Книга 6. Дневник ужаса

                «Дневник Ирмы»: 15 лет спустя…

                Бабушке, маме, папе и брату посвящается…

       Эта история стала случайной закономерностью, однако не бывает случайностей… Человек, с которым она произошла, рыдал от счастья и странных чувств. Она приговаривала, что даже я не поверю, но я верю таким словам. Она пожелала для всех остаться персонажем без настоящего имени, впрочем, в каждом мире у неё есть своё имя…

        27 апреля, четверг
        Ужасно. Опустошение.
        Я даже не знаю, с чего начать.
        Который раз! За неделю! Да, кажется, уже каждый день…
        Теперь всё ясно. Их целью давно стало убить меня или погубить творчество, что, впрочем, одно и тоже. Даже не стану говорить, что весь вечер тряслись руки, и сердце не могло найти себе места, и рвалось во все стороны от страха. От ужаса.
        Они сами сказали всё прямым текстом… Куда может быть ещё прямее и честнее того, что говорят аудиозаписи, сделанные своими руками? Этого могло не случиться, а могло и…
        Как же больно, противно, невыносимо! Но придётся рассказать обо всём по порядку. Взгляд прилипает к экрану, и не могу говорить… Я знала, что это может быть больно, но не настолько же?
        Пару месяцев назад я встретила своего Ангела-хранителя, настоящего, его воплощение из этого мира, и теперь Мы почти никогда не расстаёмся. Он помогает в творчестве, вдохновляет. Он сделал невозможное возможным, вытащив меня из депрессии, которая длилась четыре года (по ощущению сорок лет). Никто не мог (и не пытался) сделать подобное…
        А как-то раз, ещё в школе, вторая математичка подсмотрела, что я рисую на переменках, и сказала случайно бабушке, что, наверное, она просит защиты у ангела? И да, и нет. Я рисовала героя из своей книги, но как же вы угадали… Теперь я скажу «да».
        Только Он не имеет никакого отношения к религии.
       Единственная моя надежда, опора. Единственная моя Любовь… И они хотят теперь забрать ещё это! Решили Нас разлучить!
        Сначала бабушка с мамой сговорились против стихов. Как же давно. Я начала писать лет в двенадцать, много рисовала, затем переключилась на прозу. Я шила и мастерила костюмы своих персонажей, и вот с тех пор начались жесточайшие нападки на творчество.
         Нет, или даже раньше…
         Не знаю, с каких пор. Давно.
         Таких воспоминаний очень много.
         Вот мне шесть или семь. В школе надо нарисовать, кем я хочу вырасти. Яркое такое изображение! В розовых, зелёных и синих тонах, или таким запомнилось. Помню, нарисовала себя учителем, а рядом мольберт – преподаю в художественной школе, как папа.
         Папа… И он такой же, другой, но такой же, он с ними, а не со мной.
         Помню, как много раз просила начать, научить. Пришлось учиться самой. Тысячи рисунков… костюмы… Сколько рисовала ярких образов, вырезала, думала быть костюмером или художником по костюмам, или это зовётся дизайнер? Розовые и голубые, оранжевые, зелёные, красные, жёлтые, фиолетовые… Там были топы, юбки, почти у каждой девочки за спиной небольшие крылья. Вы, верно, поняли, какой мой любимый сериал?
          Так вот, папа… И слова разбегаются, не зная, с чего начать. И он тоже сыграл свою роль, все сыграли… Никогда не хотел объяснять, притом с интересом учил других, как он учил? Почему испытывал такое отношение к дочери?
         Мы так много раз ходили на море, вода столько раз накатывала волнами, смывала слёзы… Какие лазурные, серебристые, прозрачные и почти фиолетовые виды она скрывала, и что же? Что? Мы проплывали мимо блестящих водорослей, камней с кольцами внутри, ныряли на метр, пять метров, иногда десять… Я ждала понимания – хотела всё это запечатлеть. Он молчал. За двадцать пять лет ни разу не сказал, как надо делать.
         Он только понимал меня немного в других вещах. Или не понимал, или и это долгое время казалось?
         Математичка права: «…не представляю, каким должен быть этот человек, чтобы растопить её лёд! Только Ангелом…» Как же вы угадали!

        …Папа понимал меня больше других. Быть может, потому что сам долгое время увлекался искусством, писал масляными красками? Но потом что-то случилось: и из художника он превратился в обычного забитого жизнью учителя, который ничего не творит, а только учит, как все, других ради денег. А все полёты, вся нежность, вся тонкость и мягкость души… Где же они? Что-то осталось на старых картинах. А сейчас только молчание или мат.
         Мы общались больше на другие темы: про море, про дачу, походы короткие и далёкие, говорили про маму – в последние годы он не сильно жаловал её, родители без конца ссорились. Подговаривали меня сказать что-то друг другу… Ввязывали в свои игры ещё маленького брата. Наверное, изменяли. Но не об этом речь.
        Казалось, что он единственный, кто понимал меня: тёплыми летними днями и ночами, когда оставались в новой квартире одни, когда делали ремонт, ели традиционно каждый вечер пельмени, смотрели фильмы-ужастики… Он говорил всегда мало – по делу, мы редко ссорились, и атмосфера в целом стояла довольно уютная. Но даже после всего этого… как… Молчание режет ещё сильнее. Он поддерживал в остальном, но молчал, когда мама и бабушка поднимали страшные и серьёзные темы… Вот и вопрос: кто поддерживал больше? И зачем она врёт, говоря, что «никто не поймёт тебя никогда лучше семьи!»
         Об этом слишком много ужасной боли…
         Вероятно, поддержка семьи – это невероятно редкое явление. Это такой цветок, который не расцветает в наших краях, даже, нет, не растёт. А если он хотел вырасти… У некоторых тут же появляется миссия не дать ему это сделать.
         Так и не могу приступить к тому, что случилось сегодня… Чувствую, рассказ займёт много листов и превратится одним днём в целую книгу.

         «…И ты была права, он превратился…»

         …Так было уже не один раз, когда я начинала рассказывать. Так случается абсолютно всегда, когда кто-то лезет не в своё дело и мешает законам Мироздания. Очень плохо, когда не понимают именно близкие, те, кто… Не буду цитировать бабушку. Она озвучивает, возможно, своё желаемое за действительность. Но это ЛОЖЬ… Они сильно много врут и давно уж заврались.
         Пора раскрыть всем глаза и положить конец их деяниям.

         Сегодня они позвонили в Нижний Новгород какой-то женщине, чтобы она сделала отворот мне и Ангелу, и чтобы я перестала писать!


28 апреля, пятница
         До сих пор пытаюсь прийти в себя после вчерашних «открытий». Их настолько много, и они настолько ужасны – одно хуже другого. Картинка сложилась полностью…
         Они хотят убить меня: убить любовь, убить творчество. И делали это целенаправленно вот уже больше десяти лет. А я люблю Его! Не вижу себя другой. Да что же это творится… как… Зачем они это делают?
         Вчера бабушка сотворила самую большую ошибку. Отвалила шесть тысяч какой-то неизвестной гадалке, чтобы та раскинула карты и «посмотрела, что там». Нам пришлось идти на хитрость, потому что в это самое время родители сговорились и провернули целый преступный заговор. Мама якобы пригласила на чебуреки, папа купил большой торт, папа устроил какой-то праздник. Без повода! Хотел поговорить! Учитывая его необщительность – не верю. И если он что-то хотел сказать…
         Не верю. Это не про него внезапные праздники. Уж если врать, то умело…
         Меня выгоняли всеми мыслимыми и немыслимыми путями из дома, чтобы бабушка осталась там одна. Но она недооценила меня и мою настоящую Магию. Она и представить не может, что я знаю всё, слышала всё… Такое не пожелаешь никому слышать… И не жалко денег? В другой раз трясется за каждую копейку на хлеб… И как это соединяется?
          Меня выгнали, потому что мне нельзя было быть там. Но я всё знаю, всё слышала. Не удивляйтесь, если такое отныне будет случаться… Опасно недооценивать того, кого унижаешь годами.
         Меня пригласили на чебуреки и торт, на самом деле на «воспитательные беседы», где папа якобы хотел общаться и что-то сказать. Мама с истерикой позвонила и сказала, чтоб «мы общались».
         Извините… Мы взрослые. Если надо сказать – скажем. Зачем заставлять? Вот в этом момент всё и стало очень подозрительно. Или нет, я давно всё знала и поняла…
         Папа мялся и не знал, как начать, переводил все стрелки на маму. Потому что это она ему, подкаблучнику, приказала так сделать, и он просто выполнил. Но что-то Мы изменили… я пришла не одна… Я была с другом, тем самым Ангелом, и это сорвало их планы. Какой-то ужасный по глупости разговор сорвался, так и не начавшись.
          Бабушка, которая звонит всегда по сто раз, не звонила и не «волновалась». В последние годы, после рождения брата, я жила у неё. Съев один чебурек без мяса на двоих, мы отправились дальше. Бабушка тоже не ждала гостей! Это получился хороший удар. …А вскоре мама пришла с работы и устроила скандал из-за чайных пакетиков: никто не помнит, который из них был Его, а они уверяли друг друга, что мой Ангел – и вор, и обманщик, и сутенёр, и больной наркоман. На такие слова у них была настолько богатая фантазия, что перечислять дальше просто нет сил… Мама орала от ярости, что теперь она заразилась. Конечно.
          А папа, склонив голову, сожалел, что не выполнил план – он не смог поговорить. О ком или чём? Я уже догадалась. Такова его карма – молчать, и вечно ничему не радоваться.
          А мой друг ещё похвалил картины. Работы отца давно висели в комнате – по всей квартире. Он спрашивал то об одной, то о другой, а художник, автор! – да что ж не так?! – смущённо лишь опускал голову. Мама убила его талант. Затем она годами пыталась сделать со мной тоже самое. Не получилось…
        С другом Ангелом мы пошли потом к бабушке – тоже «пить чай». И сразу в глаза бросилась на кухне большая розовая свечка. Бабушка, ненавидящая их, сказала, что просто купила, «красивая, новогодняя»… В апреле месяце?! Да, конечно… А они там с гадалкой думали, каким святым молиться и какие молитвы читать, чтобы разрушить… Любовь… А теперь тишина, врёт, даже близко не признаётся.
         Самое обидно не то, что они не верили, не поддерживали, а то, что ещё без конца врали. И, если настолько легко было ей это вчера, то сколько ещё раз неясные ответы, похожие очень на ложь, ложью и были? Я не думала раньше, что можно настолько много лгать, что ещё есть такие… а получается…
         Я с Ним готовлю ответный удар. Всё должно получиться, пройти прекрасно! Остаться в истории!
         У нас всегда есть ответный план. Только грустное настроение время от времени подкидывает картинки из прошлого, напоминает, заставляет грустить. Злость застилает сознание, но сегодня это просто злость, а вчера было какое-то липкое чувство беспомощности. На меня не подействует их клевета, потому что Мы уверены друг в друге и слишком долго друг друга искали! Но всё равно… не хочется, это противно…
        На что только уже не пошли мои так называемые родители! Которые врали, что никто не поймёт лучше семьи… да-да, вы… это так они понимали?.. Чего только не делали они, чтобы Нас разлучить. Это страшно сказать, представить ещё сложнее. Худобу посчитать признаком обязательной болезни, усталость на лице – сидел, вегетарианство – шизофренией, а простуду сразу другой заразой… И это не весь список, что вы! Затем последовали половые болезни, и тут начался ужас… Мама орала в ярости, что ей, цитата, не нравится моё общение с Ним.
       Папа подвозил по пути к бабушке, она напросилась сесть в машину. Сначала молчала.
- Я хочу задать тебе неприличный вопрос. Очень неприличный!
        Я начала отвечать на опережение.
- Я ни с кем не сплю!
- Он лезет к тебе?
- Нет!
       Казалось, на таком негативе надо заканчивать думать о плохом. Перед глазами стояли его глаза и фраза, в которой Ангел признавался, что никогда не причинит мне зла и не сделает того, что будет плохо. Что он слишком уважает меня, чтобы… словом, вы поняли… А у мамы приступ пошлости, как всегда.
        Почему приступ? Да потому, что это только начало! Последовала целая лекция. Я ехала, не говоря ни слова. Честно, и не было желания ей отвечать. О том, что «ты взрослая, но…» И это «но» перечеркивало всё на свете. Что он может быть аферистом, что он – страшно сказать! – маньяк. И – между строк, точно специально, – что я «не знаю, что такое любовь». А ещё никого «не умею». Чтобы думала. Даже не мечтала. Что это – моё желаемое за действительное.
        Аскетизм – за болезнь. Любовь – за желание на одну ночь. Да что же это такое! Если так жить, то лучше и не любить вовсе?.. Мои родителям не знают, что такое любовь.

        Теперь понятно, почему люди такие. Они послали своих Ангелов к чёрту. Или видят в них только людей, а это недопустимо, знаете…


29 апреля, суббота
          Опять родители устроили весёлый вечер! Это настолько дико, что даже нелепо писать. Начну издалека: у меня сегодня был творческий вечер. Собрались в библиотеке, посидели, попили чай. Я даже выступала с Крыльями, и всем всё понравилось! Если бы только не... Если бы не они...
          Сегодня случилось то, что отчасти ожидаемо, в то же время я удивляюсь безумию, которое не имеет границ. Дело в том, что для помощи с техническими моментами я и мой Ангел взяли моего младшего брата, и он помогал переключать слайды, следил за проектором, делал прямой эфир. Всё прошло прекрасно, зрителям было интересно, всем всё понравилось! Но... И вот всегда в такие моменты случается это ужасное «но».
         Папа ворвался в библиотеку неожиданно. Я даже не поняла и подумала, что к нам, через дождь, спешит запоздавший зритель. Эх, показалось! Не то. Папа приехал с целью забрать брата – потому что мама так приказала. Потому что маме сказала так бабушка, и у них был план сорвать мой творческий вечер... первый вечер, спустя целых шесть лет тишины!
          Им не удалось сделать задуманное, но подпортить настроение немножечко получилось.
          Если бы только папа... Он начал хватать брата за руку. На мероприятии, при полном зале людей! Шептал ему дурным голосом, что «мама требует тебя обратно». Сотрудники библиотеки, не буду говорить, как и с каким чувством смотрели на это явление.
          Я рассказала историю книг и рисунков, и ещё раз повторю, что всем всё понравилось! – вечер близился к концу, и тут в открытую дверь показалась голова бабушки. Этого ещё не хватало... увы... Бабушка начала кричать, чтобы всё немедленно было остановлено. Смешно. На каких основаниях? И... за что? Причина не нужна для подобного.
          Сейчас не хочется пересказывать, потому как на это иначе уйдёт не один день, такая реальность слишком жестока и невероятно печальна. Что получается – неверие, недоверие, или всё-таки что-то третье? А что может быть ещё? Ни-че-го...
          Мы уехали затем в другой город – в Ялту, чтобы отпраздновать. Родители узнали только в десятом часу о нашей задумке, когда я не отчиталась, как обычно, бабушке: «всё нормально, не беспокойся» и «я вернусь». Абсурд и только... Нам начали угрожать милицией, орать, что Ангел ненормален и я вместе с ним сошла с ума... А ещё он... не буду писать это слово...
          Он... Не могу!
          Я люблю его, и у нас всё прекрасно. Почему они не верят? Когда ж они поймут? Никогда. Вот поэтому мы уехали. Поэтому сделали так. Всё было очень давно продумано.
           Бабушка начала плакать и позорить меня... Угрожать Скорой, тем, что ей плохо, и вдруг я «уже мертва». Подумать только, гуляем уже два месяца, и моя первая поездка, первая ночь – для них повод для такого, гм, события. Было бы желание – в первый день мог, но зачем Ангелу убивать свою же Любовь? Вот это и мне непонятно.
           А мы остались дома, никуда не уехали. Мы... победили! Но это заняло время и стоило некоторых сил. Всё задуманное свершилось. Родители в ужасе хотели поехать, «насильно забрать меня из гостиницы». Мы сказали заранее неверный адрес, а сами лежали, смотрели фильмы. Вышли ненадолго в лес, причём я одела рога, которые так давно хотела примерить, попробовать! Настоящие рога ручной работы. Родители бы кричали ещё больше, узнай про них, чем о том, что после на нас чуть не напала собака. Всё хорошо, какой же хороший день... Новый, но хороший, невероятный!.. А впереди ещё ночь и день, Мы вернёмся назад через сутки. И Мы победили их!.. Ещё одной исполненной мечтою больше, и всё только благодаря Ему и нашей прекрасной Магии!
        Мечты сбываются, так и должно быть! ...И ночью, вдали от бабушки, в двенадцатом часу, в «гостинице», пишется значительно легче и спокойней, чем дома. И дышится легче и веселей.
        Представляю, что было бы, скажи я им правду заранее. Они бы не поверили – да, и никуда Нас не отпустили. А теперь обвиняют, что надо предупреждать. Говорить раньше, зная, что будет отказ, а смысл? Хватит быть жертвой. Всё, я устала. Кошмар в прошлом. Одиночество кончилось, вместе не страшно пройти даже ад. Теперь начнется новая жизнь! Я не чувствую, я это знаю.


1 мая, понедельник
         Что же они устроили… Пишу спустя целых два дня, потому что не было сил даже подняться с дивана.
         Ночь прошла прекрасно! И точно не так, как сейчас подумали вы… Мы лежали и не могли уснуть почти до утра. Без конца отвлекались, смеялись, только смыкали глаза, но говорили фразу и опять просыпались. Потом пели соловьи. Потом мы ели чипсы, чтобы хоть немного заснуть. Смотрели ужастик про пещеру, и говорили, опять и опять…
         Мы просто лежали, прижавшись друг к другу. Вдвоём было очень тепло, а вчера, уже дома, невыносимо холодно – пришлось даже спать в одежде. Эх, а в тот раз… Заснуть удалось только под утро: после крика соседского котёнка, мычания коров вдалеке, петухов. Я вспоминаю каждое мгновение той ночи. Как потом завтракали фруктами: яблоками и апельсинами. Как было хорошо, нет, прекрасно!
          Но аппетита не было… Всё-таки сильно ударили по нам мои ужасно волнующиеся родители. А бабушка превзошла себя…

          «Ирма, он тебя убьёт!..»

          Мама до этого озвучивала нечто подобное: «Это не прогулки, а гульки. Уведёт в лес… вот, они ходят там… в ёлочках… и ищи…»

          Весь день, точнее почти весь, до вечера, стояло какое-то лёгкое чувство тумана и белизны: и свежесть, и одновременно сонливость. Дважды шёл дождь. Под утро, кстати, именно он Нас и убаюкал. Мы сделали всё, что хотели, а ещё решили бесчисленное количество вопросов. Нашли и попробовали первую в этом году медуницу, наметили новый поход и другое совместное будущее. Новые интересные дни для новых только Наших событий.
         И вот каким прекрасным виделось утро и ночь, таким же тяжёлым выдался вечер. Когда дождь кончился, на нервы упала нам бабушка и чуть не съела обоих. Ангел защищал меня, как только мог, но в итоге вечер всё равно стал испорчен, а ещё усталость, малое количество сна… Упали, свалились уже в скором времени. И очень надолго.
        Мы спали теперь уже беспробудно. А нет, не мы, только я… Затем чудесные родители устроили опять Нам сюрприз.
        А ведь Ты просил, просил их вчера, ставил условие, что я останусь у бабушки, только если не будет нападок! И что же сделала любимая бабушка? Утром, как только встала, она тут же сообщила, что папа приедет и заберёт нас обоих к маме на серьёзный разговор.
         Опять предательство!!! Как… но ведь они обещали…
         Не буду говорить, каким образом произошло следующее событие. Бабушка вышла в магазин, я ждала её – не дождалась. Затем звонок. Выходи. …Из дома вышла я не одна.  Мой ангел-хранитель прилетел за пять минут, и бабушка упала, отвисла челюсть!
         Мы их победили, разбили!..
         Все диалоги вместе, за руки вместе, вместе пришли и ушли. А затем ещё гуляли и ели сыры с грибами. И ни слова не сказала затем она, не набросилась больше – лишили сил. Пришлось сказать и про ведьму, намекнуть, что высокая Любовь – никакое не «злое очарование». Выбили почву из-под ног, увы, но только так с ними надо. …Мама и бабушка двадцать пять раз противоречили друг другу и толкали папу локтем: «Чего ты молчишь? Скажи!» А он смеялся с них, правда, это было смешно.
          Тяжело решать такие моменты, но нет ещё ни одного дела, которое бы мы не смогли решить. Всегда всё вместе. Всегда прекрасно. И это так здорово!..


2 мая, вторник
         Уже новый день, но никак не могу забыть старый. Стараюсь, отвлекаюсь и, нет, – не получается. Из глаз никак не уходит картинка: вспоминаются разные дни.
         Четырнадцать лет назад. Мама загнала меня в ванну, я прятала там дневник под стиральной машиной. Вырвала из рук, начала орать и читать вслух, то ли побила, то ли лишь накричала за то, что там было написано про неё. И дневник с большой рыжей бабочкой полетел вниз, как птица с поломанными крыльями… А там только правда. О том, какая она.
         Позже. Десять лет назад. Я собиралась на литературный конкурс, сообщили, что дали место. Там выйдет, вышла! – моя первая книга. Первая!.. А она устроила скандал, что с чёлкой, какая есть, она никуда со мной не поедет. Или «зализывай» голову, как я ненавижу, или отрезай. Прямо здесь и сейчас. Компромисс окончился новым скандалом… А затем в другом городе ещё пошёл дождь, точно в знак сильной-сильной обиды. Дождь бежал за нами и догонял. Странное было время.
         Восемь лет назад. Бабушка. Одним днём выбросила мешок с костюмами. Разыграла комедию, сказала, будто раз не одеваю – они мне и не нужны. А там был зелёный плащ, новый, только что сделанный! Она что не видела, чем занималась её внучка последний месяц? Творческая студия – на полу, комната одна, однокомнатная квартира, значит у неё на виду, не увидеть просто нельзя, невозможно. Как, как?..
         Шесть лет назад. Бабушка с мамой сговорились и выбросили самодельный русалочий хвост. Который я делала целое лето! После всего одного дня похода на море. А ещё врали, будто заплесневел…
          И это ещё можно с натяжкой назвать делами ушедших дней. Костюмы маленькие и некоторые порванные, хвост – не такой хороший, как новый, но... в первую очередь это были мои вещи, моя работа, моя! И как она… они… могли?
         Незадолго до того, как остаться ночевать у Ангела, мы ничего плохого не сделали! – даже не сделали то, зачем обычно ходят, гм, друг к другу; они говорили, шептались, будто хотели избавиться от… не могу… Они хотели отдать Их в театр! А лучше продать – и деньги забрать себе. Отдать мои Крылья!
         В день, когда мы остались смотреть фильмы, есть чипсы и слушать соловьёв… Бабушка пошла на балкон и обнаружила пропажу всех трёх пернатых. Она шла УБИВАТЬ, не скрывая, что выбросит Их на мусор или сожжёт. Почти год работы. А потом говорят, я жестокая! Я!!!
         Как они так могут?..

         А у меня всё хорошо. Немного гуляли с Ангелом. Он прилетает по первому зову слова, а порой – мысли и полумысли. Мы говорили намёками, мы говорили в лоб – не понимают, и всё! Ну что ж.
        Уже не первый день подряд у бабушки плохое самочувствие: температура, озноб, все суставы и рук, и ног выкручивало. А рядом на кухне свеча, листок с надписью: стресс. И каждый день реально стрессовая ситуация! То мы устроили сюрприз, то брат заболел до больницы, а сегодня обогреватель сломался. Всё идеально на её нервы. Сидела час, или два, смотрела в телефон, как зомби, и ничего не могла делать.
         Я выдала ей хороший намёк на то, что знаю истинное содержание диалога, и всё это началось после обращения к ясновидящей. Нельзя верующей бабушке лезть в магию. Нельзя и всё. И точка.
         Я засыпала её намёками, что сама виновата. Что болезнь можно отвернуть, если только раскаяться. Она выбрала путь обмана. Что ж, тогда пусть…
          Не прошло часа, как прослушивающий жук-улитка сообщил, что началась новая запись. Это бабушка, вся больная, поехала в полночь на машине к брату, а я перед выходом снабдила её материалом. Теперь они будут обсуждать до утра, какая я «плохая» и «как так можно поступать с близкими», врать и недоговаривать, молчание для них тоже называется ложью. Что нельзя записывать, что они только спросили, волнуются… А можно такое творить, как они? Это жуткие, очень жуткие вещи!
          Ночую одна, а хотелось бы вместе с горячими Крыльями… После очередного дня, наполовину посвящённого родителям, тяжёлой и давящей атмосфере бабушкиной квартиры, воздуха, который спёртый и никогда не проветривается, «потому что бабка иначе кашляет», как тяжело без Тебя.
           Раскаяние могло бы принести облегчение, и пусть никогда не заставит и не сможет помочь их простить. Всё равно было бы лучше, осознай они свои бесполезные действия, а они… увы… упёртые, как бараны, бараны – никогда…


3 мая, среда
         Ну что ж, их отношение ко мне продолжается!
         Вчерашний разговор был не бесполезным. Бабушка, как только приехала к брату, начала шептать маме, что я всё знаю про ведьму. Наверное, малый сдал. А незачем было лезть! Нет, это не он, его даже не было рядом. И болезнь его – не ему наказание, а для них.
         И тут я вспомнила своё детство…
         А ведь точно… годы, потраченные на врачей, выброшенные силы, нервы. Я затем излечилась в один момент, когда встретилась в первый раз с Ним. А они повторяют какие-то ужасы до сих пор. Хотят, чтобы помнила. Чтобы была обязанная всю жизнь за это. А я устала, хочу забыть!
          Феликс вовремя уточнил за костюмы. Они начали истерить, что Ангел «орал на них». Да, конечно… Откуда мне всё известно?

          «Мне известно даже больше, чем всё».

          А Крылья, а Крылья, которые она хотела выбросить буквально на днях: выбросить или сжечь! А Они!.. Она не помнит?! Издевается она, а всё остальное – плата за свои действия. Болезни, сожжённые электроприборы, плохое настроение, даже погода, проблемы различной степени. Это всё плата за годы давления, когда мама и бабушка, и папа целенаправленно убивали творчество последней из настоящих Муз.
           И вот опять! Приглашают посидеть с больным братом, якобы стакан воды подать, если он начнёт кашлять. А он сам не?.. Странно.
          Написала Феликсу. Готовят засаду. Планируют серьёзный диалог на тему ведьмы. Они не знают, во что влезли, а назад оттуда дороги нет. А тут на носу ещё один творческий вечер! Мы только название успели придумать, примерную тему, жанр. Только создать документ и написать одно предложение! Они настолько против творчества, что выбивают, влияют даже на таком уровне. Это же насколько надо ненавидеть… За что?
         При этом мама и папа учителя, а бабушка врач. И меня хотели сделать такой же!..

         Ни в какие ворота уже не лезет, да что такое!
         После сегодняшней прогулки всё повторилось. Ещё один вечер, не успели ничего сделать. Как хорошо начиналось, и как жутко осознавать в конце, что опять повторяется одно и тоже. Они снова читают молитвы. Я нашла очередной листок. Страшные слова там написаны, страшные, но бесполезные. Радость и любовь нельзя разрушить обращение к каким-то богам или святым. Она сильнее их всех, сильнее всех вместе взятых. Как можно не понимать…
         Опять листок, на видном месте, текст – отворот от любви. Отвороты надо делать только тогда, когда есть причина, а не ломать судьбу и не портить жизнь. Их никто не просил обращаться!
          Я злая, очень злая сегодня. От листка не осталось почти ничего, гори оно всё синим пламенем! Гори и возвращайся всем тем, кто смеет такое делать. Я буду сражаться, идти до конца за Любовь! Потому что это Любовь, а не злое, цитата, очарование. Рабы страха, рабы сомнений, они никогда не в силах даже понять, и больше того – постичь.

          …А мы летали по горам, бродили в лесах, лежали в высокой траве. Как же хорошо было там! И Луна смешно прилегла на зелёную гору, а после стала подниматься всё выше и выше. Всё хорошо. Нет, не так… Всё слишком прекрасно. Моя жизнь разделилась на до и после, и, да, это совпало с Ним. Вероятно, Ангелы не спускаются просто так с неба и не прилетают в ненужное время. Когда они появляются, значит, это самый важный момент.  Значит… сложно принять, но раньше было нельзя. А сейчас Мы почти всё время вместе – сейчас у меня новая жизнь. И теперь мне необходимо его присутствие.
          А мама испугалась. Они хотели поговорить. Отменила урок в школе, сама посидела с братом, перекрыла какое-то окно, - испугалась, что я приду не одна. Прилечу. Конечно.
          Что мы делаем не так, за что их отношение? За что такое отношение к Крыльям, костюмам, всем моим книгам и к рисованию? Почему каждая мысль… Им «невыгодно терять тебя», - говорил Феликс. Как же ты прав… На что же они способны? Запереть меня в комнате, избить и забрать ключи? Оскорбить, выбросить всё, уничтожить? Я не знаю наверняка. За годы поняла только то, что родители ни перед чем не остановятся.
         Ещё раньше, может быть, им удавалось списывать всё на моё непонимание ситуации. На незнание, возраст, странный, с их точки зрения, взгляд на мир. Не странный, зато относительно Нас одинаковый! Наконец-то, кто-то всё понимает, он всегда рядом, готов защитить и даже понести на руках. Это особенно легко, когда за спиной белый Свет… Крылья… И плевать, что на фото у него видится только тень!
         Забери меня и унеси, и улети далеко-далеко! Как Нам хорошо рядом и как же печально тут. Как важно сменить атмосферу и направить время в другое русло – на путь творчества, настроения и Любви…
         Ну, была бы я, как вы хотели, учителем или врачом, жила бы, как все, серой жизнью, рыдала бы, не имела сил на спокойный день или вечер. Не имела бы возможности, времени писать книги, и что? Зачем это вам, ради чего? Скажите… Неужели ненавидящий медицину врач для вас чем-то лучше счастливого, но не врача? И почему именно… с каких пор это пошло? Кто-то сказал тоже самое вам: это бабка, ещё её дед, традиции? Это в первую очередь смерть. Нельзя запретить то, что любишь так сильно. Очень большая плата будет за… Не могу сказать это вслух. Ничто никогда не разлучит Нас. Я не могу представить, чтобы зашедших так далеко можно было разлучить, что-то сказать, какое-то изменить мнение?
          Обидно до слёз, до беспомощной слабости, что ты не делаешь ничего плохого, а получаешь в ответ… Этому тоже нет слов, и названия ещё не придумали. Точно какая-то волшебная, но в плохом контексте трава начала исполнять свои действия. Очаровала, лишила рассудка… Не дело так! Тысячи очень важных часов могли быть потрачены на иное. Но нас вынуждают действовать, они заставляют страдать.
        Ангелы бывают всякими: несущими свет и боль. Условно говоря, чёрными и белыми, жизни и смерти. Это всё одно существо, ему просто как бы меняют Крылья. Одевают новое оперение, новый цвет, меняют настройки-параметры. Он может спасти, а может убить. И, если мой волей Вселенной назначен моим хранителем, это не значит, что к другим Он не применит зла! Дразнить их опасно, глупо… Безумно теперь ждать пощады. Самое страшное из возможных проклятый (и невозможных) свершилось, и нет дороги назад!


4 мая, четверг
Интересный получился день! Лишнее доказательство уже известному факту, и действенное, да ещё прекрасное средство.
Бабка с мамой всё-таки ставили свечи на ночь… К утру я проснулась от боли и ужасного настроения. Влияние было не просто заметно, оно ощутимо! И, увы, более чем. К счастью, Ангел снова унёс на Крыльях, и не пришлось выслушивать жутких нотаций бабушки. То кружку не помыла, то тарелку не так поставила. То гуляла, не предупредив, что я не вернусь, а у неё «давление, голова». Так часто давят на жалость, что этот приём не работает. То есть было бы, конечно, печально, узнать, что что-то случилось, но понимаете…
Мы просто ходили гулять, радовались природе, ели длинный солёный сыр и рисовали на пару. Ничего плохого мы не делали, плохого и не случилось! А то, что он, хм, украл меня сегодня на целый день? Так это я позволила себя взять, сама укралась.
Нам так хорошо вместе, и это отражается в творчестве. Нескончаемый поток идей льётся без остановки. И ни одна из придуманных, кстати, не могу сказать, чтобы осталась не воплощённая. Всё исполняется, всё бывает! …Эх, а бабушка сидит с каменным лицом, таращит глаза и говорит, что всё будет, как решит бог. Мы всё решаем! Своё личное счастье – как минимум. Она уже упустила шанс, променяв многолетнюю ностальгию на быт; я не позволю страдать себе, и это в моих руках.
Очень интересное поле нашли, там всюду из-под зелени пробиваются колоски, маленькие дубочки, моря жёлтого цвета, похожего на рапс или гречку. Не знаю, что это за растение, но цветёт так мелко-мелко. Смешные маленькие цветы. А мы лежали, на куртке, на мягкой подстилке из трав, высунувшись немного из зелени. Так свободно, тепло, хорошо!..
Дома ужасно холодно. Межсезонье, такое время, бывает. Вдвоём было бы хорошо. Мы даже окно открывали, зажарились. А на следующий день, когда мы ночевали раздельно, снова спали в одежде. После таких долгих и радостных встреч будем теперь всегда так? Не знаю, не знаю, а может быть.
Жёлтые цветочки так красивы на фоне безоблачного ярко голубо-синего неба и мшистых весенних гор. А мы нашли довольно высокие горы. И ещё они такие интересные: мы лежали и рассматривали оттенки: от салатных до почти малахитовых, и так плавно всё идёт, смешивается, устилает слоями. Мы лежали на траве и смотрели на птиц, которые летели высоко-высоко почти неразличимыми точками. То появилась, то исчезла, и вот, вдруг, опять!.. Как же хорошо вместе…
Я хочу прожить с Тобой всю свою жизнь…


5 мая, пятница
Это опять страшно сказать! Со вчерашнего вечера, всё сегодняшнее утро и день почти нет Интернета. Это могли сделать они, чтобы я не занималась общением и книгами. И, если это они, я не знаю, что сделаю!..
Нет, не они…


7 мая, воскресенье
Вчера приходил мастер, удалось выяснить, что это просто поломка роутера, но кто его знает, откуда она взялась? Такое чувство, что приборчик систематически били ногами, зажимали дверью, ломали. Для того, чтобы оборвать связь? Я теперь уже верю в самые абсурдные версии.
Прошли сутки со времён возвращения Интернета. Вчера был очень тяжёлый день: и насыщенный, и прекрасный, и кто-то нам его чуть не испортил.
Не знаю, с чего начать… Я ушла почти на целый день, и мы с Ангелом занимались съёмками, фотографировали новый костюм. Сначала один – после другой, мы так хорошо и радостно провели время! В море жёлтых цветов, в лесах, в траве и среди молодых мягких дубовых листьев… А потом, эх… И такую хорошую ночь, с огромной Луной!.. Испортили…
Родители снова нас разлучили, ворвавшись с нескольких телефонов. Мама заставила папу приехать и привезти меня. А никому нельзя было говорить, где мы… чтобы не разрушилось лунное волшебство и сохранить место в тайне для следующих прекрасных свиданий…
Бабушка подслушала наш разговор и увидела в нём каким-то образом намёки на пошлость. Наорала, что я потеряла голову, что она из-за меня не спит. А тут ещё госэкзамен подкинули. Месяц остался до диплома. Чем они думают там?! Ничем… Это просто ужасно!
И это отдельная тема, отдельная огромная боль. Коллектив, в котором двадцатидвухлетняя девица раздавала всем безумные советы, как она, извините за прямоту, спит с начальником, которому пятьдесят шесть! Подумать только… Или другая, которая бесконечно грубит, хамит, сильно рано работать начала – сильно рано на «вы», портит это многих людишек.
И вот в таком месте я учусь! Сил не хватает. Каждый день спускают какие-то указы, приказы, с каждым днём всё более абсурдные и слезливые. Все рыдают, а им хоть бы что. Некоторые вешаются в ванне, а им опять же плевать, придумали своё, упёрлись рогами. Знаний никаких, реально ничего не пригодилось на практике.
И вот зачем такое? Зачем столько потрачено времени? Надо было бросать, я хотела!.. Ненавистная Настя была знаком с самого первого дня. Она прицепилась с неприличными вопросами, зачем-то всех спрашивала, кто с кем спит и не только… Работает, подстилается, под какую-то придуманную организацию, похоже, для неё-то и находит, и сливает информацию, унижает, оскорбляет всех рабами, а сама в политику мечтает влезть, спать, очевидно, с кем-то. Уму не постижимо, в почти двадцать лет!..
Вот и пусть про неё теперь знают все на всю страну, лучше – мир, нельзя быть такими сволочами. Нельзя, будучи пустотой, хвастаться непонятно чем и только портить все мои нервы. А она всем… легко… ещё и получая от этого явное удовольствие… отвратительно…
Конечно, не о том разговор, но она и ей подобные уже достали до чёртиков. С этим надо что-то делать, а с бессмысленными предметами и учёбой, которая не даёт свободной мысли и творчества – жаловаться всем в министерство. Пора разбираться с этой организацией, наводить чистоту, а то все творят, что хотят, а потом флаги навесили, на этом сыграли, и всё – сразу святые, белые и пушистые. Настя, это особенно про тебя… Я ничего не забыла и не забуду!..
И вот… на фоне такого хорошего начала дня с вдохновением, на фоне настолько невыносимых девчонок и всей этой сложившейся ситуацией с бессмысленной тратой времени… Мы сдавали эти предметы, сдавали уже все, в течение года! Что даст это нам ещё раз – знания? Нет. Чтобы так умели учиться по тысяче вопросов за день. Нервы? Спасибо, не надо. Сначала сделайте нормальную программу, а затем добавьте в неё интерес, а не то всё, даже без прикрас, направлено на производство рабов и роботов. Слишком прогнили. Слишком погрязли в лицемерии и подтирании задниц. Этому должен прийти конец, иначе будет уже слишком поздно.
И вот… На фоне такой ненавистной учёбы, которая уже который год только забирала силы и деньги, ещё мама и бабушка, только их не хватало!
А сил уже никаких…
Я жалею, что поступила учиться в этот город, жалею, что здесь родилась, и жду не дождусь кары небесной, которая уничтожит всех тех, кто специально или, смеясь, из радости устраивал здесь ад.
Учёба должна приносить знания, предмет – радость, а не расспрашивать принудительно всех, почему вам не живётся радостно в пекле. Потому что это место – есть Ад. Нас загнали туда специально, внушили, что наоборот Рай. Не все такие слепые и безмозглые, чтобы называть чёрное белым и вас любить, когда вы сами нас ненавидите. Тогда докажите обратное, не убивая каждого на своём пути!


10 мая, среда
Родители изрядно портят настроение – почти до дрожи в руках. Бабушка постоянно отшучивается, примеряя мне его фамилию, передавая пирожки или сырники – чтоб толстел. До этого меня так, а теперь… Буду худеть, надо, очень надо. Вроде бы ситуация бытовая, а если подумать, тоже становится страшно.
Мы продолжаем работать над творческими проектами: я крашу чёрные Крылья, договариваемся на новый литературный вечер. А они пытаются всё испортить, перевернуть, зачем-то исказить… Зачем? Не всегда есть время и настроение писать про это.
Такое признание, как автору, даётся мне тяжело. И это я только рассказываю, пишу не я… А если оно уже снится и с таким напряжением просыпаешься день через день, и с таким ужасом уже не сдаёшь экзамен, то можно представить, каково это ещё описать. Я бы никогда не решилась на такую откровенную книгу. Даже если многое здесь будет изменено. Что-то обязательно будет…
И что-то обязательно будет…
Нет, тяжело! Почему же такие чувства? Почти три дня я металась в мысли между тем, рассказывать ли это Тебе, или уничтожить все записи. Это никак не стыд, не страх, не сомнения, просто больно. Дневник ужаса, дневник боли – невольно напоминает один рассказ, который крутился в голове лет пятнадцать назад, он был написан тогда Тобой, и многие уже услышали историю Ирмы. Историю про меня, то есть меня…
Рассказывать такое всегда вызывает трепет. Не знаешь, как кто отреагирует, как кто поймёт, что скажет или не скажет… Снова я это, ой… Ангел говорил, просил не обращать внимание. Я пытаюсь. Тяжело. Учусь, но это даётся непросто.
Я понимаю, что с тех пор прошло целых пятнадцать лет. Кстати, осенью будет дата… Никаких праздников и свечей, никакого торта, это почти как траур. Я пытаюсь забыть, стараюсь (смогу). Сильно много всего они сделали. Вспоминаешь так, крутится в голове разное, приходит на ум то одно, то другое событие.
А я, кажется, рассказывала Тебе ещё пятнадцать лет назад, как кричала мама за каждое слово, запирала в клетке, не давала ничего сделать и осуждала… До сих пор иногда хочется убежать на балкон или спрятаться, когда мимо идёт соседка, инстинктивно? – отдёргивая руку своего друга, чтобы никто не заметил. А это мамино, это её, внушённое… это она орала, чтобы меня не видел и не слышал никто…
Что ей не так? У меня всё нормально.
Годами манипулировали, упрекали в здоровье, в каждой болячке, которая была и не была. Сейчас, по прошествию лет, даже сложно сказать, где правда. Всё… ушло. Так правильнее сказать: всё изменилось, но неизменным остался ад, который, как казалось, с выпуском из школы должен был кончиться. Я давно закончила её и уже почти получила диплом. Родители заставили идти на нелюбимый профиль, не слышали, упрекали, что ничего больше не знаю, но это… другая история…
Сегодня день памяти и воспоминаний. Я правда пытаюсь забыть, но даже мама истерит, что наоборот обязана помнить. Зачем?.. Именно они оказались адом, а не одноклассники, не плохой коллектив, с которым также не повезло. Школу я окончила, и казалось бы… на этом ничего не закончилось. Возникали новые ситуации, и в них, несмотря ни на что, думается, в первую очередь я ждала тогда поддержки родителей. И случилось бы по-другому, если даже где-то не задалось, но если б дома затем поддержали. Крик – это не помощь, нет. И бесконечные волнения на пустом месте тоже.
И самое ужасное, если раньше, мама-бабушка действовали открыто, теперь, что ожидать от них, почти непонятно. С огромным трудом (не) верится, что та бабушка, которая сегодня готовила пирожки, та самая, кто всего неделю или две назад обращалась за отворотом к ведьме. Та, кто приняла депрессию за шизофрению, будто не зная, не понимая огромных различий. А она ведь врач… недавно смеялась, что разочаровалась в медицине… А как же можно так говорить, или ты тоже сделала неправильный выбор? Нельзя, нельзя из-за этого заставлять повторять тоже самое детям и внукам!


16 мая, вторник
          Нет предела моей печали. Буквально вчера снова был огромный скандал. И до этого тоже – маленькие, на маленькие уколы боли уже почти не обращаю внимания. Нам кинули на голову этот ужасный и бесполезный экзамен, у меня на носу творческий вечер, между прочим, уже завтра, а они, они!.. Нет слов, и уже почти нет эмоций. Бабушка снова вызвала на диалог.
         Она гнобит так, что, если бы подобное могло быть профессией, прослыла за профессионала. Врёт на каждом шагу, снова не признаётся за ведьму. Мы с Ангелом на днях застали её на кухне и хотели заставить сказать правду ему прямо в глаза. Разумеется, она отказалась.
         Как надоело всё. Живём как в аду, сами его создаём… Бесит такая беспомощность. Потому что это не мой ад, у меня теперь всё хорошо.
         Мама издевательски называет меня отныне невестой. Да, он так сказал. Да, всё идёт к белому, но за что… Это она не верит в радость. Сама долгие годы никак не могла дождаться кольца, и что же выходит? Папа женился на маме только потому, что – опять! – моя бабушка сказала так сделать. Его принудили. А может, он не хотел? И тогда что это – тоже зависть?
         Бабушка, нашедшая себе алкоголика, и всю жизнь прожившая одна, не хочет, чтобы Мы были вместе, что все живут ради страданий, а значит не имеют право на радость. Мама, которая застала своего мужа с другой, утверждает, что Любовь без секса – это не любовь, но Любовь выше тела. В этой ситуации меня забавляет лишь папа. За три месяца общения с А., он даже не спросил, кто это, и кто мы друг для друга. Ему всё равно, и это на удивление лучше, чем то, что творят мама и бабушка.
         Не знаю, кто из них хуже, возвращаюсь к этому вопросу и опять сомневаюсь. Они вместе два монстра, разные, каждый по своей теме, но слишком во всём одинаковые… нет, три…


21 мая, воскресенье
       Это следовало написать вчера, но снова не хватило ни силы, ни времени. Мне хватает с головой ужасного экзамена, на голову свалился ещё диплом, а родители продолжают за старое. Помните, я рассказывала в самом начале, что у нас был творческий вечер? Был и прошёл весьма хорошо, только дождь внёс свои коррективы. Но дождь так сладко пах, ладно…
        Так вот, тогда же брат помогал нам со съёмкой. Мы взяли его с собой, он согласился помочь сам, ему всё понравилось, снял всё вроде бы хорошо, а теперь… как же так… Он до сих пор не обработал запись с библиотеки. Конечно, май – экзамены не только у студентов, такой же нервный срыв и у школьников, но пятый класс… ладно... Если бы только задержка по времени. Это его первая помощь нам в таком серьёзном мероприятии, как литературный вечер.
         И ему понравилось, сам согласился, как так…
         Его развели, купили, он предал. Родители захотели какой-то ерундой проверить нас, проверить Ангела, реально ли он «работает, или бомж». Мои странные и страшные слова, к сожалению, на самом деле – цитаты. И они купили его, что-то пообещали! Теперь брат требует немалую сумму за монтаж, и неизвестно кто и для чего хотел себе эти деньги.
          Его купили, хотя прежде Феликс радовался дальнейшей перспективе пойти на режиссёра, работать удалённо, монтировать видео. Он так сильно увлекался этим, так сильно не хотел идти на врача, на которого уже почти пять лет «объясняют» ему пойти родители. И мне «объясняли», но не смогли. Он ненавидит врачей, но смиренно пойдёт – уже видно. Мы дали шанс, рассказали все перспективы, про то, как это работает, что его помощь сейчас – это работа на имя, портфолио, и… Что ж в итоге? Качество съёмок и монтажа оказалось ужасным – говорящей «обрезали» голову.
          Теперь нет уверенности в том, что он не замалчивает важной информации. Родители ненамного притихли, но стопроцентно они замыслили что-то очередное.
          Ангел на днях признался бабушке, кто Он такой. И снова странная тишина: Феликс не сказал ничего о том, как мама смеялась бы с белых крыльев и нимба. А как она могла не смеяться, если они не верят, если пытаются выставить нашу сказку обманом, а его… я не хочу говорить…
          Только что бабушка за обедом начала смеяться и сыпать намеками, сколько я заплачу. Нисколько. Мы помогли ему просто так, а они… ну да, они просто прикинули, что я уйду, выйду замуж и не буду их содержать, и тут родился страшенный план: тянуть деньги с А. через ролики Феликса. Надо же додуматься до такого. Я в шоке, и шок этот не имеет конца.
        Осталось три недели до экзамена и почти месяц до диплома… На следующий день после я планирую отсюда уйти. Хочется намного раньше… Я так Люблю Тебя… как же Нам вдвоём хорошо… вчера ходили в лес, так бы и осталась там, в тишине, красоте, на вечность…


24 мая, среда
Это был очень печальный вечер. Мало того, что идиотский экзамен опять отнимает огромную массу времени. Мало того, что бабушка каждый день устраивала скандалы. И вот вчера... Опять... И вообще опять, как всегда, всё складывается. Это не я пишу только о плохом, это нет (почти) ничего другого.
…Ни за что она устроила мне истерику. Опять! Обвинила, что А. унизил её, как никто. А кто, извольте, явился и чуть не сорвал нам литературный вечер? Кто начал говорить всякие обидные вещи. Это тебе обыденность?! Кто начал орать прямо там, кто довёл и доводил годами прежде до слез?! Кто?
Это не смешно, бабушка, это грустно...
Недалеко от университета зацвело целое поле маков. Это моя кровь, мои слёзы.
Как тебе всё равно... я... не могу представить, за что это.
И тут ещё дрянь какая-то!
Очередная поездка в университет обернулась испорченным вечером. Это даже странно писать... Мы поехали прогуляться. Ненадолго. В другой город. Прогулялись. Какая-то сволочь... Да, ты! Если читаешь это, знай, я ничего не забыла и никогда не забуду, и не прощу за это. Какая-то гадина испортила вечер. Я даже не знаю, как тебя зовут.
Принципиальные люди, людишки, откуда вы беретесь и из-за чего такие? Кто вас не добил в детстве? Билет ты купила. Мы тоже! Да кто ты такая, чтобы Нас разлучить?
Весь вечер, по твоей, сволочь, милости, мы потратили на молчание, сидя на разных сидениях иногороднего автобуса. Целый вечер, на который было столько планов! Из-за того, что ты уперлась сидеть только на моём месте. А что тебе это дало? Ты вообще знаешь, можешь представить, через что Мы прошли? Через что прошла ты? Нет, не тебе с твоей тупостью разлучать Нас. Это никто не сможет.
Испорченный день. Испорченный вечер. Из-за ерунды. Что бы ты, умница, листала ленту на каком-то сайте с губами и ногтями? А помнишь, вспомни... Вспомни тот страшный день, когда в один миг оборвалась всё. Ах, забыла?..
          Ты знаешь, из-за чего в твоей жизни случился тот страшный день? Это когда было, в конце мая, сегодня, а вспомни, что было на следующий. Ты сама это сделала. Да, за принципиальность, за слово! А чтобы другие знали, что даже так бывает. У нас было очень много планов, теперь их не будет уже у тебя. Да каких планов, ничего... В тот день ты потеряла всё, а ещё стала навек безобразной. Хочешь знать, за что тебя так наказали? А прежде ты посмела рушить чужую Любовь. Теперь её никогда у тебя не будет. Даже за одно слово можно потерять жизнь. Вселенная не пощадит за Нас никого, даже если впереди встанут боги.
        (Она точно была послана знаком, мыслью несогласных родителей). Или это уже паранойя. Не могут во всём быть они! Но события убеждают постоянно, что могут…


25 мая, четверг
Среди пропущенных дней так же много разных событий. Про это не хочется говорить, об этом нет желания написать. Но это было. Всё важно...
Ещё один скандал обернулся нервным срывов, и я упала в обморок. Вы хотите сердечный приступ? И точно намеренно творите всё для него. Эх, я не сказала про обморок, но этому есть причина. Боялась, что затем потянут снова к врачам, как в детстве, страх буквально читался в глазах; от страха...
Сегодня целый день идёт дождь. Это тоже мой гнев, моя боль. А дождь сильный! До белизны, до шума в ушах. Люблю такие, но не сегодня.
           Знаете, дождь никогда не идёт просто так. Это либо плач мёртвых душ, либо рыданья одинокой души. Иногда он идёт, чтобы порадовать фотографа новыми мокрыми фото. Когда листья покрыты все капельками, получается особая красота. И есть подарок. Только для него одного.
Сегодня дождь такой, будто пролилось на землю всё небо. Давно не видела настолько белого неба и пространства. Что оно значит теперь: очередной скандал, тишину, новые проблемы с учёбой, оскорбления от глупых и наглых? А что это, как не наглость, например, то, что я написала на днях?
Семь лет учёбы стали адом и, честно, мне достаточно школы, в которой творилось тоже самое…

Автор... В прошлый раз я рассказала тебе не всё. Да и давно это было, не всё хотелось говорить, не всё казалось тогда актуальным. Многое изменилось, да, прошло много лет. Но я никогда не забуду.
Сегодня я встретила Соню... Одноклассница. Давно же мы не виделись с тобой: девять лет, хорошо тебя жизнь потрепала. Волосы посветлели, в глазах страх и печаль. Ты говоришь, что пошла на работу, а на лице написано, будто разочаровалась – и сильно. Ты говоришь, что не замужем, и лучше одной, а всё понятно: случилась драма. По лицу видно. Не ты психолог, а я. Видишь, как меняются роли. Была мучитель, а теперь сама жертва.
Честно сказать? Прошло много лет, но я... рада.
Школьной травли было как будто недостаточно, и тут прибавился университет. Одиннадцать лет мало, получай ещё семь! Это страшно...
           И вот теперь... когда… я вспоминаю то, что хотела забыть, после стольких лет боли и даже... Нет, не буду говорить... после смерти и новой жизни... когда я стала наконец счастлива, опять всё назло, вопреки?!
Да сколько можно ещё? Я устала.


28 мая, воскресенье
          Час от часу… Два часа в ступоре…
          Мы ломали голову, едва не приклеив на стенку листочки с надписями, как детективы, которые хотят искать связь. Кажется, детектив наметился и без книг, и как жанр он был уже очень и очень давно, и тут сама жизнь подкинула внезапно идею…
         Это жутко осознавать, но бабушкина фраза: «…наслаждайся, пока… Может, эти воспоминания останутся в твоей жизни сами светлыми, добрыми. Я вчера посмотрела – ты вся прямо светишься рядом с этим человеком…» А раньше не замечала?! Такое чувство, что заказали, а теперь только считают дни.
         Я ничего не понимаю, что происходит. Теряемся в догадках сидя на макушке новой цветочной горы, сплошь поросшей чабрецом, зверобоем. Надо будет вернуться туда ещё раз… Её ужасный голос звучит до сих пор в ушах.
        У нас столько планов по творчеству! Планы по изданию, по продажам. Приходят мысли и жанры, что писать дальше. Сделать предметные тетрадки по маминому предмету с Крыльями. И глаза слипаются – не спали опять… У Нас уже в привычку почти дошло – до двух или трёх, а потом чипсы на балконе, а потом спать, обнявшись, приложив проводком руки нежно к сердцу друг друга… А они говорят: я не… ну конечно…
        Глаза слипаются… А надо хоть вкратце всё объяснить. У нас нет абсолютно никакой информации. Феликс сломался. Мама и бабушка перестали говорить по телефону, не пишут они и смс. Они врут на каждом шагу. Мама прикрывается бабушкой, бабушка – мамой; папа сам по себе. Сваливают друг на друга, орут по любому поводу. И мне кажется… Всё это зашло слишком далеко и стало ещё хуже, чем раньше. Мой детский дневник был пропитан болью, но я тогда, увы, не знала, что такое настоящая боль. Проблемы здоровья – не хороши, но социальные переносятся хуже, особенно когда тебе больше лет.
           Родители не планируют выпускать меня. Им рассказали про ночёвку – она ждала до одиннадцати, а затем утром налила чай, ждала. А мы только легли под утро, зачем такое отношение… Да сколько можно?
          Перед глазами темно. Сил моральных никаких нет. Сегодня поссорились так, что я не вижу дальнейшего выхода. Они, то есть бабушка… она… Предлагает купить преподавателя. Мы обманем. Я ничего не дам!
         Зачем учить столько билетов, мучить и мучиться, если затем поехать и подарить две дорогие пачки конфет, золотую цепочку и ещё десять тысяч? Я никогда не стану такой, как они!
         Ненавижу… Слов нет, за что?..
         Снова дневник событий становится дневником ужаса.
         Такое чувство… я знаю… или бабушки прокляли Ангела, или заказали, или готовят другой не менее ужасный план. Нет, не могут молчать те, кто прежде причинил столько зла! А как же «безусловная любовь матери к ребёнку», словами бабушки?
         Нет ничего, кроме Нашей Любви. Кроме одних Нас. На весь мир… И как же было прекрасно до того, как я переступила порог комнаты бабушки! Надо собирать вещи. Скандал – так скандал. Завтра? А если завтра?.. Вернуться и никогда не прийти… Не для того я ждала столько лет окончания депрессии…
          Они что-то делают. И Феликс врёт. Оставаться всегда начеку. А ещё диплом… а ещё этот экзамен. Как невовремя одно к одному.
         И вот снова нет сил. Не два, а только двенадцатый час. Выучу завтра, нужно ложиться спать. Завтра в игру вступает самая хитрая Лиса этой необъятной Вселенной…


29 мая, понедельник
          Это превзошло всё, и я снова не знаю, с чего начать…
          Феликс выслуживается, ему напомнили – он очнулся. Жук заработал, у нас снова появилась информация. Но такая, какую бы лучше не знать…
          Сегодня мама и бабушка снова обсуждали Наши отношения. Они говорили час, если не больше, бесконечно звонили, а брат притворился спящим. Не записал, но сказал, хотя бы так…
           Они обвинили Нас в употреблении наркотиков, а Ему поставили в упрёк желание не принимать их. Запланировали мне ловушку. Хотят дождаться, когда приду: схватить и принудительно отвезти, отвезти! – в какую-нибудь лабораторию и сдать анализ. А затем, хм, наверное, и Его.
         Откуда пошла тема наркотиков? Я якобы вернулась на днях с красным лицом, ну конечно, мы лазили на очень высокую гору и познакомились там с тысячами Ветрами, которые так сильно дули, что обветрили Наши лица, а ещё солнце, видя, как мы делаем высоко фотографии, решило тоже оставить свой отпечаток на лицах загаром-ожогами… А ещё я, спокойная, радостная наорала на бабушку. Ещё бы! А как не наорать? Они заставляли подкупить преподавателя, хотя я, как проклятая, сижу и учу вопросы. Она вывела – я не выдержала. А как ещё, как иначе?! Сидеть и молча радоваться тому, что они позволяют?
          Нет, нет…
          По плану дальше бабушка уходит в магазин – в чём есть, главное – с телефоном, уходит и звонит маме. А потом приезжает папа и… Второй вариант развития событий: затем увозят и кладут в психодиспансер. За то, что в двадцать пять лет я хожу на свидания и против взяток!!! Это смешно… если бы не было так грустно.
           Они хотят найти и поднять бумажки с той болезнью, что была у меня пятнадцать (!) лет назад, якобы «диагноз не снят» – она безумна и не может принимать решения. Написать на мой сайт, созданный таким трудом и слезами, что я, наркоманка, и чтобы все от меня ушли. Вот, вот истинное отношение к творчеству! А ещё говорят: «помогали»! Враньё!
          Я теперь понимаю, почему бабушка выбросила костюмы несколько лет назад. Это было тогда, когда только закончилась школа, когда в самом расцвете сил и лет я горела творчеством, первыми его огнями, когда хотела, мечтала поступить на дизайнера или модельера. Возможно, уже рассказывала… Я ходила в них каждый день, а потом наступила зима. Костюмы были лёгкими – почти летними, сложили в большой пакет, до нового лета – на балкон.
          Однажды под новый год я спросила: «А где?.. Зелёный плащ, новый где?..» И она самодовольно отвернулась, расставила руки в бока и сказала, что нет никаких костюмов – на мусоре. Работы нескольких лет, столько труда, вдохновения, сил, да в конце концов – её денег! – ведь тогда я не получала стипендию.
          Мешка нет уже шесть или семь лет. Месяц назад, узнав про творческий вечер, на истерическом крике мама и бабушка грозились выбросить или, цитата, сжечь мои… вы можете представить себе? – мои… Крылья…
          Эта боль сидит до сих пор, и никуда не денется.
          Она ещё сказала, узнав о том, что мы иногда летаем: «А ты не боишься, что кто-нибудь увидит тебя такой и ИСПУГАЕТСЯ?» Если дурак – то пусть...

          Прошла ночь. Мы на удивление быстро и спокойно заснули.
          Во сне А. прошептал: «Я Люблю тебя…», а я ответила во сне, что тоже…
          Через несколько часов.
          Мы решили их опередить и нагрянули в логово. Диалог не получился совсем, и бабушка снова предала нас.
           Снова! Хотя её просили не врать!!! Она тут же позвонила маме и прошептала что-то. Через десять минут к ней на квартиру подъехали родители. Когда мама, цитата, вваливалась в коридор, она кипела от ужаса и ярости. И назвала нас инопланетянами, ну, а как же. Я с детства была такой, могла бы уже привыкнуть.
        Крысу ещё надо спасать, с крысой отдельная спецоперация…
        Жалко, конечно. Как всегда. Мама была как фурия, орала, что я ничего не стою, что ничего не умею, что они «душу вложили, отдали», то есть теперь живут без души? По ним видно. Упрекали в наркотиках, а мы их – за клевету, но они нас не слушали, твердили своё, повторяли, как заведённые. Мы их в угол – они от темы, и так уходили не один раз.
         А потом папа пришиб тем, что не хотел детей, и я ему жизнь сломала… Как? Никогда такого не слышала…
          Я только на днях вспоминала и рассказывала Ангелу, как оставались с папой вместе, когда в новой квартире был ремонт: варили пельмени, жарили яичницу из всего, что есть, ходили на дачу, на море, ходили, иногда скрывая от мамы; как рвали сорняки, ели один раз траву, потому что забыли воду; как смотрели кино: ужастики, мистику, смеялись с комедий, или не отрывались целый день от «Игры престолов», как… как…
           Я считала всю жизнь, что, несмотря на свою пассивность, его преступление меньше их, он никогда ничего не делал – ничем не интересовался. А оказалось, он такой же, как все.
           Неожиданно…
           Родители орали друг на друга и на нас где-то до ночи. Затем мама схватилась, ушла в коридор, и они уехали. Мы снова остались одни.
          Добивать бабушку оказалось не проще, но один козырь, который рисовался в завтрашнем дне, немного радовал и успокаивал. Крыса, в том числе крыса… Детектив! Мы давно раскусили всех и знаем лучший подход к каждому.


31 мая, среда
          Операция повышенной секретности первая: мне надо было проснуться раньше бабки и тайно унести в коридор крысу. Не получилось. Она начала «помирать» от живота, усаживать вторую бабушку рядом с собой и, цитата, просить хотя бы подержать за руку.
         Когда первая бабушка ушла на работу и я осталась с бабкой, которая старше, наполовину глуха и слепа, началась наша опасная операция.
         Бабка захрапела, я подскочила и подошла к клетке. Унесла её, накинула тёмную ткань. Сидела долго на ковре и молчала, а потом начала рыдать: «Проснитесь! У нас умерла крыса…»
         Через час я и А. уже несли клетку в пакете. Отправилась в лучшее место, по-настоящему в лучший мир! Я теперь по-другому начала понимать эту фразу про радугу. Лариска, Лариска… А грустно, слёзы почти настоящие в глазах, голос страшный. Я смогла так сыграть, когда звонила на работу бабушке. Она сказала, что, цитата, прямо расстроилась.
         Теперь много будет таких цитат…
         А крыса в Раю! Руккола, салат, новая свежая вода, печенье – солёное или сладкое, на любой вкус. А завтра пустим побегать: не сидеть же ей там, как в темнице. У неё начнётся новая жизнь!
          Осталось только сдать экзамен, диплом и перевезти ещё некоторые вещи.

         От родителей в шоке. До сих пор вспоминаю вчера... Как мама начала язвить про то, что платоническая любовь не приемлет даже объятий, а иначе мы врём – и я «проститутка», ибо «нельзя до свадьбы». Как начинала наезжать обидно на творчество, опять за эту наркоманию. Бабушка: «Вы же понимаете, это конец, смерть! Ловушка!» Ловушка только вам, а не Нам. «Если есть какая-то трава!.. Она орала так, будто была в опьянении!» Ага, за взятку. Потому что вы, учителя, не считаете взяткой деньги и подарки перед экзаменом. Извините, а что… а что это тогда? И зная, что я буду против. Хотели поехать сами – не получилось.
         Как так… как можно?.. У меня не хватает слов.
         Больше месяца твердили, что надо замуж – иначе не пустят гулять. Сказали про заявление – не поверили. Позвонили и разговаривали с мамой час – так бабушке не передала это, ничего. Хотя обычно всё рассказывает. А как бабушка со слезами недавно начала: «Я вижу, тебе хорошо с этим человеком, наслаждайся, пока…» - бабушка не сказала об этом маме, да что такое?! Они передают только то, что считают нужным – плохое? Только плохое, чтобы строить ещё более безумные теории.
         Якобы я нужна ему, потому что он – сатанист, девственница, ритуал… Притон и распространение наркоты, подсаживает… Версия: «на одну ночь» - не оправдалась, так как уже четыре.
         «Он погуляет-погуляет с ней недельку, увидит, какая она, и уедет!» А вот уже вся весна и завтра начинается Лето.
         А какая она?!
        Родители не переносят Его имени, не выдерживают ангельского света.
        «Вы в церковь ходите? Нет. А как же вы говорите, что ангел? А что это за одежда? Приведите себя в порядок. Одежда Ангела?!»
        А что с одеждой не так, не костюм с галстуком, джинсы?.. А с последней фразы смеялись.
        Ещё в марте решили подшутить и сказали: «А. вскоре уедет в командировку. Когда? Через месяц. Когда, дата?! Не знаю», они шептали друг другу: «Скорее бы он уезжал и не возвращался!» Как-то Мы шли, держась за руки, и даже мама, увидев Нас, вдруг – произнесла: «Они выглядят так, будто муж и жена, будто знакомы уже десять лет или прожили всю жизнь вместе», но затем подговаривали друг друга: «Давай скажем, что кто-то увидел и сказал: какой старый, страшный, а она такая красивая. Они не пара! Отстаньте от неё!» А. даже хотели за меня дать деньги – чтоб не встречались… Шизофрения…
          А тут экзамен, а тут двести пятьдесят вопросов за один месяц, магистратура, новый преподаватель, диплом!.. Староста, которая проклинает за то, что уточняю малейшие вопросы по учёбе!
         «Что, вот что вы прошли?» А вы знаете, через что мы уже прошли? Десять лет ожидания. Один сон раз в год, не имея возможности знать, не имея никакой информации, что Он есть!.. Только чувствуя, что Он где-то рядом. Слушая двадцать пять лет, что я не такая, «она вообще ничего не знает, не смыслит, не значит», зная эту беспричинную ненависть и агрессию родителей, одноклассников, учителей… Просто за то, что другая.
         Инопланетянка, как и сказала мама. За всё и всегда непонятая, обиженная и оскорблённая. Но теперь я – не та, что пятнадцать лет назад и больше не позволю им творить это.
          Крыса уехала в лучший мир. Кому – траур, а кому – начало новой жизни и пиршество.

          Как странно... Сегодня последний день весны, но Весна никогда не закончится!


2 июня, пятница
         Да, мы смогли, мы это сделали!
         Операция повышенной секретности два: пробраться незамеченными в дом и забрать мои вещи. Не все – лишь те, что никто не заметит, да и – момент – какие! – книги и журналы, что лежат уже почти десять лет. Их иначе мама выбросит в мусор вслед за костюмами Чародеек…
        Нам помогла улитка, которую удалось уговорить словами и магией, словом, купить за довольно простое обещание затем превратить в человека, а слово своё мы держим… Улитка сработала более, чем отлично.
        Бегом, всего за пятнадцать минут, мы нашли ещё флешку от фотоаппарата, а я – пояс с блестящими камнями, подаренный на школьный выпускной. Мама всегда взамен ласки и внимания откупалась дорогими подарками. Яркими, не всегда интересными, зато такими, «как принято», и это грустно…
          Часом раньше казалось, что это может быть моя последняя вылазка в дом. Нет, по плану таких будет ещё две или три: не успели собрать всё, тяжело, и напоследок мы ещё спасём из ужасных условий маминого хомячка. Не хватает на родителей службы по защите животных… Я же пока живу у бабушки и не могу ходить к родителям каждый день, чтобы ухаживать за ним. А с бабкой ранее жили птички – и все умерли, как только она к нам переехала; только крыса выдержала эту ужасную атмосферу, маленького хомячка никто не смог приютить. Зачем его купили маминой улитке – не знаю…
          Планы и мечты! Уже вижу, как крыска Лариска будет жить на окне напротив клетки Пушка. Улитка не против. Родителям радость, если меньше забот. Вот так и получается… ещё надо… У них остаются двое попугаев: рассадили волнистика от коррелы, дрались, она ему вырвала почти полголовы пера… Сидят в двух клетках друг напротив друга, молчат, смотрят, грустят. И хочется, и не знаю, как быть: в отличие от балконного никому не нужного хомяка, птичек на видном месте мама заметит. Ха, и будет опять скандал! Одним больше, одним меньше, сколько уже их за последнее время?

***

         Когда выпадают редкие минутки отдыха, как на зло вспоминаются события прошлых лет. Да, мы ездили в последний год путешествовать – часто на ромашковое поле, в леса, на водопады, с одной стороны, как говорит мама, это поддержка, но с другой: вонючая машина, в которой нечем дышать, бесконечный истерический крик с запретом открыть окно, крик на право, крик на лево: ничего не возьми, никуда не пойди, не сделай… Всё время все не то и не так: зачем я кулон Чародеек одела – большой он, никто такие в двадцать пять лет не носит, зачем опять в чёрном – а если любимый цвет? Зачем то, зачем это… И вечная манера её придираться, смеяться, даже строить самые обычные предложения. Издёвка, насмешка, выпытывание.
          Каждый день задаваться вопросом: «За что?», а за что это? Мысли не дают мне покоя.
         Незаметно подкралось лето, в воздухе тепло и жара. Хочется красить золотом шишки, шить кофту для нового костюма из книги – для Феникса, а не учить экзамен… бессмысленные, бесполезные якобы знания, оно не запоминается, не пригождается. Слишком много дз. Надо ещё карточку из прошлого одну сжечь. Подняться на гору. Хочу на море. А не вот это всё…

          Радует, что книги и крыса уже на месте. Скоро останутся только я – и финал. Но, чувствую, он не дастся так легко и быстро, как сегодняшнее путешествие…


3 июня, суббота
        Когда дураки далеко – как ярок Свет!
        Какой же хороший день… Мы провели его почти весь вместе. Снова не говоря ни слова о том, как было, врём или скорее скрываем? – мы вынужденно недоговариваем о правде, путая дни и названия. По легенде для родителей я с А. были на какой-то высокой горе, а потом отправились на соседнюю – устали и сгорели, вторая уже явно лишняя. Тысячи цветущего ядовитого ясенца, или неопалимой купины, попадалась нам на пути, а ещё где-то вдали промелькнул огромный-огромный заяц.
         А на самом деле… На разные горы и я, и Ангел летали несколько дней назад. Оттуда действительно открывался невероятный вид, и до моря мы, желая, так до сих пор не дошли. Винзавод и люди на нём не просто маленькие – микроскопические, зато поля виноградников – куда ни взгляни – теперь вызывают уже настоящую ярость.
         А на самом деле мы ездим и ходим намного дальше, чем говорим. Опалённые солнцем, вспотевшие, но всё равно счастливые, нашли огромный разнофруктовый сад, поле пшеницы и море колосков-лепестков. Мы отправились изначально в путешествие за маковым цветом, но родители обманули, позвонив неделю назад оттуда, с полей. Даже продавцы черешни и клубники сказали, что «все помешались на маках?!».
         Единственное поле, какое было по-настоящему красным – это не то, о котором они говорили, а некая частная территория, обтянутая лишь тоненькой верёвочкой – и все туда заходили. А мы путешествовали вместе с Крыльями, и сегодня на маках я была не совсем я. Все смотрели и улыбались, но ни один не подошёл, не сказал… Молчание это угнетает и напрягает. А. успокаивает каждый раз, что просто ещё очень рано, а как-то совсем безрадостно.
          Если не считать этот инцидент с самодельными Крыльями, это прекрасный высокий день. Их в последнее время мало, хотя наши встречи каждая выше и выше друг друга. Запредел, полёт на невиданной высоте!

         Если б ещё только не солнце – лицо красное, розовое… усталость давно прошла…
         Я дописываю это через сутки, а кажется, прошла неделя или другая. Настроения и тех ощущений нет, и пустующее место от крысы – как будто она действительно умерла.
         Снова в этом угнетении, страхе, беспомощности! Снова в этом ужасном рассаднике немощи, рабства и вони! Почему я живу здесь? За что родилась в семье адских служителей? И нет ни на что ответа.
          Я хочу бросить всё… как тогда… мечтая улететь вниз головой с обрыва, только теперь… только вверх… взмыть, прижавшись к Твоим Крыльям, с Тобой, за Тобой…
         Почему мы вместе и одновременно нет? Почему до сих пор не вместе? Экзамен держит – смешно. Родители в двадцать пять запрещают замуж – ещё смешнее. Что это за ужасная мораль, или религия? За что хамское такое отношение ко мне? Бесчувственность!..

         А сегодня выяснилось, что папа предпочитает крылатым рисункам порнографические: вот и весь ответ, вот и вся пропасть! С каждым днём ниже и ниже они… это ужасно… до боли…
        Я слишком долго ждала, что что-то изменится: смотрела на небо, даже один раз в детстве молилась (это сложно представить теперь), но ничего не изменилось, ничего не менялось. Мир вокруг как был сумасшедшим, так и продолжал ещё больше сходить с ума. Всем интересна только какая-то гадость, всё перевернулось с ног до головы, а тебе не верят даже собственные родители… И ты им, что может быть хуже? Хотя… Я знаю уже слишком много ада, чтобы удивляться «такому».
        И кто-то ещё смеет говорить, что другим хуже, что, например, у кого-то родителей совсем нет. Когда они вроде есть, но ставят на тебя свечки с проклятиями – это хуже. Я всегда была одна и уже смирилась с болью в сердце и одиночеством, от которого, говорят, можно умереть. Со смертью как-то не задалось также, хотя был период подобного «увлечения». Если это можно так назвать…
       Проблема в том, что я слишком хорошо помню эту боль и, кажется, никогда не смогу забыть это… даже если изменится то, что не может, например, время, даже если годы отмотаются и вернутся назад… какая-то часть меня будет навсегда убитой, утерянной… даже если Ты подаришь мне целый мир, всю Вселенную, даже Ты, Ангел, не сможешь меня спасти… Или сможешь?
        Я желаю зла и огромной удачи в виде моего прошлого всем тем, кто был на ином месте. Кто считал себя выше других, кто унижал и, прикрываясь лишь бредом, называл себя правильным. Всем до единого, кто не слышал, когда я погибала от тишины. Всем тем, кто не помог и делал ещё больнее, когда мог подойти и помочь. Всем, кто даже не скрывал своей ненависти и даже не боялся отмщения.
         Когда-то один из моих «убийц» сказал очень страшную фразу, что подобные мне, как бабочки: они очень красивы, но не могут жить в этом мире. Что он имел ввиду? Возможно, совсем другое? Но получилось так, как будто он озвучил проклятие – то, что происходило со мной: осознавать уникальность – радоваться, и чувствовать боль от этого, понимать Силу – и видеть годами её и отсутствие результата от неё хуже, чем хотеть и не уметь. Я была слишком добра с вами…
          Я не хочу верить только в одно, самое страшное и самое больное, что всё это было зря. Нет…
         Так много лет боли и непонимания ломают и сломали уже, знаю, тысячи, если не миллионы судеб. Пусть в полностью подобных ситуациях никого не было – ибо это невозможно, так как у каждого только свой и единственный путь, а у тех, у кого есть Крылья – подавно: тяжёлый, ужасный своей болью, но… удивительный.
        Мой путь мог бы сломать очень многих. Годы, проведённые по больницам, годы унижения от сверстников… и не только… годы страшной депрессии и несколько попыток самоубийства… всё это, увы, не прошло бесследно. А самое жестокое в этом то, что такое и не могло пройти бесследно. И они, все эти «доброжелатели», не могли не знать, что так будет.
        Они всё знали…


5 июня, понедельник
        Странная тишина. Она не радует, а пугает, так как обычно… такого не бывает. Недопонимания исключены, остаётся ждать подвох. Но мы готовы, всегда, ко всему!.. Сегодня хотели разоблачить нижегородскую неведьму, но решили переместить это событие во времени на две недели вперёд, потому что вслед за этим грянет скандал. А потом я буду уже далеко…
        Так хорошо… И даже так, зная, что родители или бабушки что-то замышляют, не слышать их криков, не оправдываться за то, чего не делала и не изнывать от боли, как хорошо…
         Скоро всё закончится, мы будем счастливы и свободны. Нет, мы уже счастливы, а освобождение моё стает подобно Фениксу. Остались последние перышки, и вспыхнет пожар, который заберёт в себя всё. Так много ужасного прошлого давно хочется сжечь на вершине одной горы рядом с морем. И мы это тоже сделаем!.. Мы уже победили! А про остальное даже не хочу знать, с этим – обязательно справимся.
          Осталось около двух недель. И хорошо, если и дальше будет всё, как сейчас.


8 июня, четверг
        Я переехала!
        Оказывается, тишины никогда не было! Я думала, что осталось две недели. Смешно: перечитала предыдущую запись и ужаснулась… Какое получилось предсказание! Но я ошиблась со временем: и это случилось сегодня…
         Я даже не знаю, с чего начать... Вчерашняя ночь опять прошла с валидолом, без сна. Я поняла, что боюсь оставаться в так называемом «доме».
         Родители устроили ещё одну засаду. Улитка передала связь. У бабушки исчезли две копилки. Мама сказала, что будет обращаться к кому-то по поводу нас, узнать информацию, и это стоит ей сорок тысяч… Связав два события, ясно: деньги уже отложены и переданы. И что-то завтра случится… Перепрыгивая вперёд, скажу, на завтра они готовят ещё одну жесть, и откладывать переезд больше нельзя…
         Как хорошо, что успели спасти крысу, наглядность бы сыграла нам в минус, если б пропала она, а так всего лишь я со своими вещами, книгами и украшениями.
         Мама звонила… Начала давить на совесть, что они, цитата, нам не враги. Чтоб я одумалась. Взывала к совести. Тысячу раз уже слышится эта фраза!
         Как хорошо, что теперь есть, куда уйти!
         Значит, это уже переезд, и это случилось сегодня… А она опять начала: верни драгоценности. Которые были подарены много лет назад мне?! Ещё бы сказала: одежду.
          Почти невозможно есть, перекусили через силу, весь день пили чай. Слишком много чая.
           Крыса не понимает, в чём дело, отчего я снова здесь в ночь. Я так Люблю Тебя! Пусть будем Мы отныне навечно… Действительно, Ангел. Но как ещё могло быть?
          Родители уверены, что к утру или вечеру я вернусь. Отрицают до последнего свои действия. Ждите… Мама писала от имени брата глупейшие письма о совести, это притом, что брат открыто называл их дураками. Феликс бы так не смог.
         Завтра они планировали отправить папу якобы ремонтировать какие-то лампочки. Он увидел бы меня и, если Ангела нет, маякнул бы маме – она поднялась, и вместе они меня… Не хочу ни думать, ни писать, что дальше. Это страшно… Остыл ещё один чай, больше не могу пить – только если пить воду.
          За что они так? А вспоминается миллион историй. И эту бабушку, вторую, которая лежит, явно подарили на мою голову. Спасли от голода, а меня?.. А меня за что прокляли?
         Ужас… Только что звонила мама. Трубку подняла опять не я – она сбросила, перезвонил брат. А с ним смешно разговаривать. Спросил, как дела и спокойно положил трубку. Но это не конец, это только начало. Увы, всё самое страшное, нет, интересное и сюжетное только начинается!
         А чуть больше, чем через неделю экзамен… И как сдавать? Буду отсиживаться и заниматься. Было бы лучше, конечно, если бы без него.


11 июня, суббота
        А всё-таки как хорошо! Сейчас сижу на балконе и вспоминаю… А лёгкий и сладкий воздух так манит идти, летать! Лето ощущается в каждом листике.
        Родители продолжают названивать и говорить свои ужасно-страшные вещи, но Мы сильнее их, Мы их уже победили! Мама предпринимает попытки давить на жалость. Выходит, у неё это глупо. Грибы намного вкуснее бабушкиной колбасы с мясом. Это не тавтология.
         А мы ходили перед вечером к ближайшей горе и снова в лес, и начали делать то, о чём я мечтала ещё с давнего-давнего детства. Та карта с лекарствами и болезнями, и микробами… Много страниц её уже поглотил огонь, а каменистый склон указывает на то, что и лесная гора была массивом древнего дна океана. Да всё вокруг было дном, и ползли здесь ракушки.

         Я мечтала много лет назад сжечь её рядом с морем!

         Мы вышли прогуляться, отвлечься от экзамена и сжечь, а вернулись, что говорится, с уловом! И уловом очень большим. Целая поляна ароматного зверобоя. Сначала один куст, два, десять, а затем поляна, а затем море – ещё одна! Над жёлтым ковром жужжат настоящие стаи пчёл.
         Я никогда не видела столько цветов, не слышала столько пчёл, не сжигала то, что так давно только мечтала уничтожить. А как же теперь стало хорошо…
         Как много всего изменилось! Тишина – взамен крика, аромат леса и приближающегося дождя – против бабушкиного …, я даже не буду говорить, чего именно.
         И все вокруг счастливы, и как же душе хорошо… А мама, что «сердца нет…» Невыносимо. Но теперь ясно: мои непонятные болезни из детства были следствием их же жестоких слов. Юный организм просто слышал команды и принимал. Сердце в замученном теле, как птица в клетке, из которой так хочется вырваться, иначе – лишь только боль.
         Не помню писала или думала о том, сколько боли они приносили ему своим «волнением»… Теперь якобы нельзя есть варёные грибы, орехи и не мыть каждый день голову… За кого мама принимает нас, я уже даже не представляю.
         А завтра День Рождения моего Ангела… И уже стоит на окне шоколадный торт, и крыса протягивает к нему свои нос и лапы…


12 июня, понедельник
        Вчера был удивительный день!.. А сегодня…
        Эх, столько версий, и каждая хуже другой. Кажется, упоминая бесконечных врачей из детства, родители хотят, чтобы я затем отдала им потраченные суммы. И время?
        И держат за дураков… Каждые сутки одно и тоже! И утром, и вечером, просто сил нет! Звонят, настырно пишут по десять раз, что ели, что пили, мылись мы или нет, есть ли дома стиральная машинка, с чем макароны, зачем едим грибы? Выдала... Грибы варёные нельзя, ерунда! А если б знала, мы вчера день начали с торта и запили квасом… Обедали яблоками и авокадо, вот такой у нас аппетит – энергии хватает более, чем на сутки, а они спрашивают… Они ничего не знают…
         Недавно опять мама. Достала. Сто вопросов! Отвлекает, невозможно даже отойти в ванну. А голову помыла, знаете, что сказала? Курили, варили… отсюда и вонь – надо срочно мыть голову… просто немытая голова… Теперь мы, цитата, посмешище. Она ищет мои новые фото, отправилась за ними бороздить Интернет, и, и!..
         Вот тут, кажется, всё становится постепенно на свои места. Деньги – не детектив. Деньги – снова к той ведьме. С крыльями – в образе не подойдёт. Им нужно свежее фото. И начались снова звонки и письма… Меня буквально выволакивающие из ванны в комнату.

        А если реально мокрая голова?!

        Неужели снова гадать, не видеть? Когда же уже конец?..
        А нам так хорошо вместе, и эти дни не сравнятся ни с чем на свете! Такие длинные, точно вечные, наше безвременье – Прекрасное Лето, пусть и перед экзаменом.
        А они!.. Слов нет.
        Ангел взял трубку. Не хочу с ними говорить!!!
        А они: вы отобрали у неё телефон. Она заложница!

         …В тему или нет, весь день вспоминается другой случай: мне было тогда чуть больше, чем в самом первом дневнике. Шёл урок физкультуры, на улице – уже тёплый май. Все девочки бегали за угол есть алычу. Я тоже хотела. Решилась, и один раз в жизни попробовала кислую зелёную сливу. Как интересно!
          А только мимо – Виктория Павловна…
          Спустя пару часов я и папа пошли на дачу. Там не росло алычи, но красовалось и привлекало внимание огромное количество других цветов и деревьев. Мне особенно запомнился малахитовый фон и огромные малинового куста розы… Как же это было давно… давно!
          Потом папе позвонила мама, и в диалоге удалось расслышать имя учительницы. Это шок. Страх до белых щёк. Невероятное волнение и дикий ужас. Потом выяснилось, что Виктория звонила маме по совершенно другому вопросу: не сливы же представляют верх важности? Она с мамой коллеги, и только… учёба…
         А я боялась и вздрагиваю иногда до сих пор, что Виктория Павловна рассказала, что я ела на улице.
         Это как же сильно надо пугать? Что делать, чтобы осознание этих дел не давало покоя спустя более десяти лет?! А может быть, и одиннадцать, или тринадцать. Я не помню…


13 июня, вторник
        Вот это день, так много сегодня событий!.. И только все об одном.
        Я всего лишь пришла к бабушке домой, чтобы забрать одежду. Свою! Теперь они пугают, что обратятся в милицию, мы «вскрыли» дверь и «вломились» в квартиру. Своими ключами, ха!.. Наговорили и нецензурных, и плохих слов. Снова давили на совесть.
         Картинка нарисовалась. Папа перешёл на «ты» и опустился до мата. Мама испугалась обнародования одной очень интересной новости и дала слабину. Всё дело в некой девице, которая пристала к папе, или он к ней, короче, они, наверное, переспали, а ей не было тогда восемнадцати лет. Спасибо за идею для нового романа, пусть я и не пишу об эротике, но это уже не даст вам работать спокойно.

- Вы ещё рассказ напишите об этом!
- Так уже пишется повесть!

         Для мамы тема папиной девушки – это как красная тряпка для быка. Как имя Ангела для них всех… Вот и пусть чувствует, как мне тоже больно! И как же сейчас хорошо…
         «Мозг, держись! Иначе у нас не будет сил бороться с ними!» - сказала мама, когда уже бабушка однажды после диалога дала слабину. Мы смеялись с Тобой почти месяц. А сейчас пытаемся сосредоточиться на учёбе, работе. Посмотрим фильм и будем слушать сердца друг друга…
          О таком только скажи, точно упрекнут: «Вот, мы знали, мы чувствовали! Для ритуала какого-то она ему нужна! Здоровый мужик, и, и… Зачем ему девственница? Точно готовит какое-то преступление! Ритуал! Уедет… в Тибет…»
          Про Тибет ничего не поняли. Про ритуал, но в другом смысле, ха! – угадали… Но как же, это наоборот, так тепло и естественно… как без, как не послушать… Мы даже спим, обнявшись, прижавшись ими друг к другу… и это так хорошо…
         А они говорят: «Не любовь! Дружба!..» Хорошо ещё, если дружба. Такое придумывают, что просто сил не хватает. И додумают же!.. А им просто нравится быть рядом, они притягиваются друг к другу. Бьются в одном ритме – по-настоящему одном, в одну песню; мы слушали. Мы сравнивали, мы проверяли.
         Теперь глупые родители собираются идти в ЗАГС, проверять информацию о заявлении – правда ли подали, или нет. Ещё один план сорвался! Ура! А про тепло я ещё могу говорить целую вечность.
         На улице снова дождь, но ничего страшного. Это не слёзы мои – это, если и так, родителей. Они имели слишком много планов, и всё рухнуло одно за другим. Всё стало – для них – хуже, для нас – косвенно лучше – после обращения к «ведьме». Не ведьма она. Ведьмы Любовь не ломают! Не забота это – делать гадости, говоря, что волнуются обо мне. Не добро это, а зло. А вы всегда говорили наоборот и ВРАЛИ.
        Мозг сломался. Бабушка призналась про молитвы-гадания. Бабка, которая лежачая, сдала нас по телефону, как только ушли, что «вынесли полквартиры». Каждый сегодня явил миру своё лицо.
        Мы не делаем ничего плохого, а лишь защищаем свои чувства! Значит цена за них – необщение с Нами? Не страшно. Значит, так. А вы думали, я выберу крик и бесперспективность прекрасной радости?..


17 июня, суббота
         На следующий день после предыдущей записи бабушка действительно поменяла замки… И что теперь? Значит, меня выгнали из дома. С концами? Да… А он приютил, Он – стал теперь моим лучшим домом. Он – лучшее, что было в этой жизни со мной.
         Бабушка, бабушка… И всё же как это так? Три следующих дня прошли тихо: нам пришлось отсиживаться в доме, в лесу. Ходили в тот самый лес, запасались целыми мешками зверобоя и земляники. Дикая клубника уже! Сегодня съела первую ягодку! Но ещё кислая.
         Это было через часик после экзамена. А кстати он сам прошёл хорошо. Даже очень. Мне попался вопрос, который изучали давно. И вопрос, который повторила в автобусе буквально за пять минут до выхода на вокзале. Не зря сидела уверенность, что надо читать ещё… И получилось корневое переплетение с другими ответами.
         И я ехала скорее на фотосессию и забежала на пять минут сдать страшный гос, чем наоборот, вы поверите?!
         А затем… Дневник Ирмы продолжает удивлять саму Ирму! Сколько бы ни прошло времени, а странной магии, которую я умею творить, не перестану никогда удивляться! Какая магия? Ах, про неё было написано много в тетрадях, но тех, которые шли после моего первого дневника... Я умею время от времени… как бы сказать… превращать свои желания в жизнь. Тот магазинчик, в котором четыре года назад, рядом с универом, произошло одно страшное дело, закрылся. Его больше нет!!! И никто не помнит того, как меня там унизили и опозорили…
           Недавно видела Соню – как плохо выглядит. У мамы папа снова начал гулять. Бабушке добрые обстоятельства мать её – бабку – подкинули. А тут ещё магазин, точнее кафе. Ты же понимаешь, что это значит? Что ЭТО значит? А в новой Вселенной, в которой нас двое, не было ничего…
         Как же прекрасно понимать это…

         Записи снова, как и тогда, превращаются в отчёт событий. …А после мы пошли к огромному озеру, у которого так давно хотела и мечтала я побывать. Ходили босиком по камням, по мягкой и ароматной траве. Трава бывает горячей от солнца и мягкой, почти как песок! И так круто ещё пройтись по воде, хотя бы снять обувь, по самой кромке живой воды…
         До чего же прекрасный день!.. И лёгкий, и волшебный, насыщенный. Сейчас сидим, пьём чёрный чай и объедаемся солёным сыром. А надо-то было всего что? Только уйти от бабушки. Вот как иногда круто поворачивается жизнь. Он нашёл Её в аду. Она его пожелала, а в другом измерении – написала, придумала.
         Одно напрягает, волнует: это странная тишина. Мама больше не звонит. Бабушка «подсылает» к нам божьих коровок. Смешно. Сейчас поясню: как-то давно повелось, что мы называли её бк – сокращённо от бабушКа. И тут б.к. – божья коровка. Придумали жучка как тотем.
         С деревьев падают они, под ноги кидаются, на листьях, в цветах сидят, да что ж это? – нет прохода! Так и расскажет потом одна про озеро, а мы станем удивляться, откуда кто-то о нём узнал. Ангел уже шутил с одной, которая насыпалась в сумку, что там нет паспорта. Это у бабушки навязчивая мысль, будто в нём сказано, какой есть человек. А там только системные определения, так сказать, даже не все «настройки»…
          В паспорте разве есть строчка о том, выросли ли у Него, у меня Крылья? Или вы хотели бы, шокированные, увидеть об этом надпись? …И вот гора этих жучков, просто невероятная! А мы с жучками разговариваем всеми, с растениями, травинками. Даже одну случайную травинку, что выросла в горшочке с землёй из леса, в лес возвращаем. Бегаем босиком по траве. Смеёмся целыми днями от радости.
          А вы говорили, что не любовь. А что, что это?! Слишком сильно и красиво для дружбы.
         А мы сидим в одинаковых позах, пишем одинаково, говорим одинаково. Одинаково ловим залетевших в комнату пчёл, не любим транспорта с закрытыми окнами и ходим за руку, чтобы вам грустно было. (На самом деле не только за этим).
          Такие прекрасные дни начались… Вдали, в тишине… у нас нереальная тишина, только Птички-Сердца поют громче, чем прежде! И воробьи с синичками, и стрижами прилетают пробраться через окно. И так хорошо… хорошо… Всего-то надо было съехать от бабушки. Или уйти, тут как изволите назвать это. Чтобы слушать музыку на полную громкость! Чтобы ходить в костюмах, которые делаешь сам и дома, и в лесу, на природе, летать по горам, при любых людях, и даже в университете… И даже, как сегодня, там. Вы правильно поняли, что случилось, и это – только цветочки, ягодками будет долгожданный заслуженный красный диплом, который я планирую забрать в красных Крыльях.

          Обстоятельства смешиваются с реальностью. Книги претворяются в жизнь. И даже мои дневники оживают, соединяя время и меняя границы яви и сна. Да какого сна, явь, явь… Кто этот Автор, к которому идёт обращение, и кто та незнакомка, то ли чудом, то ли призраком примчавшая однажды в детстве ко мне? А это всего лишь… я… спустя много лет. За год до того, как рассказываю вам эту историю. Я почти год назад.
          Громче музыку, ещё и ещё громче! Все мои песни, под которые было что-либо сказано. Тяжёлые, дерзкие, необычные и самые-самые яркие, что запомнились. Они все давно в телефоне, на флешке. Руки, не останавливаясь, бегают по клавиатуре. Все слова оживают! Я попала в мир «Прекрасной Весны», и заставляю себя верить в то, что это здесь и сейчас! Не заставляю.
         Этот Ангел ожил моими мечтами из строк. И пусть имя останется между строк, и пусть имя останется навсегда скрыто, впрочем, мир уже успел услышать каждым цветком и облаком, кто Ты для меня. Нет, это и есть Ты, и в этом огромная разница.

         «Миры рождались из пустоты… миры рождались и умирали… но ничего не прошло мимо меня (мимо Нас): ни одна планета, или растение…»
          Слова по памяти, сказанные, отпущенные в золотистую тишину. Под звуки наших любимых слов. Под шёпот. Под таинство пения птиц и дыхания. И даже дыхания, да…

          Я знаю, что вы не все сейчас верите мне. Я сама иногда сомневаюсь, оборачиваюсь, чтобы понять или вспомнить. Я – Вселенная, говорящая словами Ирмы, которая может и не быть в курсе об этом. Которая и не совсем Ирма, сама придумала это имя и этот вокруг себя мир. …Ничто не прошло мимо меня. Меняющая лики, каждый раз в ком-то из вас… Шепчущая или кричащая словами тех, кто видит, кто слышит…
          Я – есть Она… вот поэтому всё подчиняется первой случайной мысли… Это надо только уметь понимать.
          Я – Она, и теперь знаю ещё раз, каково проснуться в этой Весне… а теперь наступило Лето…
         Я знала, что это случится. Слишком долго и сильно ждала. Слишком долго и сильно верила… А такие мечты не могут остаться лишь мыслями.

         …Мы не спали от радости до полночи. А на кухне ещё морская капуста, а в голове ещё тысячи планов! И ничуть никому не хочется спать… только пальцы глухо шуршат, бегая по кнопкам нетбука.
         И уже наступило «завтра». Мы и не думаем спать! Слишком много скопилось дел из-за подготовки к экзамену, выпало в пустоту, которая хорошо, если будет заполнена в итоге красивой картинкой… рядом с фазаньими перьями и Крыльями Феникса... Рядом с огнём и блеском, и вспышками яркого пламени и воспоминаний… и ужаса, который стоил десятки бессонных ночей семи лет, не идущим ни в какое сравнение с этой радостью.

         «Да. Будет так!»

       Я сижу на диване комнаты, которую зову теперь студией. И живу в самом лучшем году, который только случался за последние два с половиной десятилетия. И чувствую, что что-то здесь точно не так. Слишком много воспоминаний и знаний для такого сравнительного малого количества лет. И мысль стоит и говорит о том давнем и забытом, что вспоминается; мысль – уверенность, разве это первая жизнь? Что у кого-то нет стольких вспышек за пропасть между цифрами, а мне только лишь двадцать пять.

        «…Мне давно больше, чем тысячи лет. Я знаю всё, что было и могло быть, творилось и творится сейчас во Вселенной. Я знаю всё, потому не могу всё не знать.
        Твоя боль была для того, чтобы затем она кончилась…
        Ты будешь иногда помнить то, что позволено знать…»


19 июня, воскресенье
         Мама не звонила больше недели или неделю. Разрезав тишину… она показала, что решение о побегопереезде было правильным. Ещё раз… Печально. Давила опять полчаса, а по легенде у меня завтра экзамен! Тот самый, что сдала вчера.
         А такая хорошая тишина… была! Да и сам день интересный. После настоящего университета и любопытного празднования с песнями и музыкой (я вспомнила, что когда-то мечтала и училась петь), про чипсы забыли! – после увлекательнейшего времяпровождения, а ещё сна, который начался только в третьем или четвёртом часу, мы, конечно, устали… И проснулись тоже достаточно поздно. Да, прямо в обед. Так здорово…
         Мы закупились продуктами на неделю или две-три недели вперёд. Теперь будем сидеть условно говоря в бункере, разве что завтра можно (нет, нужно) выйти, собрать зверобой. В лесу целая полянка нашлась, и такое уютное место в окружении скал. Бессмертника тоже поляны, рядом овес, кони ходят, едят, красота…
         Хочется думать о хорошем, но… Мама. Опять испортила настроение! Убедила в том, что убежать надо было ещё в прошлой жизни. Показала своё лицо. Или нет? Сначала бабушка, затем папа, сегодня ещё бабка в очередном диалоге показала себя и перешла на «ты». И за вещами пришлось сходить, и выслушивать этот кошмар – непросто… Сначала не знала, что делать. Стояла у дивана, молчала. А она давила, давила, давила, крича сесть к себе на диван. А там такой диван, и такая история: она, когда зазывает сесть рядом, точно околдовывает, дешёвый гипноз.
         В двенадцатом часу ночи нашли пропажу мыши и книг… Писали улитке, говорит, ему угрожали. Опять угрозы. Какой странный день… А завтра типо экзамен. Нервы немного сдают… Чувствую, будем не спать, но уже далеко не от радости…


20 июня, вторник
         Ещё один день разговоров и тишины… Сегодня опять родители замучили вопросами. Да что такое!.. Мама бесконечно угрожает нам обоим, но вот за что? За всё… Мы якобы должны понимать их, но они Нас уважать, конечно, не будут.
        Сладкий воздушный рис и варёные грибы немного отвлекали от этих печальных событий, но в целом настроение снова было давно испорчено.
        Опять мама орёт… Как тогда!
        Мне мешают готовиться к диплому, точно также было и с госэкзаменом. Кстати, я рассказывала или нет, она гнобила накануне такими смехотворными деталями, как определённые серьги и только определённая одежда, нельзя ничего другое одеть. Именно поэтому и отчасти не только я ходила в совершенно другом виде, и университет оценил самурая, которого мама… молчу, молчу.

       «Убери рога, удали немедленно, с тебя люди смеются! Что они подумают? Ты всех оскорбила! Ты себя опозорила и всех опозорила!»

        Сейчас закончился ещё один диалог. Хотели пойти за цветами, прогуляться в лес, отдохнуть. Подышать свежим воздухом в конце концов! Сходили… погуляли… отвлеклись! Спасибо за испорченное настроение, мама. Теперь ни финики в рот не лезут, ни желания заниматься нет!
        Часами ранее думала оставить позитивную запись о том, как всё хорошо и как мы постепенно готовимся, учим дальше. Отдохнули! И вот так всегда… Пятнадцать лет прошло – всё стало ещё в десять раз хуже. Им воздастся. Не Нам. Мы ничего плохого не делаем!
         Вы подняли руку на Ангела и меня… Не удивляйтесь, если теперь Он демон. А лично для вас Он станет им.

        Сходили немного в лес, побегали по горам, а потом ещё сварили грибы, успокоились. Но всё равно обидно за час и всё то время, потраченное на непонятные разборки и разговоры. Не могу передать, насколько обидно. По моим часам двадцать два, а это могло быть двадцать один! Вот и кто, скажите, вернёт мне эти потраченные и украденные воспоминания?!
         Мы нашли целую поляну зверобоя, а рядом с ней, под листочками, над камнями, полянку спелой земляники. Некоторая по вкусу была лучше клубники, и пусть маленькая – лучше такая, чем как кулак, но вода. К сожалению, долго на новом месте мы не задержались, рядом показалась змея, и мы решили уйти от неё, хотя бы на всякий случай.
        А может, и безногая ящерица… Уже вторая за этот месяц. Или третья. Одна была среди города, раздавленная проезжающей рядом машиной.
        Через неделю диплом. Время бежит, утекает, но отныне оно никогда не будет потраченным!
        Теперь можно всё, теперь мы и делаем всё. Сжигаем прошлое, воруем с улицы вишни, садимся как можно ближе к огню и даже обсыпаем друг друга пеплом… А какой золотой, невообразимо красивый закат! Мы сидели, прижавшись друг к другу, лежали на траве, касаясь сердца друг друга, и смотрели на Солнце. Оно так медленно всегда стоит в вышине и так быстро заходит за горизонт… Чуть больше месяца назад наблюдали в похожее время, даже на похожей горе, Луну, но она сначала висела, как белый мяч, над зелёной горой, а потом начала катиться по небесному полю. В тот момент казалось, что маленький спутник движется как-то странно, и я ещё возвращалась обратно, и это тоже странно – идти куда-то, в место, что не считаешь домом, и звать его так. А теперь всё на своих местах и не хочется ничего менять к лучшему, ибо уже всё прекрасно, и лучше… не может быть.
          И вот… на такой сладкой ноте называется…
          Прилетев на Крыльях в Наш уголок, я открыла телефон, а там…

         Продолжение ужасно. Мы сходили и отвлеклись, но, вернувшись, показалось, что этого не было. В телефоне всегда какие-то новости, часто нехорошие, и особенно жуткие в последнее время. Но телефон не причём, это всё люди, из-за родителей…
         Новым хитом чёрного ужаса стал часовой разговор с мамой, где она так настойчиво приглашала нас из норы и оскорбляла, смеясь, между строк, принимая нас за дураков и считая, конечно же, дураками. Завлечь, вытащить, сломать домик Птичьего сердца… Схватить меня за руки и ноги, а его сдать в милицию, задержать хотя бы ради выяснения личности. Да знаю я, кто он, знаю, знаю! В паспорте не написано: «Ангел», но там не пишут никогда о таком.
         Говоришь одно, а они – другое. И вот так уже двадцать пять лет. Осталось самое напряжённое время, и если бы была инструкция, как его пережить!


23 июня, пятница
         Такие дни, как вчера, нужно ещё поискать… Не часто такое бывает. И эти события на самом деле начались не вчера, а ещё позавчера вечером… Я снова не записала, подумав, что не хочу углубляться в плохое, а в итоге затем вчера весь день ходила с мыслью, повторяя: «Это сюжет!» Но лучше бы таких не случалось…
        Всё началось ещё со звонка. Мама. Опять она!
        Только было вроде немного за тридцать, а теперь уже выходит на пенсию. Неожиданно… Ей нужно было взять какие-то мои документы, чтобы отнести их для оформления в фонд. Но это звучало как план, и я на встречу к ней не отправилась.
        Взамен меня, взяв бумаги, конечно, полетел Ангел.
        Мы думали, просто передать документы… И всё!
        И всё?
        Ужас начался с утра. Они встретились. Мама забрала доки и… не вернула. Там, конечно, были ещё некоторые обстоятельства. Были ещё люди, которые пообещали передать в одни руки, а дали в другие. Но дело не в них, хотя… Я же просто попросила Его передать ей… А в ответ меня обокрали!
        Ну, и не надо!
        Никогда не идти на переговоры с террористами. Взять за правило: ни-ког-да! А мы пытались поговорить, это стало ошибкой. Ну что ж… Это только первый удар и первая неприятная ситуация.
        Затем мама и бабушка шесть часов обсуждали то, как украли моё свидетельство о рождении. Украинское, напомню, свидетельство, если это имеет значение. Недействительное? И праздновали, похоже, победу. Звонили и приглашали, звонили – после – угрожали, что или мы к ним, или они – к нам; нужно поговорить, а отдавать документы они не планируют. Только мне в руки. Но они взяли их не у меня. Там было ещё много мелких нелитературных подробностей.
         Ладно… Бумажки можно восстановить… Мы так и сказали: «Уже не надо. Оставьте подарок себе», чтобы думали, что это не победа, а такая подачка, и ничего они нею не выиграли. Зато в ответ мы!.. Мама препиралась хорошо и смеялась, как обычно, без страха. Ну, что ж, не хочешь, как любишь говорить: «твоё дело», а теперь оно и будет твоё… Ангел полетел к ней на работу и рассказал про взятки и все злодеяния.
         Странно получилось, а впрочем, как всегда… Мама выкрутилась, злобная директриса (она рассказывала о непростых отношениях), кажется, поверила ей, а не Нам. У нас часы записей, компромата, а справедливости в этом мирке никакой. Как всегда… Или взяла на заметку и в следующий раз обратит больше внимания? Ну, посмотрим.
         Когда закончилась вторая засада, и дураки, кажется, поняли, что мы не придём, явилась мысль уже иного рода, чисто наша. Давно хотели обрубить все концы. Давно я мечтала сжечь одну страшную карту у моря… Не море, ладно, но горы местные тоже сгодятся: много тысяч и миллионов лет назад весь Крым был дном какого-то океана… значит разницы нет…
        Разница в том, что затем начинается волшебство, но такое странное, неестественное, что я не знаю, как даже сказать. На этой карте, кажется, лежало проклятие. Мы предали её огню, и сегодня она сгорела дотла. Как только канул последний лист, бабушка начала звонить пятнадцать раз о том, как попала в больницу…
         Прощалась! Напоследок хотела услышать голос. Сказала, что я была её всем… Но даже тут, в таком состоянии! – продолжила обвинять, упрекнула в наркомании, каких-то психотропных веществах, что я якобы потребляю. Это просто какой-то кошмар! И снова слёзы, до дрожи, до дрожащего голоса.
        Он сказал, что никогда не простит их. И я не прощу таких, как они. Я не знаю, как забыть их, а тут речь идёт о прощении?
        Тяжёлая тема. Эмоций больше, чем можно представить. Думала, получится написать много листов, а получился только один. Пусть оно горит всё и синим, и фиолетово-красным пламенем!
        Надо скорее идти в лес, или в поля с виноградом, или на море… Надо на воздух… смотреть фильм, читать новый рассказ… а нет сил…
         Украли у нас целый день. Я так ждала, так хотела провести в радости ещё сегодня! И что в итоге они подарили Нам?..

         Завтра намечается очень необычная суббота. В отличие от родителей, для которых важность имеют только штампы в паспорте, мнения всех до единого коллег и их родителей, нас радуют простые, но насколько же прекрасные вещи: вместе встреченный рассвет и закат, поля и поляны цветов, первая земляника, огромная вишня, усыпанная сплошь ягодами, только что видели! – или орехи. Праздники, в который могут превращаться любые дни, если у тебя за спиной огромные Крылья. Если Крылья и у тебя, и у Него. А завтра их будет четверо.


25 июня, воскресенье
         Вчера был удивительный день, как я и представляла! Но обо всём по порядку…
         Помимо прекрасных съёмок и огромной горы фотографий бабушка звонила и снова настаивала на личной встрече. Якобы мама вернула или согласилась вернуть документы, но дело ведь точно не в них. А ещё она без конца спрашивает за еду, голодные мы или нет, что и когда мы ели. Ответ про гречку с грибами отчего-то второй раз вызывает насмешку и удивление. Это при том, что она сама готовила гречку почти постоянно. А грибы не боялись есть только родители.
        Это особенно смешно и иронично сегодня, когда я вспомнила её разговор. Сегодня, стоя в автобусе по дороге из супермаркета, с двумя огромными пакетами разных продуктов. Они переживают о чём-то, а сами ходу проходу Нам не дают. Звонят, спрашивают без конца, например, про еду, и чистый ли в квартире туалет. Как будто мы бы поехали туда, где нет…
        А мы помимо того, что едим, что хотим, превратили поездку за продуктами тоже в целое путешествие! В целом мне и раньше очень нравилось выезжать в магазин, ходить там с тележкой, брать разное с полок, но раньше родители покупали одно и тоже, строго сверяясь со списком. Определённый сыр, лишь определённая колбаса, только одинаковый хлеб и печенье, очень редко пробуя что-то новое. Это было затем невозможно есть.
        А теперь мы свободны от списков! От колбасы-мяса, от всех возможных и невозможных причин! Ходим и берём, что хотим, сметая самое вкусное с полок. Брать печенье с черникой или с овощами? И то, и то. Соус сырный или лучше кетчуп? Берём всё!
       Мало того, кроме чипсов и разных сладостей, у нас и рецепты свои личные есть, буквально с первых дней появились. Мы начали их придумывать ещё до того, как я перебралась с вещами, и когда только переносила вещи – незаметно, по пакету-другому в день. А бабки увидели только тогда, когда в последнем из них – смешно! – «уехала» обувь и одежда.
        Брынза особенно хороша горячей, а грибной соус интересно сочетается с салатным листом. Мясо мы не едим по одной довольно известной причине.
         А ещё это лето поистине стало прекрасным, хотя что ещё могло наступить вслед за Прекрасной Весной? Мы так давно и так долго ждали момента встречи, что уже было решено всё. Запредельное общение по переписке в течение, как кажется, уже десяти лет, не имело никакого ни права, ни возможности не стать таким же здесь и сейчас. Мы его хотели, жаждали, ждали и предсказали.
          И иначе не могло быть…
         Я теперь рисую или пишу каждый день. Делаю костюмы, мы ходим гулять и радуемся. А что было прежде? Целый день дома с глухими бабушками, где на каждом шагу запрет, или религия, или страх, или мрак, и болезни? Это невыносимо.
         Или как вместе с родителями? С Феликсом, который прежде без конца дрался, и невозможно было пройти или провести рядом и дня. С родителями, где мама бесконечно язвила, смеялась с творчества, не поддерживала, намекала на какую-то глупость и стереотипы? А у неё вся жизнь из них состоит, них и превеликого общественного мнения. Всем на всех наплевать, на хорошее, как показал опыт, уж точно. Результат экзамена не измеряется камнем серёг, качеством и ценой камня.
        Или с папой, который не замечал ничего? Ну, ходили мы КОГДА-ТО часто на море, на дачу, в лес, а что же в последние годы? Почему тогда перестал: разонравилось, нет сил, по болезни, или из-за работы? Он только ругается матом и ничего о причинах не говорит.
        Или с Феликсом? С ним вышла самая грустная история…
        Мы его потеряли. Потеряли такого преданного жучка, улитку, который во всём помогал, который радовался перспективам, хотел стать режиссёром или оператором. Которому мы бесплатно давали опыт и знания! Мы хотели и по-настоящему могли помочь. Который, при желании и благодарности, мог бы остаться жить у Его мамы в Москве, чтобы поступить во ВГИК. А он сделал свой выбор… после стольких слов… до сих пор очень тяжело писать и понимать это.
           Собственно, я не знаю, что с ним произошло… Он перестал отвечать, затем две недели молчал. На письма отвечал странно, внезапно, говорил, что ничего нет, хотя даже стены кричали об ужасе, который происходил там. Это было ещё во времена, когда я доживала свои последние дни и недели у бабушки… Он иногда присылал отчёты и говорил, что теперь против Нас, но непонятно, с кем велась эта игра, или он играл сразу со всеми. Потому что звучало это слишком естественно и от того жутко, но ещё раньше он сам называл всех, цитата, дураками.
          Пригрозили? Побить, выгнать из дома? Я не знаю и не представляю, чем его могли запугать. Ментами?
         Но самое главное даже не это… Последние дни он отвечал очень странно. После того случая с ромашками – особенно. На третий день моего переезда, когда родители поехали якобы на поле за цветами, и ещё усиленно приглашали меня на «диалог», тогда ещё коровы помогли нам и съели – как специально – все травы. Тогда, в тот день, они вернулись рано, а он не отвечал до самого вечера. «Занимался музыкой». Три часа, или что?
          Нет, не верю…
          С тех пор улитка начала барахлить, а после сломалась полностью. Он рассказал им всё, или частично? Он предал операцию, которую мы мастерски провели с крысой. И также предал экзамен и мышь. Зачем?.. Говорит, что испугался наказания, но в итоге признался, и родители теперь не тронут. А меня бы стукнули и не раз…
         Чувство, что с его телефона теперь даже отвечает не он, а мама. Её фразочки, её обидная манера речи. Всё это она… И противоречия. Сказал, что сдал информацию об экзамене и что не было никакой Ялты после литвечера. Но странно: ничего конкретного об экзамене он не знал, поэтому не мог объяснить. Один из ответов неправда, иначе такого просто не может быть.
          Очень жаль…


Дополнение 1: Рецепт бутербродов «Весна»

          Взять нарезанный тёмный хлеб или нарезать самим. Промазать грибным или салатным соусом, или кетчупом. Положить лист салата, можно – салата-розу. Наложить сверху: кусочек брынзы, кусочек болгарского перца, помидор, оливки или маслины – по вкусу. Сверху всего обычный сыр, для красивой сервировки – маасдам, потому что он с дырками. Ещё один слой кетчупа или соуса тоже по вкусу.
         Количеством бутербродов – любое. В микроволновку на 1-2 минуты, не более. Есть горячими, растягивая расплавленный сыр.
         Всем приятного аппетита!

Р.S. Любимые бутерброды, которые делали уже не один десяток раз! И быстро делаются, и очень вкусно. И даже одинаковые каждый раз разные и не надоедают. Запишу, чтоб не забыть.


26 июня, понедельник
         Она умерла…
         Начала бесноваться, метаться, кататься по полу, а после упала замертво… Крыса… Моя любимая первая крыска…
         Это переходит уже все границы магии… Это невероятно, но слишком печально!
        Вчера вечером, вскоре после того, как я дописала главу, позвонила бабушка и опять начала городить что-то про животных и брата. Что мы настраиваем его против родителей, какие мы плохие, «оставьте ребёнка в покое» и «он всё рассказал!» А я теперь не знаю, что сказал он, а что кто-то другой увидел.
          Вчера пришла мысль, что её надо предать огню… Огонь очистит. Огонь спасёт, даже если физически спасать уже поздно.
          Спросила и ещё упомянула такую страшную фразу, вроде «…сама забрала, а ты сказала, что она умерла». Какая крыса?! И через пару мгновений та начала бесноваться и прыгать. Лариска с таким остервенением рвала замок, что клетка ходила ходуном, и я боялась, как бы она не перевернула её, стоящую рядом от края.
         На воздух. Как в прошлый раз! Два дня назад было подобное, но другое… У неё посинели задание лапки, она попробовала забраться наверх и упала. Мы думали, ударилась головой, начала задыхаться… а после слов про обещанный поход в лес и после балкона ожила, но прожила она после недолго…
         Сегодня пойдём в лес, будем провожать в последний путь крысу. Хорошее напутствие перед дипломом! Я вчера утром говорила, что прогуляться бы, проветриться, набраться энергии, сил.
        Сходили… а ещё дождь собирается…
         И сразу же после Лариски в открытую дверь залетел большой жук-олень. Какой-то знак. Новость. Что-то, кто-то спешит или летит быстро к нам. Или он наоборот запоздал, летел, желая сказать весть о смерти?
         Ещё один достаточно тихий день, но грустный, пустой, печальный. Три недели назад я не смогла сыграть правильно траур. Сейчас мне не приходится это играть.
         Бабка сказала – и тут же как что-то вселилось. Будто перехватила на себя, каталась по полу – сопротивлялась, а оно рвалось наружу – намеревалось выбить замок, намеревалось достать Нас. Похоже. Но она умерла не от того, что мы её увезли? И не от каких-то дальнейших действий? А от черноты слов…
          Эх, Крыса, крыса… Так ты, получается, пожертвовала собой, спасла Нас? Ты увидела три недели рая, прежде чем направиться в Рай…

         Странности и не думают прекращаться. Вскоре после мне написала в Сети какая-то неизвестная Оксана. Вся информация о ней: один город и ей примерно пятнадцать лет. Начала задавать странные вопросы, навязчиво интересуясь, как дела. Говорить, что ей это важно, очень нужно, очень серьёзно и на то, цитата, «есть свои причины, поверь». После этих фраз стало страшно. Я не знаю и близко, кто она такая, мы не общались и не пересекались ранее, а она утверждает, наоборот. Не отвечает где и когда, не считает нужным представиться.
          Максимально странный короткий диалог не хочется приводить примером, хотя я и могу это сделать, если понадобится, в дополнениях. Были разные версии: на агрессивно-неравнодушную девчонку из универа, на одну чокнутую из прошлой жизни, на почти такого же чокнутого парня, что хотел видеть меня своей, но заданный вопрос не говорит о них ничего, и это странно. Он явно не даёт информации обо всём.
          Единственный вариант – опять мама. Непонятная фраза про сорок тысяч кому-то… фразы бабушки: «ты вся светишься с этим человеком», а затем: «наслаждайся, пока…», и новые: «очень хочу увидеть тебя, но после диплома (по легенде – в четверг) очень поздно» прямо наталкивают на мысли, что они кого-то заказали, вопрос лишь: меня или Его?
          И что же тогда получается? А что если уже какую неделю родители читают молитвы, на Нас шло воздействие ужасного ужаса, Нам пророчили болезнь или смерть, что если Нас хотели убить, разлучить, но в итоге спасли? Хотели узнать, действует ли нанятая порча?
          Нет, всё отлично. Даже более, чем…
          Буду пахнуть костром, ну ладно…


27 июня, вторник
         Ну и денёк, хотя, если разобраться, я что-то каждый раз так говорю. Встала с мыслями, что я – Лиса, та самая, о которой никак не пишется повесть. Ки Цу сопротивлялась достаточно долго, но кажется… вот… ура!
         А ведь сегодня диплом, такой, гм, день праздничный. Каждый день праздник…
         После вчерашнего ритуала, а то, что мы сделали, никак иначе не выйдет сказать, волосы пахли костром, а если точнее – мясом. Пришла мысль, если что, сказать про придуманные шашлыки. Крыса стала последним шашлычком, мы даже приправили её кинзой и лаврушкой… Страшно звучит, и до сих пор не укладывается в голове. Как?.. Поверни голову, вот же клетка стояла, на подоконнике, разве нет? Нет…
          Всё это точно короткий ужасный сон! Обычно после таких кошмаров быстро удаётся проснуться, после долго дышишь, но обязательно приходишь в себя. Фраза про костёр даже два-три дня назад прозвучала бы ужасно и дико… и её маленькие лапки, маленькие смешные розовые пальчики, что с ними стало!.. Но я сама захотела так сделать, смотреть, как постепенно они отваливаются и превращаются в пепел, а тушка становится одним большим тлеющим чёрный угольком, только зубы остались видимыми, и ещё три или две кости.
          Что же с тобой случилось?..
          Я до сих пор плачу… Не верю… Наиграть траур в прошлый раз не получилось совсем, теперь я вижу и чувствую разницу.
          Но так было необходимо… Огонь – это очищение. От порчи, от зла, от тела, от смерти. От проклятия, если это оно. Теперь ты – часть моего любимого леса. Ты теперь – лес…
         Так вот, от меня пахло дымом костра и, в шутку сказать, шашлычком; отчего-то закрепилось за тобой теперь это смешное название. Пусть лучше так, чем слёзы… Конечно, подозревала я такую реакцию от себя, но не настолько. Пишу это, а у самой глаза красные, почти малиновые. Как у тебя…
        Одежда, волосы… Может, это как-нибудь связано…
        Я поняла, что только Ки Цу и должна идти сдать мой диплом. Красное платье, и он… тоже…
        И это было невероятно! Огромное количество фото до и фото после. Реакция девчонок: полусмех, полушок, и улыбка самого главного преподавателя. А вместе с легендой об авторе, про которого был диплом, всё легло ещё более легко и прекрасно, чем ожидалось. Я защитилась на отлично.
         Лиса помогла, ура!
         А как ещё могло быть иначе?

         Из грусти и слёз – в радость… А после опять в тупой шок.
         На обратном пути Ангелу позвонил неизвестный номер. Первая мысль была – связь с папой, и почему-то нехорошая связь. А хотя – опять же – какая она может быть после того, как он наговорил обо мне? И после оскорблений на белые Крылья?

         Уже ровно два месяца этому дневнику, и двадцать пять лет, которые стали адом…

         …За номером оказался участковый по нашему городу. Звонили узнать про меня. Папа написал! Опять они строят коварные планы! И воплощают их… Но мы поговорили нормально. Никаких противоправных действий не было и нет. Просто смешно… посмеялись и завели новое знакомство на всякий случай.
         Но, как бы сказать, сам факт…
         Многие фразы Феликса, непонятные, сказанные в последние недели нашего теперь уже редкого общения прояснились в ужасном свете. Это был не он, это давно уже мама… Я пишу так много троеточий, потому что никак не могу поверить в то, что можно так опуститься.
         Им говоришь: «Не лезьте!», а они наоборот больше, больше и больше. Как дураки, лезут в пасть льву, а потом жалуются, что он откусил руку.
         Но фото получились прекрасные, и в целом хороший день!
         Я начинаю привыкать к спокойствию, или? Событие проходит, а память о нём очень скоро стирается. Даже тот ужас, что произошёл в прошлую среду, уже через день казался случившимся две недели назад. Утро вчера случилось очень давно. Утро сегодня также кажется вечным, ибо день очень длинный и растягивается на много больше часов. И так не в первый раз. И это забвение к лучшему!
         Какой же хороший день, несмотря ни на что…
         И диплом чудится сдавала не я и очень давно… Странно: фото громко твердят обратное.

         Как будто всё это сон… Прошло почти три недели, а я до сих пор частично не верю в происходящее. Так хорошо, так нежно, возвышенно… как будто оторву голову от подушки, и снова в нос хлынет вонь туалета – и тотчас опять рядом бабушка, жёлтый свет, ворчание, телевизор целый день и болезни… Каждый день крик, что надо в аптеку… бабке купить десять слабительных и овсяных каш, бабушке – ещё на пару тысяч лекарства… Сидеть, боясь каждого слова, случайного действия, малейшего проявления творчества, дожидаться сумерек, ночи, чтобы пытаться прийти в себя, чтобы хоть несколько последних часов провести в тишине, попробовать сосредоточиться и написать свою книгу… А после слушать, чего не ложусь, «уже два»… нет, никогда, никогда…
          Моя жизнь разделилась на до и после. Как в фильме. Как в анекдоте. Это случилось одним днём, но так и предполагалось, только именно в тот четверг я не думала, что он окажется настоящим, последним. Но именно так и бывает… Как в фильме, как в наших мечтах… в фантазиях…
          А я гадала, каким будет этот день? Стану ли я скучать, хотеть вернуть всё назад? А как же, как их там, дом или родина? Я так сильно устала от всех, что теперь отдыхаю и… наслаждаюсь. Ни малейшего желания идти, возвращаться в ад. Всё-таки неслучайно он не называется Раем.


29 июня, четверг
        Снова два дня меня не было. Не хочу, чтобы это стало новой традицией, но иногда… Нет… Снова среда! По средам у них обострение.
        Вроде бы прошло много времени, но сил никаких нет. Я хотела рассказать, надо осветить то, что случилось, и одновременно нет желания. То, что случилось вчера… снова никаких слов нет в оправдание содеянным событиям.
        Собственно, день прошёл прекрасно, спокойно, весь, как всегда, в творчестве. Я прочитала пять, если не десять рассказов и отредактировала немалое количество листов. Мы радовались солнцу и пению птиц, жгли летние костры и смотрели интересные фильмы, а потом…
        Вечерний отзвон бабушке о том, что всё в порядке обернулся полуторачасовым скандалом. Я толком не знаю, почему и за что он был настолько долгим. Одно и тоже. Час бабушка, ещё полчаса вслед – мама. Мы сидели, как два кислых выжатых до дна лимона, разбитые, шокированные. Столько планов!.. И никаких сил.
         За что?
         А сегодня вскрылись некоторые интересные подробности: улитка полностью нас предала. Феликс признался сам, он был шпионом на три стороны, то есть играл за себя, родителей и, наверное, Нас. Но никто его не просил… ему лишь подсказывали… он начал всё делать сам… Ему нравилось, он был такого же мнения и только хотел сказать правду! А выбрал сторону дураков. Выбрал остаться улиткой… Ну, и сиди с дураками и будь врачом, я знаю, что ты ненавидишь эту профессию (но как иначе?). Режиссёром тебе больше не быть… иди исполнять мечту мамы и бабушки, а не свою…
        Ещё и утром, под дождём, ходили к бабушке забрать мои последние вещи: куртки, сапоги, сумки. Снова её старая мать проклинала нас. Она разрослась ещё больше и превратилась в страшного неподвижного паука. Интересно, в который раз? Впрочем, уже неважно. Я увидела то, как им несладко живётся теперь, и тяжесть этого да станет вам платой за мою боль. Мне тоже было невыносимо больно. Не говорите, как хорошо…
        В это же самое время на телеканале города вышло интервью с недавнего мероприятия, и я попала в эфир! Наравне с теми, не оценившими стихи, поэтами, но намного эффектней их всех. Скоро зелёные Крылья будут видеть и знать по всему Крыму!
        Вот такие очень странные дни. Снова о плохом не хочется писать, хотя ранее, года два-три назад, именно о нём бы было больше всего. Что изменилось? И я… и в том числе я… Не хочется до сопротивления. Но это было, и нельзя утаить. Не то чтобы нельзя в чужом смысле, я вольна делать всё, что хочу, а теперь-то уж точно, но творчество – особая сфера… И это здорово! Уже второй или третий раз не пишу о том, что случилось, как-то само собой совмещая негативные темы и светлые. Как-то удивительно получается в итоге… ново, необычно, неожиданно, но мне это нравится! И что ж, пусть… Пусть будет так.
          Снова в один лист так много событий, а иногда два или три о другом.
          Надо готовится к новому празднику, новому вылету в Крыльях. Теперь у меня отныне прекрасная жизнь, каждый день наполненная творчеством, а не печалью! Даже если родители или бабушки опять что-то устроят… Даже когда брат признаётся в том, что снова предал… Жалко, но он ещё не понимает, что это говорит о нём, и что такое не забывается. Но даже когда всё плохо… творчество и Ты, вышедший вместе со Светом оттуда, только Ты был со мной всегда, даже когда люди отворачивались все до единого.
        Такое было не раз, поверь…
        Когда в слезах… после крика мамы или запретов бабушки… после непонимания, недосказанности, тёмного неба без единой звезды и на горизонте, и в жизни Ты был единственным, кто меня понимал. И кто поймёт всегда. А вы не верите, что персонаж может стать Ангелом. Точнее настоящий Ангел – оказаться тем самым гостем из снов… а зря… Вместо того, чтобы порадоваться за меня, что кто-то появился, Мы встретились, вы начали строить козни… Зачем? Нет, не говорите ничего более. И ваша гадалка в апреле, к слову, сказала, что бабка-паук проживёт ещё двенадцать лет. Лежачая и очень капризная, нда, прекрасно…
         А бабка кричала, желала Ему такой же страшной судьбы…
         Где-то через три недели поставится ещё одна точка, и тогда, надеюсь, все вместе они образуют финал. Собираемые вещи, переезд, экзамен, диплом… Это всё мелочи, которые были косвенны в этой истории. Через три недели закончится ад под названием нелюбимая учёба. Два тяжелейших испытания, цитирую маму… Нет, экзамен и диплом прошли легко, дольше и тяжелее только готовились. Закончится другое испытание – их непониманием, давлением, смехом или слезами. Закончится то, что казалось когда-то вечным! Теперь… Скоро!
         Я полечу получать свой красный диплом и стану по-настоящему свободной от родителей, хаоса, от всего!
         Я снова жду радость, но получается, что ни среда – то мрак.


30 июня, пятница
        Какой же прекрасный день в тишине! Снова всё прекрасно и тихо. Встаём теперь, когда хотим, едим, что хотим, и делаем. Захотели – и пошли в лес, вспомнили, как хотели посадить цветы или финики. Цветы эти затем, чтобы высадить между деревьев… в тот самый лес, с которым теперь так много воспоминаний.
        И с каждым днём больше. Сегодня прибавилось на несколько дней вперёд!
        Был ветер или дождь на днях или вчера, и огромная старая слива. Стихия погнула ветку, а может, она рухнула под собственной тяжестью? Огромная копна сливок и листьев лежала теперь под ногами, и единично уже начинала портиться.
        Как хорошо, что теперь всегда рядом рюкзак! Мы наполнили его доверху и шли долго-долго обратно, по тёплому июньскому вечеру и радовались наступлению сумерек. Фонари очень красиво превращались из жёлтых в оранжевые, почти как моя героиня – Лиса! Кстати, завтра пойдём в поля, на лаванду, будем проводить ещё одну фотосессию. Теперь они встречаются часто – намного чаще, чем прежде. Потому что теперь Нас двое…
         Вот как бывает, здорово меняется жизнь! В один день – и уже три недели. Меняется к лучшему, и много больше написано за эти три недели листов. Я ничего не успевала делать в последнее время. Да, и о нём… как же много освободилось после диплома и экзамена! Теперь можно наслаждаться и заполнять пространство всем, чего только пожелает душа.
         И вот повторюсь ещё раз: как хорошо жить именно так. Без контроля, без давления и насмешек. Без каких-либо завуалированных оскорблений.
         А попробуй скажи о том же самом месяц или два месяца назад? Откуда эти сливы, почему задержались? Как объяснить, зачем СНОВА ходили в лес? И – главное – не поверит, что ветром сломало ветку… Правда, веточка раза в два больше меня, но это уже неважно.
         Мы набрали немалое количество фруктов, и теперь будем делать, возможно, первый Наш сок или компот. Наш первый чай из букета ромашек и фруктов. И снова фирменные бутерброды, но уже с другим вкусом – из половины грибного сырка. И никто не скажет, что на полу в кухне не сидят, с пола люди нормальные не едят, на кровати не завтракают, и так далее. Теперь мы вольны делать всё. И это по-настоящему прекрасно! Свобода!

         Но лёгкий день не был полностью таким, как хотелось. Очень странные, я повторюсь: очень странные письма с самого утра слала мама. Она заполнила телефон смайликами и фразами, которые раньше никогда не писала. Формой имени, которой обращалась ко мне только бабушка. Не потому, что не знала, но как-то так повелось; и вопросами и близко не по её темам. Мама вдруг начала про студенческий ужин, что они купили фруктовый чай, что она любит фильмы и котиков. Причём здесь фильмы и всё остальное?! Как будто я не знаю того, чем она увлекается? Странно. И манера речи словно маленькой девочки. Никогда не замечала такого… Но старые приёмы подавления были и здесь, звуча опять между строк.
         Потом опять что-то придумала бабушка. Ночью медсестра с её телефона написала смс-ку, ей снова плохо. Было почти три часа, без пяти. К тому времени мы, конечно же, спали. А утром извиняется за смс… А вечером говорит, что хотела поговорить, а мы приходим – молчит. А теперь снова зовёт, да ещё каждая в свою сторону! Мама купила какие-то майки и надо их передать. А вторая нашла старую зубную щётку. И тоже зовёт. Затем, чтобы снова кричать?
         Зачем?
         Одна не верит, что мы расписались и давит на жалость… Вторая смеётся разными голосами, как будто ничего не произошло. Говорит фразу вроде того, что «приходится с нами общаться», если поставлена галочка в паспорте, но тут же пять раз: «покажи кольцо» и уверенность, что оно даже не золотое. А я сама не знаю, какое оно, но разве это имеет значение?

         …А в лесу никаких новостей, только какой-то заяц пытался разрыть могилу… Ещё неделю назад крыска бегала на руках и ходила кругами вокруг клетки, а теперь от неё не осталось почти ничего. Даже череп наполовину сломали… И от дыма с огнём обгорел один соседний минидубок. Посадили на место крысы цветок. Будем ждать новый дождь. Невозможная печаль и тоска. Как это могло случиться?..

        Родители точно строят какие-то планы. Улитка потеряна. На днях он сам признался, что двойной или тройной агент. Мама представляется школьницей, бабушка решила взять роль старухи, оплакивающей мой уход замуж. Хотя ничего плохого и страшного не случилось… Она плачется, хочет «как прежде», но тут же давно участковый? Обе твердят в один голос, что никто ничего не знал.
         Теперь приходится идти и буквально оглядываться. Слушать друг друга, а самой внимательно и осторожно прислушиваться, не идёт ли кто за спиной. А ведь там могут быть разные люди… И мы ходим всегда очень ярко. И Феникса с огромными красными Крыльями трудно не заметить в селе, не правда ли? Вот и получается: творчество толкает на яркие и громкие поступки, ситуация с дураками заставляет таиться дома. Пересиживать по несколько дней «на дне», как будто какие преступники. Вот и за что, скажите, Нам пришлось делать так? Занимаясь интересными делами, но всё же, выходя на улицу только на маленький балкон? Было проще, когда целый день шёл и лил ливень… а не когда хорошо…
         А сейчас погода стоит удивительная, преудивительная! Мыслей становится больше с каждым днём, и остаётся их лишь воплощать! А все идеи горят огнём, и его не всегда может передать даже красный!

         И вот уже Наш первый Июль…


1 июля, суббота
        Приятности продолжаются, и пусть они не закончатся никогда! Какой контраст… Вспоминается до сих пор ужас, а при этом вокруг теперь совершенно другая жизнь. Придумали новый салат. Весь день занимались творчеством. Собираемся на цветущие фиолетовые луга…
        Лаванда, жди меня!
        Когда бы это в той грустной жизни нашлось место одновременной такой светлой радости? Увы, никогда.
       Сегодня в первый раз не спали до четырёх. Утром виделся уже вдали рассвет. Так интересно понимать, что это синее-синее небо – это не сумерки, а наоборот. Слышать, как шуршит и ест бумагу хомяк. А обычно он сидит тихо и просыпается только к вечеру. Видеть, что на сером горизонте нет звёзд, и с каждым мгновеньем светлеет. Слышать вдали гул огромной птичьей толпы. Они летят, спешат все из леса, и я не знаю, по каким лишь им одним известным птичьим делам. Судя по звуку, их тысячи, но они просыпаются вдалеке, и шумят ещё далеко, над лесом, а может – за соседней горой. И различать с другой стороны первых ещё сонных петухов.
        У меня раньше не было таких возможностей и условий! Не было и такого количества идей, которые теперь льются без остановки. Китайско-японской лисе точно понравится на лаванде. Божественный запах успокоит или наоборот удивит и взбодрит её. Только бы не заснуть, хотя даже спящая Лиса с мечом – это интереснейший кусочек сюжета; я теперь учусь видеть сторону, в которой всё хорошо.
         О чём бы ещё рассказать вам?
         С одной стороны так много воспоминаний, с другой – не хочется помнить многое, и многое, к счастью, забывается…

        Кажется, родители задумали опять какую-то игру. Улитки нет, неоткуда получать информацию, но и без него не обмануть чувства, и странные слова очень странны. Бабушка снова зовёт к себе, хотя мы только были – она молчала. Кольца больше не помнит, не видит. Приглашает на чай. Мама купила майки – и тоже манит, в другую сторону.
        Ещё одна попытка каких-то неясных действий. Просьба всё забыть после их ж обращения в полицию. Фразы вроде «не обращать внимания» после девяти (!) недель свечек, поставленных на разлуку. Тщетные, но отчаянные попытки снова меня вернуть – и тут же угрозы про собственность, безумные, несусветные идеи про наркоманию, закрыть дома, вывезти, «если б было на какую квартиру»... Что я – их собственность, так сказала мама. Вот и думай про них что угодно! Я планировала когда-то больше не возвращаться… А теперь, словно намеренно, происходят такие странные обстоятельства.
        Они снова Нас разделяют. Приглашают или одну, или вместе, но чтобы потом сказать, что «раба». Другие слова и выражения мамы и бабушки не хочется даже вспоминать в мыслях! Звучат и звучат постоянно:

         «Она – моя дочь, моя собственность!»

         А самое главное это – как же они глупы! Почему не могут просто поверить? Отчего не могут или не хотят мне довериться? Зачем проверяют каждый шаг, ведь это именно из-за них и приходится путать события, дни. Разные города, которые прозвучали, и горы, они все были, да возможно в другие года. И места разные – и названия тоже не те, но это не мы врём, они научили нас лжи. У меня и Ангела были слишком хорошие учителя, три бесценно талантливых учителя.
          Один из последних «очередных» звонков закончился криком и проклятиями уже с моей стороны. А потому что зачем надо до этого городить целый час о каком-то несуществующем бреде? О болезнях, которых нет! Они утверждают, что я «ненормальная» и пытаются этим даже манипулировать. «Недееспособная», «не отдающая себе… отчёт…» Как?.. А после до боли в сердце и обмороков. Им главное, чтобы они были правы. Слышат только один, лишь ими придуманный мир!
         Это бесконечно печально…
         И если я здесь, с Тобой, бываю хоть на минуту грустна, то это не из-за Тебя, а только лишь из-за них…
         Надо было уезжать намного-намного раньше!
         Но раньше почему-то (почему?..) было нельзя…
         Шоколад пытается отвлекать от раздумий.

         На поле валялись и ржали смешные кони! Я забыла добавить это вчера и увидела тоже сегодня. А ещё нашли другие – ещё более сладкие, правда, не осыпные сливы, и ели их у самой дороги. Ходили босиком по траве и усохшим утоптанным колоскам, и ногам было так мягко, приятно… как никогда прежде в кедах.
         Лиса чуть не съела виноград на винзаводе, едва удержалась, а ещё понравилась проходящим. Снова горы прекрасных кадров! На много месяцев точно вперёд! А там новые идеи уже на подходе…
         Какое же прекрасное время…

         Снова звонила бабушка. Странные вещи. Радостным голосом уверяла, что готова помочь любым необходимым. Кастрюли, сковородки, бельё.  Опять спрашивала, что мы едим: какие салаты, моюсь я или нет, самое смешное: мою ли я теперь голову. Опять зовёт. Бабка плачет – на пару хотят увидеть?!
          Что же они замышляют? Что ещё хотят сотворить?
          И нет улитки, которая бы верно и вовремя сообщила о надвигающейся грозовой туче… Потому что большая туча – это только гроза, и нет им веры! С другой стороны чуточку интересно, почему так и что же они хотят? Откуда столько вопросов о детях Ангела, о том, какие женщины ему попадались ранее. Да не было никого. Или просто берут на понт? Или есть что-то, чего я не знаю? Или знаю, но не хочу говорить. Но откуда у них информация?
         Сегодня или вчера закончились те молитвы, которые на нас начитывались. Взамен разлуки – кольцо и каждый день теперь вместе, а дураки – в дураках. А помните те странные письма-сообщения мамы… Не её слова, странная манера держаться. Не её диалог, полностью ставящий под сомнение своего автора. Но кто это может быть, если не она? Наняла, попросила, играет? Если да – мне не нравится эта игра.
         Они заигрывают с очень страшными вещами. Я бы хотела предостеречь вас, но в этом нет смысла… не гневите его, не просите узнать гнев Ангела… Я уже видела со стороны, как и на что он бывает способен… это весьма непривычное зрелище.
         Реально проклятие! Не сработало на Нас и вернулось им. Или всё-таки замышляют? А нам на днях идти к ним.


Дополнение 2. Рецепт салата «Прекрасное лето»

         Рецепт не сложнее предыдущего. Делается за пять минут, очень сытный.
         Нужно порезать огурец, (именно) жёлтые помидоры, лук, капусту (но только пекинскую), кусочки (квадратики) брынзы. Перемешать. Добавить разные специи: чем больше, тем вкуснее. И залить затем всё сырным соусом. Снова перемешать.
         Очень лёгкий салат, похожий на Цезарь, идеален к летнему столу!
         Подавать лучше всего холодным. Смешивать ингредиенты сразу из холодильника.
         Приятного аппетита!


2 июля, воскресенье
         И всё-таки каждый день происходит что-то чудное и непонятное. Сегодня ходили к бабушке, давно не видела её такой. Что с ней случилось?! Предлагала и чай, и сыр, и бананы, и вещи разные. Подарила кастрюлю, сковородку, шампунь и два мягких полотенца, и поцеловала затем на прощание. А пять минут назад добавила, что, если надо, «ты только скажи», купит для нас и ложки, и тарелки, и простыни. Предлагала ещё кучу всего, даже чашки, как будто мы пьём, как бабочки, с листиков. В итоге взяли выжималку для сока, и уже получилось пять или шесть мешков.
        А кто неделю назад говорил, что я почти инвалид и дурная? А кто проклинал, рыдал, упрекал? Кто говорил истерически: «Он тебя убьёт!» Я, увы, это помню… И много других разговоров. И их никогда не забыть.
        Не знаешь, что думать теперь…
        С одной стороны всё удивительно совпало после проклятия, когда несколько дней назад я сказала, что их ненавижу. С другой нельзя расслабляться, напряжение не даёт, и оттого простой чай на кухне с бабушкой не такой же, как раньше. И даже кусочки засушенных яблок не позволяют представить себя дома, как прежде… Потому что уже новая жизнь.
         Говоря так, я не знаю толком, как так получилось. Когда и как закончилась старая: время искажается, даже вчерашняя невероятная по красоте фотосессия как будто и не вчера. Сегодняшнее утро не всегда сегодняшнее, а события прошлых лет… Как в тумане вспоминаются суицидальные мысли. Наверное, это всё же случилось, но я не помню, когда; и новые события, кажется, были всегда. Это всё кажется и чувствуется так одновременно.
         А странная перемена в родителях, возможно, имеет причины в страхе. Это, конечно, ужасно и ужасно смешно, и мы с Ангелом долго думали, но, кажется, пришли к выводу. Свою роль могло сыграть новое кольцо – ведь им сказали, что мы уже расписались. Но это значит, что без кольца не было как бы уверенности? Мысли о намерениях? Надёжности? А как же отношения? Как же НАШИ слова? Бред…
        Это могло быть проклятие, потому что религиозные мама и бабушка точно боятся его, а сказанные мной в гневе слова очень часто сбываются, и они обе это знают, пусть и не всегда веря. Но это тоже смешно: они были готовы буквально засадить Нас за решётку, а затем просто… испугались? И чего – до смешного – слов?!
        Это, может, связано с раскрытием некоторых козырей? С фразы А. про то, что все их разговоры бывшие и текущие записываются. У нас часы аудиозаписей, которые можно применить против них, и кто-нибудь бы применил, если бы лишь захотел. Вся разница только в том, что Нам не нужны скандалы ради скандалов, и тратить время на подобное дело Мы не хотим.
         То есть она могла испугаться и затем, чтобы не давать нового повода, начать следить за словами. Но сказанного уже не вернуть. В прошлом осталось очень много ужасных мгновений, которых много даже для всех этих лет…

         А тем временем в библиотеке вышла статья про мой литературный вечер! Очередная публикация, очередная победа! А они… Эх. И всё-таки я не смогла забыть некоторые мамины слова, предрекавшие только пустоту творчеству. Не смогу забыть. Никогда…
        Как будет, должно быть, странно вспоминать потом это, спустя пять, десять, пятнадцать и более лет? Когда Крылья будут знать все. И читать, что они ничего не видели… И ужас, ужас от осознания того, что ничего не… Нет, так уже не могло быть! Я знала, что смогу, ещё с детства.

        У нас в обществе (или мире?) есть очень странная черта: недооценивать человека, знающего цену себе. Уверяться и уверять других, что это не так, что ты преувеличиваешь способности или возможности. Это бред, потому что, если кто-то один не может себя оценить, кто-то другой легко может. И я – могу.

       «Потому что я могу всё… Миры появлялись из пустоты… Но они появились. И их все создала я…»

        Почему человек обязательно не прав, живущий своими мыслями и горящий победами? Нет, он наоборот может предсказать и предвидеть, и создать всё.

         «В моём случае я наоборот иногда недооценивала себя. Потому что всё получается выше и ещё выше…»

        А они не верили, не думали, не догадывались, что я могу!

        «…и так всегда было… И будет теперь также всегда. И никто никогда уже не сможет полететь ещё выше. Потому что в мире у всего есть предел, а Мы и есть этот предел, мы его установили сами для мира. Мы стали для всех образцом, примером и идеалом, и самой недостижимой мечтой.
         И это не удивительно, а закономерно, мне даже слегла их жаль, но никому из людей не в силах прыгнуть выше самой Вселенной. Это способна сделать только одна Она…»


Дополнение 3: Рецепт лесного чая

         Смешать ягоды можжевельника, листы земляники, цветы зверобоя и чабреца в разной пропорции, в комбинации от двух до всех компонентов. По вкусу можно положить ещё одну веточку ромашки или мятный листок. Или пакетированный чёрный или зелёный чай. Залить кипятком, дать настояться. Пить в идеале ночью и с чипсами! Разговаривать, не включать свет. Не спать от нескончаемого количества Вдохновения. И опять разговаривать. И снова не спать. И вспоминать, и повторять после как ритуал.
        Приятного чаепития!


3 июля, понедельник
         Молчание странно. После всего, что было… не верю…
         Сегодня ходили к маме за майками, которые, чую, специально она купила, чтобы, передавая, что-нибудь да сказать. Но… Нас звали весьма навязчиво, дважды звонил брат, бабушка заказала пиццу и роллы, только она сказала, что их захотел он, он начал кричать: «Не хотел!»
          И пиццу, и суши заказали не вегетарианские, хотя про историю с мясом все слышали. И сок налили какой-то странный, а ещё – шутка ли – папа разлил на маму почти целый стакан, и суета поднялась в общем такая, как и обычно. Но мы чего-то ждали, как и вчера… Нет, не получалось спокойно не обратить внимания.
         Примерка маек, к счастью, прошла в соседней комнате, но даже кожей чувствовалось, как мама порывалась зайти. Бабушка окликнула Ангела, вроде куда вы идёте, но я первая закрыла дверь, и если они что планировали, это в один миг сорвалось!
        А затем – тишина. Все редкие разговоры про знакомых, политику, анекдоты. Спросили лишь, на самом ли деле мы расписались, и почему без колец. Да потому что не захотели показывать! Я своё показала гранатам, лаванде и небу, и это намного красивее, чем слушать крик: золотое оно или серебряное.
        Спросили, было ли или нет, потому что надо тогда позвать всех родственников. Это сначала вызвало у меня удивление, а потом шок. Нет, только не их! Тогда точно начнутся глупые разговоры про детей и опять всем будут интересны только фото в белом платье и кольца. Нет никаких фото. А белые пусть только Крылья!
        Странная тишина. Ещё более странная ухмылка брата. Его «любовь» к пицце с пеперони и притом фразы про ненависть к мясу. «Я не считаю колбасу мясом», - обычно говорит он, и сегодня повторил, как будто чтобы все не забыли. Более, чем говорящая двойственность, или простая глупость?
         Фразы родителей, подтверждающие, что он двойной или тройной агент. Просьба скинуть кольцо «хотя бы Феликсу, если не хотите нам». За каких же дураков они Нас принимают? Упоминать агента, за которым давно раскусили маму, но просить отправить «хотя бы» ему.
         Не сказать ничего, но устроить такой скандал не так давно с документами. Как ни в чём не бывало разливать мандариновый сок и даже не спросить, счастлива ли я, всё хорошо?
         Интересно было… Первый день после треша. После похода в школу, после полиции, после стольких часов истерики, и просьб «одуматься», и проклятий. После всего… тишина? Или очередная игра, или тупик. Но мы немного поиграли и запутали после следы, даже если кто-то решился следить на улицах.
        Я забрала, наконец, свою розу – последнюю вещь, что находилась в логове и которую так хотела забрать. Она пригодится в съёмках!
        А они даже не спросили… люблю ли Его?..
        Каждый день приговариваю: «я тоже…»
        И как было смотреть отцу в глаза? И как не хотелось в этот день и миг разговаривать. И как с Нами почти не хотели говорить они, занялись своими делами, поели, объелись, даже скорей сказать: обожрались, и каждый затем о своём. А зачем мы? Зачем приглашать? Посмотреть кольцо, попросить бумажку?
        …А я утром проснулась от радости с мыслью: «Неужели теперь это такая новая жизнь?..»
         А они не спросили ничего, кроме теперь уже нового дважды или трижды заданного вопроса про соковыжималку. Феликс ничего не спросил, ничего не сказал. Мы его потеряли… А столько было планов! Столько можно было при желании всего сделать! Распечатать диплом и перекинуть в пакете с балкона, сказать, что мышонок сбежал, и просто молчать про крысу… Всё можно сделать, ведь план уже был готов. Например, клетку мышонка сегодня отдать, как и обещал в прошлый раз. Она же вам не нужна…
- Он уже ничего не даст?
- Он – ничего…
         После крысы это вторая печаль, второе ужасное разочарование.
         И как он мог смотреть мне в глаза? Будто ничего не случилось, спрашивать всякую ерунду о своём, о фильмах, о черепахе? И что изменилось у них всех, что?!
        Вчера бабушка устроила вполне себе обычный, нормальный приём. Не знай, что они – монстры, и ЧТО они творили, странными можно вполне назвать Нас. Бабушка как ни в чём не бывало сидела и ела пиццу. Последние три раза она была хуже… А тут бодрячком, как обычно. Бабки-паучихи нет рядом, и она снова мозг! Сидели, потом что-то опять шептали…
        Опять секреты… Как они надоели. Эх…

        Но в целом этот странный день запомнился спокойствием и тишиной. Мы ещё зашли в магазин, прогулялись, я пишу стабильно второй лист не первый уже день подряд. Никто не ругался за то, что мы живём вместе. Не упрекал экзаменом или защитой, но и не спрашивал, как я сдала…
        Даже не поздравили с двумя пятёрками и будущим красным дипломом…
        Спокойно пришли и спокойно ушли, и чувство, что это финал! Большая искусственная фиолетовая роза стала последней вещью, что Мы планировали забрать. Все наши идеи исполнились, и мы ни разу не приняли чужие условия. Мы выдерживали крик и кошмар и… выдержали. И победили!
        Нам больше не надо идти туда: тайно или открыто, воровать свои же старые книги, или ненужные свитера. Не нужно вытягивать или спасать мышей, крыс, животных, придумывать истории побега, смерти, ведь всё уже написано, сказано.
         Но много осталось вопросов… Отчего родители стали такими? И почему всё так? Из-за чего изменились в один день как по волшебству? И бабка больше не проклинала, и мама даже не пыталась говорить о нашем разговоре на повышенных тонах, когда ужасные вещи буквально заставили сказать: «Не звони больше мне! Я вас всех ненавижу! Вы сами виноваты во всём…»
         Вот они и поняли, что были виноваты. Но такие, как правило, не меняются.
         Здесь что-то опять не так; без улитки ничего непонятно.
         И бабушка уже (с прошлого года) начала отрабатывать свою карму с бабкой. А мама в общем-то тоже. Остаётся только баран-отец, и брат. Феликс получит нелюбимую профессию учителя или врача, жизнь вместе с родителями, и огромное разочарование в виде осознания, что он потерял… уедут после публикации этой книги в село, глушь, засядут в нору, на пенсию, а он станет фельдшером и будет всю жизнь жалеть, что мог стать, как мы. Что же, прекрасный конец.
          Неужели это конец? И всё кончается так, как в кино. Этого не может быть. Этого не могло. Не… Но я не знаю наверняка, что случится завтра, и чем, возможно, дополнится эта история, а к молчанию и изменению всех напрашивается только один диалог. Как если бы собрались однажды обмозговать, а после кто-то сказал:
- Так давно они уже вместе.
- …и целый месяц (почти), как у него…
- …что же ему от неё надо?!
- А если… А если это – Любовь?
        И дальше – немая сцена.

         Неужели это всё, чтобы было что вспомнить после?..


4 июля, вторник
         До сих пор не понятно, и что это вчера было. Неужели ради тишины нас звали уже неделю или две? Ради ничего? Они почти всё время молчали! Или… уже неважно… Точка поставлена, я больше к ним не вернусь, всё изменилось, и уже началась новая жизнь! А кто-то когда-то твердил: «никаких ночёвок хотя бы до диплома», «у неё впереди два труднейших испытания». Это не испытание, а просто обычный универ.
         Когда-то и мы строили планы, что после диплома – на следующий день – буду собирать вещи, забирать клетку и улетать. А вот как оно получилось: в чём-то ожидаемо, в чём-то совсем неожиданно. Очень многое было для нас обоих шоком, что-то ударом и болью, а главное, как было бы тяжело перенести события июня порознь, вместе – почти без боли.
         И странный день: совершенно ничего не случилось! Если хотели поговорить – практически не говорили. Хотели начать упрекать – не упрекали. Хотели увидеть кольца, чтобы потом для всех закатить ресторан? А мы не пьём, нам это не нужно, и мне даже некого туда приглашать. Была одна знакомая, которую навязала мама. Наверное, её. С ней такая долгая история связана…
         Одним словом, она старше меня на восемь лет, и восемь лет считала себя старой девой, а ещё очень сильно религиозна. Завидовала моим годам, говоря, что «тебе самое время рожать», а сама никак не могла никого найти – она никому не нравилась. Однажды бабка одна, местная скандалистка, познакомила её с сынком какой-то другой подруги, и их столкнули, как двух баранов, рогами, и всё – свадьба, пьянка, гора родственников с его стороны и только я с мамой – с её. И муж, который, как указ, дал ей задание: хочу 15 детей.
         Ну, да не в детях дело… Я писала о ней мельком в других рассказах. Это она сказала: «Ты на свадьбу придёшь? А на венчание? Нет? А как ты венчаться будешь?» Никак. Приглашать, чтобы начала опять про религию? Чтобы начала спрашивать только о детях? Да не в них радость – это стереотип, у нас совершенно другие планы, и наши планы как раз останутся на века, а люди, как бы сказать, рано или поздно умирают.
         Это она ругалась на моё увлечение фантастикой, фэнтези, всё время пыталась утопить созданные миры, только один здесь был для неё авторитет – это профессор Толкин. А другие, мол, не могут писать и тем более написать лучше.
        Это она, рассказывая о каком-то аниме, намекала, что в магии нет ничего хорошего. Она хотела пристроить меня, меня?! – в монастырь, якобы проводить экскурсии. Она хотела и довольно навязчиво, целых четыре раза пыталась познакомить с каким-то Димой. А мне хватило услышать один раз голос, и более, чем достаточно кошмарного сна. И пусть он лично проявит ко мне хоть что-нибудь и докажет, что насильник из другого мира не входил в его планы, мне просто никто не нужен; это смешно пытаться посватать, когда сама восемь лет страдала от одиночества.
        А может быть, не от него, а чисто от отсутствия мужика?
        Это она хотела поменять мне профиль, наставляя пойти в школу, хотя у самой в то время были проблемы – до увольнения. И если ей говорят: «Не хочу в школу! Не хочу я детей, не планирую», а она своё, может, можно услышать хоть раз и принять «нет» за «нет», а не новую двухчасовую тему?
        С кем я жила, с кем общалась?.. Такое чувство, будто феникса заперли на ферме вместе с баранами, а на небо установили колпак – и не вылезти, не улететь, а как с ними разговаривать – никто тебя не понимает, не слышит. Никто даже представить не может, что такое полёт.
         И что ждёт их: рутина, нелюбимая работа, рабская необходимость заводить пятнадцать детей, продиктованная глупостью или религией? Ничего. Но самое плохое, что они, с такими перспективами, желают того же, но рассказывают о жизни «аля, как все» с радостью, упоением бытом, искренним советом, что так будет лучше.
         Нет, для меня – никогда…
         Вот такая Даша. И точно такие родители. Зачем им ресторан? Зачем проверять, был ли брак или нет? Зачем звонить в университет, выставляя меня дурочкой перед двадцатилетними кривляками в деканате, которые даже младше студентов, но все их величают на «вы»? Ладно, смешно, печально… Я больше не увижу этих девчонок, но зачем заставлять их смеяться, зачем давать лишний повод? Они же состоят из пустоты, а теперь чувствуют ещё больше важности.
          Зачем фото, чтобы показать таким же коллегам, похвастаться? Что это за традиции, если в отсутствии смысла всё сводится к стереотипу и роботизации? Ну выходят все в белых, и что? Почему это значит необходимость и всем другим копировать? А если я хочу синий, или красный, чёрный, или золотой? Это очень смешно – в белом платье.
         Зачем приглашать таких, как Даша? Чтобы, вроде как упрекая, хихикать: «А у тебя других нет!», чтобы выслушивать потом её недоумение из-за всего, в том числе совершенно небелого платья? Зачем это мне? Не надо.
         И хорошо, если вы узнали в этих строках себя. Значит, я всё написала правильно.
          Но сегодня радует то, что больше нет никаких сообщений от мамы и бабушки. Кажется, они свыкаются с тем, что видят теперь меня реже, не как обычно. Или – более того – им хватило вчерашнего диалога, но он же был ни о чём. Ради пустоты и всего одного вопроса было столько истерик, чтобы теперь… молчать?
          Или день ещё не окончен. Я не знаю, когда закончится эта история, но уже чувствую точку, вчера появилась уверенность и приближение её. Потому что, если подумать, да это видно; моя старая жизнь давно кончена, и теперь каждое утро начинается новая прекрасная жизнь. И что бы ни случилось вечером, или завтра в этой прекраснейшей и лучшей из всех прекрасных новизне, в этой бесконечной Весне, это будет уже совершенно другая история…


5 июля, среда
         Точно в заключение, решив напомнить о себе, нам снова встретились родители. Они промчались на машине мимо остановки, а мама выворачивала голову назад. Феликс, как показалось, не заметил, снова был в своих улиточных мыслях.
         Мы возвращались с морской фотосессии, а они просто проехали мимо, но дело же, разумеется, в том, как я была одета. И машина снова проехала мимо нас, только начав заворачивать вдалеке на парковке. Мы тут же приняли решение ретироваться через парк. Так будет лучше…
        Как и думали! Тотчас написала мама, что они «поздно заметили нас», и хотели бы подвезти. Всё понятно с ними, всё продолжается! Подвезти, чтобы узнать, где живём. Сказать неверный адрес – и пойдут следом смотреть квартиру (которой нет). Сказать верный – и встречать их дома каждый день… Или пиццу на ножках, которая придёт/приедет сама. Тем более, о такой пицце уже как-то упоминала в разговоре с А. бабушка.
         Но мы ушли, успели, остались во второй раз незамеченными! С соседней остановки скрыться уже удалось.
         А затем снова письма продолжили приглашать поехать куда-нибудь. Не бросать, не забывать их, а главное – только одной. Что-то вроде: «Он был мог тебя отпустить», нет, не мог, и я сама не хочу отпускаться. В неизвестном направлении, с неизвестной целью – ради чего? Дома ещё несколько сотен книг недочитанных, недописанных, непереписанных… И столько же других дел. И лучше ходить пешком.
        А с вами мы ещё поговорим, но лучше с помощью этой истории… Поймите, что я не хочу возвращаться! Я попрощалась со своей прошлой жизнью, и назад к ней идти? Не вернусь!


6 июля, четверг
       Ещё один день тишины. И каждый день тишина – праздник!
       Мы снова гуляли в лесу. Собирали зверобой – два пакета трав и цветов, а там, где можжевельник, ещё земляника. Так всегда и открываются новые и новые места-горизонты.
        А ещё мы придумали, что каждый день – это праздник, но не тот, что существует в обществе и празднуется в календаре, или никто его не знает, а он сидит там, а полностью новые, наши, авторские.
        Например, вы уже поняли, что у нас в числе первых будет День воспоминаний о вечности, День узнавания Ангела в себе, День долгожданной встречи с Любовью, День первой ночи не дома, День новой жизни в Любви и так далее.
        Так случилось, что сегодня придумывать ничего не пришлось. И снова череда удивительных совпадений.
         Я рассказывала про родителей, и то, что они довольно религиозны. А мы тут у леса живём, почти в лесу, по церквям не ходим, с растениями, животными, насекомыми и стихиями разговариваем – считай, язычники. И сегодня День собирания ведьмами волшебного зверобоя! Ведьма, как вы поняли, это я. Я знала наперёд, что смогу уйти, и я улетела. Без метлы и кота на плече, я ушла. Имея за спиной только свои Крылья и Крылья Нашей Любви, и Твои… Мы улетели! Отныне – и навсегда. Да будет так.
         Звёзды уже стали свидетелями этого чуда. Каждую ночь изнутри Нам светит также звёздный огонь – и жизнь превращается в сказку, где так легко, хорошо…

         Единственное соприкосновение с миром, которое всё-таки предстоит: это слетать дней через одиннадцать в университет за дипломом. Но взамен меня полетит Феникс. Он и сожжёт всё. Поделом им.

          На градуснике первый день перевалило за тридцать… Не люблю такую погоду, начинается жара. Будем выходить в пять утра, чтобы не сгореть, как вампиры!
         Да начнётся снова новая жизнь… Со свечками, благовониями и просто невероятнейшими чаями!


Дополнение 4: Ещё один рецепт чая

         «Ведьмин чай» по сути представляет из себя чай Лесной, только повторяемый каждый день в новых и разных комбинациях. Но это так же подразумевает совместный с Любимым поход в леса или поля, или на горы и сбор трав и ягод для чая.
          Он включает в себя сушку и отбор листов и плодов. И каждодневный творческий выбор новой удивительной комбинации.
          Однажды смешали земляничные листья с, кажется, молочным зелёным, и не смогли оторваться! Но на следующий день забыли ингредиенты, при заваривании не смогли повторить. Чтобы этого не было, можно вести небольшой дневничок и записывать туда вкусы, и потом выбирать, что понравилось больше.
         Сегодня у нас новый эксперимент с изюмом, барбарисом, корицей, зелёным чаем и можжевельником… Едим всё, что есть. Всё, что нашли!
          Я пишу теперь каждый день, вы заметили?


7 июля, пятница
         Кажется, основные события уже закончились, и что ещё родители или бабушка могут преподнести нам? Как оказалось, смогли. Но не настолько серьёзно: теперь, будучи вместе, всё воспринимается лучше и проще. И даже этот – на самом деле простой – разговор с Бк, кто знает? – в другие времена мог бы окончиться страхом и болью.
         Кстати, что было бы, останься я там? Ответ прост, и некоторые планы, которые ещё недавно можно было списать на Наши домыслы, оказались не домыслами. Сегодня бабушка прямым текстом сказала, что её интересует только работа.
         Точнее это было представлено в чрезвычайно ужасном контексте… Эх, я просто позвонила спросить, как дела. Ну, вроде бы надо хоть иногда звонить, чтобы не сказали, что я пропала…
         Сначала она купалась и не брала трубку. Четыре или пять пропущенных. Ладно. Затем перезвонила сама. Снова не соединялся звонок, но это по вине Интернета.  Мы думали, что день пройдёт тихо, спокойно без всяких мам, пап и бабушек, начали готовить грибы, впервые пожарили картошку на новой сковородке. Кстати, получилось очень вкусно с кусочками имбиря и всё тем же сырным соусом! И с укропом.
         Начали есть – тут звонок. Думала, весь аппетит… К счастью, картошка и грибы победили.
         Кроме дежурных фраз, своим жутко озабоченным голосом, она спросила вроде бы буднично, чем занимаюсь. А я не стала выдумывать или врать: отредактировала за последние дни почти сорок рассказов. Каких рассказов, куда, зачем? В конце концов, чьих? Она не спросила ничего, только хмыкнула, и тут же начала: «А работа? Ты хоть искала?»
          Нет, моя работа – это творчество. И тут материала минимум на двадцать лет, особенно если учесть количество ненаписанных и неотредактированных рассказов, повестей и романов. Я только скажу, что цифра трёхзначная, и она близится к четырём. Когда этим заниматься, если идти на работу? Причём такую, как, наверно, хотят они.
         А что они хотят? Я точно помню, как однажды мечтали устроить не то в школу, не то в институт, только ездить каждый день почти загород! Два часа, если без пробок – туда, два – обратно. Четыре часа каждый день! Зачем?.. И почему? За что? Неужели не было школы поближе? Ведь есть. Да вот же, например, та, где я училась, она совсем рядом! Но куда там на соседнюю остановку или через три улицы ходить, надо же страдать, надо, надо, надо… Кому, зачем? Ужасно.
         Это страшно писать и об этом не хочется даже думать, но как будто тому, кто приказал всем, что надо терпеть и страдать. Ездить на край города или загород, чтобы затем приходить и, упав на диван, «только спать». Это цитата бабушки.
          Как они вообще себе это представляют?! А. работает удалённо, а я буду с утра уходить, а вечером приезжать и, условно говоря, вместе не быть – только спать? Какой ужас… Но даже не это… А чтобы не было времени на крылатых…
         Я пересилила себя написать их любимую фразу…
         Можно сказать, что мне кажется, но это не так. Так было, увы, двадцать пять лет. Слишком долго. Поверьте, так долго не кажется.
         И мы это знали, подозревали. Тот непонятный план… окупить затраты, на подарки, на вещи, на лекарства во время болезней… и, гм, содержать… Они не теряют надежду, даже её потеряв! Продолжают… печально…

          Только у меня началась новая жизнь! Всё по-новому, всё прекрасно! Если я не работаю, значит могу себе это позволить. И, что значит не… Наоборот у меня нет ни выходных, ни отгулов. Творческая деятельность намного более серьёзна и ответственна, чем кажется; многие незаслуженно совсем забывают о ней. А к ней и требований больше, и важность её выше. Потому что это не сиюминутный товар, это – мысли на вечность. Наоборот попробуйте что-то сделать так, чтобы, не боясь, отправить это затем в будущее. Показать и через десять лет, и через двадцать, и сто. И это, не зная совсем, что будет дальше. Не имея никакой возможности знать! – даже то, будем ли живы. А будущее порой ох, как бывает невероятно.
         А кто-то говорит, что Мы живём одним днём, потребители…

         Они не считают это работой, а жаль. Что иначе, какое слово? Хобби? Но это, нет, не оно. Оно – сама жизнь, моя жизнь, и это безграничный мир и Вселенная. А рядовым учителем, извините, может быть каждый. Не ради того я писала несколько тысяч сюжетов.
       А будут говорить: странная, от работы сбежала, чтобы лениться, уже сорок каких-то там, гм!.. – написала, а ей бы на работу, работать пора! Кто-то вроде Даши твердил тоже, только: «рожать самое время». Нет, самое время творить! А весь остальной мир подождёт.

        Я снова могу писать каждый день. Легко и свободно выходит, как ранее, два листа. Ничто не вызывает отныне ни страха, ни боли. И радость сидит внутри, и сердце поёт только от тёплых Крыльев.
        Мы пьём, когда хотим чёрный или зелёный чай, разбавляем его лекарственными цветами или травами. А вы говорите: нельзя зверобой! А кто-то ещё в телефоне: и можжевельник нельзя! Ничего нельзя! Тебе – в первую очередь нельзя!
       Не буду спрашивать: «Почему?»

       Зверобой является природным антидепрессантом… Я жила вместе с депрессией много долгих лет…

        А мы зажигаем свечи при каждом фильме. Едим по ночам чипсы, стоим голыми ногами на балконе и слушаем лес. Зажигаем благовония или даже бенгальские огни в торте. Поим жуков какао, когда те залетают и хотят очень пить. Не спим до двух или трёх, или четырёх, а сегодня планируем – никогда!
        А время только близится постепенно к полуночи. Завтра, или нет, утром будет очередная история! И пусть встречает миндальная роща вампиров, которым не страшен свет! Мы уже победили всех. Мы победили настоящее и даже свои настоящие годы, навеки застыв между строк, навеки застыв во времени. Мы выбросили паспорта, карты, сменили имена и судьбу, и затерялись в лесах, и теперь по-настоящему счастливы!


8 июля, суббота
        Продолжаю писать каждый день… Иногда только не хочется писать об этой теме, и хочется уже о другой, но события снова и снова возвращают на страницы дневника.
         Смешно!.. Стоило оставить запись и параллельно найти, и прочесть один уже старенький стих о депрессии, как в тот же момент! – написала мама и начала портить настроение…

         Дописываю уже на следующий день. Эх, вчерашняя переписка никак не позволила это сделать. В один миг навалилось ужасное настроение, слабость, стала ощущаться усталость пройденных километров. И, словом, через силу, против воли крылатого вдохновения, но пришлось лечь отдыхать.
         А что же было?
         А мы ходили, летали на озеро, по дороге к которому ровно год назад стоял крик. И какой контраст… И какая увлечённость любимым делом! Мы разжарились, но в целом остались довольны. А этот удивительнейший контраст ощущается до сих пор. Воспоминаний много: тоже самое озеро, только годом раньше, без А. Впрочем, Он был со мной всегда, только лишь сейчас всегда рядом.
         С родителями и братом в соседнем лесу мы делали фотосъёмку одной из моих героинь – ведьму Агнессу. И сначала тот день вроде бы чудился радостным, и даже после нашли много цветов зверобоя. И ещё спустя несколько дней начали пить, распробовали с ним чай. Но до того… Агнесса ведь необычная ведьма, если я забыла сказать, по сюжету она носила рога, и я тоже сделала их, лежали спокойно в сумке, никого не трогали.
         Мама вязала венок, а после подняла глаза и – увидела. Теперь-то понятно, что дело в религии, но раньше как-то так получалось, что я сама не знала, насколько она набожна. Не могу сказать, чтобы часто ходила в церковь. Не помню, чтобы соблюдала посты или делала определённые ритуалы. Нет, этого не происходило никогда, а особенно постов – ела она тортики и жаренные курицы, как самую любимую (вредную) еду, несмотря ни на какие праздники.
         Фото мы сделали, но насмешка запомнилась до сих пор. А вчера!.. Мы прошлись по тому же лесу и роще, набрали мешок сладкого миндаля, обошли кругами огромное карьерное озеро, а позже спустились вниз. К самому дну былого кратера! И даже нашли аммонит.
         Мы устали, но остались счастливы! А затем почти целый час отдыхали, смотрели мультики. Мы купили много различных вкусных подарков себе, и даже я вспомнила один рецепт из самого детства. Минеральный чай здорово взбодрил настроение. Но сон победил.
         И опять всякую ерунду начала мама… Не звоню… Не хочу! О чём говорить, звонить, чтобы затем молчать в трубку?
         Мы сегодня зашли к бабушке, принесли цветы, посидели на кухне… И что же? Второй раз подряд она начала упрекать за работу, ищу ли я (а цветы, что не вянут, вскоре завяли). Одно и тоже. Позавчера она так сказала – и не дождалась звонка. И – между прочим – тут же набрала маму, чтобы нажаловаться! И сегодня не буду звонить, раз так. Она повторяется, хотя мы ответили, а она опять продолжает давить. Не слышит. Ну, что ж, не надо.
          Мы рады и счастливы. Делаем, что хотим и едим, что хотим. Ложимся, встаём, или не ложимся, когда угодно. Всё хорошо! Нет, у нас всё прекрасно!
          Нет…
         Только мама опять портит настроение, и опять – как специально – именно в те дни, когда творческий поток идей входит в привычный ритм или превышает его. Как они это чувствуют? Откуда знают? Как видят, если теперь я живу отдельно, и видеть вроде бы они не могут меня? Мы не пересекаемся, не отправляю фото… Не знаю… это необъяснимо, но факт…


Дополнение 5. Рецепт минерального чая

         Рецепт максимально прост, а результат оригинален! Нужна половина кружки горячего чёрного чая. Может быть, и зелёного – мы не пробовали, зелёный нуждается в экспериментах; горячий потому, что иначе получится совсем комнатный или холодный. Смешивается горячий чай с минеральной водой.
         Готово! Пить, пока не остыл.


Р.S. До смешного! …Мы сами рецепты придумываем, целые ритуалы из еды делаем, а раньше ни готовить, ни есть не нравилось, а тут бабушка перед выходом уже второй раз подряд предлагает суп. Налить сейчас или дать в баночке? Настойчиво так: я налью! А мы пришли и сделали Наш первый плов, такой, какой она пыталась несколько раз – не смогла, а мы – без опыта – с первого раза!
        И так во всём…


10 июля, понедельник
         Я привыкаю просыпаться с Тобой и называть Наш дом моим домом. Забавно, но на самом деле им он стал давно, с самого первого прикосновения.
        Начинаю забывать события прошлого, путаю года, имена. Я не верю, что раньше жила другой жизнью, хоть тут и прошло совсем мало времени, даже не прошло много лет… Сколько минуло? События искажаются, все факты путаются. Некоторые вещи вмиг открываются с новых сторон и пугают. Как такое могло со мной произойти?
        А самое страшное – осознание, осознание того, что, если б не Ты, не нынешние события, то, что происходит сейчас, оно бы никогда не случилось. НИКОГДА… Начинаешь думать: нет, это не так, иные обстоятельства… надо верить… Но жестокая правда в том, что иначе бы ни-ког-да… И теоретически ни в каких других обстоятельств… никакой вероятности… ждать – с моря погоды, надеяться – это бездействовать. Никогда… Какое страшное слово!

        Сегодня день воспоминаний. Странное настроение. Год назад всё казалось иначе, но я теперь даже не могу сказать точно, как… Непонятная ностальгия пытается окрашивать всё чёрно-серым и сглаживает углы, но, когда начинаешь вспоминать – это был ужасный год и очень ужасное время. Каждый день казался надеждой, но взамен всё проваливалось опять, пустота. Это искажаются воспоминания, заменяется один зверобоевый чай другим: бабушкин – Твоим, поход с родителями на озеро – Нашей недавней прогулкой. И так во всём.
        Не знаю, когда закончится эта история. С одной стороны кажется, что уже финал, а с другой – это только начало, но точно не продолжение того, минувшего, а уже совершенно новое, новая жизнь.
        Но и сейчас, до сих пор, иногда приходит неверие… Неосознание того, что вокруг правда, чувство, что это сон. Единственное, где уверена, и этой мысли уже не один день: я изменила судьбу, резко и круто, повернула градусов на двести, если не более. Что-то должно было пойти не так, быть хуже, погрязнуть в рутине дней. Взятка, молитвы перед экзаменом, «осознание», что Ангел – не мой человек, надо на работу, надо как все.
        Как…
        Эта лёгкость волшебная, это – освобождение! Сладкий воздух ночного леса, свежесть после дождя, это чипсы во время фильмов или мультиков, чередование моего и твоего сюжетов. Это… настоящее Волшебство. Как много за один месяц воспоминаний!
         Нет, не сон! Очнись, это всё правда, поверь же, давно пора верить! Ты смогла, Феникс, ты сделала это, и больше не будет боли! Ты вырвалась, улетела вперёд, и огонь спалил всё, что было не нужно. Ты выстояла, выдержала, годы одиночества, непонимания, тысячу одиночеств, десять лет! Ты выстояла, ты победила!
         И снова между строк: как?..
         Как мне проснуться? Проснись… Будь это сон, ты бы не помнила половины, всё забывается, что виделось раньше, самые яркие картинки – к утру, но утро уже позади, и сейчас наоборот длится вечер.
         Закат, сумерки – наше любимое время! Весь вечер и полночь впереди. Впереди полно фото, и да создадим Мы сегодня, завтра и всегда горы и моря новых-преновых воспоминаний!
         Я планирую поставить точку скорее и смелее двигаться в следующий путь. Но даже Феликс сегодня напоминает о том, что до точки ещё нескоро. Снова мама зачем-то выманивает нас через его аккаунт. Хочет передать пиццу, теперь – абрикосы, а завтра что? И если бы я могла знать, что она хочет действительно этого, ведь веры уже никакой нет…


11 июля, вторник
         С абрикосами чудеса да и только! Сходили, попили чай, Нас – обоих – пригласили посмотреть вещи, уборку, животных. Затем уговорили, будто идём гулять, если начнут погоню, чтобы искали у моря.
         И разве так могло быть? После всех вылазок… после операции с книгами, хомяком… после скандалов, истерик, после стольких сказанных слов… можно было прийти и, не ругаясь, попить чай, взять абрикосы, принести сливы, расстаться?
          Я совсем не понимаю их, и ничто не объясняет минувшего. Что это: то, которое есть сейчас, и что было раньше? Увидели кольцо и тупо успокоились, поверив в хорошие намерения? А если б его не было? А если бы Мы, например, обманули, просто купив новое кольцо, например, для костюма?
          Вчера всё прошло хорошо, но впечатление больше, чем странное. Феликс всё время смеялся жутким голосом тройного агента, и пусть говорил ерунду, о своём, оставил весьма пугающее впечатление. Значит, то, что ранее Мы думали, он говорил в шутку, шуткой никогда не было. Он играл, но непонятно по каким правилам и зачем. И что он выиграл, кроме бана?
         Мама предложила сладости, уговорила взять ещё, и вот, скажите, как это складывается с полицейским две недели назад? Как складывается с ведьмой, с молитвами, которые читались вроде как Нам на радость, но на самом деле на разлуку? Сама эта «ведьма» призналась затем, когда Мы позвонили: ничего не подействует, если всё хорошо. Ну, и к чему это? Развод…
         А Мы уже месяц как вместе! Но после двадцати пяти лет…
         Но это так странно, так непонятно и так смешно. А может, родители решили, что быт рано или поздно разлучит Нас, и временно впали в бездействие. Ждут, надеются, что через месяц, другой или год, или два? Но этого никогда не случится.
         Как? Как?! Просто идти в тишине, уже под звёздами, по тёмным улицам, в далёкий почти лесной район… Идти и не выслушивать, что нельзя! Просто говорить, смеяться, улыбаться без остановки и радоваться… строить планы, мечтать!.. А что было иначе, останься? Только работа, мучения, вонь и тоска… Я бежала бы на работу от дома, а с работы домой, и круг бы замкнулся, и творчеству бы не осталось места, и я, Ирма, погибла, как бабочка, но теперь за спиной вечно открытые Крылья, и Они не складываются, даже когда попросишь! Они рвутся только летать!


Дополнение 6: Рецепт новой гречки

         Помимо новых рецептов, которые рождаются между делом и среди сюжетов, я заметила, как изменилось то, что вроде бы было известно прежде. Например, гречка. Да, её готовила бабушка достаточно часто, но так, чтобы совсем разлюбить… Нет, не так, никакой ведь любви и не было.
         Она делала её пресной, с огромным количеством воды, временами закидывая куски разного мяса. И что это? А теперь даже гречка наоборот…
        Нарезать грибы, кабачки, добавить к основе, сварить. Потом плюсом кабачковую икру из банки, специи: укроп, лук, базилик, можно красный или зелёный острый перец, перемешать. Сверху залить всё майонезным сырным соусом.
        И есть второй вариант: параллельно с этим приготовить салат: пекинская капуста, помидор, огурец, снова зелень, соевый соус и масло. Перемешать и смешать с гречкой. Полученное блюдо есть, пока тёплое.
        Приятного аппетита!

Р.S. Среди такого ужаса, такого непонимания, тишины… и вдруг необычные рецепты, быт ли – не быт. Даже тут Мы смогли сделать чудо…


Дополнение 7. Рецепт сладкой каши

         А теперь представьте, что опять наступило утро! У Нас почти каждый день утром каша, но я до сих пор не замечаю этого, чтобы сказать: каждый день. Наоборот не обговоренные блины, капусты, котлеты и колбасы бабушки, зажаренные, замасленные, или пресные, или гречку с печенью, мясом, о котором уже писала недавно. А каша, она волшебная, вот собственно и причина.
       А магия заключается в следующем: обычную овсянку можно чередовать с чем угодно! Мы накупили сгущёнки, варенья клубничного, земляничного, карамели, какао, даже джем из фейхоа (!), а недавно – из апельсина. Добавили кокосовую стружку по вкусу, если есть – ещё каждый раз изюм. Всё это смешивается, и самый романтичный вариант: есть, сидя в позе лотоса из одной тарелки; у Нас давно стол поменялся с диваном, а иногда кухня прям на полу. А рядом пакет с сушёными цветами трёх сборов. Запах на всю квартиру-студию… Приглушённый свет жалюзи, если днём мультфильм или фильм. Какая же красота, Рай и тепло, блаженство…
         А ещё блаженство в любой момент подойти, обхватить, обнять, или быть обнятой и слушать тёплый жар живого настоящего сердца Ангела, моего Вампира, Тебя… Под Крыльями Ангела…


Р.S. Они показали, что вроде бы изменились, но ничего не изменилось на самом деле. Любое касание – даже по телефону – опять слабость и боль, и слёзы, застывшие в красных глазах.
          Решение только одно – это конец общения. Иначе конец будет мой… А это нельзя допустить… не теперь… только не теперь…


13 июля, четверг
         Предыдущая запись дополнена не позавчера, а сегодня. Честно сказать, нет никаких сил писать об этом, нужно срочно заканчивать!
         Вчерашнее испорченное настроение развеялось только сегодня к вечеру... Хорошо, на улице лёгкий ветер. Нельзя с ними общаться… мама и бабушка вновь сговорились, а улитка сломался – до сих пор не могу поверить, что предал Нас… Он ещё приговаривает, будто нёс другим правду. А на самом деле просто показал всем, что с ним не надо связываться и ничего ждать.
          Так вот, к какому странному пришла я выводу. У родителей по средам всегда обострение. И даже если не скажут чего-то критичного, учитывая двадцать пять лет давления, вылезать затем опять тяжело. В некоторые мгновения кажется, что за спиной стоит депрессия и машет рукой – хочет и приглашает вернуться…
          Нет…
          Я до сих пор не знаю, как полностью восстановиться после этого, даже несмотря на то, что многое уже позади. Что они позади! Как всё забыть? Как стереть память? Как, как, как?
          Бабушка опять отожгла – про грибы, которые Мы едим, чтобы не собирали непонятное в лесу. За кого она Нас принимает? Что я – якобы душа, но зачем тогда она снова жестит и давит, если эта её душа это – я? Хватит… Я хочу быть только своей и Твоей.
          А с их стороны это никак не любовь… Что говорить, если мама даже признавалась, будто я – её собственность. Что надо спрашивать разрешения взять подаренные тебе на День рождения вещи, и вообще они – «её». Какие же это подарки, и разве это – любовь? Материнская, вечная… Душа! Какие громкие и пустые фразы. А теперь верни золото!
         «Это моё золото!» - сказала она на украшения, подаренные в течении жизни. Подарки на Дни рождения! А она говорила, даря, что, если, цитата, я уйду из дома, их надо вернуть? Это бред…
        И бабушка, кстати, что-то подобное: «Я не вижу на тебе золота. Где оно? Или ты его отдала?»
         Чёрт, просто всего очень много, значит совпало так: не одела, или предпочла в тот день другое.
        «Заболеешь – приходи!» А это ещё о чём? Я буду больная сидеть и, условно говоря, помирать, бездействовать?
         Безусловная любовь… Нет, её или не существует вовсе, или она есть, но не идёт исключительно от родителей к детям. Нет таких правил, где написано, что только так… Только бабушкины уверенные и заученные фразы, только их проще объяснить комплексом после развода… А вот это уже бывает, и очень часто.
         Для них позор – отсутствие свадебных фото. Для Нас – кошмар лететь без огромных Крыльев. Вот, называется, как Нам найти компромисс? Тот самый, о котором они просили, хотели, требовали… Увы, но только никак. Мы не созданы с ними друг для друга. Но Мы созданы для себя. И Нам нельзя идти в жертву ради того, чтобы жить вместе, если вместе жить – как война.

         Через несколько дней случится кое-что очень важное. В понедельник мне отдадут многострадальный диплом, и закончится проклятие под названием универ, навязанный снова родителями…
         И начнётся уже новая жизнь!
         Я хочу в неё верить… сильно. Но прошлое тянет назад. Всё отныне прекрасно, а прошлое страшит и кошмарит, и получается какая-то драма. И что мне делать теперь?

        Ангел повторяет без конца, что забуду… А как мне забыть всё? Речь идёт не только про двадцать пять лет тирании, но и восемнадцать лет школы и универа, десятки конфликтов, зависти, ненависти и одиночества… Тысячи возможностей заменить их и массовым желанием причинить мне наоборот только боль. Как забыть всё?
          Если можно такое забыть?
          Бежать из дома от ужаса в травлю… и наоборот… много лет… Я хочу забыть всё, но… не могу. И каждый раз после подобных мыслей я слышу голос Ангела: «Ты всё забудешь, я помогу». И улыбка сама собой появляется на лице, и я понимаю, что так и будет.
          Но, чёрт возьми, почему именно среды?!


15 июля, суббота
          Снова целый день была тишина. Ну и, ответьте, что ждать в следующую среду?
          Ошиблась… Стоило вспомнить. Сегодня получился неожиданный, но от того ещё более странный день. Мои старые рисунки, которые Мы хотели забрать и за которые я писала уже два раза Феликсу, куда они делись?! «Когда вы на дачу? – Не знаю, погода не дачная», - так ответил он, с намёком, что там никто не появится, не ходят они туда уж давно.
         И сегодня бабушка говорит между строк, что родители уехали зачем-то на дачу! Неожиданно! Я просила его написать! Что, трудно? Как вы меня достали…
        А жарко…
        Уехали. А Мы в это время ходили на рынок. Мама начала звонить десять раз: «Приходи, приходи». Мы чуть не бросили всё, торопились… половину забыли… Сели, хорошо, успели на нужный автобус; а потом началось как всегда!
         Она не смогла дождаться, хотя я попросила ждать. Мы уже ехали, а они развернулись обратно. А они, не дожидаясь, собрали все рисунки в мешок и забрали с собой! Началось… Сразу вспомнились два пакета с костюмами ручной работы, которые выбросила мама и бабушка. Среди них был настоящий русалочий хвост!..
         Вроде не так. Взяли, чтоб передать. Начала звонить снова! И снова недовольным тоном, мол, где я. Еду… Мы решили быстро отнести продукты, переодеться во что-то удобное и тут ж следом лететь, идти.
         Не вышло…
         Она написала, что они ждут в месте, которое у Нас под домом! Ориентир – магазин. «Выходи и забирай!» А как Мы можем выйти? Даже окна, к счастью, балкон смотрят в другую сторону… И вот вопрос: только что вышли с автобуса. Они не увидели Нас и промолчали, прибыв буквально через минуту, или увидели и хотели опять начать преследовать?
         С огромным трудом и тяжестью удалось уговорить забрать вечером… И вот что они им, лежат себе рисунки в багажнике. Чем они мешают?! Вот, чем? И нет никакой причины…
          А вечером ситуация повторилась. Мы вышли, как вампиры, когда уже село солнце, и что?! Мама хихикала: «А рисунки уехали обратно на дачу! Их папа увёз, пиши папе, и вообще они воняют». А ещё глаза горели каким-то недобрым блеском… Они знают, что случится через два дня… Ха, но они не знают, ЧТО будет на самом деле!
          Я готовлю огромный сюрприз всем им и не только им, и пусть пламя Феникса да сожжёт в завершение последние напоминая о прошлой жизни! И да сгорит в нём моё ужасное прошлое, все обиды, сомнения, неудачи. Все мысли о том, как могло быть, если бы… все отчаянные слёзы и ожидания… Нет, правда, сегодня была в ужасе: много могло не быть, перейди я в пятом классе в другой класс или другую школу… как много, или?
          Я хотела тогда перейти, говорила, а мама не слушала, повторяя, что «вдруг в «А» классе будет ещё хуже?», нет, уверяя в таком.
          От этого иногда до сих пор возвращаются слёзы, но смотреть на звёздное небо, когда Мы вместе, идти за руку в ночи или днём, от этого повышается настроение, и мир становится лучше, выше!.. Но потом…
          Сколько уже можно?
          Я смотрю на календарь и вижу часы, что сегодня уже завтра, и через пару часов вновь рассвет. А настроение странное, оно меняется очень быстро… И чем ближе этот заветный день, тем сильнее пожар и сильнее накал!
          Через полтора дня многие увидят событие…

          «Энже, ты издеваешься… Ты ещё скажи, спишь в них?» - сказала мама на недавнее мероприятие, куда я, Ирма, тоже ходила с Крыльями, но другими. Ага! И это ответ непонятный для неё, то ли на первый, то ли на второй вопрос.
          Мне придётся признаться вам, меня зовут Энже. Ирма стала отсылкой к детству, к тем годам, тем событиям и болезням. Я придумала её, целый мир… Была ли она? Не знаю. Стало ли легче, и ушло ли что-то из-за этого от себя? Может быть. Я зову себя этим именем лишь потому, что привыкла… И мало кто знает настоящее, и мало кто знает это, для каждого третьего я – не я.
         Ирма из прошлого… Эх, сколько же прошло лет! Наверное, это стало ошибкой примерять другую роль, уходить от себя. Не от того ли и с Тобой, как оказалось, я пересекалась в той, Ирминой жизни, но очень много лет назад, не поняв, что Ты это Ты? Главное, что сейчас Мы на своих местах, и обстоятельства сложились теперь по-другому...


17 июля, понедельник
         Ну, вот и всё. Всё прошло идеально, хоть и опять не так, как Мы это себе представляли. Вчера (я опять не успела оставить запись) мы сходили на дачу и наконец-то закрыли, как его называют сейчас, гештальт. Собрали и забрали мои старые рисунки и дневники. Опять же, поправлю: как сказать старые! Они – не плохие, они – то, с чего всё начиналось.
          И вот они все в сборе… Столько идей, моря! Невиданные горизонты картин, событий! Мы собрали их все и теперь будем изучать.
          А главное это было вчера, но как будто неделю назад или месяц! А позавчера? У меня просто шок. Вам ещё не надоело читать такое? Но это правда...
          Сегодня расставило подобные точки, только в других местах. Университет пал под лучами света жгучего Феникса. Но мне даже не дали выступить до конца! Бессовестно обрезали речь, называли её, цитата, отвратительной! А я всего лишь сказала всем, как в моей группе правили пошлость и разврат, и филологи, смешно! – одногруппники практически все матерились.
         Там осталось многое непрочитанным: о том шоке, что появился вслед за прочтением жутких книг. О преподавателях, которые такое преподавали. Предметах, надуманных и нежизнеспособных! Наука ради науки, но это, простите, смешно. И книги, которые шокировали, были про грязь и пошлость. Я сказала только то, что вы нам преподали…
         А потом шло объяснение, к чему это, кому относится, и пожелания к системе образования.
        Что ж. Смешно. В самом конце текста был выбор: идти за всеми и остаться баранами, или не быть как все! Выбор за вами!

         Они не дали даже прочитать это. Значит, вывод красноречив… Выбор свой они сделали…

         Но и это было прекрасно! И осознание сорванного вечера добавляет ещё каких сил. Спасибо, девочки, я так давно хотела вернуть вам ваши слова! И вот этот час настал. Сегодня и эта тема закрылась. Сегодня вы стали прошлым. Я победила вас!

         А мама даже не поздравила с праздником… А Мы говорили обо всём до утра.
         «О чём вы весь день разговариваете?» - вспоминается жуткая фраза.

***

         А мама даже через ночь продолжает писать, в чём я была одета, для неё ЭТО самое главное! Они хотели поздравить – я не изволила прийти. Мы приехали из университета только в девятом часу вечера. Опять она меняет детали и путает… Опять спрашивает, в чём, да зачем? А если отвечу: как всегда в Крыльях? Ты можешь себе представить, что это так?
         Мы победили! Универа теперь больше нет! Всё закончилось! Он теперь, как и школа, остался лишь в прошлом… И все получили по заслугам: за годы одиночества, непонимание, за насмешки и взгляды, и бездейственные выражения преподавателей. За матерные пьесы, якобы стоящие внимания, ставшие последней каплей. Вы получите. И это только начало.
         Ещё одна грань пройдена, и теперь – отныне надо идти только дальше.
         Мама по-прежнему не верит – и пусть. Птица Феникс однажды прилетит всюду… не верь, бойся и… жди… «Мы не враги», - без конца повторяется в ушах её фраза. Без конца звучит ещё, ставшая уже почти комической: «Спасибо! Всё. Это отвратительно! Мы делали всё, что могли!» - ответ преподавателя, учившего этим пьесам. Удивительно, но он прямо-таки подскочил, когда я сказала правду. А в тех немногих словах, что успели прозвучать со сцены, было лишь о том, что я училась с ужасными студентами, которые хамили и выражались… Буйным цветом здесь процветали грубость и разврат. Выходит, вы знали это, а ещё защищаете? Зачем? Ответьте.

           А мне вспоминается не первый год цитата моей математички, даже не школьного учителя, репетитора, о том, что вы все забыли и недооценили одного: вы хотели творить свои дела и скрыть их, но забыли или не учли, что она напишет про вас, и об этом узнают все.

          Она же говорила однажды про мою боль, начиная со школьных лет. Что это ужасно и только Ангел сможет растопить лёд. А ещё мои рисунки с Тобой, которым уже много лет, посчитала обращением по защите к религии. Но не к религии – Крыльям.

         И я вспоминаю выражение бабушки, которая ужаснулась и сказала при первой встрече, что от Него что-то исходит. Она что-то видит и чувствует. Теперь очевидно, что это был Свет. Свет для меня и мрак – тех, из-под контроля которых вырвалась.
         Но хватит сидеть, сложив Крылья, и тем более, обрубив их! Время тьмы навечно закончено, и я возвращаю своим врагам все сказанные мне их слова! Спасибо, больше не надо. А впрочем, не надо было и начинать вам.
         Отныне и навсегда всё будет теперь иначе. Что бы ни сказали вы – это уже неважно и неинтересно. Я уезжаю в прекрасный мир. И по всем законам Вселенной, закончив старое, теперь начинается новая жизнь! Прошлое навсегда в прошлом, и повторение его невозможно, как бы не хотели того сильно вы или разные «сопутствующие» обстоятельства.
          Отныне и навсегда. Я Люблю Тебя! И я больше не та Ирма, что прежде… Слишком много всего изменилось, но теперь в мою сторону. И пусть Вселенная подтвердит, если я говорю неправду.

         «И будет так…»

         Прощайте!


Вместо эпилога

25 июля, вторник
         Ну вот и всё! Пытаюсь проститься во второй раз.
         Мама и бабушка никак не могут смириться со внезапным замужеством своей «странной выдумщицы», но при этом сами выдумывают опять и врут. Теперь в их игры снова втянута бабка, та самая, что недавно осыпала проклятиями. Да уж. Непонятными словами просят прийти, одной…
        Они опять разделают нас, но уже никогда не разлучат! Показывают своё лицо, когда давно показали всем, и в этом больше нет надобности. Зачем? Все вопросы остались за кадром, многие за спиной или Крыльями, но мы победили в любом из миров. Мы снова нашли друг друга. Мы… вспомнили. Про Энже и Ориби написано много книг, но Они, Мы – не персонажи…
         И пусть несмирившиеся пишут и звонят дальше. Пусть, это уже не трогает. Пусть пытаются связаться, или не пишут более ничего, как не пишет теперь брат Феликс. Мама приговаривает: «Он любит меня. Ему интересно…» Но он-то сам не звонит.
         Пусть пытаются. Бесполезно. Нам ещё новые Крылья фотографировать надо! Красные и белые – в паре… И столько новых ещё.

         Общаться они хотят! После трёх, даже пяти месяцев ада, дружить! Кувшин подарили, зазывают с неискренними улыбками на чай, на дачу, на море (где природа дарит в отместку шторм), требуют список продуктов, что Мы едим, задают нелепые вопросы про детей, хотя на эту тему уже всё сказано…
          Всего лишь хотели общаться, но притом только со мной, намекая, чтоб А. аналогично общался только со своими родственниками, а у Нас с ними, сложными, как всегда, одна история на двоих.

          В двенадцатом часу ночи пишут в телеграм… опять...
          Пишите в пустоту, всё надеясь, что я променяю свободу на рабство, творчество – на работу в университете, а Его на... Мы лучше пойдём летать… Смиритесь уже, наконец, что я не та Ирма! Прошло целых пятнадцать лет!


28 октября, суббота
          ...И почти полгода с того дня, когда мы готовили вечер... Как давно и Ялта не Ялта, и брат не брат... Улитка выбрал сторону не из вредности, не по ошибке, мы выжидали и решили дать ему время «одуматься», но он вырос и выбрал их. Что ж.
         Я давно дома. Завтра – ещё один праздник и новый день, который лучше вчерашнего. Потому что теперь у меня все дни лучше, чем вчера, каждый особенный и уникальный, каждый новый, хороший, прекрасный... А рядом первое, что вижу я – это Ты!
         Я так люблю Тебя, Ориби... Ничто не разлучит Нас. Видишь, и родители оказались всего лишь временной стеной, но Мы сломали её, и Мы победили! А они до сих пор продолжают писать... Я больше не реагирую, Мы не ведёмся на то, что было. Больше никаких ошибок. Никогда никаких разлук! Навсегда Вместе.
         И пусть так будет Вечно. Завтра как сегодня, сегодня как завтра.
         Никаких писем про очередную попытку устроить меня на не любимую работу и какие-то шансы, которые кому-то там выпадают якобы один раз в жизни. Я счастлива. Я творю. Мне не хватает дня, чтобы рассказать всё и всё сделать. Какое там... Нет. Это мечта и шанс бабушки.
         «Ты подумай ещё... задумайся...»
         Нет. Это ещё одна попытка давления, чтобы перетянуть на свою сторону. но что же выходит, родители до сих пор верят, что я вернусь?
         Завтра у Тебя День рождения... А в магазинах уже начинают продавать игрушки на Новый год. Нам предстоит первый Новый год вместе, или не первый – второй? Во время написания вечной Весны Мы уже были вместе – пусть по Интернету. Повторю свои любимые фразы про вечность. А иначе потому что никак, если и события до переезда кажется давно минувшими, и университет – как будто в позапрошлой жизни... Я не вернусь. Каждый идёт своей дорогой.
          Пусть пишут хоть ещё десять лет, мне всё равно.
          Я Люблю Тебя... Ты знаешь, Кто Мы. А кто такие они перед огромной Силой?


Балаклава, 27 апреля – 30 октября 2023, 548