Услышала, что жить воспоминаниями - сигнал о том, что жизнь катится по инерции, а не живется. Напомнили.
И так как это согласуется с моими ощущениями, то решила, если не могу избавиться от этой тенденции, то хоть подсоберу новых впечатлений, чтобы разбавить воспоминаниями и разнообразить жизнь ими.
Поехала изучать район города, в котором не была. Что сказать. Круче было, только когда решив развеять тоску, заставила себя спустя две недели добровольного заточения, пойти в бар послушать музыку, а под конец, точнее, середину, вечера, вышла оттуда и побежала домой размазывая слезы по лицу. Разница только в том, что сегодня обошлось без слез.
Озеро. Дым, запах горелого мяса. Дороги, машины. Люди. Парк. Война. Все про войну. В голове другая война. Украина. Танки в парке.
Вывод. Заставлять себя жить не получается. Лучше редко, но не такими травматичными усилиями. Кажется, тут или естественно или никак. Аргументы были в роде - лето, не надо сидеть в стенах, еще - тебе ж (мне) не 90 лет, еще насидишься, потом - так ты точно никого не узнаешь, не встретишь. Т.е. сплошные штампованные фразы, не соотносящиеся с тем, что творится внутри. Сама себя заставляю против способности, точнее ее отсутствия, жить внешним, воспринимать. Раздвоение. Знаю же, что бесполезно. Придет время и попаду в поток, а сейчас на берегу, как щепка. Пообсохнуть надо.
У нас в кабинете рабочем фигурка из дерева. У нее сгибаются конечности, корпус наклоняется, шея и все в таком духе. Сейчас смотрю на нее и она напоминает мне меня. Буду этим вечером двигать суставами и перемещать себя в пространстве, чтобы что-то сделать. Хотя не могу даже просто быть.