Я выгуливал газонокосилку по своему дачному участку и наблюдал за соседним через дорогу. Что-то было манящее в женской фигуре с торчащей к верху пятой точкой. Её 5G локатор постоянно был настроен на меня, путал мысли и зомбировал. Как-то так совпадало, что куда бы я не толкал газонокосилку, туда же поворачивались и два огромных её полушария. Смотреть на эти прелести и ничего не предпринимать, было невыносимо.
Лет пять назад у соседей сгорела дача. Подозреваю, что не сама, а с целью получить за неё страховку. За счёт страховой фирмы остатки строения вывезли. На прилично заросшем за пять лет кустарником участке остался только фундамент, колодец и на самых задворках возле забора - сарай. Похоже, участок продали. Месяц назад кусты спилили, привезли экскаватор, он выкопал бетоннопенопластовый фундамент и всё разровнял. И вот теперь я любуюсь прелестями хорошо сбитой крупной женщины, облагораживающей свою территорию.
Злачное место возвышалось над землёй, словно маяк и указывало кораблям на грозящую опасность. Но старых морских волков не испугаешь, пусть даже эта рыбка в два раза крупнее их. В общем, я чувствовал себя стариком Хемингуэя, который решил добыть настоящий трофей.
План был готов. Подхожу к ней, представляюсь и сходу заявляю, что являюсь чемпионом дачного участка по хоббихорсингу. Спрошу, не будет ли она против того, чтобы я немного пощипал травки на её лужайке. Если кто не знает, хоббихорсинг — это такой вид спорта, когда скачут на палке с головой лошадки. Мысль про кобылу мне навеяли её мощные ягодицы. В моём плане хорошо было уже одно то, что мне не пришлось бы слишком много врать, так как в детстве у меня действительно имелась подобная деревянная лошадка, поэтому, можно сказать, я был в теме.
Учебники по пикапу говорят, что для того, чтобы быстро соблазнить женщину, надо её сильно удивить. Важна каждая секунда. Ни в коем случае нельзя дать ей собраться с мыслями. Нужно говорить, говорить, говорить любую чушь, изредка меткими как выстрел снайпера словами направлять разговор в нужное русло, внушая мысль о сексе, как о чём-то естественном, уже давно решённом, а ещё лучше, как уже о свершившемся некогда факте. И тогда женщина оглянуться не успеет, как окажется в твоей постели. Настало время проверить эту теорию.
Чтобы придать себе образ мачо, я снял футболку, сплюнул три раза через левое плечо, перекрестился и уже собрался было пойти на абордаж, но тут вспомнил, что у меня есть миска собранного утром крупного, красного крыжовника. А что может быть более доверительное и интимное, чем совместное поедание крыжовника? Наши руки касаются в миске друг друга, переплетаются, вспыхивает мощный электрический разряд... Ну вы знаете, что там дальше. Между прочим, древние греки добивались благосклонности гетер именно при помощи крыжовника. Не растущими же повсюду финиками их было соблазнять, правильно?
И вот во всеоружии, как молодой Аполлон, я вышел из ворот и вижу свою соседку уже не в джинсах, а в купальнике. Пока я ходил за крыжовником, она разделась. Игра этого гигантского красного поплавка меня словно загипнотизировала. Находясь в состоянии аффекта, я сделал шаг вперёд, насупил на небольшой круглый камень, подскользнулся и шлёпнулся со всей своей дури на асфальт мордой лица в миску с крыжовником.
— Вкусно? — услышал я голос ангела над собой.
— Пальчики оближешь!
— Ай яй яй! Крыжовник - это ведь запрещённый приём. Можно сказать, удар ниже пояса.
— Это ещё мелочи по сравнению с баклажанами, которые я собирался в случае неудачи задействовать. Перед ними ещё никому не удавалось устоять.
— Да вы, сосед, змей искуситель. Знаете как доставить девушке приятное. Я сейчас переживаю сложный период в своей жизни, поскольку недавно овдовела в третий раз, и мне приятно ваше внимание, все те жертвы, на которые вы пошли, пытаясь подкатить ко мне. Это так романтично. В современных мужчинах мне не хватает именно романтики. Я ценю такие великодушные жесты, как миска крыжовника. Считайте, Владимир, что снискали мою благосклонность. Ведь вас Владимром зовут, я ничего не путаю?
— Ко всем прочим своим достоинствам, вы ещё и ясновидящая? Как давно вы, Клеопатра нашего дачного посёлка, умеете читать чужие мысли?
— Всё гораздо проще. На параллельной, на цветочной улице, дача моей школьной подруги. Она меня предупредила, что вы за фрукт такой. Сказала, что будите приставать! Так начинайте же, немедленно!
Я конечно считаюсь бесшабашным мастером пикапа в нашем дачном посёлке, но участь самца богомола к моему имиджу мало подходит. Пополнить список тех, кому на надгробие чёрная вдова будет приносить цветы, да ещё с моего же участка, желания у меня нет. Поэтому я промолчал про хоббихорсинг. Бережёного, знаете ли.... Короче, в следующий раз на ком-нибудь другом испробую.
Вспомнил про назначенную важную встречу, вскочил и откланявшись, удалился. Теперь звоню своему соседу, прежде чем поехать на дачу. Спрашиваю, стоит ли возле забора её Хонда. Вчера он сообщил, что кажется у вдовы завёлся мужчина, но это пока неточно. Для надёжности надо немного подождать. Расслабляться нельзя.
А это комсомолка с веслом наглядно показывает офицеру, чем накроется в ближайшее время мировой империализм.