреть».
Одна из жизненных задач человека - суметь качественно прожить свои «минусы». Другая – суметь качественно прожить свои плюсы.
«Проживаю» обладает значением «Вижу их жизненность. Вижу их ресурсность».
Мощь человека в больших количествах накоплена именно в «низах», там ее колоссальные залежи, которые часто так и не выдаются на-гора.
Когда-то я упоминала о фильме «Душа» (2020 г.), в котором есть эпизод, когда Душам «выдаются» некоторые «негативные» качества для осуществления определенного вариабельного жизненного сценария.
Что такое «качественно прожить свои недостатки»?
Это:
- понять-осмыслить-осознать старую мысль по поводу «недостатка»,
- создать новую конструктивную мыслеформу,
- через действие запустить ее в материализацию.
Из примеров: «Если я виновата, то я плохая. Я плохая, чтобы приносить всем грусть и несчастье». И человек живет до поры до времени с подобными убеждениями. Но в один прекрасный момент, после критической ситуации человек направляет внимание на то, чтобы освободиться от этой «липучей пластиковой массы» абсурдных искусственных идей о себе самом.
И вот его внимание уже направляется на то, чтобы найти причины, чтобы осветить и подсветить с самых неожиданных сторон, чтобы поисследовать: что же во мне и со мной происходит?
И внимание, направленное на осмысление, на понимание, оно всегда поддерживает и преумножает жизненность, живучесть, жизнестойкость, выносливость, прочность.
Деструктивное просто растворяется, ему не остается шансов, поскольку своим решением человек отказался от самобичевания, от саморазрушения, он выбрал жить и созидать.
И еще раз хочется сделать акцент на том, что внимание всё увеличивает.
Если смотрю на свою тревогу и только смотрю, все мое внимание только на ней, если одновременно боюсь ее, взращиваю ее, культивирую ее, смакую ее, то она благополучно будет расти как на дрожжах.
Но если мое внимание направляется на то, чтобы вникнуть: «Что ты такое из себя представляешь? И не болван ли я, что боюсь тебя? Нельзя ли с тобой что-то сделать?»
Вот тут внимание и начинает вскрывать жизненность, в частности, вскрывать потенциал силы тревоги.
Оно, внимание, текуче, и подобно воде, для которой нет преград, оно обязательно соединится с потенциалом жизни, который спрессован в тревоге.

В недостатках она, энергия твоя. Твое внимание ее раскрывает, выпускает на волю. Использовать по назначению потенциал (энергию, силу) недостатков – одна из супер ответственных задач каждого. А зачем? Ммм…  Ну, чтобы не было мучительно больно…
И еще один вопрос остался: А что делать, если уже человек довел себя до выгорания?
К исследованию уникальной конфигурации составляющих выгорания у конкретного человека можно подойти с множества позиций, в частности:
1 Непознанность своего внутреннего мира, непонимание себя, своих талантов, потенциалов, способностей.
2 Подсознательные установки.
3 Родовые программы.
4 Детско-родительские отношения. Отношения с папой.
5 Нехватка энергии (нехватка внутреннего ресурса).
6 Слабая воля.
7 Слабое физическое тело.
8 Отношения «мужчина-женщина».
9 Низкая самооценка.
10 Окружение
и другие.
Для раскрытия ресурсного состояния, которое всегда есть:
1 предлагаю заменить слово «выгорание» на синоним или синонимический эквивалент, подходящий именно для Вас, в котором заложен созидательный смысл, например: «у меня состояние осмысления», «у меня состояние раскрытия себя», «я исследую себя», «я познаю себя» и др.
2 Предлагаю не повторять: «у меня апатия», «у меня усталость, опустошение, отсутствие интереса», «у меня ничего не получается», «я не могу понять», «я не могу начать» и т. п.
Отлавливать эти мысли «как мышей» и отправлять их прочь от себя.
3 Предлагаю вести наблюдение за мыслями. Помнить: важны не столько слова, сколько мысли, ими выраженные. «Думай прежде, чем подумать!» Еще лучше – состояния без мыслей.
4 Признать и принять это особенное состояние, сказать ему: «Да».
5 Из предложенных ниже аффирмаций что-то выбрать для себя или придумать свои созидательные установки.
Аффирмации:
- Я признаю потенциал моего состояния познания себя, которое я называл(а) выгоранием.
- Это состояние для меня.
- Оно для моего блага, развития, раскрытия.
- Оно для моей счастливой жизни с интересом.
- Это состояние помогает мне.
- Оно помогает мне не придумывать себя.
- Оно помогает мне освободиться от иллюзий о себе.
- Оно помогает научиться слышать себя, свою интуицию.
- Оно помогает мне мыслить, говорить, эмоционировать, действовать по-новому.
- Оно помогает мне жить, самореализуясь, интересно, счастливо.
Выгорание со стороны изнанки оказывается ресурснейшим состоянием, несущим наполненность, проявленность, счастье.
А захотеть заглянуть по ту сторону выгорания – самостоятельный выбор каждого.
Подытоживая рассмотрение разных аспектов такой причины отношений с изменами, как нехватка сил, хочется сказать, что: в данном контексте сила, энергия, ресурсность, наполненность, внимание и любовь выступают синонимами; и если начать задавать себе хотя бы некоторые из предложенных вопросов и начать перенаправлять свое внимание (любовь) из внешнего пространства в свое внутреннее состояние, начать хоть немножко заниматься им, то отношений с влюбленностями, в глубине которых спрятана выживательная задача получить жизненный ресурс от другого и которые могут логически приводить к отношениям с изменами, то многое начнет изменяться в себе, в отношениях, в жизни.






ПРИЧИНА № 4: жена – «мама», муж – «папа» или искаженное восприятие семейной системы

«В телефоне жена записана как «Мама». Вместе не живем, но и не разведены. Жена предлагает жить как брат и сестра. А мне нужен секс и мне нравится другая».
В базовых настройках многих (про всех сказать не могу) есть те, которые связаны с представлениями об идеальности, и чаще всего они связаны с идеальностью мамы и папы, с поиском идеальной любви, которую «способны» дать другие, с желанием насытиться любовью, которая представляется недополученной, с тягой к любви, приходящей извне.
В связи с разговором о семейной системе и о ее влиянии на отношения хочется привести следующий пример. У Жоржа Сименона есть пронзительное произведение «Письмо моей матери». Читала и анализировала его на языке оригинала. Оно было написано, когда Ж. Сименон был уже обожаем по всему миру и переведен на десятки языков. Начинается письмо так:
«Моя дорогая мама,
вот уже примерно три с половиной года, как ты умерла в возрасте девяноста одного года и вот только сейчас, возможно, я начинаю тебя узнавать. Я провел мое детство и юность в том же доме, что и ты, с тобой, и когда я тебя покинул, чтобы завоевать Париж, почти в 19 лет, ты еще оставалась для меня незнакомкой. Впрочем, я никогда не называл тебя мамой, но обращался к тебе мать, так же как я не называл отца папой. Почему? Откуда пришла эта привычка? Я не знаю».
Ж. Сименон болел 2 месяца после того, как надиктовал это письмо.
Писатель обладал потрясающей, феноменальной работоспособностью. Он соглашался на эксперименты, когда создавал шедевры на виду у публики.
Вместе с этим… «Жорж Сименон, отец «Комиссара Мегрэ» и самый читаемый в мире бельгийский автор признался в апреле 1977 во время разговора со своим другом Федерико Феллини, что он подсчитал, что у него было что-то около 10 000 женщин, из них 8 000 проституток. Конечно же, он рано начал (в 13 лет). Но допуская, что 70 лет он отдавался охоте на женщин, допустим, 25 500 дней, это дает среднее арифметическое в одну новую женщину каждые два с половиной дня. Наряду с упоминанием его матери, его жен, его любовниц и его дочери, упоминание этого ненасытного соблазнителя, почти патологического!» (из Клемантин Портье-Кальтенбах).
Ему хотелось быть любимым…
А любящей мамы на месте мамы не было…
В разговоре про причины измен есть та, которая восходит к неисцеленному восприятию мамы и папы.
Чтобы понять, что к чему, обычно я задаю два очень простых вопроса:
1-ый вопрос:
Кто был в вашей жизни тем человеком, с которым Вам безусловно тепло и уютно?
2-ой вопрос:
Кто был в вашей жизни тем человеком, рядом с которым Вы чувствовали, что Вы под абсолютной защитой, что Вам безопасно?
Отвечая на первый вопрос, не всегда называется мама. Порой это бабушка, тетя, сестра.
Отвечая на второй вопрос, часто вообще никто не называется, порой называется мама, дедушка.
Мама часто одновременно занимает место и мамы, и папы.
Если мама не на своем месте, если папа не на своем месте, то системные «клетки» (ячейки) оказываются свободными, пустыми.
Как известно «Свято место пусто не бывает».
Происходит заполнение пустых клеток, поскольку система требует сбалансированности для своего существования.
И в самом начале был приведен пример, когда жена – это мама. Мама… В жене хотелось видеть маму. Хотелось того идеального представления о любви, которое в состоянии дать идеальная мама. Реальная не смогла, не получилось любить, как хотелось сыну, получилось так, как сумела, как смогла, как ей было доступно и безопасно.
И человек идет в отношения, за отношениями. Человек идет в мир и по миру искать абсолютной любви мамы и папы рядом с разными партнерами. Человек идет вовне.
И еще один аспект:
«Я его старше, помогла ему карьерно состояться, перевезла в большой город, устроила на очень хорошее место, задвинула свою карьеру, ушла с работы. Одобряю выбор обуви, когда он идет к ней на свидание. Сегодня сказал, что не придет ночевать, что останется там. Полагала, что смогу легко это пережить. Но накрывает… Больше так не могу!.. И не хочу так! Что делать?»
Достаточно часто, когда выясняется, что жена воспринимается «мамой», а муж – «папой», то находится кто-то третий, с которым есть отношения «мужчина-женщина» не только мило-дружеские, но и с сексом, поскольку, как говорится: «Секса с мамой не бывает».
Самое прекрасное случается:
- когда мама с благодарностью или без, с любовью или без принимается как реальный человек с ее правом проживать ее судьбу,
- когда папа с благодарностью или без, с любовью или без принимается как реальный человек с его правом проживать его судьбу.
(Жорж Сименон смог принять маму и ее любовь).
Принятия родителей в их судьбах достаточно, чтобы принять себя самого в своей судьбе, в своих отношениях, чтобы строить парные отношения без фантазий-иллюзий о мамах и папах, без ожиданий безусловной, абсолютной любви от другого, а с уверенностью в том, что чем больше я себя познаю, чем больше любви в себе раскрываю, тем целостнее моя целостность, тем лучше мне будет с другим, а ему со мной, тем отношения будут счастливее.
Далеко не все готовы к тому, чтобы хотеть исцелять отношения с мамами и папами.
В чем причины? Возможно ли изменить ситуацию и войти в принятие, войти в любовь к родителям даже без понимания?
Отношения с мамой и папой соотносятся с так называемыми базовыми настройками. И именно с данными вопросами далеко не все готовы работать. Это может быть больно. Не спорю. Но тогда и взаимодействие по остальным вопросам и запросам будет лишь с временным, полирующим эффектом.
Отношения со всеми остальными людьми в жизни и с собой, во-первых, являются эхом, репликацией качества отношений-связей с родителями.
Целесообразно упомянуть, что отношения с мамой для женщин, это про принятие своей женской сути.
Об отрицании себя как женщины свидетельствуют психосоматические истории, разворачивающиеся в женском теле.
Исцеление детско-родительской системы начинается с ответов на вопросы:
- Кто был, есть на месте мамы?
- Кто был, есть на месте папы?
У меня были и мама, и папа.
При этом воспитанием по большей части занималась бабушка.
Для своих детей моя бабушка была матерью и отцом, хотя отец физически всегда присутствовал рядом.
Еще был дядя.
Да, произошло замещение мамы и папы «сильной» бабушкой.
Порой бабушкой и дядей. Потом моими тетей и дядей
Наибольшее количество моделей поведения, убеждений, вошедших в область подсознания, пришли не от мамы и не от папы.
Соответственно, в моем детском восприятии семейная система имела полностью искаженный вид, точнее, системы не было.
Никто не находился на своем месте до определенного момента.
Не просто так мой ребенок мог сказать: «Мама, ты мужик!» И это тоже правда, я подобно моей бабушке стала для ребенка мамой и папой, хотя ее отец всегда был рядом.
Если содержательно позиции мамы и/или папы пусты, то они обязательно заполнятся.
Нет папы, значит, мама заполнит обе ячейки, нет мамы, значит, папа станет и матерью, и отцом. Конфигураций множество.
Все бы хорошо, так вот только ребенок, вырастая, начинает действовать по моделям поведения родителей или одного из них, которые ему лично совсем не подходят.
Дочь может не знать, как общаться с мамой, поскольку мамы в ее системе восприятия нет, и что еще интереснее, может стать мамой по отношению к своей маме. Дочь может испытывать раздражение, гнев, высокомерие, может желать учить свою мать, указывать, что ей делать и как, и т. д. На чьей позиции находится дочь в таких отношениях?
Мне захотелось разобраться в моей системе, поставить в моем восприятии каждого на свое место, ибо управление реальностью происходит через управление полями восприятия.
Исцеление моей системы произошло. Все встали на свои места, люблю всех, кого упоминаю. Благодарю и низко в ножки кланяюсь. Принимаю их судьбы.
Возможность исследовать, анализировать и находить решения, не заглядывая в то, «что там с мамой или с папой?», безусловно, есть. Весь вопрос в понимании, познании глубины происходящих обстоятельств и ситуаций, в тотальном принятии себя с двумя своими первоначальными частями, в собирании себя из своих когда-то отрицаемых, спрятанных от самого себя частей, в раскрытии своей целостности и самостояния.






ПРИЧИНА № 5: неактуализированный инь в женщине и неактуализированный ян в мужчине

 «Папка ждал мальчика, но родилась я. Он не пришел за нами в роддом, он не принимал мое рождение». Шли годы, девочка включилась в борьбу за папкину любовь и стала в большой семье главным мужиком, решающим задачи всех, кто рядом, одновременно сохраняя всю свою женскую привлекательность, тепло и мягкость. Вышла замуж. Всегда дорожила семьей. Но и влюблялась. Любовь срослась с жалостью, ведь так любила мама. Любовь срослась с сексом, ведь так умел любить папка, однажды предложивший ей его. И в отношении к папке любовь стала единым сплавом с ненавистью. А чудесному человеку порой было очень плохо от своих поисков любви и счастья, от своего пути мытарств через встречи и отношения. И женщина рыдала слезами своей нераскрытой женской сути.
Когда речь идет про отношения, то всегда имеет место множественность причин.
И эти причины не выглядят слоями «Наполеона»; очень часто на начальном этапе взаимодействия с человеком они похожи на колтуны, на то, что кажется невозможным к разбору на составляющие.
Причины врастают друг в друга, прячут одна другую, присоединяются друг к другу самым причудливым образом, скрываются под словами маскировки, но при всем при этом они поддаются идентификации, извлечению с тем, чтобы дать шанс формированию новых следов памяти, ассоциированных с актуализацией новых качеств отношений.
Любая из уже рассмотренных причин измен – это отражение внутренней неисцеленности, непонимания себя, личностных перекосов относительно своих дремлющих потенциалов, больших теневых пластов себя (теневых не в значении плохих, а в смысле «дожидающихся наблюдателя-исследователя»).
Как бы тривиально ни звучало, но все-таки повторю: если внутри гармонии нет, то это и будет отражено снаружи.
И сегодня будет предложена еще одна причина измен, которая подобно другим никогда не одна единственная, и эта причина может быть названа как «неактуализированный инь в женщине и неактуализированный ян в мужчине».
Также речь может идти про женскую маскулинность и мужскую фемининность, про мужественность женщин и женственность мужчин, про архетипы анимуса и анимы, про внутреннего мужчину и внутреннюю женщину, про мужской и женский психотипы, про мужскую и женскую энергии, обозначений достаточно на любой вкус.
«C’est elle qui porte le pantalon dans la famille» – «брюки в семье носит она».
Есть такое устойчивое выражение во французском языке.
В отечественной традиции принято использовать выражение: «мужик в юбке», «коня на скаку», «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик».
Женщины могут застревать в своей мужской проявленности и мужчины запрещают себе «быть мужчинами» и во многом ведут себя по-женски.
Полагаю допустимым упомянуть следующую интерпретацию: когда двойка (женщина) становится единицей (мужчиной), то 1 (единица) становится 0 (нолем).
Непонимание тех статусов, в которых находится внутренний мужчина и внутренняя женщина в каждом конкретном человеке с детерминированной (четкой, ясной, определенной) гендерной идентификацией, неосознавание того, как это может гармонично не просто существовать, но и способствовать благополучию жизни человека, является причиной сложных парных отношений, в том числе с изменами.
Ключевыми могут быть следующие позиции:
1 Нет случайности в том, в каком теле родился человек.
2 Познать смысл своего рождения в определенном теле равносильно возможности полноценно проявиться, раскрыть себя.
3 Познать свое функционирование с позиции мужского и женского начал – одно из условий внутренней гармонии человека.
4 Гармоничное использование своих мужских и женских аспектов – основание и возможность гармоничных отношений в паре.
5 Пары, в которых женщина выступает на мужских ролях, а мужчина - на женских, могут очень даже хорошо уживаться, однако, не без нюансов.
6 Исцеление внутренней женщины и внутреннего мужчины - одна из задач на пути к созданию отношений без измен.
7 Исцеленная внутренняя женщина и исцеленный внутренний мужчина внутри одного и того же человека усиливают друг друга, находятся в гармоничных отношениях, выходят из состояния борьбы, ненависти, подавления, поскольку им больше нечего и некого делить, врагов нет, страхи исчезли, и в качестве следствия – автоматическое изменение статуса текущих отношений: меняется или характер взаимодействия в паре, или отношения завершаются, или в жизни наконец-то появляется долгожданный и желанный Он или Она.
8 Ролевая кривизна в отношениях эффективно обслуживает многообразие эмоциональных манифестаций, при том что самих сценариев не так уж и много.
9 Нездоровое состояние мужских и женских аспектов в человеке задумано для того, чтобы стать исцеленным.
Если гармония в отношениях может казаться кому-то скучной, без перчинки, то, значит, в какие-то роли еще хочется наиграться, что-то хочется эмоционально (с большими амплитудами вверх и вниз) прожить.
И пару слов о дисгармонях.
Активная animus-женщина время от времени требует от мужчины мужественности в самых разных выражениях, не задавая себе вопрос: А кто сейчас требует мужественности от него?  Не ее ли единица (внутренний мужчина)? А если мужчина (муж, партнер) уже забыл, что он мужчина (если уже стал нолем) и в женских ролях ему давно славно, сладко и счастливо живется?
Когда Animus и Anima находятся в гипертрофированном виде или в крайне истощенном (изможденном, ослабленном, забитом, забытом, плачевном) состоянии, то в отношениях это будет интересно проявляться с опорой на тот же самый принцип: мужчина тянется к женщине, к той, которую первоначально считывает относительно себя как женщину, а женщина - к мужчине, к тому, который в самом начале воспринимается как мужчина, ее будет тянуть к внутренней мужской выстроенности, поскольку ее тянет чувствовать себя ею.
Что происходит на деле, это уже другая история. Чаще всего притягивается то же самое, поскольку задача встреч – изменить что-то в себе (или активизировать мужчину, или реанимировать женщину, или поисцелять и его, и ее), ведь именно об этом другой и напоминает.
Мужчине рядом с женщиной в парных отношениях интуитивно и самым естественным образом хочется чувствовать себя мужчиной. А женщине рядом с мужчиной подсознательно или осознанно чаще всего хочется чувствовать себя женщиной.
Есть еще такой нюанс: когда в паре активный мужчина – это женщина, то часто нарушается интимное взаимодействие, при этом женщина может ждать и хотеть близости от своего мужа, в то время, как он уже смирился со своим «женским функционалом». 
Или милый домашний котик в роли послушного семьянина, когда «хозяин в доме» жена, может быть с кем-то и где-то совершенно иным. Ему нужны встречи на стороне. Ему это нужно для реализации себя как мужчины, чтобы почувствовать себя им.
Неактуализированный инь в женщине и неактуализированный ян в мужчине могут стать актуализированными, если только захотеть. И переходы с инь на ян и обратно можно осознанно выбирать в каждом моменте времени: инь можно осмысленно приглушать (или выключать) и переходить на функционирование в режиме ян - действовать активно, динамично, все четко, по плану, структурировано, стремиться, достигать, успевать, бежать в поисках ее, а ян можно сознательно переводить в режим инь - расслабиться, без спешки, принимая, наслаждаясь, с удовольствием ожидая без ожидания его,  для реализации своей вариабельной счастливой жизни, для создания своих гармоничных отношений.
При рассмотрении вопроса о внутреннем дисбалансе мужского и женского в человеке и о влиянии данной дисгармонии на отношения также хочется обратить внимание на важность видения того, в каком состоянии пребывает «внутренняя женщина» в каждом. (Да-да, в каждом). Состояние, в котором пребывает «внутренний мужчина» в каждом, не менее важно для осмысления.
Вот думаю, с какого же конца начать снимать искажения, налипшие на женственность.
Искажения не просто наслоились, они уже вросли друг в друга.
А начну с истории про Парвати (жена Шивы), она же Кали. Или про Кали, она же Парвати. Плюс множество иных имен и иных образов Парвати.
Суровая Кали и нежная Парвати — это два начала, соединенных в одном существе. Изгнанной Парвати, этой милой девушке, любящей, в состоянии служения ему, нужно было проявиться в борьбе, в сражениях, нужно было воевать и побеждать без него, быть Кали.
Она смогла.
Она стала ужасающим, гневным, беспощадным воином, крушащим и громящим (отрубленные руки врагов на поясе, красный от крови язык). Она победила демонов.
По сути она актуализировала и насытила удовлетворением свое мужское Я, своего Animus. И когда мужчина на внешнем плане покорился Кали, ее нога на нем, он лежит, когда она насытилась своей мужской мощью, получила в этом признание, она вновь стала бело-нежной, ласковой, женственной Парвати.
О ком и о чем эта история?
Она о женщине, которая сможет жить, принимать решения, действовать, обеспечивать свою жизнь сама, когда и если надо.
Но она помнит, что она и женщина, и это, во-первых. Она - принимающая, любящая, материализующая жизнь и ее красоту.
Ей, ее внутренней природе, ее жизненному настрою свойственно:
- не впадать в инфантилизм, в  немощность, в слабость, в неуверенность, смочь обустраивать самостоятельно свою жизнь;
- не застревать в образе той, которая побеждает в схватке с мужчиной, доминирует в отношениях с ним, ненавидит его, мстит ему;
- объединяя в себе все, идти дальше: позволять себе жить женщиной, разобравшейся и в том, что «женщиной быть страшно», и в том, что «женщиной быть раздражает», и что «быть женщиной – это видеть в мужчине врага», и во многом другом.
В случаях "мне страшно" слышны слова девушек: "Мысль о материнстве пугает. Не смогу стать матерью. Не готова. Не мое".
В случаях "меня раздражает" прекрасными молодыми женщинами произносится: "Меня прям бесят девушки такие все искусственные, с накачанными губами, с силиконовой грудью, сделают все, чтобы нравиться своим мужчинам, лишь бы папики их обеспечивали. Ну, они же тупые, слабые, немощные!"
С чего же начать разбирать мешанину всего со всем относительно женственности, «быть женщиной»?
Для начала можно:
- рассмотреть страх или раздражение как манифесторы противоречий, внутреннего конфликта, того, что что-то давит своим грузом непонятости.
- Не бороться со страхом или раздражением, а принять их и сказать им: "Да".
- Можно пообещать себе или своему страху, или своему раздражению: «Сейчас я не понимаю твоих причин, но дай время, я намерена их обнаружить и решить, что с ними делать».
- Увидеть в страхе, раздражении верных помощников - тоже шаг к принятию себя и раскрытию своего ресурса.
Страх и раздражение будут, к счастью, до тех пор, пока свалка из мыслей не станет понятой и понятной, ясной для самой себя картиной о том, что мною управляло.
Достаточно женщин как заигравшихся в Кали, так и застрявших в Парвати. Если в этих состояниях счастливо, то и вопросов нет.
Есть женщины, которых жизнь выталкивает в решительность, деловитость, решение вопросов материального обеспечения своих потребностей. Есть и те, кто устал «жить в доспехах».
Для того, чтобы разобрать невидимые завалы скрытых, глубинных, подсознательных, ограничивающих, деструктивных установок (мыслей, идей, кодов, программ) и понять, что же во всем этом мое, увидеть «А я-то какая с этим всем добром?», предлагаю исследовать, заходить с четырех сторон:
1 Я – человек.
2 Я - человек в женском или в  мужском теле.
3 Я – женщина, или я – мужчина.
4 Я - человек с пока размытой гендерной идентичностью.
Мой посыл не о том, чтобы себя ломать и становиться иной. Он о том, чтобы ещё что-то рассмотреть в себе, о себе и на основании новых пониманий реализовывать себя в тех свойствах и качествах, которые до определённого времени оставались невостребованными. Кто знает, может быть именно в них много непознанной красоты, добра, любви, чудесного тепла, трогательно прекрасного, больше себя уникальной и может именно в них спокойнее и гармоничнее?..
Из слов женщины один в один Кали: «Хочется голову ему отвинтить». Она активного мужского психотипа, смелая, решительная, с запросом об отношениях с мужем и другими вопросами, которые все сводились к проблеме отрицания женской части в себе, к страху быть женщиной. Весь ворох установок свелся к одной центральной: «Женщиной быть страшно. Буду мужчиной».
Девушки, женщины во время консультаций на этапах визуализации и работы с метафорическими ассоциациями видят себя в образах… Мужских… Абсолютно... Боец… Рыцарь… Гладиатор… И приходит запах кожи, крови, пота, металла…
И все победители. Однозначно.
Недавно слушала известную ведущую, актрису и с радостью для себя обнаружила, что мы обе используем общую терминологию об осознанности, об ответственности. Также по достоинству оценила тот факт, что она открыто говорит о работе с психологом. И были в интервью слова о том, что на глубинном уровне мужчина воспринимается женщиной как враг. О причинах не сейчас.
Поскольку внутренний мужчина во многих милых дамах силен, проработан, привычен, а многие и не догадываются о том, что он вообще существует, то соревноваться, состязаться, определять, кто сильнее, противостоять и одерживать верх – становится типичным «женским» поведением.
Примерять на себя мужской костюмчик, исполнять роль спарринг-партнера, уставать от себя в этой роли научились многие прекрасные создания.
Уже настолько настроились на своего крепкого внутреннего мужчину, что подзабыли, что означает родиться в женском теле и быть девочкой-девушкой-женщиной.
А ведь если женщина реализует себя профессионально из достигаторских соображений, если цель только одна - заработать, то часто это не про наслаждение от того дела, которым занимаешься, это не про наполнение себя радостью и удовольствием от процесса.
И я не о том, что женщина не должна хотеть заработать денег, а о том, что можно не забывать про свою глубинную женскую суть, которая состоит в том, чтобы «напитать» в самом широком смысле: наполнить пространство своим спокойным, умиротворенным, удовлетворенным состоянием. Состоянием неги. А для этого можно и нужно вспомнить, какое же занятие мне дает состояние «хорошо», когда ты готова это делать даже без денег. И остается лишь найти баланс между делами, которые «надо» и которые «хочу».
Выходить из образа или оставаться в нем?  Интересный вопрос. Каждая выбирает самостоятельно.
И есть трогательные моменты, когда, освобождаясь от бойцовской амуниции, девушка видит белое, воздушное, кружевное, невесомое платье.
Увидеть себя в женском образе не всегда легко, еще сложнее - изменить уже привычное поведение.
И мужчины запрещают себе быть мужчинами.
Когда речь идет про запрет «быть мужчиной», то это выражается в таких запретах, как: запрет выражать себя, запрет проявлять себя, запрет быть собой в этом мире.
Случаи данных запретов также можно обозначить как «непозволение себе проявляться».
Эти запреты наблюдаемы тогда, когда речь идет о прокрастинации, лени, неудачах, сидении на диване, ничего неделании, когда все из рук валится, когда не получается, за что бы ни взялся мужчина, когда легче даже не начинать.
Неуспехи и неудачи в аспекте выражения себя в этом мире во многом и призваны подвести или подтолкнуть мужчину к поиску причин. При этом чаще всего причины видятся в других людях и во внешних обстоятельствах.
Проблемные ситуации как раз и способствуют тому, чтобы завернуть вектор причинности на Себя, чтобы захотеть и смочь выйти из страха выражаться, проявляться, творить.
Все-таки больше с данного рода запретами, по моим наблюдениям, сталкиваются мужчины.
Опираясь на то, что здесь мы или Мужчины, или Женщины, хочется подчеркнуть, что именно для Мужчины важно творить, создавать, реализовывать себя через действие.
Мужское состояние счастья запитано на том, насколько Мужчина ощущает свою Силу. Ощущение собственной силы, мощи приходит во время достижения цели, преодоления препятствий. Достигнутая цель дает ощущения Победителя. Каждая достигнутая цель содержит в себе силы на постановку новых целей, на движение к ним.
Поэтому если с большой долей условности делить темы на мужские и женские, то вопросы самореализации, проявления Себя в делах и через дела, это чаще мужская тема. Из данной темы вытекает и тема отношений с финансами. Для женщин ближе тема отношений.
Запреты не представлены в сознании Человека, в его интеллектуальной части словами: «Я запрещаю себе быть Мужчиной, быть Творцом, быть Создателем своей реальности». Чтобы обнаружить эти запреты необходимо погружаться в историю жизни Человека, в его родовые линии и для начала смотреть, откуда и что родилось.
Отмечу, что как только Человек произносит по поводу Себя, такие слова, как: «неудачник», «лузер», «мне ничего не хочется делать», «руки не из того места», то на поверхности в актуализированном виде перед нами вербальные маркеры программ запретов и непозволений, за которыми стоят страхи.
Приведу пример: «я неудавшийся ученый», «в этот зал я больше не вернусь», «творческую мастерскую я бросил».
В процессе взаимодействия было выявлено убеждение «говорить – это страшно», встроенное в ребенка через слова окружавших его взрослых людей, а именно одного из дедов, который постоянно испытывал жуткий страх, что могут «забрать», «увезти на черном воронке» в случае пророненного «лишнего слова».
Данная директивная установка выглядела кинжалом в теле (подробности лучше опустить, они кровавы). Он находился в тех энергетических центрах, которые и отвечают за «быть в этом мире» и за «творить в этом мире», за «быть живым, быть видимым, быть проявленным, быть  созидающим, быть творческим».
На уровне ощущений в физическом теле человека были спазмы на уровне сердца и диафрагмы.
Все усилия интеллекта, задачей (одной из) которого является выстроить стратегии поведения, например, направить человека в научное русло, разбиваются о скалы подсознательной программы (одной из) «говорить - это страшно», которая отвечает за действия. Иными словами, интеллект стратегически мотивирует, а подсознание действенно ставит запреты.
Не просто так озвучивается тезис о том, что в паре «интеллект и подсознание» именно подсознание находилось в тени, о его роли говорили, но постоянно преувеличивали роль рационального интеллекта.
Все «ничего неделания», все неудачи и все неуспехи обладают своей гигантской потенциальной силой, которая может быть направлена на то, чтобы обнаружить вербальное (словесное), образное, телесное выражение блокирующих убеждений, чтобы, метафорически выражаясь, снять запирающие засовы из программ «выражать себя в этом мире страшно», «проявлять себя в этом мире опасно», «быть собой в этом мире наказуемо».
Ну, а использовать ли потенциалы своей силы в своих творческих, реализаторских, достигаторских, созидательных целях, каждый мужчина выбирает сам.
Исследование своих женских и мужских аспектов, их проявленности в отношениях, а, главным образом, того, насколько хорошо в этих своих ипостасях, позволяет очень многое понять о себе, о партнере, о своих отношениях, с одной стороны, а также может что-то автоматически изменить в отношениях в сторону большей гармонии, легкости и счастья через факт познания, через факт осмысления, через факт принятия.






ПРИЧИНА № 6: самооценка из непонимания себя, из непознанности своего внутреннего мира

Причина причин, причина в основании других причин измен – это нелюбовь к себе, самообесценивание, внутренняя нераскрытость, внутренняя пустота.
Рассмотрю вкратце несколько тезисов.
1 «Из меня происходит измена».
Для слова измена могу предложить следующую интерпретацию: компонент -ме- является тем же, что и в слове «ме-ра», «на-ме-рение» и др. Его значение – «оценивать, придавать стоимость, соотносить ценность относительно друг друга». Соответственно, «из-ме-на» – это то, что проистекает из оценки, еще точнее, из оценки себя, во-первых. Оно даже может быть вариантом «из менЯ». Следовательно, если мне совсем не хочется, чтобы «из меня» получалась «измена», то что-то можно рассмотреть еще и еще раз, переоценить и придать иную ценность.
2 Со своей самооценкой можно эффективно работать.
Можно самостоятельно, можно пойти к тем, кто сможет подсказать как изменить взгляд на свою ценность.
Необходимо оставить в стороне все те оценки из прошлого, которые мешали уважать, любить, ценить, понимать, познавать, раскрывать себя.
Это как в притче «Юноша и кольцо». Мастер сказал ученику: «И знай, сынок, что тебя, как и это кольцо, оценить может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?»
3 Оценка, запитанная на непонимании себя, дает чаще всего ощущение внутренней пустоты и автоматически требует заполнения.
Моделей, механизмов заполнять себя внешними значениями предостаточно. Чаще всего эти же механизмы выполняют роль отвлечения человека от себя.
Один из них – влюбленность, погружение в жизнь другого человека, заполнение своего внутреннего пространства чьей-то жизнью, но не своей. Она же в случае любовных разочарований подталкивает человека к поиску, к познанию себя и выполняет созидательную функцию.
4 Понимание своего внутреннего мира и самооценка неразрывно связаны.
5 Изменение отношения к себе – это пошаговый процесс, императивно требующий трех элементов: открыть, переоценить, действовать.
Изменения самооценки и выход из отношений с изменами можно представить следующим образом:
1 Открыть (узнать) что-то новое о себе, поскольку для новой оценки себя необходимо что-то познать, что-то раскрыть в себе и о себе.
2 Оценить себя с новых позиций, новым образом, нежели текущая существующая оценка. Сделать это совсем без усилий вряд ли может получиться.
3 Действовать из обновленной оценки себя. Действиями фиксировать (якорить, подкреплять, закреплять) формирование своих новых моделей поведения.
Справедлив такой вопрос, как: если моя самооценка действительно «моя», то не поуправлять ли ею?
 В данном случае акцент переносится со слова «самооценка» на притяжательное местоимение «моя».
И дело вовсе не в перебирании слов и не в игре со словами, а в том, что самооценка – это то, как «сама оценка» оценивает себя же саму.  Она о том, как наслаиваются одна на другую сеточки оценочности. Со временем и если их не убирать, то эти сеточки могут становиться в сознании человека мелкоячеистыми плотными сетями, мало что пропускающими фильтрами, жесткими непроницаемыми каркасами, да и просто темными бетонными клетями заточения.
«Сама оценка себя» работает словно веретено, которое накручивает на себя все новые и новые слои нитей, и хорошо, если качество нити не меняется. Но ведь фактически сама оценочность усиливает себя саму, и, как правило, становится все более жесткой, нелепой, страшной, пугающей своими ярлыками непонимания себя, борьбы с собой, внутренней конфликтности, отрицания себя, принижения себя, уничижения себя, вплоть до полного уничтожения собственной ценности.
Самооценка была раздута как категория, была выращена до каких-то запредельных размеров, была перекошена в сторону возвеличивания до уровня «высокая» или принижена до уровня «низкая».
Категория самооценки доведена современным обществом до статуса экзистенциальной значимости, при том что можно вообще обходиться без нее и не рассматривать ее как релевантную.
А если задуматься хоть на доли секунды: а с какой интересно целью в сознание людей вкладывали понятие «самооценка»?
Не с той ли целью, чтобы сказать человеку: «Ты - никто, звать тебя никак, и ты никогда не станешь кем-то, потому что тебе лучше быть никем?»
Сейчас не о том, кому и зачем это было интересно.
Результат проводимой кампании оказался очень даже успешным, судя по количеству запросов, связанных с низкой самооценкой. Сформировалось достаточное количество обесценивающих себя и свою жизнь людей.
Всемогущая субъективность родных и близких, объединенная с системами квалификаторов, шкал, схем оценивания образовательных и профессиональных учреждений жестко держат сознание человека в тисках самооценки.
Внешняя субъективная оценочность становится низкой самооценкой, которая может даже и не осознаваться самим человеком как таковая.
Тиски внешней оценки успешно стали тисками внутренней, подавляющей жизненность, самооценки.
Стоит лишь вспомнить, напомнить себе о том, что и сами тиски оценивания, и все эти квалификаторы становятся смехотворны, рассыпаются на глазах в том случае, когда человек выходит за рамки «самооценки» и делает шаг в сторону «моя».
«Сама оценка себя» - это всего лишь продукт восприятия, результат работы воображения, всего лишь обусловленное кем-то мимолетное представление о себе, некий памятный след прошлого.
И вот это «обусловленное кем-то мимолетное впечатление о себе» начало когда-то жить  своей самостоятельной жизнью и вдобавок ко всему еще и человеческой жизнью верховодить.
Тиски низкой самооценки сдавливают, делают очень больно, человек страдает, он подавлен, он не может творить, он закрыт от своей жизни.
Может ли человек быть сильнее вот этой иллюзорной субъективной оценки, возведенной в ранг всемогущества? Да, может.
Человек может очнуться и своим волевым решением сам освободить себя от любых оценок себя, одним махом сбросить с себя все эти подавлявшие его конструкции о том, «каким ему надлежало быть и каким у него быть не получилось», все эти выдуманные кем-то для него оценки, ставшие его оценками себя, но только в самом низком варианте.
Человек может сказать «Нет!» в значении «это меня никак не касается» всем своим позициям во всех рейтингах, в которые его помещали, потому что имеет на это право.
И всего-то стоит к слову «самооценка» добавить слово «моя». Ведь «моя» говорит о том, что она мне принадлежит,  она мне подчинена, я ею управляю, она у меня такая, какой я ее выбираю для себя.
Размышления о своей самооценке непосредственно связаны с темой уникальности внутреннего мира, о которой может знать только сам человек.
Была ситуация, когда крайне интересный человек, интеллектуал с большой буквы был растерян при необходимости определить уникальность своего предложения, своего продукта, своего подхода. И самое любопытное - человек знал и чувствовал, что уникальность есть, а как это выразить не знал.
Далее речь пойдет о том внутреннем наполнении человека, которое не просмотреть, не пронаблюдать, не поисследовать стороннему наблюдателю, но которое отражено более или менее во всем, что делает человек. И да, уложить это в слова может стать головоломкой.
Увидеть с хорошей четкостью свое внутренне пространство во всем его чудесном великолепии, разнообразии, чтобы сказать себе: «Да, это все я!» - принципиально значимо.
Это наподобие клада для меня самого, о существовании которого я сам могу и не подозревать, могу и не искать его, и не определять, что там в нем есть такого интересного, соответственно, и не раскрывать дары, сокрытые в нем, тоже могу.
Вопрос о познании человеком своего собственного внутреннего мира с позиции не отрицать его, не задвигать в дальний угол, не отмахиваться, не убегать, не подавлять, а для начала «рассмотреть, понять, осмыслить» приобретает ту значимость, которая станет внутренней базой для векторов проявления того, что видимо и понятно только самому человеку.
В текущем периоде можно хотя бы вскользь познакомиться с содержанием внутренней жизни очень большого числа личностей, идущих по пути раскрытия себя, творчества, дарения себя миру, осознавших свою уникальность, которая была видна только им, и не отказавшихся от нее.
Уникальность свойственна каждому, никто не может быть абсолютно «как все», вопрос именно в том, насколько человек осознает свою уникальность.
Не вижу смысла в том, чтобы давать подробности относительно биологической, психологической, социальной структур личности. Все уровни и параметры прекрасно и крайне множественно классифицированы и подробнейшим образом описаны. Целевая установка (одна из) создания социально-психологического портрета личности – определить показатели в текущем моменте, с тем чтобы подкрутить их по возможности до тех значений, при которых человек будет максимально эффективен при решении необходимых обществу задач.
Все бы хорошо, но только достаточно часто все подгонки себя под чьи-то требования выливаются в то, что портрет личности, обусловленный социальными стандартами, и происходящее внутри человека входят в тотальную дисгармонию, конфронтацию, конфликт, это выражается через апатию, растерянность, прокрастинацию, депрессивные эпизоды и т. д.
В случае же, когда человек начинает погружаться в самонаблюдение, в самопознание, происходит разворот в совсем другую сторону, и приходят вопросы: а как я себя чувствую в моих сегодняшних проявлениях? Как я их выбрал? Чему они способствуют? Зачем именно они? Как я хочу себя чувствовать, проявляясь, выражая себя?
«Уникальность внутреннего мира» - это тоже портрет личности, но с позиции «я смотрю внутрь себя и познаю это».
Мои знания обо мне самом являются ключом для наиболее созидательных, гармоничных, совершенных, творческих, приносящих удовлетворение и счастье манифестаций.
Но что же включается в «уникальность внутреннего мира»?
Человек чувствует, что внутренне Он несравнимо больше, интереснее, многомернее, чем его социально-психологический портрет, а как это выразить он пока не знает, да и не обучали этому. Ни к чему это когда-то было.
Или человек живет, даже не пытаясь задавать себе вопросы о том, какой же он с позиции самонаблюдения, самопознания. Например, в офисе я - менеджер, дома я - мама, жена, пеку пироги, жарю котлеты, всем помогаю и думать не думаю о том, что такое уникальность моего внутреннего мира.
Для познания уникальности внутреннего мира человека, к счастью, пришло время.
Разговоров про «быть собой» много, при этом, быть собой - это быть как, каким, зачем?
И на деле описать для самого себя вот эту собственную уникальность не так уж и просто.
И только после этого шага в познание своей уникальности есть еще второй шаг в признание этой своей уникальности, а далее возможен и третий шаг в принятие решения реализовываться с опорой на эту свою уникальность, а затем уже и четвертый – собственно шаг в реализацию, актуализацию своей осмысленной (осознанной) уникальности, если на это было предваряющее решение.
Портрет личности «изнутри, с изнанки» может быть описан по ряду аспектов, например:
- насколько широко, объемно, в каких спектрах, диапазонах я воспринимаю мир,
- какие миры живут во мне, наполняют меня,
- какими еще непроявленными потенциалами я обладаю,
- каковы мои возможности интуиции, чувствования внешнего мира, включая энергочувствование, энерговидение, сверхспособности (яснознание, яснослышание и др.)
Например, Сальвадор Дали осознавал, чем наполнен его внутренний мир, который останется для всех остальных загадкой, и творил из него. Те, кто ему подобен, в какой-то степени раскроют его загадочность. Приоткрывающий завесы тайны о себе приоткрывает их и о других. «Тайна в моей тайне», – так говорил он о своей Гала.
Раскрытие своего внутреннего пространства – это возможность и одновременно потребность, и они даны каждому человеку.
Суметь сказать себе самому о том, что другой никогда во мне не увидит, но что я вижу в себе самом, оказывается сложным, поскольку есть два больших препятствия для определения (идентификации) своего внутреннего содержания:
1) навыки самообесценивания, самокритики, самобичевания, самоуничижения, стеснительности, скромности и т. д.
2) привычки отождествляться с социальным портретом, ролями, важничать, хвастаться, уходить в бахвальство, показушность и т. д. по принципу «не важно быть, сумей прослыть».
Это как две мутные линзы, которые не просто мешают человеку рассмотреть себя, но они существуют для того, чтобы человек в себя не смотрел, познавать свою уникальность не стремился.
Познание, осмысление богатства внутреннего содержания становится приоритетным для тех, кто хочет не только быть управляемым и контролируемым, но и выражает намерение самому управлять, направлять и контролировать возможности своих гармоничных проявлений, приносящих удовлетворенность, удовольствие и счастье с опорой на понимание себя, желание быть собой, принятие «уникальности, о которой знаешь только ты».
Возвращаясь к вопросу об отношениях: сложные отношения между мужчинами и женщинами являются прямым следствием особенной самооценки, они потребляют колоссальное количество сил, они мешают человеку погружаться в свое внутреннее пространство и раскрывать себя. При этом «чем сложнее отношения – тем большие потенциалы под ними скрыты», соответственно, снимая один за другим слои непонимания с отношений, открывается новое понимание отношений и себя, своего внутреннего мира. Отношения либо обновляются, либо строятся новые.






ПРИЧИНА № 7: жалость

Когда решала оставить ли среди причин измен «жалость», то даже в какой-то момент вычеркнула ее, но в этот же день услышала среди множества слов фильма «Прикосновение» (увидела случайно лишь его фрагмент, не полностью фильм): «Если любите, то тогда должны меня пожалеть».
В той сцене относительно намерений семейного мужчины остаться провести мило время с девушкой двойных интерпретаций не было. Мужчина хотел, чтобы его жалели, чтобы его «любили». Женщина не была согласна.
И сейчас не о фильме, в котором прозвучала вот эта установка многих поколений о том, что «жалость – это тоже любовь».
Когда-то давно я приняла именно эту формулировку от человека, мнение которого было на определенном этапе жизни значимым для меня, и я примеряла ее. Я поняла, что мне она не подходит. Я ее не выбираю.
Программа «любовь = жалость» активнейшим образом внедрялась в сознание людей, насаждалась как правда, как истина.
И цель понятна – через вербальные манипуляции, через игры в подмену понятий, через передергивание смыслов, через искажение значений удерживать человека в эмоции, в чувстве жалости (в поле страдания), окрестив жалость любовью, дав ей другое имя.
Здесь есть такой эволюционный нюанс: когда-то «любить равно жалеть» было массовой истиной, поскольку на фоне всех остальных пластов страданий жалость как эмоция и чувство звучала высоко.
Но если человеку интересно познавать любовь как любовь, в том числе отслоить жалость от любви, то путь уже открыт.
Жалость – это всего лишь жалость.
Я ее пожалел.
Я его пожалела.
И создаются пары.
Если пара создавалась на жалости, то, как правило, там будет третье лицо.
Из нарратива одной милой женщины без деталей: «А кто вот такого сможет полюбить?» – подумала я.
Он стал моим мужем.
Вытаскивала из разных историй, делала, что могла, жалко было.
Развелась.
Встретила другого. Влюбились с первого взгляда.
Приголубила, заботилась, тащила на себе, сколько могла.
Устала.
Выдохлась.
Сейчас оба при ней. Оба стараются помогать. Их вариант совместной, семейной жизни всех устраивает.
Если есть тот, кто научился любить через жалость, то одновременно есть и тот, кто готов принимать любовь через жалость.
Жалеть можно многих и принимать жалость можно от многих.
Другая прекраснейшая женщина с огромным теплым сердцем: «Мама всех жалеет. И я жалею. Я так умею. Как не жалеть?»
И у мамы, и у дочери происходили драматичные, крайне тяжелые обстоятельства, одна из причин которых – жалость в отношениях.
Женщина замужем: «Жалко его, он у меня хороший», из-за других регулярных «жалко его» случаются регулярные слезы.
Жалеть (и одновременно хотеть спасать) можно весь мир и исключительно этим заниматься. До любви ли?
Жалость очень эффективно работает на измены, включает их.
В фильме «Прикосновение», о котором упомянула в начале, желание принять жалость не «включило» жалость в главной героине.
Это о том, что она осталась верна себе, своему внутреннему знанию, своему главному смыслу – любить.
И это уже не о жалости.
К счастью!
Жалость находится в том же самом ряду, в котором выстроились такие категории, как: гнев, обида, вина, ненависть, раздражительность. Да, пока еще в сознании многих людей жалость уподобляется любви.
Убеждение «жалею, значит, люблю», работает как директивная подсознательная  установка, при этом она работает еще очень активно.
«Как жалко! Да что же это такое?!» «Ой, да как же ее жаль! Да как так получилось!» «Я так жалею Ее!»
И даже не имеет значения, сопровождаются ли эти слова интонациями причитаний и плачей или нет.
Примеры говорят о том, что человек пока еще умеет любить-жалеть.
Есть культуры с глубокими корнями жалости.
Жалость многолика.
При этом любить-жалеть и любить – это всегда о разном.
Это вообще не близко.
Чему служит подмена понятий, когда «любить» заменено на «жалеть»?
В жалости есть:
- Позиция превосходства. Она часто рождается из того, что когда-то человек был умален, не признан нужным, важным, ценным, не был принят, не был полюблен. Из этой позиции преломляется взгляд на другого как на того, который слабее, немощнее, неспособнее, который нуждается в постоянной помощи, опеке. Эта позиция, когда другой слабее, позволяет выводить себя на более высокий уровень по отношению к другому и тем самым затыкать дыры непринятия себя.
- Позиция самого заботливого. Она активна в жалеющих. Часто забота о другом начинает носить гипертрофированный характер, поскольку забота о себе самом уходит на второй план или вытесняется из сознания человека. Есть женщины, которые одаривая всех заботливым отношением, исключают лишь себя из этих всех. А ведь именно в себя и можно заглянуть, что-то еще долюбить в себе, тогда и отношение к другим станет просто любящим и уже без жалости. И подмены любви жалостью не будет.
Забота друг о друге, забота о другом чудесна и прекрасна.
Весь вопрос: из какой позиции проистекает моя забота, из позиции любви или из позиции жалости?
Но если «я всегда обо всех забочусь. Я всегда все только для них», если забота запитана на жалости по отношении к другому, то забывается, что у каждого есть нужный ему ресурс силы, есть его мощный потенциал, чтобы смочь и справиться самостоятельно, забывается, что другому может быть важнее именно вера в его силу. Также не выполняется условие – позаботиться сначала о себе, полюбить прежде всего самого себя, чтобы относиться к другому не с позиции «я знаю, как тебе надо и что тебе надо, и уж я-то позабочусь о тебе лучше тебя».
Позиция жалости по отношению к себе самому, она не о принятии и не о любви к себе.
Позиция жалости к себе чаще всего не осмыслена, но она всегда на поверхности в словах, чувствах, действиях по отношению к другим.
Причины для появления жалости всегда есть.
Не зная, что можно научиться себя любить, кто-то начинает себя жалеть, называя это «любовью», а дальше - заботиться, опекать, спасать, превосходить, подавлять и т. д.
Самое интересное, что в этой программе можно так увязнуть, так в ней залипнуть, так с ней срастись, что высвободить себя из ее крепких жалящих объятий требует серьезных усилий.
Припоминаю взаимодействие с одним человеком, у которого нашли убеждение «мое отношение к себе самому – это жалость».
И у человека было состояние паники, он разволновался до степени «тяжело дышал, потел, кружилась голова». У него же, как ему тогда казалось, хотели отобрать жалость! Он боялся с ней расстаться. У него был страх сказать: «Я не выбираю убеждение о том, что мое отношение ко мне самому – это жалость». Замечу, что можно вернуть себе обратно любое убеждение в любой момент времени, поскольку навсегда ничто не исчезает из памяти, а лишь уходит в кладовую памятных следов.
Человек все-таки собрался с духом и произнес слова о том, что не хочет больше выбирать для своей жизни отношение к себе из жалости.
С образами жалости было еще любопытнее. Разные приходили, очень милые: то старичок, который гладит котейку, то фарфоровая изящная фигурка котика, то прекрасный образ лошади. И, конечно же, расставаться с таким чудесными картинками, не очень хотелось. Порой именно на уровне работы с образами активируется сопротивление. Это о том, что подсознание не хочет легко уступать и отступать.
Но все-таки он смог преодолеть изворотливость своего визуального ряда, он смог решиться не сохранять для себя эти переходившие друг в друга и игравшие с ним образы жалости. Это также являлось показателем того, что жалость была для данного человека активной, глубоко укоренившейся установкой, незримо, но директивно управлявшей его действиями долгие десятилетия.
На уровне тела жалость находилась в области сердца и диафрагмы, то есть витальные центры испытывали влияние данного убеждения. Поэтому человек многие свои задумки, проекты, творческое выражение себя бросал, едва начав.
Невидимые подсознательные убеждения, включающие, в частности, жалость, во многом сдерживают человека от того, чтобы раскрывать себя, чтобы воспринимать себя ценным, значимым, важным, любимым, мощным, могущим, смелым, способным, талантливым.
Жалость со своими множественными характерными аспектами тем и влияет на отношения с противоположным полом, что жалеть можно многих…
И когда жалость растворяется, тогда раскрывается любовь.
А с любовью это уже совсем другие отношения.






ПРИЧИНА № 8: невидимые подсознательные установки

В данной публикации будет использоваться словосочетание «невидимые установки» в качестве еще одного синонима для: подсознательные установки, скрытые установки, глубинные установки, ограничивающие убеждения, директивные мыслеформы.
Как связаны измены и невидимые подсознательные установки? Напрямую.
Если для человека «отношения = вина» или «отношения = стыд», или «отношения = боль», то измена – это именно та ситуация, когда можно вдоволь получить и то, и другое, и третье и тем самым усилить себя в мыслях о своей несостоятельности, недостойности и т. д. и т. п.
И по сути, одной из неосознанных мотиваций к измене может быть именно актуализация (реализация) его уже имеющихся стратегий, моделей поведения, индивидуальной внутренней нормы.
Если милая девушка приняла от любимой тети оценку «Ты = развратная», а далее в силу авторитетности мнения значимого взрослого девушка присвоила себе эту оценку и стала жить с установкой «Я = развратная», то самым логическим и естественным образом девушка доказывала и старалась делать так, чтобы она соответствовала вот этому ярлыку. А далее и муж подгрузил свое схожее мнение.
Невидимые подсознательные установки являются определенной моделью, программой, лаконичной формулой того, что соответствует множественным следам памяти. Они руководят поведением человека, это те знакомые колеи, по которым человек строит свои ситуации в виде одни и тех же реплик.
Поскольку про невидимые управляющие поведением человека подсознательные установки (директивные мыслеформы) речь уже шла не один раз, то всего лишь напомню, что они строятся по модели уравнения:
«Х = У»,
в котором на месте «Х» и «У» могут быть две самостоятельные категории, которые самодостаточны, не включаются друг в друга, не пересекаются, не коррелируют друг с другом в случае, если они взяты в своем изолированном виде. Отдельные идеальные жемчужины.
В примере с «Я = развратная»: «Я» отождествилось, стало единым и неразрывно связанным с «развратная» и обрело деструктивное значение для жизни девушки на каком-то этапе ее жизни.
Еще пример:
«Х» - это «любить»,
«У» - «испытывать стыд»,
на выходе получилось:  «Любовь = Стыд».
Но… Любовь не включает в себя стыд. И стыд как мысле-чувственный комплекс имеет право быть.
И у каждой категории есть и форма (формы) выражения, и свое значение (свои значения), требующие осмысления и разотождествления с другой самостоятельной категорией в случае, когда происходит сращивание, соединение в нечто единое и условно неразложимое.
Срастаясь, отождествляясь друг с другом, составляя неразрывное единство, у «любви» под кожей поселяется «стыд», а стыд накидывает на себя костюмчик любви.
«Моя жена меня всегда стыдит. Да, мне часто стыдно».
Но до отношений «любовь - стыд» было то, что когда-то было испытано чувство стыда из-за маминой любви.
К счастью, стыд от любви можно отсоединить.
Один элемент из невидимой установки часто виден в речи, а второй необходимо обнаружить. Порой оба спрятаны под ворохом слов-синонимов.
И задача – сделать невидимую установку видимой и смотреть на нее столько, сколько необходимо, и заявлять, что она не нужна больше, и осмысливать отношения иначе, освобождать любовь от стыда действиями, включая речевые, начиная с речевых.
Из примеров: «Манифестировала образ желанного человека, которого хочу встретить, при том, что я понимаю, что мне одной хорошо, но одновременно страшно остаться одной, остаться старой девой. И не знаю, как быть. Когда партнер появляется, то сразу приходят мысли: Он мне должен».
В данном фрагменте речь идет о том, что:
- быть одной = хорошо = страшно,
- отношения = долг.
Так сложилось, что у этой прекрасной женщины программы долга были активны в родовой истории, именно бабушка выплачивала долги за дом, при том, что жила с мужем, дедом. И она верила в то, что она должна, а дед усиливал долженствование, снимая с себя ответственность и перекладывая на плечи жены. И у этой молодой женщины есть установки о том, что и она должна, и ей должны. И приходил не один раз образ бабушки, стоящей перед дедом на коленях…
Освободиться от влияния программ долга можно. И от влияния установки «быть одной = страшно» тоже доступно.

В данной публикации хочется сделать акцент не на том, как идентифицировать, разотождествить, разъединить компоненты установок, а на том, что первостепенным является исключительно ВЫРАЖЕНИЕ ВОЛИ, своей свободной воли, своего волеизъявления.
Это звучит просто до примитивности.
Чаще всего человеку и в голову не приходит взять и сказать, например: Мне надоело быть всегда виноватой в отношениях. Все! Хватит! Наелась ситуаций, когда «быть в отношениях» равнялось «быть виноватой».
В связи с выделением, подчеркиванием приоритетной значимости выражения своей воли хочется привести цитату из интервью академика, профессора К.В. Анохина о памяти. Один из фрагментов посвящен Соломону Шерешевскому, его удивительным способностям.
Мое внимание выделило слова, которые в тексте, приведенном ниже, напечатаны заглавными буквами: «Он же очень страдал от того, что не мог забывать вещи, которые он, в частности, выполнял на эстраде. Но Вы помните, поскольку читали книгу. Вы помните, как он описывал эту ситуацию, когда ему наконец удалось.
Он перебирал разные способы. Они все были мысленные, то есть как через какие-то попытки того, как работает твой мозг заставить эти воспоминания исчезнуть там. Он мысленно представлял, что он пишет это на доске и стирает. Или засовывает под сукно скатерти. Чтобы не видеть эти листы с сотнями цифр или букв в таблице.
И в какой-то момент, как он описывает… Он сказал, что… Многих попыток, сотен, наверное… Он сказал: «Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ Я ЭТО ПОМНИЛ».
И вот это состояние, которое, видимо, было некоей интеграцией работы многих связанных структур мозга, контролирующих память, привело к том, что оно это воспоминание устранило.
Возвращаясь к нашему предыдущему разговору… Может быть, он не забыл его… Скорее всего, не забыл. Скорее всего, просто подавил. Как и многие другие. То есть это привело к тому, что он их всех складывал в кладовку. Она существовала, но они не толпились у него в сознании больше. То, что его больше всего тяготило, что он после этих сеансов не может избавиться от этих рядов цифр, он не спит там и так далее
Видимо, эти образные состояния вот такой интегрированной активностью могут, могли у него достигать и соматических органов, то есть его мозг мог за счет такой целевой активности добираться до сердечной деятельности, которая, естественно, нервно контролируема, до регуляции температуры. У нас всё находится в нашем теле или ПОЧТИ всё под нервным или эндокринным контролем. Эндокринный тоже находится под нервным.
То есть, видимо, это можно сделать и не Шерешевскому, как показывают практики медитации» (из интервью «Как заставить нейроны замолчать?»).
Как так происходит, что выраженная человеком воля оказывается услышанной, это уже иная тема. И она, на мой взгляд, естественно и непосредственно связана с вопросом о происхождении информации.
Вопрос о том, откуда мы пришли, и кто мы такие, откуда же приходит информация, задаёт К.В. Анохин, в частности, через напоминание вопросов нобелевского лауреата Джеймса Уотсона. Со слов К.В Анохина: «Нам весь день показывали великолепное оснащение лаборатории, прекрасные приборы, мы слышали выступления нобелевских лауреатов на эту тему, но я не услышал двух, на мой взгляд, обсуждений, двух самых важных вопросов. Первый вопрос эволюции: откуда это? Это - как все возникло? А второе: что такое информация? Как мозг генерирует информацию, кодирует информацию? Причем мы понимаем, что под информацией мы здесь имеем в виду не генетическую информацию, не ту же информацию, которая есть у одноклеточных, у растений, а когнитивную информацию, психическую информацию. (Он говорит). А это крупнейшие вопросы, а о них никто не говорил. (Я с ним солидарен)» (из интервью «Мыслящая гиперсеть»).
Далее будет рассмотрен пример работы с невидимой подсознательной установкой «отношения равно деньги» или «деньги равно отношения».
Когда срастаются воедино два пока еще базовых вектора реализации, таких как: деньги и отношения, то это следствие того, что в сознании Человека работают установки (директивные мысли) повышенной сложности.
Они требуют гораздо больших усилий для осмысления по сравнению с ситуациями, когда есть запросы отдельно по отношениям или отдельно по финансам.
И характерной особенностью того, что действиями человека управляет директивная установка «отношения равно деньги / деньги равно отношения» является то, что у человека есть:
- либо озабоченность отношениями, при этом на себя в отношениях с позиции финансов он или она еще не смотрели,
- либо озабоченность финансовыми проблемами, при этом на себя денежного с позиции нерешенных вопросов в отношениях не было взгляда.
Ментальная конструкция «деньги = отношения / отношения = деньги», она не видна, она не на поверхности.
У нее имеется свое персонализированное значение, свой личный индекс для каждого конкретного человека, свой смысл. Речь идет о тех, у кого в сознании, точнее, в подсознании тихонечко (так, чтобы никто, не дай Бог, не увидел и не услышал) сидит данное руководство к действию.
В речи человека данная ограничивающая установка «деньги = отношения / отношения = деньги» не существует в приведенной формулировке, по крайней мере, пока мне не встречалось случая, чтобы человек прямо заявил: «Да, в своих действиях я руководствуюсь установкой «отношения для меня – это деньги, а деньги – это отношения».
Но данный алгоритм наблюдается в речи в виде обрывков мыслей, в виде слов, синонимично выражающих убеждения, которые содержательно похожи на такие, как: «Я что ли мужик, чтобы зарабатывать?» «Мужчина должен приносить в дом деньги!»
Приведу следующий пример, когда мужчина произносит: «У меня появятся деньги, и я ей позвоню. Без денег не пойду к ней».
Для данного человека статус и деньги принципиально важны, чтобы нравиться женщинам.
Следовательно:
1 Статусность и деньги становятся приманкой, наживкой, чтобы привлечь к себе внимание женщины, это на уровне стратегий приглашения в отношения, поскольку где-то глубоко сидит мысль, некое знание о себе: «Сам по себе я не стою того, чтобы быть интересным для нее».
2 Внутри пустовато, осознания собственной ценности и важности нет, нет ни уверенности, ни наполненности, это означает лишь то, что что-то еще не познано, не понято, не принято в себе самом.
Лучше смочь позволить себе воспринимать деньги как деньги, поскольку им хорошо вне привязки к отношениям, и отношения как отношения без того, чтобы идти в них с целью, что «кто-то решит мои материальные вопросы за меня».
Далеко не редки случаи, когда женщина или мужчина остаются в отношениях «жертва - абьюзер» именно в силу финансовых выгод, поскольку, например, ей может казаться, что она не справится без мужчины, без кормильца.
То есть вплетаются установки, когда один взрослый человек ставит себя в зависимость от другого, поскольку срабатывают автоматизмы исторической, родовой, культурологической рефлексорики.
С тем, чтобы программа построения парных отношений не была основана на «отношения равно деньги / деньги равно отношения», ее можно осознать, поисследовать с самых разных сторон, обнаружить производные установки (программы реплицирующего характера) и начать опираться на новое знание,  на осмысление себя и своих действий по-новому, чтобы не повторять тот опыт парных отношений, который уже был наработан многими предыдущими поколениями в родовых линиях каждого, он уже есть как пройденное нашими предками за нас и для нас, он уже передан нам генетически или следами памяти, уже отработан, уже нет потребности бесконечно воспроизводить его.
Этот прошлый опыт «отношения равно деньги / деньги равно отношения» уже можно поблагодарить и отпустить.
Уже можно иначе.
Возвращаясь к вопросу про невидимые установки и подытоживая размышления, хочется сказать, что:
1) через речь мы имеем вход в понимание невидимого, в возможность работы со следами памяти, если есть намерение найти причины прошлого опыта, если хочется познать себя и получить иной опыт в будущем;
2) через работу с речью, через формирование речевой осознанности, поскольку есть возможность обозначать прожитое иными словами и делать следы памяти комфортными (обезболивать память, снимать тяжесть страдания, переписывать варианты hard на варианты soft);
3) возможно и можно трансформировать восприятие себя, ситуаций и своих отношений;
4) возможно и можно не только изменить восприятие отношений, но и начать проживать свои отношения иначе (без боли, без страданий, без измен).






ПРИЧИНА № 9: мужчина «будит» женщину

«Ну, в течение года он слегка распускал руки, ну, так… Но вот когда он ударил, что получился синяк под глазом, я уже решила, что все». И молодая женщина развелась, переехала к маме с детьми и нашла работу. А вопросы не отпускают: «Думаю, как отомстить ему. Не готова простить. Не могу принять, что он начал помогать первой жене и ребенку от первого брака, а не мне с двумя нашими детьми».

Довольно часто мужчина берет на себя крайне обременительный функционал, который далеко не на поверхности – разбудить «спящую» женщину.
Он делает это без осознавания. И формы использует разные.
Подчеркну: всю полноту ответственности за это он должен обязательно и императивно нести.
Когда-то и мужчины начнут массово «просыпаться».
А сейчас время «пробудиться» для женщин.
На это есть причины.
Прокомментирую вышеприведенный пример: психологическая поддержка была предоставлена. Информирование о службах, центрах для женщин в ТЖС осуществлено.
Когда внешний план обустроен, а он у данной женщины благополучен, остается один процесс – познать себя, найти причины и предпринять усилия не повторять старую модель.
Но пока эта прекрасная женщина погружена в схемы мыслей про отмщение, занята поиском, как ему сделать побольнее.
И «спать» она имеет право. И блуждать в поисках ответов имеет право.
Выяснилось, что материальное благополучие мужчины было крайне привлекательно для нее.
Про то, как отношения срастаются с деньгами, уже упоминалось.
И был разговор с ней, и были проблески понимания, что либо логика увязания в ненависти, в непрощении, либо начать признавать, что что-то во мне выстроило ситуацию, что ситуация повествует о чем-то сокровенном для меня, для моей жизни.
И не просто так массово к психологам, на ретриты, на встречи-сатсанги, на обучение духовным практикам идут именно женщины.
Текущему времени нужны раскрытые потенциалы свободной женщины.
Нужна свобода
от женской ненависти,
от женских страхов,
от женских страданий,
от женской боли,
от себя несчастной,
от женской вины и стыда,
от женской лени,
от женской жертвенности,
от женского инфантилизма!
Свобода хочет быть свободной в рамках ответственности взрослого человека за свою жизнь и жизнь своих детей.
Свободная от сна, проснувшаяся Красавица – это красиво!
Это счастливо.
Именно с целью того, чтобы не случались тяжелые обстоятельства, женщинам имеет смысл познавать себя, понимать себя, разбираться в отношениях, не терпеть, пока само разрешится, и посвящать этому силы и время – ведь это во имя раскрытия любви к себе и в себе, это дар себе, это вклад в себя и в свои счастливые отношения.






ПРИЧИНА № 10: эволюция любви и осознанности

В фильме «Москва слезам не верит» есть сцена свидания Екатерины с женатым Володенькой.
Далее, когда она в лифте у нее спрашивают:
- Вам плохо?
- Да, мне плохо.
Затем она выходит из такси и покупает себе цветы.
Уже дома дочь спрашивает:
- Цветы, откуда?
- Подарили.
Завела будильник, легла и тело сотрясалось от рыданий в подушку…
Екатерина умеет осмысливать свой опыт и принимать правильные решения, чтобы не катиться по старой колее одних и тех же «ошибок», грустей и печалей.
Сцены свидания с Володенькой и далее прекрасно подходят к той причине измен, которую обозначаю как создание потенциального входа в осознанность.
Отношения с изменами для каждого из трех участников часто (хочется сказать «всегда», но воздержусь) выступают маркёрами нерешенных личных вопросов, показателями замутненности восприятия, запутанных нитей мыслей, знаковыми обстоятельствами в эволюционном движении человека по жизни.
И если отсоединить от отношений с изменами очень многие внешние значения, участвующее в обстоятельствах, и сохранить только главный смысл, то останется лишь то, что это определенный переход, некое стыковое состояние между тем, каким человек был до ситуации и каким может стать на выходе.
По сути отношения с изменами - это узловые кризисные моменты, дающие шанс, а шансы даются всегда для эволюции мыслей, эволюции чувств, эволюции познания себя, эволюции осознанности, для эволюции рода и т. д.
Также это выход из генерализованного инфантильного состояния, включая выход из эмоциональной зависимости, выход из финансовой зависимости от другого, выход из несамостоятельности, выход из неспособности принимать решения и действовать, одним словом, выход из неосознанности.
Недавно мне был задан вопрос:
- К неосознаваемым причинам измены тогда должны быть еще какие-то осознаваемые причины, «толчки»?
- Полагаю, что осознаваемых причин может и не быть. И даже так бывает часто. Если только человек вдруг решит остановиться и начать себя спрашивать. Жить и действовать человек может и без раздумий, и без размышлений... И для данного положения дел есть объяснения...» - такой ответ был мной предложен.
Несмотря на то, что требование ясного понимания происходящего в своей жизни настойчиво стучит в окно сознания большинства под видом самых разных обстоятельств, но между тем осознанность как индивидуальный выбор нужна далеко не каждому. И на это персональное волеизъявление.
Взглядов и концепций по вопросам отношений существует великое множество. Среди прочих мне импонирует многое в подаче психологов (и не только) Екатерины Самойловой и Марии Дивеевой.
Екатерина представляет отношения как путь эволюции души.
Мария Дивеева исследует стихиальную природу любви, изучает отношения с позиции категорий «любовь» и «близость», предлагает взгляд на эгрегориальную (целевую и бытийную) и энергетическую эволюцию отношений.
Перескажу фрагмент из Марии о любви на разных эволюционных уровнях.
Чем отличается любовь на разных эволюционных (энергетических) уровнях? Она по-разному проживается.

1 Любовь на муладхаре, на первой чакре (энергоцентре)
На первой чакре тоже есть своеобразная любовь.
Любовь на муладхаре – это любовь-ненависть, любовь-борьба, любовь-желание заполучить другого человека любой ценой, не отдать этого человека никому.
Это любовь, которая может выматывать, убивать… В ней очень много страстей, очень много трагизма.
И кстати говоря, когда один из партнеров хочет перейти на следующий  уровень, на следующую чакру, когда ему надоело жить в постоянной драме, вот в этой бесконечной борьбе, в системе выживания, то получается, что второму партнеру он не дает этой энергии, а у второго партнера есть желание бороться, потому что муладхара не может не бороться.
И все. 
Проехали.
Второй партнер говорит: «Ты стал каким-то скучным!.. С тобой раньше было так интересно! Поругались!.. Помирились!.. А теперь что-то стало так скучно».
Для человека муладхары, для него удовольствие в борьбе.

2 Любовь на свадхистане, на второй чакре (энергоцентре)
Любовь на уровне свадхистаны – это любовь, когда есть нас двое, ну, или трое, четверо, включая детей.
Очень замкнутая любовь.
Очень замкнутый мир, в который практически никто внешний не допускается.
Мы хотим вот это вот сохранить.
И мы приумножаем свое семейное древо.
Очень сильное ощущение семьи.
Очень сильное ощущение рода.
И очень сильное ощущение свой / чужой.
Никого чужого нам не надо.
Свадхистанные семьи свое гнездо, свою замкнутую систему очень охраняют.

3 Любовь на манипуре, на третьей чакре (энергоцентре)
Если человек переходит на уровень манипуры (3-ей чакры), то ему автоматически требуется расширение общения.
Задача манипуры – изучать разных людей, взаимодействие с разными людьми.
Круг общения автоматом расширяется.
А на второй, на свадхистане: «Ты только мне!»
Возникает ревность и ощущение, что все рушится: Где мое спокойное, тихое существование?
Любовь на манипуре выступает как достижение.
Партнеры часто вместе достигают.
Есть включенный некий социальный проект, совместная работа, совместный бизнес, совместный престиж.
Принципиально важно, как выглядит партнер, какой статус дает мне мой партнер.
Для манипуры важно находиться внутри социума и соответствовать этому социуму.
Если партнер не хочет быть в социальной системе, то потому что он на более низком уровне эволюционного развития или на более высоком уровне развития

4 Любовь на анахате, на четвертой чакре (энергоцентре)
Когда человек выходит на анахатный уровень, то первым делом говорят: «Я выхожу из любой социальной системы, я хочу быть свободным».
И идет нестыковочка.
Если партнер пошел на анахатную ступень и выходит из всех условностей, то второму – плохо.
Он не готов оторваться, выйти из своих условностей, своих ограничений, он в этом находится.
Любовь на анахате – это такая классическая любовь.
Мы друг друга чувствуем на расстоянии, за тысячи километров.
«Мы - звездное эхо друг друга» - это что-то из серии анахатной любви.
Та самая любовь, которая никогда не перестает.
И мы проносим ее через много жизней.
Когда мы встречаем человека, у нас сразу сердце распахивается вне зависимости от того, своего пола, не своего.
По анахате мы вычленяем человека из всех и моментально.

На отношения с изменами каждый из участников может посмотреть не с позиции переживаний о своей жизни, а с позиции их созидающего эволюционного ресурса.
И в случае, если приходит понимание происходящего, то задача кризисных обстоятельств разрешается и закрывается. (Дополнительные испытания еще возможны). Но далее ситуация наверняка отпускает и больше не повторяется.






ИЗМЕНА: кто и кому?

Какие тонкие, глубинные, интимные, сокровенные смыслы таятся за историями страданий из-за измен?
Есть лишь один смысл на уровне корневых причин – это сказать себе какую-то новую правду о себе самом, о партнере, об отношениях.
Чаще всего эта правда о том, что каждый из пары еще не любит себя. Каждый еще что-то не рассмотрел в себе и о себе. Каждый еще не принял какие-то части себя. Каждый воспринимал другого через те искаженные формы любви, которым был обучен. И в этом никто не виноват. Каждый еще не идентифицировал проблемы, на которых и соединились двое в пару.
Что наблюдаемо на поверхностном уровне? Наблюдаемо видимое, очевидное страдание одного из двух партнеров: от печали до ненависти, гнева и обвинения во всех своих бедах и несчастьях того, кто изменил.
При этом внимание страдающего полностью сосредоточено на том, кто причиняет боль.
А что же на глубинном уровне? А там есть невидимое страдание обоих.
Страдание от того, что одновременно оба изменяют каждый себе. Оба изменяют своей сути, своим смыслам, своему счастью быть.
В этом направлении еще некогда им было смотреть, все внимание уходило на внешние истории.
Не став наполненной чашей для себя, встречают такую же ненаполненную чашу в виде другого человека.
Если прекрасная женщина называет себя «помойкой» в отношениях, то какие ситуации она может притянуть по принципу притяжения подобия? Ровно те, в которых Она будет получать подтверждение своими мыслеформам о себе.
И мужчина ей сигналит, как умеет, своими средствами и в своей стилистике: «Милая моя, смотри фильм: «Как я себя не люблю» Нравится?»
Они оба с одними и теми же проблемами, но в разных формах. Одновременно и изменяющий мужчина себя не любит, потому и фильм такой оказался в состоянии показать. Они оба и каждый по-своему себя не любят.
Но плохим героем оказывается один, тот, который изменил на внешнем плане.
При этом вопросы есть к обоим и у обоих, а задать ли их, решает каждый отдельно. Разговор со своей жизнью тоже каждый индивидуально ведет. Ответственность за свои выборы тоже каждый отдельно несет подобно тому, как и ответственность за наполнение себя счастьем парной не является.
А самая главная ответственность каждого человека - это полюбить себя, познать себя, раскрыть свою внутреннюю уникальность, оценить шанс быть в этой жизни, а еще лучше быть спокойно-счастливым в ней.
При этом начать смотреть в себя может кто-то один из пары. Тот, кто сильнее в паре, тот, кто тянется к осознанности, тот, кому надо себя глубже рассмотреть, осмыслить причины и что-то большее понять о себе и обо всем происходящем.
А другой может измениться автоматически по законам действия зеркальных нейронов. Он сделает шаг к пониманию и изменению себя или не сделает, опираясь на свои индивидуальные потребности, желания, задачи, выборы, ответственность.
И отношения в паре могут гармонизироваться.
Ведь любовь и счастье предусмотрены для всех.






ЗАПРОС на гармонизацию отношений

Когда есть запрос на гармонизацию отношений в паре, с детьми, родителями, коллегами, то это про то, что одновременно есть сформулированный или имплицитный запрос прежде всего на гармонизацию отношений с самим собой, есть желание разобраться в себе, чтобы понять и принять себя не отдельными частями, а тотально, целиком.
Именно в принятии себя, в любви к себе находятся ключи для понимания того, что происходит и с самореализацией, и с отношениями, и с финансами.
Пока не пройдена игра под названием «Найди себя!», а мы все в нее играем с большим или меньшим успехом, пока не понята своя уникальность, пока не отделены иллюзии, фантазии о себе самом от реальных проявлений себя, пока не уменьшено влияние подсознательных программ-убеждений, пока не приняты в себе все те качества, которые  мы наблюдаем в других, но еще отрицаем у себя, пока не взята ответственность за все без исключения обстоятельства жизни, то отношения с другими гармонизировать сложно.
Требуется волевое и очень рациональное усилие, чтобы захотеть увидеть в себе базовые искажения, увидеть, где я спасал, где тиранил или абьюзил, где жертвил, где обвинял, где осуждал себя или других, где был в претензии к себе или другим.
А далее можно захотеть больше не выбирать эти роли для себя. Каждый имеет право решать, как поступать.
Чтобы видеть себя во всем своем многообразии, имеет смысл рассмотреть свою теневую, «негативную», не самую лицеприятную сторону (это лишь условные обозначения, не включающие в моем использовании сему "то, что необходимо отрицать, элиминировать"). Не отворачиваться от своих проявлений, от которых и чувство вины могло быть, и недовольство собой, и стыдно, и противно, и грустно и т.д. Они, эти негативы, по крайней мере, не менее важны, чем те манифестации себя, которые можно всем демонстративно предъявлять, которыми можно похвастаться, гордиться.
Однажды услышала, что негатив можно прочитать как «вита-ген», то есть «код жизни». Через негативы мы также не стоим на месте и раскрываем наши потенциалы. «Негативная» часть оказывается фактически самой что ни на есть жизненной.
Бывают такие случаи, когда люди активно диссоциируются от своих теневых проявлений. Например, когда в соцсетях человек демонстрирует свою красивую жизнь, а живет в долгах, претензиях, обидах, требованиях, истериках и воспринимать себя как единственного ответственного за свою жизнь не готов, поскольку не в состоянии еще вести с самим собой честный разговор.
И вот когда рассмотрены разные стороны себя, когда все принято в себе, тогда и других принять уже можем, поскольку в другом есть все то же самое, только слегка в иной конфигурации, характеристиках объемах.
Все ответы всегда в нас. Гармония в отношениях с любым другим человеком устанавливается тогда, когда задачи, которые решались через проживание отношений, решены, когда уроки пройдены хотя бы кем-то одним, когда хотя бы один принял всего себя целиком.
И насколько гармоничны мои отношения с самим собой, настолько они гармоничны и со всеми окружающими.









ТЕСТ самоанализа и самооценки «Статус качества моих отношений»

С целью понимания прошлых, текущих, будущих отношений предлагаю тест «Статус качества моих отношений».
Выполнять лучше не на бегу, а выделив для себя время и пространство.

Задачи:
- просмотреть отношения с разных углов обзора, с множества точек зрения;
- пронаблюдать за своими ментальными, эмоциональными, телесными реакциями при произнесении вслух (так лучше), можно и в режиме внутреннего проговаривания;
- проанализировать и сделать выводы.

Ответы только ваши и только для Вас, поэтому лучше максимально открыто и честно с собой, ибо это для себя же.
Необходимо расслабиться и быть готовым услышать не только самую первую (тонкую и, возможно, невнятную и неясную) мысль как реакцию на определенное утверждение, но и эмоциональный, и телесный отклик.
Записать, зафиксировать ваши ментальные, эмоциональные, телесные реакции.
Для уточнения мыслей по поводу утверждений будут предложены варианты мыслеформ с возможностью вписать свой уникальный ответ.

Примечание: лучше выполнять не за один раз, чтобы без спешки рассмотреть каждую из 10 позиций. Можно выполнять в любом порядке.

Тест «Статус качества моих отношений»

1 Директивные (подсознательные) установки выстраивают мои отношения.
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Не может такого быть.
- Что это вообще такое?
- В этом что-то есть, но не знаю, как начать их видеть.
- Да, так. Сам(а) их увижу. Сам(а) разберусь, даже если потребуется много времени.
- Сам(а) не вижу, но чувствую, что в этом что-то есть для меня. Сам(а) буду слишком долго вникать. Хочу быстрее.
Ваш вариант: …….

2 Я застрял(а) в ребенке, мой взрослый инфантилен, пока спит.
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Я застрял(а) в ребенке? Что за бред?
- В этом что-то есть, но не знаю, как рассмотреть и как быть взрослым, как активировать свой взрослый аспект.
- Меня это не интересует.
- Хочу быстрее раскрыть в себе свою взрослую часть.
Ваш вариант: …….

3 Мое восприятие ролей в паре искажено, то ли я мама (папа), то ли сестра (брат), то ли я дочка (сын)…
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Это еще что такое?
- Искажений восприятия ролей нет. Все устраивает. Изменения не требуются.
- Не хочу быть мамой, папой, сестрой, «мужиком» для мужа, надоело. Хочу иначе.
Ваш вариант: …….

4 Порой нет сил, усталость, хочется, чтобы все оставили в покое.
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Такого со мной не бывает.
- Когда сил нет, знаю, что мне делать и как восстановиться.
- Как наполняться, как возвращаться в свою эталонную норму, не знаю и не хочу знать.
- Пока не знаю толком, каким образом набраться сил, но хочу найти мои способы быстрого восстановления своего состояния.
Ваш вариант: …….


5 Мой активный внутренний мужчина (внутренняя женщина) меня достал(а).
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Какой еще внутренний мужчина? Какая еще внутренняя женщина?
- Все устраивает, не хочу об этом думать.
- Что-то в этом есть. Очень на меня похоже. Хочу ли иначе, не знаю.
- Для женщин: из состояния гиперактивного внутреннего мужчины жила долго, познала себя такой, реализовалась как «он», сейчас хочу иначе.
- Для мужчин: из состояния внутренней женщины жил долго, познал себя таким, реализовался как «она», сейчас хочу иначе.
Ваш вариант: …….

6 Моя самооценка и непонимание себя влияют на мои парные отношения.
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Да, влияют, но пусть все остается, как есть.
- Если я изменю восприятие себя, то изменится и восприятие отношений. Хочу этого.
- А что я там в себе увижу?
- А это не страшно – рассматривать и познавать себя?
- А вдруг я пойму, что мои отношения – это вообще не то, о чем мечтала?
Ваш вариант: …….

7 Пара у меня есть, но парных отношений нет, исчерпались.
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Да, все так. Зато отношения у меня есть.
- Я его (ее) не люблю. Что делать, пока не знаю.
- Мне кажется, что отношения угасают, а можно ли их оживить, гармонизировать, можно ли их наполнить?
- Буду жить, терпеть по привычке.
- Вдохнуть жизнь в отношения возможно. Хочу смотреть в этом направлении.
Ваш вариант: …….

8 Мне его (ее) жалко, я так умею любить.
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Мне так удобно. Все понятно.
- А как без жалости?
- А кто его (ее) пожалеет? И как он (она) без меня?
- Парные отношения и жалость… При чем тут жалость?
- Устала жалеть. О себе пора подумать.
- Вся жизнь в жалость сливается. Пусть так!
- Говорят, что можно не жалеть. Можно ли?
- Я больше не хочу отношений из жалости. Могу познать и это. Могу любить.
Ваш вариант: …….

9 Все всегда происходит стремительно в отношениях.
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Что такое происходит?
- А может притормозить и подумать?
- Мне драйвово от скорости развития отношений, а потом видно будет.
- Ну, если и занесет на повороте… Что уж?..
- А если рациональный анализ поможет меня сейчас остудить?
- А что же это было? Для чего все это?
- А иначе бывает или только так всегда?
- Какой-то урок в этом есть для меня?
Ваш вариант: …….

10 Он (она) все время своим поведением что-то мне говорит обо мне и для меня, хочу понять и услышать его (ее) послания.
Отклики на утверждение
На уровне мыслей:
На уровне эмоций:
На уровне тела:

Варианты мыслей:
- Ни о чем не хочу думать.
- Хочу, чтобы меня любили.
- Почему он такой? Почему она такая?
- Почему он (она) так со мной себя ведет, а с другими иначе?
- Все, хватит, не хочу такого отношения к себе.
- Меня интересует понять причины, что я принимаю такое к себе отношение.
- Изменить отношение другого к себе не в моих силах, но изменить отношение к себе могу. Хочу. Могу.
Ваш вариант: …….

Этап анализа и выводов относительно статуса качества отношений.






Послесловие

Благодарю Вас за дорогое для меня внимание, подаренное и мне, и выраженным мыслям, которые являются всего лишь одним из великого множества взглядов на вопросы отношений.
Мне хотелось сказать о том, что всегда есть возможности (и к тому же их много) понять, осознать, начать проживать себя, отношения, жизнь иначе, если привычный способ уже хоть в чем-то Вас не устраивает. Поиск причины – это одновременно рассоздание проблемы и нахождение нового решения. Новые решения и новые отношения работают долго и счастливо, если им посвящено внимание, сила воли, действия, время.
Счастья желаю!