AVE SOL 2021 - 2022

AVE SOL (2021 – 2022)

Избранные материалы из паблика «AVE SOL» (http//vk.com/club204864198)


2021

Из записных книжек:
Трудно управлять русским народом – народом, который несправедливости не любит, а справедливости не ценит.

О чаянии вечного блаженства
Описание вечных мук, увы, всегда удавалось и богословам и литераторам гораздо ярче, чем описание вечного блаженства. О муках мы имеем лучшее представление. Боль и страх нам хорошо знакомы. Всем. А вот блаженство, не просто физическое удовольствие, а именно блаженство в высоком смысле, испытывали немногие. Мы читаем апостола Павла, о восхищении до неба, Беседу Св. Серафима с Мотовиловым, и можем представить себе только впечатление от этого блаженства, но само оно непредставимо и неописуемо.
Не зря «Божественная комедия» великого Данте читается так неравномерно. «Ад» - на одном дыхании. «Чистилище» - уже с трудом. Скучновато наблюдать за тоской душ, ожидающих прощения. Уж совсем преодолевать себя нужно, читая «Рай». Статика!
Старый анекдот. Дама говорит врачу реанимации: «Когда я открыла глаза, я почувствовала холод и скуку. И тогда я поняла, что жива. В Раю мне бы не было холодно, а в аду – скучно». Увы. Мы порой считаем Рай скучным местом. Вечность, где ничего не происходит, кроме близости к Богу и его ангельского восхваления? А надо ли? Вот отсюда и мусульманский рай с его вполне понятными благами. Отсюда и успех материализма. Небытие симпатичней мучений. Отсюда и «покой» булгаковского Мастера. Положа руку на сердце, хочется иногда вечность провести с любимыми людьми, в любимом месте, в уюте и комфорте. Потому горячо молимся об избавлении от вечных мук, но не так эмоционально молимся о даровании вечных благ. Да и недостойными себя чувствуем. Блаженства. Не мучиться бы!
Искушение. Ещё одно искушение. Восхотеть надо вечного блаженства. Не рассматривать Рай только как укрытие от муки. Вот тут и пригодятся слова Спасителя о том, что не наследуют Царствия Небесного те, которые не сделаются как дети. Ребенок, если он доверяет отцу, не ставит для себя предела в мечтаниях о проявлениях родительской любви: не нашлёпал бы, в угол бы не поставил, и хорошо! Любимый и любящий ребенок знает: папин подарок будет отличным сюрпризом. Тем лучшим, если сейчас его невозможно угадать и вообразить.


Из записных книжек:
Интеллигенция – часть народа, занимающаяся искусством или наукой из чувства нравственного долга.

Немного о шампанском
Нынче узнал новость: ростовский комбинат шампанских вин переносит свои мощности в Башкирию. Их, в общем-то, дело, и комментировать тут нечего. А вот воспоминания о дружбе с шампанским нахлынули.
Советское шампанское. Детство… Ещё не пробовал, но в книжке «Что Херлуф Бидструп увидел в Советском Союзе» маленький патриот Коленька с гордостью читает: «советское «Шампанское» великолепно!». Потом Коленька немного подрастает и, наконец! – ему каждый Новый Год разрешают целых полбокала на всё праздничное застолье! Растягивай, как хочешь. И это очень вкусно. Оказывается, вкуснее газировки, хоть и принцип тот же. В старших классах уже дозволяется вкушать ананасы с шампанским. И застолье начинает отдавать рифмами Северянина. Удивительно. Это были годы тотального дефицита. Но некоторые раритеты вдруг начинали десятками тонн закупать за границей. Появление сока манго, к примеру, было поначалу радостным шоком: пили, не веря своему счастью. Потом смотреть на него не могли. На каждом углу продавался. А вот родной березовый вдруг исчез. Совсем. Та же история с ананасами: вдруг повсюду стали продавать замороженные, кусочками. Удивительно вкусные, кстати! А шампанское всё ещё было тем самым – настоящим, советским. Но раздобыть можно было теперь только по талонам.
Потом испарился Союз и исчезли талоны. Студентами мы уже покупали шампанское свободно. Отмечали им каждый сданный экзамен. Благо факультетское кафе не на монахов было рассчитано. Тогда еще ни в чью слишком правильную голову не приходили иезуитские ограничения. Дым стоял коромыслом, кофе (особенно в сессию) пилось литрами. Шампанское и водочка продавались студентам без вопросов. Но шампанское было уже другим. Его, в отличие от советского не получилось бы смаковать малюсенькими глоточками. Вкус придавало сознание победы над экзаменом.
В середине девяностых, наконец, появилась возможность оценить французское шампанское. И понять всю прелесть настоящего брюта. Не всем пришлось по душе. Помню, как матушка втихаря добавляла в «Режис Брюлон» сахар. Когда ловил ее на этом, моему негодованию не было предела. А она так печально и виновато на меня смотрела…
Народ, между тем, пил вместо настоящего благородного напитка разные подозрительные шипучки. Магазины заполонили всякие «спуманте». В моду вошло «Асти» и прочая околошампанская лабуда. Притом, у нас дома неукоснительно соблюдалось, и соблюдается по сей день правило: на новогоднем столе, что бы ни творилось в стране и мире, должно стоять шампанское с этикеткой «Советское». Даже если очевидно, что внутри совсем не «то самое, как раньше». Ностальгия страшная сила, граждане!
А ещё было дело… Уже совсем взрослым… Да что там – уже слегка пожилым проснулся я как то с жесточайшего бодуна после трехдневного на тот момент, кажется, запоя. Трубы горят. А сил сходить в магазин никаких. Начинаю поиски и – о, радость! – на балконе бутылка «Вдовы Клико», настоящего! И температура на балконе чуть выше ноля. Так что – идеально охлаждено. Понимаю всю кощунственность планируемого преступления. Помню, что припрятал для особого случая. Но открываю и наполняю пенящимся чудом фужер. С жадностью отпиваю. Чувствую себя одновременно королём и редкостным быдлом. И стыдно, и сладко вспоминать…
Шампанское, как и кофе, с возрастом становится напитком ностальгическим. В памяти так многое всплывает у каждого! Свидания, праздники, события разные… Обо всём и не надо рассказывать: это уже личное. Но давайте же, граждане, ближайший праздник отметим не водкой, а шампанским! И пусть каждый вспомнит что-то своё и родненькое!

Из записных книжек:
Береги задницу, как Родину, а Родину – как задницу!

Детская болезнь крайнего славянофильства
Господи, спаси!... Невмоготу уже терпеть слишком патриотические истерики!
Славяне, а особливо, русские – арийцы. Славяне, а особливо, русские – древнее и круче всех! И, само собой, не призывали мы никаких варягов…
На эту тему, конечно, можно расписаться на десятки страниц, что многие и делают. Поэтому, по возможности, буду краток.
Вот мне абсолютно фиолетово, была ли у нас государственность до Рюрика, и был ли он иноземцем. По-моему, чтобы чувствовать величие России, не обязательно верить в многотысячелетнюю историю русов. Если мы стартовали позже других, но к девятнадцатому веку «догнали и перегнали» - только честь нам и хвала! Гордиться древностью, в определенном смысле – такая же глупость, как гордиться старческой подагрой. Был у меня друг, грузин. Он часто и многозначительно повторял: «Между прочим, наш алфавит на тысячу лет старше вашего!». Я однажды не выдержал: «И как вы этот бонус использовали? Что было написано за лишнюю тысячу лет?». Ответа не последовало.
Мы, говорят нам – скифы. Ой, мама!... Если мы скифы – это надо тщательно скрывать, вообще-то. Просто посмотрите сначала на карту древней Скифии, потом на карту Руси времен Рюрика. Ну?... Ничего так территорию мы, такие замечательные, про…ли?! Так что, не дай Бог нам оказаться скифами.
А ещё мы арийцы! У нас ведь так много слов похожи на санскритские!
Естественно, похожи. Как и во всех индоевропейских языках. А ещё мы римляне (а то! Ведь «курия» - это «курень»). И этруски (тут без комментариев)! Давайте вкратце разбираться. Прежде всего, учёные провели исследование. Без идеологии. Чистая статистика. В любых двух языках, даже относящихся к разным эпохам и языковым группам, по теории вероятности будет хотя бы пара слов, идентичных и по значению и по звучанию. Ещё будет больше слов, идентичных только по звучанию. И куча слов, просто более-менее созвучных. Вот так. А буквосочетание «рус» настолько легко произносимо и естественно, что, вряд ли есть язык, в котором оно бы не встречалось.
Стремление отождествить себя с арийцами, римлянами, греками, атлантами и разными прочими древними шведами – беда не новая. Франция 16го века. Мракожуть и религиозные войны. Кризис. И – здравствуйте Франсуа Готман и его книжка «Франко-Галлия»! Естественно, французы – это те же римляне. А Галльская война – чисто внутренняя римская разборка, междоусобица. Здравствуйте Гийом Постель, с идеей о том, что французы – потомки римлян, да и вообще – старшего сына Ноя, Сима. Вывод: Европой, а затем и миром должен рулить «Великий Галл-Космополит».
В девяностые прошлого века всё непросто было в Украине, только что обретшей независимость. И тогда то начали рассуждать о древних украх. Помню, попался мне какой-то краткий энциклопедический словарь, выпущенный в Украине в те годы. Ох, интересно было читать. «Боян (Гомер) – великий украинский поэт». «Древнеукраинская мова – санскрит – ридна праматерь усих индоевропейских языкив». И прочее. Сейчас это уже не смешно, с учётом событий последнего десятилетия.
Германия после поражения в Первой Мировой. Ввиду общеизвестности темы – без подробностей.
Как только нация серьёзно больна – начинает на свои раны лить бальзам исторических выдумок о древности. Неужели и мы настолько больны?...
По-моему, если патриотизм нуждается в придумывании суперистории, это патриотизм незрелый. Это подобно незрелой любви малолетнего ребенка к родным, когда он рассказывает дворовым друзьям, что его папа – космонавт, мама – кинозвезда, а брат – каратист. Когда любовь становится зрелой и взрослой, его уже совершенно не смущает, что папа – дворник, мама – повариха, а брат – пьющий маляр. Всё равно любит.
Вот, позвольте мне просто любить мою страну и мой народ не за то, что мы древнее всех! Не за то, что мы потомки кого-то древнелегендарнополумифического! Не за то, что мы самые крутые арийцы из самых крутых скифов и самые крутые атланты из самых крутых римлян! Просто позвольте мне это.
И сами возлюбите, наконец, Россию взрослой и зрелой любовью.

Из записных книжек:
«Живут же люди!» - сказал он, глядя на богатое надгробие…


О мнимых нищих
Часто слышу: «Я никогда не подаю нищим. Они не такие уж и нищие. И в день неплохо зарабатывают. А ещё они часто врут про диагнозы и проблемы».
Что сказать? Может, и не такие уж нищие. И не такие уж больные. И не так плохо зарабатывают. Но… Ты поменял бы свой заработок на их? Пошёл бы унижаться на улицу с протянутой рукой, решился бы врать о болезнях, инвалидности, проблемах, ради монетки, звякающей в твоей кружке? Значит, им, по любому, хуже, чем тебе.
Господь велит тебе подать, если есть что. А если просящий врёт – это уже проблема его отношений с Богом. И не твоё дело. Воздастся всем. Кому за доброту, кому за ложь. Делай что должен и оставь Богу всю сопутствующую аналитику.

Из записных книжек:
Философский камень – это пот.

Тётя Маня и рождение комедии из духа музыки
В детстве и юности у меня были замечательные соседи. О каждом рассказывать можно бесконечно. Тётя Маня и дядя Саня жили в соседнем подъезде. Но наши балконы были напротив и виделись мы с ними чуть ли не чаще, чем с прочими.
Была тётя Маня еврейкой. Отличная хозяйка. Вела себя с достоинством. Очень гордилась тем, что у дочери высшее образование, а зять – официант в престижном ресторане. К слову, зять и сам этим гордился. Каждый раз, встречая его во дворе, я поражался тому, сколько в его физиономии осознания собственной значимости. Право, хотелось дать ему солидные чаевые за честь его повстречать.
В целом, тётя Маня была тёткой доброй и положительной. Когда я начал курить мне очень нравилось, что она никогда не «сдавала» меня маме, если видела на балконе с сигаретой. Впрочем, на балконе и сама тётя Маня оказывалась в те моменты не случайно. Тоже смолила втихаря. Так и стояли оба. Озираясь, украдкой затягивались и с сочувственным пониманием смотрели друг на друга.
Одна была в наших отношениях проблема. Тётя Маня не терпела, когда я играл на пианино, хотя, без скромности, тогда я играл неплохо. Музицировал я только днём. Но всё равно тётя Маня часами стучала в стену, а когда уставала, эстафету принимал зять-официант, если был дома.
Что до дяди Сани, то тут отношения складывались иначе. Дядя Саня был русским-прерусским. Бывают горькие пьяницы, а бывают «светлые». Сосед относился к последним. Его физиономия всегда сияла, улыбка растягивалась до ушей, и всё на свете его смешило! Алкоголь не только не склонял его к депрессии или агрессии, но максимально усиливал позитив.
Был дядя Саня сантехником. С удовольствием приходил чинить к соседям. Бесплатно. Но с одним условием. С ним надо было пить. Просто пузырь в руки обидел бы его смертельно. По трезвому он работать не мог, а сорокоградусная Муза делала его руки золотыми. Приходилось соблюдать условия, ибо хорошие сантехники тогда были редкостью.
Дядя Саня всегда являлся по-домашнему – в трениках и майке с лямками. Уже слегка датый и солнечный. Шёл на кухню, с удовлетворением замечал холодную поллитру и скромный закусь. Начиналась прелюдия. Выпивали по сто («Коляня! О…нная у тебя водочка!»). Запивали разведенным «Инвайтом» («Коляня! О…енный у тебя компот!»). Закуривали «Нашу марку» («Коляня! Ох…нные у тебя сигареты!»). Моя бабушка суетилась возле нас, предлагая закусить основательней. Но дядя Саня неизменно, с лукавой улыбкой говорил: «Бабулечка, роднулечка! Можешь сделать фокус? Сделай, чтобы тебя не видно было, а?!». И хохотал до слёз. А обидчивая обычно бабушка, не сердясь, с улыбкой уходила.
После второй дядя Саня шёл в службы, моментально разбирался в проблеме, и удивительно быстро, молча, с предельной деловитостью чинил. Возвращался на кухню, и мы отмечали успех. После третьей было обязательное шоу. Дядя Саня корчил страшную (как ему казалось) рожу и грозно сопя, говорил: «Ты знаешь, кто я, Колюня? Я страаашный человек, Колюня! Страаааашный!... Если кто тебя обидит, Саша на куски порвёт! Страааашный я!». Далее следовало полтора десятка вариаций на эту тему. В финале сосед опять начинал хохотать от любой чепухи. И вторая поллитра употреблялась в благодушнейшем настроении.
В отличие от жены, дядя Саша был ценителем моего творчества. Хотя в музыке он не разбирался и всё, что я играл, считал моими собственными сочинениями. А я и не особенно возражал, если, прослушав в моём исполнении вступление к «Патетической» Бетховена, сосед орал с балкона: «Колюня! А это ты здоровски сочинил! Маладца!»
В начале девяностых соседи развелись. Тётя Маня с дочкой и зятем уехали в Америку. А дядя Саня остался и веселился уже вовсю. Был всё так же позитивен. Однажды в очередной раз зашёл к нам чинить раковину. Ритуал вам уже знаком. В начале второй поллитры сосед задумчиво закурил: «А помнишь, Колюня, как моя клизма тебе в стенку стучала, когда ты на пианино играл? Так ее Бог наказал! У них в Америке за стенкой негритянская джаз-банда живет! И х.. постучишь! А то сами по лбу постучат!» И захохотал от души. Потом, пока допивали, несколько раз качал головой и со светлым благоговением повторял: «Есть Бог на свете!».

Из записных книжек:
У русских людей есть два таланта: из любого говна сделать что-то хорошее, и из чего угодно хорошего – говно…

"Кроненбург", или о правильном отношении к делу
В девяностые жил я какое-то время в Страсбурге. Захожу однажды вечерком в любимый бар. И чувствую, что великих открытий больше не предвидится: всё перепробовал. Сижу, думаю, что заказать. И просто заказываю первое попавшееся на глаза пиво – «Кроненбург».
Рядом со мной парнишка сидит за стойкой. Лет девятнадцать ему на вид. Вдруг спрашивает: «Мсье, простите! Вы любите «Кроненбург»?».
Ответствую: «Не скажу, что это моё любимое пиво, но, если случается пить, пью с удовольствием».
Парень просиял: «Здорово! Я на заводе «Кроненбург» работаю! Так приятно слышать, что наше пиво нравится!».
«Ну,  - думаю, -  не иначе в технологическом отделе работает. А то и повыше! Иначе, откуда столько патриотизма?». И спрашиваю: «А Вы кем работаете, если не секрет?».
Потупился парнишка: «Да, я там невеликая птица… Стою с секундомером у конвеера и каждые несколько секунд опускаю рычаг, потом поднимаю…».
И, знаете, что я вам скажу, граждане? Я не западник. Но чему-то надо учиться! Если бы у нас каждый, кто, условно говоря, всего лишь «опускает рычаг», так же гордился бы своей работой и конечным продуктом, многое стало бы лучше в глобальном смысле.
А в плане качества пива… Вкус каждой марки нашего пенного был бы всегда и везде одинаковым, как одинаков вкус любой хорошей марки закордонного пива во всех барах всего мира. У нас он как раз постоянно меняется: сегодня слаще, завтра горчинки больше…
…В зависимости, как раз, от того, какой дядя Вася сегодня «рычаг опускает»!!!

Из записных книжек:
Факт. Чем севернее – тем меньше вероятность, что хулиганы засунут вам в задницу папайю.

Вчера моя половинка сказала друзьям, что самое сексуально во мне - мозг. Так вот, почему она его все время трахает!

Из записных книжек:
Если из-за проблемы не стоит воевать, ее не стоит и обсуждать.

Из записных книжек:
Максим Галкин недоумевал: ведь Раскольников мог просто жениться на старухе!...

Из записных книжек:
Жизнь прекрасна, а смерть – ее страшненькая подруга…

Из записных книжек:
Эпиграф к Камасутре: «Милейший, вы хоть понимаете, в какое положение вы меня ставите?».

Из записных книжек:
Он был прекрасным отцом: сутками пил за здоровье ребенка.

Из записных книжек:
Отношение нашего государства к интеллигенции: золотой лопатой грузят навоз.

Помни! У тебя всегда есть шанс стать БЫВШИМ грешником. А враг, искушающий тебя, навсегда останется БЫВШИМ ангелом. Ты круче!

Из записных книжек:
Почему никогда не говорят: «Москва не резиновая, всех бабок не вместит!»?

Из записных книжек:
Гениальный и безграмотный художник прославился картиной «Расстрел Сократа».

Отчего птицы не бухают? Я говорю: отчего птицы не бухают так, как люди? Знаешь, мне иногда кажется, что я человек. Когда сидишь на ветке, так тебя и тянет бухать. Вот так бы зажмурилась, подняла стакаш и накатила. Попробовать нешто теперь?

Из записных книжек:
Книга – как прыжок с парашютом: кому – забава, кому – работа.

Из записных книжек:
- А «Бородино» кто писать будет?! Пушкин?! – ворчала на внука бабушка Лермонтова.

Из записных книжек:
Львы перестали есть христиан: качество уже не то, и подделок много.

Из записных книжек:
Мужика расстреливала шеренга голых баб. Просил не завязывать глаза.

Из записных книжек:
Пенис, мозг и печень не пришли к согласию относительно планов на вечер.



МАЛЕНЬКИЙ РЕКВИЕМ
Бабушка Нюся
В далёком 1983 году, в этот день, 18 июня, умерла моя двоюродная бабушка. Бабушка Нюся. Вообще то, двоюродной она была только официально, а по сути – второй родной.
Анна Федоровна родилась в 1900 году. Семья моего прадеда (со стороны бабушки) была типичной семьёй дореволюционного зажиточного пролетария. Прадед, Фёдор Ионович, машинист на электростанции, неплохо зарабатывал. Хотя был необъяснимо недоволен существующим строем. Ярый толстовец, он одновременно горячо сочувствовал марксизму и был участником знаменитой ростовской стачки 1902 года. Прабабушка, Мария Герасимовна, занималась домашним хозяйством и детьми. Готовила волшебно. Ее рецепты у нас передаются вот уже три поколения. Сам стараюсь сохранить в своей готовке этот «семейный» вкус. Прабабушка родила семерых детей, из которых повзрослеть было суждено только пятерым. Анна была старшей. Она единственная из всех могла закончить гимназию. Настоящую. Старорежимную. Но – ох уж этот Ростов-папа с его бандитской романтикой! Анна, сама красавица, и всегда в душе немного хулиганка, горячо влюбилась в какого-то красавца-бандита, забросила учёбу и родительский дом. Роман длился недолго и, чем точно закончился, не знаю. Настоящего образования Анна так и не получила. И потом, когда образумилась, работала по преимуществу санитаркой в больницах. Стала очень религиозной. Она единственная из всей нашей большой семьи открыто ходила в церковь. В 30-е годы она вышла замуж и обосновалась навсегда в Ессентуках.
Михаил, ее муж, как мне рассказывали наши, был добрейшим человеком, глубоко порядочным. Судя по фотографиям, был хорош собою, по представлениям тех лет. И быть бы Нюсе и Мише счастливыми, кабы не война. Как все нормальные люди, Михаил предпочёл бы вернуться, или, если уж погибнуть, то в бою. Но не вернулся. И погиб между боями от шального снаряда, угодившего в блиндаж. Анна больше не выходила замуж. Детей Бог не дал. И вся любовь досталась племянникам и племянницам, из которых моя мама была любимой. Мне же автоматически досталась «должность» любимого двоюродного внука. Нюся была неописуема добра, и то, что в последние годы ее жизни львиная доля этой доброты и горячей любви досталась именно мне – невероятный, драгоценный дар Божий. Каждый год она приезжала к нам. Надолго. Иногда на всё лето. Мы тоже навещали ее почти ежегодно. Между долгожданными встречами переписывались (Господи, неужели я такой старый, что застал время, когда люди писали друг -другу письма от руки?!).
Дом Нюси в Ессентуках на улице Фрунзе я обожал. Деревянная одноэтажка с большим двором в самом центре города. Коммуналка на несколько семей. У Нюси одна комната и через дверь - отдельная кухня и санузел, чему соседи слегка завидовали. Я любил веранду с витражами. Занятно было через разноцветные стеклышки смотреть во двор. А, когда сквозь них пробивались солнечные лучи, красота была неописуемая. Нюся была очень консервативна. Мебель держала старинную, добротную. Кровати – высокие, железные, вкусно пружинящие. Утюгом пользовалась только чугунным, допотопным. И готовила, готовила бесконечно и потрясающе вкусно. Пенсия была неплохой. Вдобавок, Нюся владела крошечным флигелем во дворе. Сдавала его отдыхающим. Так что не бедствовала. Стол был разнообразным. Более того, позволяла себе роскошь покупать к нашему приезду дефицитные вкусняшки для любимого внука. В Ростове многое из этого вообще не продавалось, а в Ессентуках, как в курортном городе – пожалуйста! В свободное от готовки время Нюся ухаживала за кустами чёрной смородины во дворе, или азартно рубилась в подкидного с соседками. Любила это, грешным делом, несмотря на религиозность. Как и поворчать, хотя добра, как я говорил, была до необычайности.
Нюсе я обязан крещением. В нашей семье к православию относились сочувственно, но поверхностно. На службы не ходили. Икон не держали. Не молились. Вербы, крашенки, куличи были лишь атрибутами праздника. Не то Нюся. Она с самого моего младенчества настаивала на крещении. Но в те годы – легко сказать! Дедушка – член партии, штабист, замдиректора цирка. Мама – доцент юрфака. Затюкают. И Нюся всё провернула сама. Когда мне было четыре годика, в очередной наш приезд в Ессентуки, она втихаря отвела нас с мамой к своему духовнику, который и крестил меня в домовой церкви. Так, что – спасибо Нюсеньке! – крещение я принял от «той самой» - гонимой церкви!
В январе 1982го увиделись в последний раз. Мы отдыхали на зимних каникулах в Кисловодске. Друзья не отказали нам в одолжении свозить на вечер в Ессентуки к Нюсе. Ох, как она обрадовалась! Ведь без предупреждения! Мигом накрыла стол. От меня не отходила. Всё обнимала… Когда уезжали, она вышла на проезжую часть. Так бывало всегда: мы уезжаем, а она стоит в скромном свете фонаря, и смотрит вслед, пока из глаз не скроемся. В тот вечер я, не отрываясь, смотрел в заднее стекло машины. Нюсенька становилась всё меньше. Потом вовсе исчезла в далёкой темноте…
В июне мы готовились к поминкам дедушки: наступала первая годовщина. Нюся должна была приехать, но уже не смогла. За пару дней до поминок, ее разбил инсульт. Моё срочно написанное и отправленное детское корявое письмо пришло уже после смерти. И вернулось ко мне вместе с другими, когда мама приехала с Нюсиных похорон.
За много лет да этого Нюся взяла, да посадила в цветочный горшок финиковую косточку. Та вдруг проросла. Нюся не могла нарадоваться. Пальма становилась с каждым годом всё больше – только горшки меняй! К тому времени, когда я с ней осознанно познакомился, была уже наверно метр с небольшим в высоту. Нюся выкопала любимую пальму для пересадки за час до инсульта. Хотела по возвращении домой подарить ей новую кадку – просторней прежней. Но домой уже не вернулась. Так что умерли они с подружкой-пальмой вместе…
Царствие тебе Небесное, раба Божия Анна! Бабушка Нюся…
Из записных книжек:
Почему слабых детей освобождают от физкультуры, а тупых не освобождают от математики?

Из записных книжек:
Приятно поругать правительство на сытый желудок!

Из записных книжек:
Чтоб тебя так мало ценили, чтобы продажа тебя в рабство считалась мелкой бытовой сделкой!

МАЛЕНЬКИЙ РЕКВИЕМ
Дедушка
Дедушка Коля (дед со стороны мамы) заменил мне, по сути, отца. Не знаю другого человека, в котором бы было столько доброты и любви к окружающим.
Николай Константинович Кравцов был младшим из двух сыновей в семье главного мраморщика Ростова, Константина Петровича Кравцова. Он родился в 1913 году, в последний год процветания старой России. С юных лет полюбил технику и авиацию. Поэтому после срочной службы (жаль, под рукой нет его фото в «будёновке»!) решил стать лётчиком. И не ошибся! Благодаря этому призванию, познакомился с бабушкой: однажды инспектировал лётный клуб, в котором она училась на «кукурузнике» и влюбился с первого взгляда. Позже стал инженером авиации. Дружил с Николаем Гастелло.
В войну дедушка вошёл майором. Ремонтировал самолёты, сам перегонял их через линию фронта. После войны, уже полковником, кавалером Ордена Ленина, Боевой Красной Звезды, медали «За отвагу», и многих других наград,  был несколько лет начальником авиаремонтной части в Германии, в Альтеслагере. Должность предполагала получение генеральских погон. Но на это дедушка не решился по состоянию здоровья, подорванного каторжным трудом. Пришлось уйти со службы. Хотя связей с армией он не терял: до последних дней был консультантом Штаба СКВО.
После армии нашёл вторую профессиональную страсть. Ему предложили стать заместителем директора Ростовского цирка. И дедушка влюбился в цирк! Все знали, что, если дело организует Николай Константинович, то проблем не возникнет. Меня всегда поражала его способность поддерживать дисциплину, не повышая голоса. Подчинённых он любил и старался, чем мог, помогать. И был не просто администратором. Все представления неизменно стоял в проходе между секторами амфитеатра и, не отрываясь, смотрел. Не зря звёзды советского цирка становились не просто сотрудниками, а друзьями. Он близко дружил с Олегом Поповым, Натальей Дуровой, Эмилем Кио, Валентином Филатовым, Владимиром Писаренко, Эллиной Подчерниковой, и многими другими. Даже с необщительным и капризным Карандашом сумел наладить приятельские отношения. При всём, дедушка был очень скромен. Даже надеть ордена 9 мая приходилось его уговаривать всей семьёй.
Я был долгожданным и единственным внуком. Дедушка любил и баловал неописуемо. Друзья семьи частенько в шутку называли меня «Николаем Николаевичем». Каждое воскресенье брал меня с собой на работу. Разрешал играть со зверятами и баловаться на арене между представлениями. Даже, когда я уже пошёл в школу, он поставил у себя в кабинете складную парту, чтобы я мог, не отрываясь от домашних заданий, быть рядом.
Дед вообще был идеальным семьянином. Обожал жену и дочь. Был заботлив ко всем родным. Несмотря на то, что он был голубоглазым красавцем, в молодости похожим на Жерара Филипа, игнорировал всех влюблённых в него дам. А в бабушку был, как мальчишка, влюблён до последнего.
Вместо «до последнего» хотел было написать «до старости», но понял: 68 лет – это, по нынешним представлениям, не старость. В июне 1982 года мы с ним и бабушкой были в Марфино, в Подмосковье. Очень любили эту старинную усадьбу графов Паниных, переделанную в санаторий. Наезжали в Москву по цирковым делам, ловили бычков в Упе, много гуляли… Вечером 21 июня дедушке стало плохо. Он поднялся в номер и прилёг. Мне, через силу улыбаясь, велел уйти играть с другими детьми. Вскоре бабушка босиком выбежала из здания корпуса… Мы побежали искать главврача санатория. Нашли. Но (!!!) врач отказалась прийти, ссылаясь на то, что рабочий день закончился. Велела искать медсестру. Ее тоже долго искали. И «скорая» из Москвы ехала больше 40 минут. По приезде ничего путного уже не сделали.
Потом знаменитые друзья дедушки предлагали подключиться. Все хотели наказать главврача. Возможно, это был бы первый в нашей стране реальный прецедент применения статьи УК о неоказании медицинской помощи. Но бабушка не хотела мести.
Дедушку провожали вместе цирк и армия. На арене Ростовского цирка стояли в почётном карауле бойцы, а оркестр СКВО играл траурную музыку. Приехали многие артисты. Друзей, знакомых, всех кому он помог, и кто просто любил его, были сотни.
Много людей видел в жизни. Многих достойных мужиков знаю. Но (может я не объективен) даже лучшие до него хоть чуточку «не дотягивают». Не знаю, принимают ли в Рай членов КПСС. Но помню, как он втихаря водил меня в Собор. Смутно, но помню.

Марья Тунцова
ЯЙЦА ДЛЯ РАЗБОЙНИКА
Роман из серии "Епихария Годунова: следствие ведет дура"

ГЛАВА 1.

- Харя!!! – кричал с кухни Сережка, - Харя! Что ты нам приготовила?! Этого не станут жрать даже наши мопсы!

- Ни один из тридцати! – безапелляционно добавила Юлечка.

- И вообще никто, - подлила масла Катюша, - ни кошки, ни морские свинки, ни даже скунс!
Когда мои домашние называют меня «харей», они обычно не имеют  в виду ничего обидного. «Харя» - это уменьшительное от моего имени. Вообще-то раньше меня звали Эпитафия. Так мама с папой назвали меня в честь дедушки. Дело в том, что мой папа был академиком, а мама – оперной певицей. Все мое детство… Впрочем эту историю я рассказываю в каждом романе, поэтому лучше загляните в любой из них, а то мне уже недоело ее повторять. Так вот раньше меня звали Эпитафия. Но однажды я бросилась под катину машину, потому что негодяй муж мне изменил, хотя повода я ему не давала. В самом деле, ну чего ему не хватало: лежит себе женушка весь день на диване и детективы читает! Мешала я ему что-ли?! Хотя об этом я тоже много раз рассказывала… Одним словом, когда Катюша соскребла меня с колеса и отвела домой, где я и осталась проживать до конца жизни, она все же позволила себе предосторожность спросить о моем имени. Эпитафия должна была умереть, поэтому я брякнула первую попавшуюся глупость, о чем потом очень жалела: Епихария. Ну, в конце концов, Харя, так Харя! Не Евлампией же называться! Так бы всю жизнь домашние меня «лампой» называли. Как представлю себе – мороз по коже!
Кстати, мои домашние – милейшие люди. Вообще то Катю я толком не знаю, потому что она все время проводит на работе. Сережа  вечно смеется, что бы я ни сделала. Вот вчера, например, когда я постирала порошком «Тайд» в стиральной машине «Бош» его любимую белую рубашку «Хьюго Босс» вместе с черными прокладками «Олвейс», он так хохотал, что когда Катюша пришла с работы, ей пришлось колоть ему промедол. Хотя я тоже хороша: потом уже поняла, что стирать надо было с белыми прокладками! Но мог бы и не придираться. В конце концов, раньше я вообще стирать не умела. Мой папа профессор… Ну, в общем, не дураки читают! А вообще то Сережа – отличный парень. Как, собственно и его жена. Юлечка, конечно, всегда мне хамит, но я ее тоже понимаю. После того, как я поплавила горячим утюгом все ее колготки, пытаясь их погладить, ко мне трудно относиться по-человечески. Среди домашних мой лучший друг – мальчик Кирюша. Откровенно говоря, он дебил. В школе получает исключительно «двойки». Чего я только не делала, чтобы повысить его успеваемость! Играла Равеля на школьных вечерах (у меня консерваторское образование по классу большого барабана), делала за него уроки, организовывала в школе живой уголок, таская в него излишек животных из нашего дома, платила по сто долларов в день сторожу, чтобы он впускал Кирюшу в школу, трахалась с военруком и физкультурником, но «двоек» меньше не становилось. Зато на Кирюшу можно положиться. Когда на прошлой неделе я испортила микроволновку, поставив в нее алюминиевую кастрюлю с яйцами, он обещал, что никому не скажет. И ведь молчит, причем всего за какие-то триста долларов в день. Чудесный мальчик! Если бы кто-нибудь из домашних об этом узнал, они бы весь день били меня ногами в живот. Нет, не из за микроволновки! К этому они уже привыкли. Сережа каждую неделю по три запасных покупает, на всякий случай. А вот яйца жалко! Я обычно покупаю сразу пятьсот штук. Около двухсот разбиваю обычно тут же – у прилавка, потому что сумку трудно держать. Мои родители меня этому не научили. Еще сотню обязательно бьет турникет в метро. Это потому, что я по рассеянности вместо магнитной карточки засовываю в него жевательную резинку. Полсотни разбиваю обычно у порога дома, по разным причинам. Это меня так злит, что я всегда пинаю сумку ногой и разбиваю еще сотню. На остальные всегда садится кто-нибудь из домашних. Короче, больше трех-четырех никогда не остается, поэтому яйца у нас в доме на вес золота.

ПОЧТИ БАСНЯ
Был у меня знакомый. Карьеру не сделал. Семья не сложилась. Пытался податься в политику - не срослось.
Зато прекрасно знал английский.
И ужасно презирал всех, кто по-английски не говорит...

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Ленин и Антонов-Овсеенко
ЛЕНИН. Товарищ Антонов-Овсеенко? Заходи, садись! Слушай, как тут у тебя дела с проектом корпоративной вечеринки на октябрь? Товарищи волнуются. Не подведёшь?
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Обижаете, Владимир Ильич! Я вас никогда не подводил.
ЛЕНИН. Да, уж знаю! Прошлая корпоративка вообще супер была! Это ж надо было придумать – броневичок арендовать! Товарищи до сих пор уматываются!
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Ну, спасибо!
ЛЕНИН. Так, что у нас на этот раз.
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Думаю, назначим на конец октября – по погоде в самый раз. На броневички размениваться не будем; сразу арендуем крейсер. И чтобы пушка стреляла.
ЛЕНИН. Да-да! Непременно с салютом!
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Короче, начинается салют, медленно разводим мосты и зажигаем костры по всему центру города.
ЛЕНИН. Супер, вааще! Пафосно, и главное – гламурненько! Что дальше?
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Я тут подумал, у нас многие товарищи любят повиртуалить, или там приколы порассылать. Так вот для них специально снимаем телефон, телеграф и почту. Уже договорились насчёт безлимита на всю ночь.
ЛЕНИН. Хорошо, а остальные?
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Остальные идут на Дворцовую площадь. Их там будет ждать женский батальон на дровах.
ЛЕНИН. Ништяк!
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Только, Владимир Ильич, девочки все элитные, так что в агентстве очень просили, чтобы никто не стрелял.
ЛЕНИН. Да брось, кто стрелять будет! Ребятам, по-твоему, больше заняться нечем?
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Ну, хорошо. А дальше – для тех, кто любит «с перчиком». Лезем в Зимний Дворец через калитку…
ЛЕНИН. Почему через калитку?
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Я думаю, так будет креативней.
ЛЕНИН. Ну, типа, да. И что?
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. И прямиком в голубую столовую.
ЛЕНИН. В голубую?
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Я же сказал – для тех, кто любит «с перчиком».
ЛЕНИН. И что в голубой столовой?
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. А там полный фуршет и двенадцать испуганных мальчиков. Ну, «ой, уберите ружья!», «ой, боюсь боюсь!», «Ой, что вы себе позволяете!» - в общем, для гурманов.
ЛЕНИН. Слушай, ништяк вааще! Только бы нам ещё какую-нибудь звезду с эксклюзивным номером!
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Звезда будет! Мы уже за двойной гонорар договорились с Керенским. Обещал номер с переодеванием в женское платье.
ЛЕНИН. Прикольненько! А я что буду делать?
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. С этим отдельная тема. Вы завяжете лицо платком – типа, зубы болят. Будете всюду появляться, ныть и держаться за щёку. Ребятам сразу неудобно станет – типа, мы веселимся, а боссу плохо.
ЛЕНИН. Ну и?...
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Ну, и, на заключительном банкете, когда всем будет совсем неудобняк, вы вдруг встаёте, срываете платок, и весело-весело говорите: «Товарищи, социалистическая революция, о необходимости которой всегда говорили большевики, совершилась!».
ЛЕНИН. Класс! Вааще прикольно!
АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО. Да! Вот все будут уматываться!
ЛЕНИН. Молодец, мужик! Я балдю! Ну, ладно, или готовься! Хотя постой… Знаешь, Антонов-Овсеенко, о чём я думаю?... Жизнь – малина!... И я такой молодой!... И такой корпоратив впереди!
Занавес

ИЗ РАННЕГО
Жизнь Карла Маркса
Биографические заметки

1.
Однажды Карл Маркс надел женскую юбку и пошел на собрание женщин-социалисток, где произнес речь. Присутствовавший на собрании Фридрих Энгельс воскликнул: «Какая образованная женщина! Черт побери, прямо-таки  Маркс в юбке!».

 2.
 Когда Карл Маркс был маленьким, скверные мальчишки били его по голове толстыми книжками. Маленький карл плакал и кричал: «Вот вырасту – напишу такую книжку, такую!».

 3.
Заходит однажды Карл Маркс к Фридриху Энгельсу. Видит – тот сидит и скучает. Карл Маркс очень любил Фридриха Энгельса, и не терпел, когда тот скучал. «Что случилось, брат Фридрих?» - спросил он. «Да, вот, брат, - ответил Энгельс, - не знаю, писать мне «Происхождение семьи…», или нет?». «Ну, ну! – утешил его Маркс, - Попытка не пытка!».
На следующий день заходит Фридрих Энгельс к Карлу Марксу. Видит – тот сидит и скучает. Фридрих Энгельс очень любил Карла Маркса, и не терпел, когда тот скучал. «Что случилось, брат Карл?» - спросил он. «Да вот, брат, - ответил Маркс, - описку сделал!». «Ну, ну! – утешил его Энгельс, - Описка не писка!».

4.
Карла Маркса всегда с кем-нибудь путали. Так, хасиды принимали его за любавичского Ребе, христианские дети – за Деда Мороза, а Клара Цеткин – за Фридриха Энгельса.
Идет однажды Карл Маркс по улице, а за ним бежит толпа хасидов и христианских детей – ругаются, спорят, а сзади еще Клара Цеткин пристроилась, и масла в огонь подливает. А Карл Маркс, знай себе – посмеивается и приговаривает: «Глупенькие! Я – это я!».

5.
Решили как то силезские рабочие снять с Карла Маркса гипсовую маску. Пробрались они ночью к нему в спальню, и залили гипсом лицо. А гипс возьми, и прилипни к бороде!
А если бы рабочие знали, что Карл Маркс задохнется, они никогда бы не стали этого делать…      

6.
Однажды Карл Маркс взял, и побрился. С тех пор его никто не узнавал. Даже друзья считали его без вести пропавшим, а Фридрих Энгельс – тот даже поместил некролог в рабочей газете.

7.
Зашел однажды Фридрих Энгельс к Карлу Марксу, и спросил его: «Карл! Ты не помнишь, как по-французски будет «ты»?».
«Тю!» - ответил Карл Маркс.
«А формулу обращения товара не помнишь?» - спросил Фридрих Энгельс.
«Тю!» - опять сказал Карл Маркс и пожал плечами.

8.
Решили как то силезские рабочие снять с Карла Маркса гипсовую маску. Пробрались они ночью к нему в спальню, и первым делом сбрили ему бороду, чтобы не пристала к гипсу, а то – подумали рабочие, - Карл Маркс мастер задыхаться! Сбрив бороду, они залили ему лицо гипсом, и сняли с него маску.
А потом, когда силезские рабочие показали маску Фридриху Энгельсу, тот воскликнул: «Вот те раз! А где же у него борода?!».

9.
Заходит однажды Карл Маркс к Фридриху Энгельсу. Видит – тот сидит и скучает. Карл Маркс очень любил Фридриха Энгельса, и не терпел, когда тот скучал. Он взял с полки первый том «Капитала», да как начал тузить Фридриха Энгельса по голове, приговаривая: «Ах, ты, такой-сякой! Я тебя люблю, а ты, этакий-разэтакий, скучаешь!».

10.
Карл Маркс очень любил мемориальные доски. Как увидит, бывало, на улице мемориальную доску, так весь и просияет!

11.
Когда Карл Маркс был маленьким, он был очень похож на маленького Фридриха Энгельса. Все они – маленькие- похожи…

12.
Когда Карл Маркс впал в старческий маразм, он стал считать Фердинанда Лассаля рыбкой. Встревоженный Фридрих Энгельс спросил у него: «Карл! А меня ты тоже считаешь рыбкой?». Маркс возмутился: «Ну, какая же ты рыбка? У тебя и плавников-то нет! Правда, у Лассаля их тоже нет, но он все равно – рыбка!».   

13.
Когда Карл Маркс был студентом, он очень не любил бриться – все боялся порезаться, и так он зарос щетиной, что Гегель прогнал его со своей лекции. Тогда Карл Маркс выпил для храбрости, и побрился, причем ни капельки не порезался. Это его так обрадовало, что он тут же порезался к чертовой матери!

14.
Решили как-то силезские рабочие снять с Карла Маркса гипсовую маску. Пробрались они ночью к нему в спальню, залили ему лицо гипсом, и пошли на чердак покурить, пока гипс застынет, да там все и сгорели. А у Карла Маркса как раз руки были сломаны, и тоже в гипсе.
Утром Карл Маркс проснулся и пошел умываться, как раз мимо спальни жены. А жена, увидев его, подумала: «Надо бы сказать доктору, чтобы он снял гипс, а то вон оно, что получилось!».

15.
Когда Карл Маркс был маленьким, скверные мальчишки били его по голове толстыми книжками, поэтому он все время мочился в постель, он никому об этом не говорил. Поэтому то мы толком и не знаем, было ли это на самом деле…

16.
У Карла Маркса была густая борода. А еще у него была любимая жена, и много разных детей. Жена Карла Маркса никак не могла привыкнуть к своему положению. Увидит, бывало, Маркса рядом с собой в постели, и обязательно подумает: «Ты глянь-ка! Сам Карл Маркс!».

17.
Решили как-то силезские рабочие снять с Карла Маркса гипсовую маску. Пробрались они ночью к нему в спальню, залили ему лицо гипсом.
Откуда же им было знать, что Карл Маркс ложился спать только в маске Фридриха Энгельса?

18.
Карл Маркс очень любил стирать носки. Купит, бывало, в лавке дюжину носков, и стирает, пока с ног не свалится.

19.
Решили как-то силезские рабочие снять с Карла Маркса гипсовую маску. Пробрались они ночью к нему в спальню, и ненароком сняли с него скальп, потому что были они индейцами. А Карл Маркс подумал: «Небось, опять гипсовую маску снимают!», и поначалу ничего и не заподозрил…

20.
Карл Маркс очень любил стирать носки. Нарисует, бывало, карандашиком на бумаге дюжину носков, возьмет резинку, и стирает, стирает…

21.
Решили как-то силезские рабочие снять с Карла Маркса гипсовую маску. Пробрались они ночью к нему в спальню, залили ему лицо гипсом. Ну, как тут было не проснуться, и не заорать!

22.
У Карла Маркса была густая борода. Он ею и крошки со стола сметал, и руки вытирал, и чернила на рукописях промакивал, и ботинки чистил, а больше, как ни старался, ничего не мог придумать…

23.
Решили как-то силезские рабочие снять с Карла Маркса гипсовую маску. Пробрались они ночью к нему в спальню, и стали заливать ему гипсом лицо. А Карл Маркс с детства во сне разговаривал. Вот и теперь – рабочие, знай себе, гипсом его заливают, а он – разговаривает, разговаривает…

24
Когда Карл Маркс впал в старческий маразм, он стал считать Фердинанда Лассаля рыбкой. Встревоженный Фридрих Энгельс спросил у него: «Карл! А я тоже рыбка?».
«Ну и придурок же он! – подумал Карл Маркс, - Рыбкой себя считает!».

Вот таким он и был, этот Карл Маркс!

О ВОСХИЩЕНИИ БОЖИИМ ТВОРЕНИЕМ.
Вчера походя коснулись этой темы в беседе с О. Андреем Полевым.
Иногда православных упрекают в том, что, якобы, их любовь к Творцу уничтожает любовь к творению.
Вот фрагмент из "Бесед на Шестоднев" Св. Василия Великого. Он, по-моему, устраняет все подобные недоразумения:
"Творец не очами рассматривает красоту тварей, но с неизреченною премудростью созерцает происходящее. Усладительно, правда, зрелище – море белеющееся, когда царствует на нем постоянная тишина, усладительно также, когда хребет его, зыблемый тихими ветрами, представляется зрителям в пурпуровом или лазурном цвете, когда оно не ударяет сильно в смежную сушу, но как бы лобзает ее в мирных объятиях. Однако не должно думать, чтобы, по словам Писания, и Богу в таком же смысле казалось море прекрасным и приятным. Напротив того, в Писании красота определяется относительно к мирозданию.
Во-первых, морская вода служит источником всей земной влаги. Ибо она рассеяна по неприметным скважинам, как доказывают рыхлые места и пещеры в твердой земле, в которые проникает текучая морская вода. И когда бывает она заперта в кривых и не прямо идущих проходах, тогда гонимая движущим ее духом стремится наружу, проторгая поверхность, и делается годною к питью, чрез процеживание теряя горечь. Когда же во время перехождения заимствует у металлов качество теплоты, тогда по такой же причине, заключающейся в движущем духе, делается она часто кипящею, даже огненною, что можно видеть на многих островах и во многих приморских странах. А если сравнивать малое с великим, иногда и в средине материка некоторые места, смежные с речными водами, терпят почти то же самое. К чему же сказал я это? К тому, что вся земля имеет в себе множество проходов, и чрез неприметные скважины из начал моря расходится по ней вода.
Итак, море прекрасно пред Богом, потому что влага из него идет по земным глубинам. Оно прекрасно также и потому, что служит приемником рек, принимает в себя отовсюду потоки, и не выступает из своих пределов. Прекрасно и потому, что служит началом и источником воздушных вод, когда нагревается лучами солнечными, и отлагает от себя, посредством испарения, тонкия частицы воды, которые, будучи привлечены в горнее пространство и потом охлаждены, как возвысившиеся далее, нежели куда простираются лучи отражаемые земною поверхностью, при возрастающем холоде, также и от тени облаков, делаются дождем и утучняют землю. И в этом, конечно, никто не усомнится, если представить себе поставленные на огонь котлы, которые, будучи наполнены влагою, нередко делаются пустыми, потому что все варимое в них разрешилось в пары. Можно еще видеть, как мореплаватели варят самую морскую воду, и собирая пары губками, в случае нужды, удовлетворяют несколько своей потребности. Но море прекрасно пред Богом и в другом отношении, потому что ограничивает собою острова, и служит им вместе и украшением и ограждением, а еще и потому, что приводит собою в связь самые отдаленные друг от друга части твердой земли, доставляя беспрепятственное сообщение мореплавателям, чрез которых снабжает нас сведениями о неизвестном, обогащает купцов, удобно удовлетворяет нашим жизненным потребностям, доставляет возможность изобилующим сбывать излишнее, а нуждающимся вознаграждать свои недостатки".

Из записных книжек:
Советская старушка в аду не могла нарадоваться, что котельная работает бесперебойно.

Из записных книжек:
Родители назвали мальчика Поликарпом, но, чтобы не травмировать ребенка, врали ему, что он Антон.

Из записных книжек:
На скамейке курят Бог и Сатана. Один из них: «Слушай, а мы не переигрываем в злого и доброго полицейского?».

Из записных книжек:
Ничто не может так осчастливить и так испугать человека как его собственная фантазия.

Из записных книжек:
Труп опознать не удалось: он был в маске.


Жизнь В. И. Ленина
Биографические заметки

ИЗ ВЕСЬМА РАННЕГО. НИКОМУ НЕ ОБИЖАТЬСЯ! ПРОСТО ЮМОР НАЧАЛА 90Х.

Глава 1. Семья

1.
Родители Володи Ульянова, впоследствии ставшего известным под псевдонимом «Ленин», были очень плодовиты. Родит, бывало, Мария Александровна Ульянова очередного ребенка вечером, а утром проснется, да как заорет: «Да, что ж это такое?! Опять беременная!».

2.
Ульяновы очень любили детей. Родит, бывало, Мария Александровна очередного ребенка, и любит без памяти – аж покормить забывает!

3.
Илья Ульянов был инспектором гимназий и страшным путаником. Зайдет, бывало, домой, увидит кого-нибудь из своих детей, и обязательно заорет: «А вы, молодой человек, почему находитесь в коридоре?! Ну-ка, марш в класс!».

4.
Мария Александровна Ульянова очень любила играть на рояле. Когда семья шла в гости, ей надевали на руки колодки, чтобы она все время не играла. Так, бывало, сидит Мария Александровна Ульянова весь вечер за столом в колодках, зубами стучит, и все время на рояль смотрит…

5.
Ульяновы умели прекрасно проводить вечера. Отец и Александр сидели за чаем, мать и старшая сестра – за роялем, Володя – за книгами, Дмитрий – за дверью, а самая маленькая сестренка – за шкафом.

Глава 2. Детство

1.
Володя Ульянов очень любил слушать песни бурлаков. Проведет, бывало, день с бурлаками, останется с ними на ночлег, и всю ночь кому-нибудь спать не дает: «Спой, мол, еще, дедушка!».

2.
Когда родители в первый раз привезли маленького Володю Ульянова в Москву на Красную площадь, он очень удивился и сказал: «Вот те раз! А где же Мавзолей Ленина?». 

3.
Мать Володи Ульянова очень любила играть на рояле оперу Шарля Гуно «Фауст». Володя обычно стоял рядом и пел арию Валентина:
- Да, в кьовавой боьбе-е в час сьяженья, кляну-у-усь,  буду пеьвым я в пе-е-еьвых ьядах!

4.
Володя Ульянов научился читать в пять лет. Это очень огорчало родителей, потому что до Володи старшие дети научились считать в два счета.

5.
Володя Ульянов очень любил музыку, но слушал ее редко, потому что она его сильно потрясала. Услышит, бывало, мазурку, да как заорет, как упадет на пол, как начнет кусать ножки рояля!...

6.
Володя Ульянов научился читать в пять лет. А до этого он так – Ваньку валял…

7.
Володя Ульянов очень любил кататься на санках с горки. За ужином мать частенько вздыхала:
- Он пропадает там целыми днями! Ох, уж мне эти горки!
Отец отзывался:
- Да, да, дорогая! Помяни мое слово: этот балбес когда-нибудь умрет в Горках!

8.
Володя Ульянов был красивым, кудрявым мальчиком, всегда чистым, опрятным, добрым, лучшим учеником в школе, хорошим сыном… Аж противно!

9.
Старший брат Володи – Саша – очень любил готовить убийство царя. Это было своего рода хобби. Володя одно время разделял увлечение брата. Но однажды Сашу повесили. Тогда Володя сказал: «Ну, нет! Мы пойдем другим путем!». И стал собирать марки.

10.
Каждую весну Володя Ульянов широко распахивал окно и выпускал по старому обычаю заранее пойманную птичку. А за окном стоял его брат Дмитрий с сачком, который ловил эту птичку и сажал ее в клетку до следующей весны.

Глава 3. Юность

1.
Идет однажды по улице студент Керенский. Навстречу ему – студент Ульянов, весь в бинтах, в гипсе, и на костылях.
- Что с вами, Владимир? – спрашивает студент Керенский.
- Да вот, Александр, - отвечает студент Ульянов, - прочитал на днях «Что делать?» Чернышевского. Эта книга меня всего переломала!

2.
Однажды студента Ульянова выгнали из Казанского университета за марксистскую агитацию. Пошел студент Ульянов домой, и все рассказал родителям. Те сразу очень разозлились и выгнали его из дома. Тогда студент Ульянов пошел в кабак, но у него не было с собой денег, поэтому из кабака его тоже выгнали.
Так студента Ульянова выгоняли отовсюду, пока он не восстановился в Казанском университете.

3.
Однажды, во время свадебного путешествия Владимир Ульянов и Надежда Крупская заблудились в лесу.
- Наденька, как по твоему, где север? – спросил Владимир Ульянов.
- Север справа! – ответила Надежда Крупская.
Довольный Владимир Ульянов зашагал в указанном направлении, весело напевая: «Надежда – мой компас земной!».

Глава 4. Борьба

1.
Однажды В. И. Ленин переходил границу по льду Финского залива, да возьми, и провались под лед! А рабочие, которые шли с ним, подумали: «Небось, скоро весенняя оттепель!», и на душе у них стало веселее…

2.
По слухам, В. И. Ленин был немецким шпионом. Оклад у него был Рокфеллеровский, автомобиль – Фордовский, жена – Крупская.

3.
Спорит, однажды, В. И. Ленин со Струве.
- Революция в России невозможна! – говорит Струве.
- Конечно! – говорит В. И. Ленин.
- Требования рабочего класса должны быть чисто экономическими! – говорит Струве.
- Конечно! – говорит В. И. Ленин.
- Большевики – обманщики и предатели! – говорит Струве.
- Конечно! – говорит В. И. Ленин.
- Володя! – кричит Н. К. Крупская, - неужели ты со всем согласен?!
- Ах, Наденька! – отвечает В. И. Ленин, - Все в этом мире конечно!   

4.
Однажды В. И. Ленина посадили в тюрьму на два месяца. Швырнули его в камеру и заперли. Сидит В. И. Ленин в камере, вдруг, слышит: за стенкой кто-то стучит. В. И. Ленин подбежал к стене и тоже стал перестукиваться. Эти подпольные беседы продолжались все два месяца.
Знал бы В. И. Ленин, что за стенкой жил дятел!

5.
Первые тиражи газеты «Искра» выходили на папиросной бумаге, чтобы их можно было легко съесть в опасную минуту. Ленин тоже распространял «Искру», но его все время накрывали, и поэтому ему пришлось съесть много номеров. Потихоньку он вошел во вкус. Бывало, он целыми днями сидел в типографии и кушал свежие номера. Пришлось уволить его из редакции.

6.
В подполье В. И. Ленин выучил много языков, но он все время забывал, какой язык какой.
Бывало, выступает В. И. Ленин в Лонжюмо, и говорит:
- Ай нон когито, ше герр Струве-сан в своей лецционе трошечке нэ брэше!

7.
Когда В. И. Ленин сердился, он в гневе себя не помнил. Кричит, бывало, на кого-нибудь, а потом вдруг запнется, и спросит: «Скажите, а я – такой маленький, лысенький, с бородкой, да?».

8.
Находясь в ссылке, В. И. Ленин перевел первый том «Капитала» Маркса. Перевел он его на всякую чепуху: кулечки, кораблики, самолетики…

9.
Питерские рабочие всегда внимательно следили за обращениями В. И. Ленина. Сначала состоялось его обращение в иудаизм, затем – в христианство, а потом – в буддизм…

10.
Однажды В. И. Ленин и капитан крейсера «Аврора» заключили договор об аренде судна на одну ночь. Понесли они этот договор нотариусу, чтобы оформить как положено.
Там то их и повязали!

Глава 5. Последние годы

1.
Однажды Я. М. Свердлов подошел к В. И. Ленину и сказал:
- Хорошо вам, Владимир Ильич! Жена у вас – старая большевичка!
- Ага! – обиделся В. И. Ленин, - Уж не старее твоей шалавы!

2.
В. И. Ленин очень любил носить тяжелые бревна. Выйдет, бывало, на Красную площадь, вздохнет богатырской грудушкой, возьмет бревно в крепки рученьки, да как понесется белым лебедем на резвых ноженьках!...

3.
В. И. Ленин при разговоре очень любил вытягивать ладонь вперед. Иногда ему даже было трудно разговаривать. Только заговорит – рядом сразу тормозит такси…

4.
Однажды В. И. Ленин обедал в столовой в Смольном. За его столик подсел Ф. Э. Дзержинский.
- Ну, Феликс Эдмундович, - спросил В. И. Ленин, - как идет борьба с саботажем?
Ф. Э. Дзержинский пожал плечами и ничего не ответил.
- Что же вы молчите, батенька?! – рассердился В. И. Ленин, - Доложите мне хоть что-нибудь!
Феликс Эдмундович подумал, и доложил Владимиру Ильичу в суп еще три фрикадельки.

5.
Однажды к В. И. Ленину подошел комсомолец и спросил его:
- Владимир Ильич! Мой отец – кандидат в депутаты сельсовета. Могу ли я участвовать в выборах?
В. И. Ленин возмутился:
- Что вы, батенька! Родителей не выбирают!

6.
Однажды В. И. Ленин постригся и пошел в Смольный. По пути он встретился с Троцким. Троцкий отвесил Ленину подзатыльник, и весело воскликнул: «С почином, Владимир Ильич!».
В. И. Ленин пошел в свой кабинет и написал статью «Великий почин».

7.
Однажды В. И. Ленин и Н. К. Крупская пили чай. Вдруг дверь открылась, и в комнату вошли несколько мужиков.
- Владимир Ильич! – заорали они, - Мы ходоки! 
- Ходоков не принимаю! – сказал В. И. Ленин. Мужички ушли.
Через несколько минут дверь опять открылась, и те же мужички вползли в комнату на четвереньках.
- Владимир Ильич! – заорали они, - Мы ползунки!
- Ползунков не принимаю! – сказал В. И. Ленин. Мужички выползли.
Через полчаса дверь снова открылась, и мужички въехали в комнату на велосипедах.
- Владимир Ильич! -  заорали они, - Мы ездоки!
- Ездоков не принимаю! – сказал В. И. Ленин. Мужички уехали.
В. И. Ленин погасил свет, уложил спать Н. К. Крупскую, и лег сам.
Через час открылась дверь, и в комнату вошли мужички в ластах и водолазных костюмах.
- Владимир Ильич! – заорали они, - Мы плавники!
- А мы лежаки! – крикнул В. И. Ленин с постели.
Ну что на это ответишь!

8.

Однажды жена Ф. Э. Дзержинского сказала ему:
- Знаешь, дорогой, у нас скоро будет маленький!
Ф. Э. Дзержинский взорвался:
- Опять ты без моего разрешения пригласила Ленина!!!

9.
Однажды В. И. Ленин подошел к Ф. Э. Дзержинскому и вручил ему динамитную шашку с зажженным фитилем – подержи, мол. А сам взял и убежал.
Ф. Э. Дзержинский опять-таки взорвался.

10.
Однажды Ленин, Дзержинский и Урицкий пошли в лес на охоту. А в лесу Ленина подстерегала Фани Каплан.
Началась охота. Ленин выстрелил в куропатку. Каплан выстрелила в Ленина. Урицкий быстро выстрелил в Каплан. А Дзержинский за компанию пальнул в Урицкого…

11.
Колхозники очень не любили, когда перед ними выступал В. И. Ленин. Их всегда смущало слово «хлебоёбы».

12.
Однажды, когда В. И. Ленин спорил с Л. Д. Троцким, его хватил апоплексический удар. Посинел Ленин и повалился на ковер.
А Троцкий сказал: «Сегодня с Ильичем спорить трудно! Он нынче в ударе!».

13.
Когда В. И. Ленин тяжело заболел, его внесли в список больных, требующих постоянного ухода. Зайдет, бывало, кто-нибудь к нему в палату, а он как заорет: «Уходи! Уходи!!!».

14.
Однажды В. И. Ленин умер. Через час после его смерти в Горки позвонил Н. И. Бухарин.
- Можно поговорить с Ильичем? – спросил он.
- Володя… уже отошел… - заплакала Н. К. Крупская.
- Знаю, знаю! – засмеялся Бухарин, - Ильич человек отходчивый!

15.
Однажды В. И. Ленин умер…
Н. К. Крупская прожила еще много лет.
Надежда всегда умирает последней.

16.
Когда умерла Н. К. Крупская, у философа Николая Бердяева спросили:
- Как вы думаете, она попадет в Ад с Лениным, или он будет там один?
Философ Бердяев ответил:
- Ленин будет в Аду один, ведь на вратах Ада написано: «Оставь Надежду, всяк, сюда входящий!».    

Во имя Партии и Ленина, и близнецов братьев – аминь!

Из записных книжек:
Любовь не зла. Просто, у нее своеобразное чувство юмора.

МАЛЕНЬКИЙ РЕКВИЕМ
Бабушка.
На этом фото ей 80. Ещё 8 лет впереди. А в молодости этот Божий одуванчик отчаянно летал на "кукурузнике". Красивая маленькая брюнетка была влюблена в фото офицера с витрины фотоателье. А он возьми - и приди с инспекцией в её авиаклуб! И тоже влюбился с первого взгляда. Через год у них родилась мама.
44 года огромной любви. Дедушка ушёл первым. И она перестала выходить из дома. Она - светская и блестящая.
Однажды в Ростов приехала с концертом Изабелла Юрьева. После концерта к ней зашёл в гримёрку местный светский лев. Подарил огромный букет. Но не удержался: "В зале была женщина, которая поёт лучше, чем Вы". Это о бабушке. Милая ростовская легенда.
Сегодня день её памяти.

Из записных книжек:
Но потом короля свергли и золушкам стало жить лучше, чем принцессам…

Из записных книжек:
Молодёжь лучше нас говорит по-английски, но хуже – по-русски.

Из записных книжек:
Правозащитники защищают граждан от правоохранителей. Парадокс…

Из записных книжек:
Гениальная идея большевиков – сделать труд модным.

Из записных книжек:
Лучший способ казаться добрым царем – окружить себя злыми боярами.

Из записных книжек:
После гороха Винни-Пух ещё и перделки сочинял.

Из записных книжек:
Писатель, который пишет любимой письма – всё равно, что санитар, который ставит любимой клизмы.


Вы, ныне подходящие к Чаше Спасения, знаете ли, к Чему идёте? Знаю ли я? Кто ради всех нас взашёл на Крест? По чьему лицу текли капли крови от терний? Кому каждый удар по гвоздям отзывался болью? Да не здравому, а измученному бичом. И не волей безумца, а Любви ради. Поднимите руку, глаза поднимите, глас возвысите! Никто. И я глаза опущу. Кто Сына Своего Любви ради предал на муки? Поднимите руки, глаза поднимите, глас возвысите! Никто. И я глаза опущу. Любви ради распят за нас Тот, чьё Имя мы только по благости Его достойны произнести. Ползти бы нам к этой Чаше, а мы идём к Ней. Упасть бы пред ней, а мы стоим. Затворить бы уста празднословные, а мы Тело и Кровь Господа ими вкушаем. Любит нас Тот, Кому мы не ответим той же мерой. Ценит нас Бесценный, дарит нам Себя Бескорыстный, мучается Пресладостный, умирает Вечный. Цените. Просто цените. Это главное, что нам позволено.


Сегодня день обретения мощей батюшки Серафима Саровского. Он не заканчивал семинарии, не читал тысяч трудов по теологии. Просто от юности возжелал быть с Богом, не спрашивая, как? Ему сам Господь говорил, как. Наверно, нужно меньше задавать вопросов.

Из записных книжек:
Отмазка. Этот ролик – не порно, а лайфхак: 7 способов сделать ребенка.

Из записных книжек:
Врачи на самом деле очень заботливые люди: они беспокоятся о том, чтобы патологоанатомы не умерли от голода.

Из записных книжек:
Человечеству необходимы злые книги. На одних добрых оно Бог знает чего дерзновенного надумает.

Из записных книжек:
Маргарита подарила Мастеру бархатную шапочку с буквой «М». Мастер был туповат и в ответ подарил ей шапочку с буквой «Ж».

Из записных книжек:
Прирождённый лидер гордился, когда кончал первым.


БОРЩ
Однажды в паблике

Братия и сестры!
Помогите советом! Жена считает, что я люблю борщ больше, чем её. Не знаю, как доказать ей, что она ошибается.
Храни вас бог!
Алексей

КОММЕНТАРИИ:

Олег - ;;;

Павел - Алексей, храни вас Бог! ;

Ольга - ;

Наталья - Храни Вас борщ!

Алексей -???

Наталья - Ой! Бог не борщ

Вера - Наталья, вы сектантка?

Наталья - Нет. Запятую пропустила

Вера - ;;;

Хулиган - А Бог любит борщ? ;

Ольга - Бог всех нас любит!

Олег - Аминь!

Артур - ;;;;

Анна - Ольга, согласна!

Пётр - Алексей, чаще читайте то, писал Ап. Павел о семье!

Хулиган - А о борще он писал? ;

Пётр - Он не ел борщ

Светлана Игоревна - Вот, как жену любил! Не то, что Алексей! Нынешним только бы похавать! А тогда люди святыми были!

Ольга - ;;;

Пётр - Блин! Он просто не ел борщ. Он не был женат. Палатки делал.

Магомед - Молодец! Я тоже палатки делаю и борщ не ем

Михаил - Магомед, Вы недалеки от Царствия Небесного!

Вера - Побольше бы таких мусульман!

Анна - Вера, согласна!

Ольга - ;

Андрей - Ага! Палатки он делает! Что вы ему верите? Небось уже теракт спланировал. Пусть валит в свои горы!

Святозар - Расия для руских!

Ольга - Святозар, Бог всех нас любит!

Олег - Аминь!

Алексей - Так что мне делать-то?!!!

Татьяна - Правильно! Давайте поможем уже человеку!

Артур - ;;;

Витёк - Дык, не вопрос, поможем! Номер карты есть?

Сергей - 82 38 31 28

София - 39 44 22 39

Зураб - 85 11 21 04

Витёк - Да не у вас, ебланы! У того бедолаги!

Татьяна - Кажется, нет

Антон - На развод похоже! Борщ хавает, а карты у него нет...

Паша - Сто пудов, развод!

Зоя - Подонок! Вместо того, чтобы работать, людей дурит! ;

Светлана Игоревна - Ещё и на шее у жены, небось, сидит! Борщ наворачивает, а она вкалывает!

Толик - Альфонс грёбаный!

Надя - Народ! Вы же не знаете человека! Зачем осуждать?!

Анна - Надя, согласна!

Георгий - Есть одна притча. Приходит послушник к старцу... (Далее - 2Гб банального текста, не имеющего отношения к теме)

Олег - Аминь!

Ирина - Дивны дела Твои, Господи! ;

Ольга - ;

Мария - До слёз! ;;;

Анна - Мария, согласна!

Артур - ;;;;

Алексей - Так что мне с женой делать?!!!

Мачо - В@еби её как следует!

Алексей - С этим у нас всё в порядке!

Мачо - А если всё в порядке нахер ты людям мозги делаешь? Еблан!

Алексей - Сам еблан!

Мачо - Алексей сука ты покойник!

Анна Петровна - Царствие Небесное р.б. Алексею! ;

Геннадий - Царствие Небесное!

Артур - ;;;;

Николай - ;;;

Надя - Довели человека!

Виктор Б. - А нехрен было пенсионный возраст повышать! Утина - в отставку!

Святозар - Путина не трогай, мразь!

Анна - Святозар, согласна!

Алексей - Да, со мной всё в порядке!

Ольга - ;

Мачо - Вот я и говорю что всё у него в порядке. Он просто мозгоёб!

Татьяна - Если пишет людям, значит проблемы есть!

Алексей - Да!!! Есть! Что мне делать?! С женой!

Степан - А я, если с женой ссоримся, иду на кухню, и готовлю ей её любимое блюдо

Татьяна - Прекрасная идея!

Алексей - Согласен! ; Степан, спасибо! ;;Что за блюдо?

Степан - Борщ!

Алексей - Блять... ;

Анна - Алексей, согласна!


Мои студенты и кот Шрёдингера
Был у меня как-то семинар с одной из моих любимых групп. Ребята были хороши тем, что любили подискутировать друг с другом и поспорить со мной. Я это просто обожаю! При этом мы в ходе споров частенько уходили от вопросов права в совершенно неожиданные сферы. Вот и в этот раз забрались в область, ни много, ни мало, как квантовой физики. В итоге часового спора вдруг опровергли парадокс Шрёдингера. Аргумент такой :
После того, как Шрёдингер засунул несчастного кота в прибор, ждать час до открытия прибора, допустим, было скучно. Предположим, что Шрёдингер позвал соседа, и они выпивают за кота. Тогда, если верно, что до открытия прибора кот одновременно и жив, и мёртв, то и Шрёдингер с соседом каждой рюмкой одновременно и чокаются, и не чокаются. Что физически невозможно!
Где наша Нобелевка?!!!

ФИЛОСОФИЯ АРМИИ,
или О пользе гегельянства
В девяностые я учился на военной кафедре. Был у нас там подполковник П. Как назывался его предмет, уже не вспомню. Могу только сказать, что на фоне военного цикла предмет казался вполне гуманитарным. П., добрейший человек, отличался склонностью к парадоксальным высказываниям, вполне в стиле классических «армейских» анекдотов. К примеру. Читал он нам лекцию на тему: «Национальный вопрос в армии». Начал потрясающим пассажем: «Вот, сейчас говорят: «чурки, чурки»… Обидно. А я вам так скажу, сынки. Всё ведь от человека зависит! У каждой нации есть свои чурки. Среди русских есть чурки. Среди евреев есть чурки. Среди немцев есть чурки. Среди американцев есть чурки. Среди этих… Как их?... Среди чурок есть чурки!».
И вот однажды, к нашему ужасу, П. велит нам подготовить доклады на тему: «Морально-психологическая подготовка офицера». Сев дома за комп, я впал в ступор. Понял, что мне в принципе нечего писать. Глухарь! И решил я пойти ва-банк. Написал полную бессмыслицу в глубокомысленно-гегелевском стиле. На следующей неделе нужно было озвучить доклады. Я предупредил сотоварищей, чтобы никто не вздумал смеяться. Не подвели. Делали серьёзнейшие физиономии,  время от времени кивали с мудрым согласием. Я, между тем, озвучивал нижеприведенный невообразимый бред:
«Началом настоящего осмысления любого явления каждый раз должен быть его философский анализ, без которого невозможно прийти ни к чему, кроме общих мест и банальностей.
Приняв это на веру, попробуем дать чисто философское понятие морально-психологической подготовке. Ибо только кажется, что это общепонятно. На самом деле, понимание имеет место только на уровне внутреннего чутья. Морально-психологическая подготовка это – приобретение, путём постоянного увеличения, необходимых, проверенных практикой результатов познания действительности, достигаемых упражнениями и создаваемых привычкой умений, имеющее отношение к переживаниям индивидуума, связанным с нормами поведения его в обществе, внутренним духовным миром и психологическим состоянием, а также – к общему количеству последовательных смен явлений и состояний, преломленных через особые свойства, присущие живым организмам, основанные на высшей нервной деятельности и выражающиеся в способности отражения действительности в ощущениях, восприятиях, чувствах, мышлении и воле, служащих побудительной причиной определенного в типической различённости процесса целенаправленной деятельности.
Настоящее определение имеет в себе три членения.
Первое определяет терминологическое значение подготовки, независимое от частных приложений различного рода. Оно указывает на приобретательный момент, на его характер и на то, что является объектом приобретения. Относительно такого объекта, как умения, вопросов возникать не должно, но они возникают по поводу такого объекта, как результаты познания действительности. Это есть ни что иное, как – конечные итоги, стремление к достижению которых является одновременно побудительным моментом осуществления постижения явлений и закономерностей объективного мира в его реальном существовании. Подчёркнутый здесь момент реализованности позволяет указать на отличие этой формулы от моментов, связанных исключительно с целью деятельности.
Второе членение относится к моральному моменту. Здесь в центр поставлены переживания индивида и определены факторы, в связи с которыми возникают эти переживания: нормы поведения в обществе, внутренний духовный мир, психическое состояние. Все эти понятия для уяснения требуют более-менее полного раскрытия.
Нам придётся дать ещё три дефиниции. Но, если мы уже взялись за полноценный анализ, таких трудностей опасаться грешно!
Итак, норма поведения в обществе это – обычный, общепризнанный и общеобязательный порядок в образе жизни, совокупности поступков и действий, в согласовании с системой социальных связей индивида.
Внутренний духовный мир есть – область явлений чувственной жизни, имеющая прямое отношение к психической деятельности индивида, с присущей ему системой переживаний, представлений, нравственных симпатий и антипатий.
Внутренний мир нельзя сводить исключительно к проявлениям психики, и нельзя ставить его в зависимость от психического состояния, определяемого ниже. Должно быть ясно, что эти явления, входя, как составные части, в духовный мир человека, являются понятиями более узкими.
Так, психическое состояние есть – совокупность душевных свойств индивида в ее качественной определенности на конкретный момент времени.
Теперь, когда возможные неясности, касающиеся второго членения, устранены, мы можем перейти к третьему.
Оно устанавливает отношение приобретательного момента к некоторой смене явлений и состояний, указывает на связь этих явлений и состояний с особыми свойствами, присущими живым организмам, и перечисляет внешние проявления этой связи. Составные части этого членения предельно просты и дополнительного раскрытия не требуют.
Таким образом, полностью раскрыв сущность морально-психологической подготовки, мы не можем не согласиться с тем, что это явление на поверку оказывается гораздо более сложными, чем думают обычно, а его бытовое понимание не может в полной мере отразить все необходимые для осознания моменты.
Только теперь, когда мы увидели рассматриваемое явление во всех подробностях, во всей системе взаимосвязей с различными категориями, мы можем перейти к практическим моментам и разработать ряд советов для тех, кто собирается действовать в этой области, причём таким образом, чтобы освободить себя от идеологических и излишних политических аспектов, обычно приписываемых данному явлению.
Особенность состоит в том, что мы здесь рассматриваем не просто морально-психологическую подготовку, а морально-психологическую подготовку лиц, находящихся на службе в армии.
Армия вообще, с философской точки зрения, представляет собой находящуюся в совокупной целостности определенность групп лиц, относящихся к общему количеству организованных коллективных действий для удовлетворения своих потребностей в орудиях нападения и защиты, и объединенных общей деятельностью по обороне государства.
Недостаток времени не позволяет нам подробно прокомментировать это определение.
Достаточно того, чтобы возникло ясное понимание факта, а именно: вступая в связь с другими явлениями, армия, в силу своего особого характера, будет, несомненно, накладывать на них специфический отпечаток, и это мы должны учитывать каждый раз, когда будем говорить о практических моментах морально-психологической подготовки.
Лучше всего можно дать направление практической деятельности, выработав систему принципов, которым необходимо следовать.
Предлагаемые здесь принципы таковы:
- Непрерывность и эффективность деятельности, будь это самоподготовка, или подготовка других;
- Полезность информации;
- Целенаправленность;
- Конкретность ожидаемых результатов;
- Практическое применение достигнутых промежуточных результатов;
- Сочетание универсальности и индивидуального подхода;
- Наглядность;
- Необходимость знания человеческой психологии;
- Использования особенностей каждого для достижения общей цели;
- Недопустимость методов, способных вызвать нравственное отрицание;
- Постоянный учёт настроения, своего и подопечных;
- Уважение человеческого достоинства;
- Укрепление психической воли;
- Моральность;
- Законность.
Ясно, что индивид, учитывающий все эти принципы – идеал. Но без стремления к такому идеалу достижение успехов невозможно».
Я закончил. Подполковник молчал, а я пытался угадать: прокатило, или он понял, что это - откровенный стёб?...
Наконец, П. мудро кивнул и изрёк: «Это – философия. Я тебя так скажу сынок: у тебя своя философия, у него своя философия, а у меня – своя философия… Но это – философия! Пятёрка, однозначно!».
Что, «хи-хи»? Так, между прочим, пишется и защищается значительная часть диссертаций!

Требовать от православной церкви лояльности к ЛГБТ – всё равно, что требовать от стоматологической клиники лояльности к кариесу.

В день похорон великого Бельмондо меня не оставляла одна мысль. Воскресни он сейчас в своей лучшей форме, таким, каким он снялся в "Профессионале", для него бы не нашлось места в современном кино.
Как же жаль... современное кино!

На самом деле, тайного голосования не бывает. Бог видит, как, за кого и почему вы голосуете.

Внезапная мысль

Я вот тут внезапно подумал...
Есть такой великий спортсмен - Сергей Бубка. Вы все его знаете. Это он первым в мире прыгнул в высоту на 6 метров.
И наверняка у него была бабушка.
Так вот я подумал: каково это жить, и всё время осознавать, что ты "бабка Бубки"?...


Человек чебуреку – волк.

Как нужно было пропагандировать вакцинацию?
Скажем прямо: агитационная кампания на грани провала. Мало, граждане, иметь пропагандистскую машину надо уметь ей пользоваться! А для этого нужно в первую голову понимать, что на Руси не верят официальной пропаганде. И будут охотно делать не то, к чему призывают, а то, что запрещено.
Призываем дух Макиавелли. Для того, чтобы добиться повальной вакцинации, нужно было:
1. Сообщить о появлении вакцины, испытания которой внушают осторожный оптимизм.
2. Заявить, что массовое ее использование пока невозможно.
3. Распространить слухи о том, что власть придержащие уже привиты, вакцина эффетивна, но не предназначена для "простых смертных".
4. Сообщить о подтвержденной эффективности, и при этом заявить о сложности массового производства.
5. Опубликовать узкий список категорий граждан, подлежащих первоочередной вакцинации (представители высших органов власти, высшие главнокомандуюшие, выдающиеся учёные и деятели культуры, и пр)
6. Установить ответственность за нарушение условий первоочередного предоставления вакцины
7. Не добиваться признания вакцины международными организациями, а занять позицию "хватило бы себе и союзникам"
8. Постепенно расширять список граждан, подлежащих вакцинации.
9. Создавать дефицит вакцины, провоцировать огромные очереди на пункты вакцинации и при этом заполнить эфир бездарными роликами, призывающими не поддаваться панике и ажиотажу.
Спорю, на сегодня большинство граждан были бы вакцинированы, а "ковид-диссидентство" потонуло бы в брожении умов.
А вы как думаете? ;

Джон Локк очень сердился, когда слышал слово «локдаун».


ВУНДЕРКИНД
Дело было в доме, где я прожил мои первые шесть лет. Угол Буденновского и Серафимовича... Милое детство. Неповторимый быт ростовского центра в советские годы.
Среди наших соседей была милая пожилая еврейка. А у нее был внук двух где-то годиков от роду. Мадам была просто влюблена в него. Что нормально. При этом считала его гением и постоянно сравнивала с маленьким Володей Ульяновым, то бишь - Лениным. Что чересчур.
В те годы пожилые гражданки любили собираться и долго разговаривать во дворе. И однажды наша бабушка гения, как всегда, начала нахваливать своё сокровище:
- Ленин! Просто Ленин! - повторяла она, - Вы представляете, он уже различает существительные по родам!
Соседки скептически переглянулись.
- Да, я вам серьёзно говорю! - не унималась любвеобильная бабушка, - Вчера заходит в комнату его мать, а он как закричит: "Дура! Дура!".
- Ну и что? - спросила другая соседка.
- Как "что"?! - возмутилась бабушка, - Он мог бы сказать "дурак", а сказал в женском роде: "дура"! Ленин! Просто Ле-нин!

Школьница очень хотела быть как Лора Палмер, но, как она ни старалась, в нее вселялся только Боб Квадратные Штаны.

Сколько же белых коней успели сдохнуть под принцем Чарльзом!


ИЗ СОКРОВИЩНИЦЫ КИТАЙСКОЙ МУДРОСТИ
ХЭ-МИНЬ-ГУЭЙ
Если хочешь, чтобы по тебе звонил колокол, купи двустволку.
С оружием навсегда не попрощаешься!
Старик вышел в море - рыбе на горе.
Трудно найти шестипалую кошку в темной комнате, если их в ней до фига.
В Айдахо жить за@бись - всё равно пойди застрелись!
Написал новый том - сядь, попей ром.
Если праздник всегда с тобой, то бодун тоже.
Плохая книга подобна айсбергу, а мозг - "Титанику".
На Кубе революция. Фидель круче Конфуция!
Лежи пьяным, ходи трезвым.

Любая революция – урожай, который сеют аристократы, взращивают мещане, собирают плебеи и поедают разбойники.

Только что узнал новость: ростовское муниципальное похоронное бюро могут признать банкротом. Спрашивается, что они за лохи, если умудрились обанкротиться в разгар эпидемии?!...

Спрашивает меня как-то иностранец: "сколько нужно времени, чтобы овладеть разговорным русским?". Отвечаю: "пять минут!". Он в недоумении. Поясняю: "запоминаешь слово "бля", а дальше - просто работаешь над интонацией".

ЗАСТАВЬ ДУРАКА МОЛИТЬСЯ...
Не знаю, правдива ли эта история. Рассказываю, как слышал.
Дело было в советские времена. В одном богохранимом городе была школа-интернат для глухонемых детей. Назначили в нее нового директора, который до этого много лет работал в обычной школе. А через месяц решили устроить проверку, дабы выяснить, как он справляется. Директор, естественно, стал готовиться. Провели генеральную уборку, украсили... И, в духе времени, повесили в заметных местах патриотические плакаты и нравоучительные транспаранты.
Приехала комиссия. Посмотрели они на всё это дело, и уволили бедолагу с треском. За что, спрашивается?
В столовой, на самом видном месте красовался огромный транспарант: "Когда я ем, я глух и нем!"...

Их супружеская пара напоминала спортзал: козёл и бревно под одной крышей.


БАБЫ

Русская баба.
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет.

Еврейская баба.
Коня на скаку облапошит, горящую избу продаст.

Украинская баба.
Коня на скаку приготовит и в избе горящей сожрёт.

Эскимосская баба.
Коня никогда не видала, изба ни фига не горит.

Английская баба.
Коня снаряжает для поло, в пожаре Москву обвинит.

Американская баба.
Коню сочинит третий гендер, чужую избу подожжёт

Белорусская баба.
На бульбу коня обменяет и в пепле избы испечёт.

Шведская баба.
Коня под Полтавой оставит, в Икее избу соберёт.

Немецкая баба.
Подобно горящей избе
Зигфрида вспыхнул
Погребальный костёр.
В гриву верного Гране
На скаку роняет Брунгильда
Горячие слёзы.

Французская баба.
Коня, как мужчину, оценит, араба в избу приведёт.

Мексиканская баба.
Без чили коня не готовит; горит не изба, а очко.

Японская баба.
Нежной рукою
Коня остановлен бег.
Минка пылает...


НЕПОМНЯЩИЙ: - Какие ходы ты делал вчера? Не помню!
КАРЛСЕН: - Пустяки, малыш! Дело житейское!

ГОЛАЯ ПРАВДА
Был у нас в универе один доцент. Чудесный и умный дядька. Но, как многие из таких дядек, не без чудинки.
Приходит однажды на семинар. Здоровается с группой. Садится за стол. И вдруг начинает:
- Вот, вы - совсем трусливое поколение! Не откровенные вы! Не можете просто встать и брякнуть правду-матку. Слабо вам сказать, что думаете! А я вот могу. Могу встать и как на духу! Вот! Встаю...
Встаёт.
- Вот!... Встал! Ща скажу!... Хм... Ммм... Уф... О! Клитор!!! Вот...
И очень довольный собой садится.


ТРУДНОСТИ ТЕРМИНОЛОГИИ
В моём советском детстве со здравоохранением всё было замечательно. В детский садик регулярно приходили врачи. То зубки починят, то кровь на анализ возьмут, то ещё что.
Однажды воспитательница собрала нашу группу после прогулки. Мы успокоились, расселись, а она говорит: "Дети, завтра все принесите кал!". Я был развитым не по годам карапузом, с неплохим словарным запасом. Но именно это слово я услышал впервые. Дома, как-то, больше использовался термин "какашки". И мне подумалось: "Если я этого слова не знаю, то этой штуковины у нас дома нет".
Поднимаю руку, и говорю: "Нонна Геннадиевна! А у нас дома нет кала!".
У воспитательницы глаза округлились, но она взяла себя в руки и спокойно возразила: "Коленька, кал есть у всех!".
Я убежденно настаиваю: "У нас точно нет! А то бы я знал, какой он, и где лежит!".
Пока Нонна Геннадиевна продумывала следующий довод, я смягчился."Ладно, - говорю, - скажу дедушке, чтобы с работы принёс!".
Занавес.

Не шумите! Мне из-за вас глюки не слышно!

Я, наевшись гороху обильно,
Улыбаясь, на съёмку иду.
Пусть и жопа моя посильно
Тоже даст интервью Дудю!

КУК – Cook! James Cook!
АБОРИГЕНЫ – All right! We'll cook now!

Если откровенно, я - ужасный чревоугодник. На днях задумался: если бы Гёте писал Фауста с меня, великая драма была бы весьма лаконичной. Думаю, действие закончилось бы в кабачке Ауэрбаха. Я бы там уже на первой свиной рульке с пивом завопил: "Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!"... Вот...

Моя знакомая решила обвенчаться с мужем несколько раз – по правилам всех мировых религий. Интересно, если что – она его хоронить тоже несколько раз будет?

Жизнь свела на экзамене профессора-матерщинника и гениального студента. Теперь у студента в зачётке есть оценка «о@уительно».

Украл мужик решётку. Поймали. Попал, стало быть, за решётку за решётку.

ЖУРНАЛИСТ: - И как Вам космос?
ГАГАРИН: - Отличные сигареты, но «Астра» лучше!

Если бы я был Стенькой Разиным, я бы искал княжну потолще, чтобы бултых был громче.


2022

Провинциальный чиновник за коррупцию был сослан в столицу.

Не отчаивайтесь! Он обязательно наступит – тот день, когда все будут хвалить вас и восхищаться вами! И в этом – вся прелесть поминок!

Стоило ли не спать?...
Не выспался, поэтому буду краток. Что скажу о церемонии открытия? Скучно... И растянуто. Несмотря на интереснейшие технологии, всё как то 2d, плосковато.
Находка с факелом в снежинке, конечно, войдет в историю, как и наш Мишка на шариках. Но эта снежинка всю церемонию мозолила глаза, что снизило эффект финалочки. И, думаю, все хотели на родине фейерверков увидеть в небе что-то потрясающее. Фигушки. Хотя, может быть, берегут до церемонии закрыя.
Обидно было видеть нашу сборную под загадочной аббревиатурой ROC.
А вдруг... Вдруг это не "российский олимпийский комитет", а Russian Ortodoxe Church, и с нами Бог?
В любом случае, боллеем за наших!
Но выспаться стоило...

Невероятный патриотизм: когда жертва запела гимн, насильник встал с нее и слушал стоя.

Заяц-теолог понимал Бога как бесконечную морковку.

Воспитанный человек – это не тот, кто не пролил на себя концентрированную серную кислоту, а тот, то не заметил, как это сделал другой.

 Конфетный либерализм
Принимаю как-то экзамен у заочников. Одному взрослому дяде попадается вопрос «Русский либерализм 19 века». Он — ни в зуб ногой. А тогда уже была установка от ректората по возможности «вытягивать» тонущих студентов. К чему и приступаю.
- Давайте, - говорю — хотя бы фамилии попытаемся вспомнить для начала!
Он молчит. «Ладно, - думаю — намекну ему. Хотя бы на Коркунова. Тут подсказка очевидна».
Подсказываю:
- У одного из них фамилия совпадает с популярной маркой шоколадных конфет!
Задумывается:
- Ммм… Белочка?
У меня истерика...

- Сосед, у вас найдутся две табуретки?
- Ой… У вас горе?
- Дааа! У меня жопа большая!

ИЗ ЧАСТНЫХ БЕСЕД С МУДРЫМИ ЛЮДЬМИ
"Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы".
Дмитрий Вадимович Ольшанский
(сказано в баре "Авиаторы" в Страсбурге весной 1993 года)

Толерантность и голуби
Дело было в 2000м году. Приезжаю со студентами во Францию на международный конкурс. По пути инструктирую: «Сейчас, мол, в Европе многие понимают русский. В 90е интересовались Россией. Поэтому, хорошие мои, никого не обсуждать вслух даже на русском». Кивают. Принято, стало быть.
Через денек-другой после приезда сидим в студенческой столовой за ужином. Кормят замечательно. Только что подали нежнейших месячных цыплят. Крошечные, но вкууусные!…
К нам подсаживается крайне экстравагантного вида молодой человек. Вижу — девчонки явно его обсуждают, причем довольно громко. И смысл разговора в том, что какая-то, видать, у галла беда с традиционной ориентацией… Предвижу возможные неприятности. И точно: он прислушивается, поворачивается ко мне, и на ломаном русском спрашивает: «Что есть такое «голубий»?
Даю барышням под столом хорошего пинка. Они понимают ситуацию, и в ужасе замирают. Я тоже…
Вот тут и вмешался Ангел-хранитель. Взглянул я на крошечную вкусную тушку в моей тарелке, и осенило! «Голуби, - говорю — Девочки решили, что это жареные голуби! Им очень нравится!».
Француз хохочет: «Глупышки! Это цыплята!». И долго, добродушно так, начинает просвещать барышень на предмет французской кухни.
Спасибо тебе, Ангел-хранитель!!!

ИЗ ЧАСТНЫХ БЕСЕД С МУДРЫМИ ЛЮДЬМИ
"Нет у нас никакого экономического кризиса! Не может быть экономического кризиса в стране, где нет экономики!".
Октай Юсуфович Мамедов
1990 год.

Что нас ждёт в прокате?
На днях новость. В прокат предлагают вернуть "Служебный роман", "Брат", и индийские фильмы. Я то не против. Но тревожит тенденция. Начнем с отечественного. Есть подозрение, что для авторов инициативы знакомство с классикой советского кино сводится к творчеству Рязанова и Гайдая. А мне хотелось бы, чтобы вспомнили и о других режиссёрах. Вообще не вижу смысла в прокате того, что знают наизусть, что есть в каждой видеотеке, и что хоть на каком-то канале обязательно показывают каждую неделю. Если будет так, то прокат старых отечественных фильмов превратится просто в символическую акцию без коммерческого, а главное - без познавательного смысла.
Думаю, при выборе старых фильмов нужно исходить из простой формулы : "старшие подзабыли, младшие не видели". Плюс, нужно вспомнить о десятках замечательных фильмов, которые за последние 30 лет вообще прошли мимо проката.
Индийское кино... Почему бы и нет? Но не дай Бог на нём зациклятся! Сейчас есть замечательный повод познакомить широкую публику с тем, что ей мало известно. Есть, например, латиноамериканское кино. Есть сербское. Кстати, не припомню, чтобы даже наш друг Кустурица был у нас в широком прокате.
И ещё. Повод для возвращения уничтоженной ниши кинотеатров, специализация которых - авторское и интеллектуальное кино.
Мечтать не вредно, правда?...

ИЗ ЧАСТНЫХ БЕСЕД С МУДРЫМИ ЛЮДЬМИ
"Книги сейчас стали издавать здорово! Бумага, шрифт, обложка - загляденье! Только, вот, боюсь, хороших издателей больше, чем хороших писателей...".
Анатолий Вениаминович Калинин (2006)

«Свобода от греха заменяется политическими свободами, познание истины — удовлетворяющим сознанием своей правоты, пустой начитанностью, осведомленностью, эрудированностью, т. е. ветхой буквой; еще хуже если жажда познания истины обращается в жажду познания греха; стремление души к совершенству заменяется стремлением к удовлетворению страстей. Отсюда становится главным совершенство, т. е., красота одежды, обилие пищи и пития, богатство, карьера. Все это содержит своим корнем неистребимое желание самосовершенствования. Но, искажаясь, обретает оно эти уродливые формы».
Новомученик Василий Оптинский (Росляков) 1989

ИЗ ЧАСТНЫХ БЕСЕД С МУДРЫМИ ЛЮДЬМИ

Стоим на балконе с Е. Я. Режабеком и М. М. Шульманом. Год, кажется, 1997й. Обсуждаем какую то философскую проблему.
РЕЖАБЕК: Староват я уже в эту тему вникать! Вот вам, молодым, и карты в руки!
ШУЛЬМАН: Вы, Евгений Ярославович, должно быть, думали, что мы сейчас начнём наперебой кричать: "ну, что Вы, профессор! Вы ещё ого-го!". А, вот, не начнём!...

Обалдел от новости о переименовании англичанами картины "Русские танцовщицы" в "Украинские танцовщицы"!
Давайте тоже поприкалываемся! Почему бы нам, в знак протеста против, к примеру, политики Израиля, не переименовать картину "Оскорблённый еврейский мальчик" в "Оскорблённый палестинский мальчик"? ;;;

Ну, вот и всё. Кто-то то выкупил в нашем дворе пустующий старинный дом и прилегающую территорию. Сносят. Вроде бы, давно пора. Дом этот уже не спасти. Он несколько раз горел. Пару раз трупы находили. Но... Всегда есть "но".
В начале прошлого века это было административное здание Зингеровской фабрики.
И деревья... Слева рос абрикос. Ему было лет 50. Что только с ним не делали "добрые люди"! И подпиливали, и поджигали, и травили. А он всё равно каждую весну цвел и наполнял весь двор чудесным ароматом. Собирался и теперь. Немного не успел...
Справа два тополя. Чудом когда-то пробились сквозь асфальт и стену заброшенного дома. Выросли до третьего этажа.
Прощайте, друзья!
И, конечно, не даёт покоя вопрос: что построят? На фото на заднем фоне уродливая многоэтажка. Рядом строят ещё одну. А раньше там были старинные домики. Не памятники архитектуры, конечно, но типичные для старого Ростова. На одном даже из под штукатурки пробивалась вывеска "Вiнный погребъ". Вид из окна был совсем другой.
"Уходящий мой город, мальчишеский сон"...

УВИДЕТЬ ПАРИЖ И УМЕРЕТЬ?
К своему удивлению обнаружил, что эта известная формула - "новодел" и плагиат. У старца Варсонофия Оптинского встретил высказывание, сделанное в начале прошлого века:
"Прекрасны Альпы, освещенные солнцем, великолепны многие места в Италии, про Неаполь сложилась пословица: «Посмотри на Неаполь – и умри». Ни о Париже, ни о Риме этого не говорится. А говорят именно о Неаполе, который действительно дивно хорош со своим голубым морем и горами".

НЕДОУМЕВАЮ!
Сразу говорю: я не антисемит. Трудно быть антисемитом, когда у тебя столько друзей евреев (в том числе и в Израиле) а твою прабабушку звали Эсфирь Соломоновна.
Мне тем более непонятно недавнее обстоятельство. МИД Израиля вызвал нашего посла в связи с высказыванием Лаврова о еврейских корнях Гитлера.
У меня вопрос: кого из послов они вызывали, и у кого требовали извинений, когда:
- по улицам Украины и Прибалтики маршировали нацисты,
- нацисты нападали на синагоги в 2014,
- недавно синагога в Украине использовалась как пункт дислокации нацистов,
- в Европе разрешили продажу вина с портретами Гитлера и Муссолини,
- европейские газеты обсуждали вопрос о нейтральном смысле свастики,
- сносились памятники маршалам Красной Армии, которая освобождала их дедов из концлагерей,
- осквернялись могилы красноармейцев, среди которых было много евреев,
- на стенах истерзанного Дома профсоюзов в Одессе нацисты писали "смерть жидам",
- когда палач Бандера был объявлен национальным героем?
Или, пока убивают русских и здравомыслящих украинцев, всё в порядке? Нет холокоста - нет и проблемы?
А вот ирония нашего министра вызвала такое возмущение...
Непонятно и стыдно!

"Совы - не то, чем они какают".
Дэвид Линч

Россия угрожает Западу? Да, я вас умоляю! Бессмысленно угрожать самоубийцам!

ДВА ПИАРА
Сейчас много, иногда слишком много пишут и говорят об известных людях, покинувших Россию после начала спецоперации. Ну, с этими всё понятно. В большинстве - звёзды "местного разлива", за пределами страны совершенно не известные. Если многозначительно говорят о концертах за границей при переполненных залах, читай: "полон зал ностальгирующих эмигрантов". Схема известна с советских времен: артист, хочешь прославиться на Западе - диссидентствуй и лей дерьмо на Родину!
Но я бы рекомендовал не забывать о других. Из тех, кто не сбежал. Кто тоже звёзды не мировой величины. Кто давно уже не создаёт ничего примечательного и тоже нуждается в пиаре. И будут пиариться на громогласном патриотизме, творя по известной формуле: "фигня, зато про войну". Это будет тоже своего рода пляска на костях и извлечение выгоды из трагедии.
Не хотелось бы лицезреть!...

Вчера было 40 дней, как не стало Владимира Вольфовича...
Говорите, что угодно, но я помню:
- в 1991м, после беловежского соглашения, он единственный вывел своих сторонников на акции протеста, и заявил, что имело место предательство,
- в 1993м он привёл свою партию к победе на парламентских выборах, без использования вбросов и административного ресурса,
- в день выборов холуи тогдашней партии власти организовали на тв шоу "Политический новый год", где собирались отмечать свою победу. Весть о победе ЛДПР была для них шоком. Тут же спешно обвинили Жириновского в фашизме и организовали "антифашистский комитет". А затем в панике прервали трансляцию...,
- в последующие годы его демонизировали и осмеивали, но он не опускался до судебных разборок; постепенно ложь о "фашизме" сама затихла, и он стал желанным гостем на телеканалах, которые над ним ранее потешались,
- в 1994м он неизбежно стал бы президентом, если бы Ельцин не нарушил обещания о проведении досрочных президентских выборов,
- его заявления, которые называли безответственными и популистскими, во многом оказались пророческими.
И главное. Он не стремился казаться лучше, чем был, не корчил из себя идеального героя и супермена. Быть самим собой для политика такого уровня - роскошь.
Царствие Небесное, Владимир Вольфович!

ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ НЕКОТОРЫМ АРТИСТАМ: "ГОСПОДА, ПОБЕРЕГИТЕ ЗАДНИЦЫ! ОНИ ВЕДЬ ТАК НУЖНЫ В ВАШЕЙ БОГАТОЙ СОБЫТИЯМИ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!".

РУССКИЕ ПРИКАЛЫВАЮТСЯ...
Сижу как то в Страсбурге за барной стойкой в ресторанчике, где хозяева и персонал - арабы. Спокойно попиваю вино. Я здесь не в первый раз, и бармен позволяет себе поболтать со мной. Беседуем о России. Бармен говорит: "А я знаю, как по-русски будет "любимая"!"
"Как?" - спрашиваю. Он принимает романтическую позу, поэтично закатывает глаза, и проникновенно произносит: "П@зда...".
Я не стал разубеждать. Из уважения к моему неизвестному соотечественнику, который так сказочно прикололся над арабом. Надеюсь, стратегическая схема прикола однажды сработала!...

ПРОЩАЙ, БОЛОНСКАЯ СИСТЕМА...
Ура! Йо-хо-хо! Дожил! Сподобился услышати! Руководство страны официально заявило об отказе от болонской системы образования!
Чувства смешанные. Как будто близкий тебе человек после 17ти лет уговоров, наконец, решил перестать ковыряться рашпилем в носу. И это прекрасно! Но он принял это решение не потому, что уговоры возымели действие. И не потому, что осознал гигиеническую непотребность и опасность этой привычки для здоровья. А потому только, что эта практика распространена среди дворовых хулиганов, которые все эти годы наезжали на него, а нынче совсем оборзели. И это печально...
Радость! Радость! Но вопросы остаются:
- всё ограничится отменой бакалавриата и магистратуры, переводом на специалитет, или копнут глубже?
- сохранится ли порочная балльно-рейтинговая система и модульный принцип формирования программ?
- откажемся ли от трактовки системы образования, как сферы услуг?
- сохранятся ли в вузах тупой менеджеризм, бюрократия, безумная отчётность, профанация и очковтирательство?
- будем ли и дальше за счет преподавателей пополнять ненасытный бюджет Scopus и прочих?
- сохранится ли порочная система рейтингов для преподавателей, когда они за свой счет осуществляют ненужные и внутренне не выстраданные публикации, ради того, чтобы сохранять работу, притом, что на их шее сидят издательства и редакции, избалованные безгонорарными и платными публикациями?
- мы и дальше будем считать задачей образования не формирование всесторонне развитой личности, а "подготовку квалифицированных потребителей"?
- понесут ли ответственность те, кто пиарил и вводил у нас болонскую систему, и в первую голову - одиозный министр, предложивший вышеупомянутую формулу? Или он так и останется советником президента?
- формирование национальной системы будет изобретением новой псевдопрогрессистской глупости, импортозамещением абсурда, или хватит мужества возродить лучшие традиции дореволюционного и советского образования?
- очередная реформа опять свалится на ВУЗы сверху, в режиме изнасилования, или на этот раз прислушаются к мнению опытных педагогов?
Но, самый главный вопрос:
-— если бы не война, маразм бы продолжался??? Опять "спасибо Гитлеру"???
Надеюсь на лучшее...