Вечер воскресенья. Жена гладит свой белый больничный халат. Завтра опять на работу. Поставила рядом мобилу и смотрит какой-то видос. Там что-то бубнит и я в это не вникаю. Какое-то монотонное повествование. Мои уши фильтруют такое дерьмо. А я лежу на диване с ноутом и пью пиво. Мне завтра на работу не идти и я балдею)
- Люда, я тебе по вайберу прикол скинул. Посмотри, - говорю ей.
- Не нужны мне твои приколы. Я смотрю про Иисуса.
- Да? Это очень интересно. И что полезного ты в этой передаче узнала? На каком языке разговаривал Иисус? - задаю вопрос.
- Причем здесь это? Ты ничего не понимаешь! Это Бог и сын Божий, - начинает возмущаться,- Ты вот не веришь, потому что дьявол в тебе сидит.
- Хорошо хорошо... успокойся. Я верю. Верю в науку и доказательную медицину. А ты веришь в своего Бога. Ну, и отлично. Каждому своё. Но всё-таки, какой из семитских языков ты знаешь, если уж пошла речь об Иисусе? Просто интересно, что ты знаешь об этом человеке и тех людей, которые его окружали?
- Отстань от меня! Видишь, я слушаю.
- Ок... понял. Про семитскую группу языков ты не знаешь. А хотя бы знаешь, кто его распял?
- Предатели его распяли! Такие же предатели, как и ты! Лучше послушай, что про святых старцев говорят.
- Про каких старцев?
- Про святых. Они молились за наши души, а мы нуждаемся в покаяние. Я и так с тобой грешила много раз. Сейчас я уже не та Люда, которая была раньше. Сейчас я на правильном пути.
- Мда... тяжелый случай) Если хочешь, можешь называть меня святым Сергием. Тоже могу стать святым старцем)
- Ты никогда таким не станешь! В тебе дьявол сидит.
- А может совсем по-другому? Может потому, что не идиот?
По видосу жены что-то запели... какую-то молитву или похожее. Она начала креститься. Раз... два... три...
- Ну, хватит уже, - говорю ей, - утюг уронишь.
-Тьфу-тьфу-тьфу на тебя, черт, - и начала причащать, не прекращая креститься, - Дай ему здоровья боженька, дай ему веры боженька, дай ему ...
- Хватит, я сказал. Раскудахталась. Что тебе дал твой боженька? Я эти иконки, которые ты расставила по всей квартире, повыкидываю в мусорное ведро. Совсем уже долбанулась со своим Богом.
- Я куплю большую икону. Пойду в церковь освящу её и повешу в угол вместе с лампадкой.
- Нет, не повесишь.
- А я говорю повешу!
- А я тебе не дам.
- А я всё-равно повешу!
- Ой, делай что хочешь. Устал уже с тобой спорить. Посмотри лучше у меня на ноуте еще один прикол. Вот смотри. Оставляют велик без присмотра... специально для воров. А в седле делают дырочку и кто садится на этот велик, то получают штырь в задницу.
- Не буду я смотреть такие приколы. Отстань!
- Ну вот... я уже прямо к твоему носу ноут поднёс. Смотри.
- Они там вообще с ума посходили? Это же можно проткнуть прямую кишку? Ну ка еще раз покажи. Охренеть! Ну ка еще раз. Пипец! Запусти еще раз. Ужас!
- Может скинуть тебе? Смотри сколько захочешь.
- Демон ты. Не нужны мне твои приколы. Я лучше буду про святых старцев смотреть. Секса не проси, - и указала пальцем на иконку на столе. - Понятно? Сегодня воскресенье.
- А завтра?
- Завтра начинается Великий пост. А в пост никакого секса. После пасхи только... и то не факт.
- Стоп стоп... пасха только через два месяца!
- Терпи. Бог терпел и нам велел...