Шестой, седьмой да и восьмой класс, - год пролетел, как облако над головой. Я забил на учебу совсем. Ходил на уроки только потому, что для училища справка нужна.
С Вовкой Новым собирали приемники в мыльницах, ламповые усилители к патефону, (проигрыватели могли позволить себе только обеспеченные люди).
Пришло время экзаменов, которые превратились для учителей в соревнование, кто больше гадости сделает мне!
Предметы учителей, с которыми были хорошие отношения, были неизменно на "хорошо" и "отлично", а остальных я мало праздновал.
Вылетело из головы, по каким предметам экзамены были, но запомнилась математика. В комиссии сидел мой самый хороший учитель, Федор Петрович, до конца первой четверти он вел математику и физику, и я числился у него умным раздолбаем, отметки портили только мои прогулы.
Мне попался билет вполне решаемый, просто времени не хватило, чтоб переписать начисто. Сдал листок вместе с черновиком, хотел уходить, но меня придержал Федор Петрович просмотрел мои каракули:
- Решение на отлично, позволим дописать и поставим четверку?
Директор подпрыгнул, даже стул упал, задыхаясь от злости, жевал губами, подбирая слово:
- "Хамяку" (на большее интеллекту не хватило, Фамилия моя Хомяк) и тройки с минусом хватит!
- Не забывайтесь, Георгий Георгиевич! - сказал Фёдор Петрович, - не оскорбляйте его отца. Он, в отличии от вас, носит свою настоящую фамилию, а мальчишка способный, просто вы, уважаемый "жорик жоржевич" со товарищи, планомерно отбивали у него стремление учиться! Но об этом мы на партсобрании поговорим.
С каким удовольствием я наблюдал эту картину! Хоть немного, но Петрович отомстил за все эпитеты, которыми награждал меня этот "антелегент"!
Фёдор Петрович ушел в отпуск, и когда мне понадобилась характеристика, директор отомстил. Дал такую, что трудовая колония для трудных детей, рядом со школой, не плакала, - она рыдала!!
Батя сходил в школу и буквально выбил из него характеристику для поступления в училище.
Приняли меня со скрипом, - видно, ГГ позвонил в училище, потому что батя, выйдя из кабинета директора училища, отпустил мне подзатыльник и проронил: "И здесь нехорошие людишки". Зашли в кабинет, мужик с откормленной ряшкой спросил, на какую специальность я хотел бы поступить.
- Наладчик шахтной автоматики, - говорю. И кто бы сомневался: мест в группе не было! - Тогда на автоэлектрика!
- Ничего, поучишься с комбайнерами. После Нового года переведем. ВЫ представляете, что такое шахтный
комбайн в 1966 году?
Первого сентября, после торжественной части нам объявили: едем в подшефный колхоз, на уборку кукурузы и арбузов. Через два дня нас на грузовиках отвезли в колхоз, поселили в общаге, накормили ужином, на утро после перекуса нас от тарабанили на арбузное поле. Мы жрали, жрали, как не в себя, халявный арбуз, пока места в потрохах хватало. В обед нас отвезли в общагу. Мы прихватили с поля почти пол- машины арбузов, даже ехать пришлось, задрав ноги. Естественно у туалета образовалась очередь, да и потом всю ночь бегали наперегонки.
На следующий день повезли на уборку кукурузы. Носились по рядам, отламывали кочаны и в корзинах таскали к машине. Работали мы так споро, что к обеду кончилась кукуруза.
Возле общаги нас построили, и выдали по три рубля на каждый нос, и наверное зря! Через двадцать минут, в каждой паре рук было по 0,7 биомицина, - так называли дешевое вино, по рубль двадцать две.
"БIЛЕ МIЦНЕ"
Обед задерживался, и вооружившись соломинками, все разбрелись по компашкам, на большой поляне, за общагой. Высосав грамм двести, я в меру захмелел, спрятал бутылку в стоге соломы, в конце поляны. Там еще сарай был, в котором племенного быка держали.
Освободил руки, и занялся воплощением идеи, появившейся, как всегда, спонтанно! Собрал все пробки от вина, вынул пробковые прокладки и поставил на печку - запекаться в металлической солонке. Пошел дымок, - процесс завершается!
Начался обед и, перепуганная неадекватными малолетками, повариха начала раздавать кому, что нравится.
Носить тарелки было некому, помощница сбежала уже давно. а для начала действа нужно, чтобы народ ел. Первый десяток тарелок я подал сам, правда, качало меня добротно. И тут приперся наш мастер, пьяный в стельку, сходу спросил пожрать.
Мой план немного изменился, повариха тоже ушла, и я помог мастеру набрать в тарелку борща, но качало нас обоих, потому-то борщ, с молочным супом вперемешку, смотрелся неплохо.
Вот тут я и поставил на стол две солонки с молотым перцем, ну да, перец там тоже был, немного! Съели мой перчик, и больше всех съел мастер! Вкус борща нестандартным показался.
Отобедав, он вспомнил, кто он есть, и бросился наводить порядок. Народ ухохатывался до мокрых штанов, до икоты!! Каждый шаг мастера сопровождался интересным звуком! Представили? Идет - и ритмичный такой звук: пердь-пердь, и так до вечера.
Мы продолжали развлекаться. Вы не представляете, что такое толпа пьяных подростков!
Где нашли колесо от "Беларуса" - не знаю, соорудили горку, разобрав часть стога, затащили наверх колесо и начали в нем спускаться со стога! Пару раз колесо проносилось рядом маленьким домиком, особого назначения. Я подумал, что кому-то повезет! И повезло - мастеру. Очередной наездник выскочил из колеса, и покатилось оно не по обычному маршруту. Мастеру именно сейчас приспичило - тоже совпадение; вот и встретились два одиночества: туалет в щепки, колесо, после удара, срикошетило вверх и, не задев страдальца, укатилось в кусты!
Картина маслом: уцелевшее перекрытие ямы и мастер на корточках с голой ж... задницей!
На следующий день нас увезли. Мастера и троих учеников я больше не видел, а группу, всю скопом, записали в проблемные. Учеба, тем не менее, проходила нормально. Первый год был по школьной программе девятого класса. Я с удовольствием учился, здесь никто мной не командовал, не пытался строить, и в тупую лепить из меня будущего строителя коммунизма. Все было просто: доходчивое, понятное объяснение темы, задание, и справедливая оценка знаний. Конечно прущая из всех щелей энергия, рано или поздно, выливалась в очередную выходку.
Физику и математику у нас преподавали в гораздо большем объеме, чем в школе. Обилие всяких приборов, стендов, пособий, всё оборудование физкабинета было для меня, как лужа для лягушки: так и хочется понырять! Все это, и ветер в голове, опять толкнули меня под "паровоз".
Электропривод на шторах привлек меня после того, как нам первый раз показали учебный фильм. Шторы закрывались автоматически, при включении проектора, и открывались по окончании сеанса. Двадцать минут, и физкабинет начнёт сходить с ума. Перебросить несколько подключений труда не составило. В ближайшие дни показов не предвиделось, и я с, идиотским (только сейчас понимаю) энтузиазмом, продолжил "диверсию", а как иначе назвать?
На каждом столе стояли довольно мощные трансформаторы, реостаты и прочая мишура для обучения бестолковых электриков. Короче, я соединил последовательно три трансформатора наоборот, и получил около пятнадцати тысяч вольт, пристроил батарею реостатов, подключил все это к проводке стола и блин... я все сделал быстрее, чем рассказываю.
В общем, при включении, возникала дуга. Или мини-молния, десяти сантиметров длинной, со всеми сопутствующими эффектами. Запах озона, гул трансформаторов и роскошная дуга! Не катушка Тесла, но близко. И не долго. Изоляция обмоток не выдержит. Тут же скатал тоненькую трубочку из пропитанной в слабой соляной кислоте бумаги, положил на контакты. Ждем…
Дождался урока физики, хотя по расписанию его не должно быть: по неизвестным мне причинам расписание временно поменяли. И только когда препод зашел в класс, понял: препода тоже заменили.
Вел урок препод механики с старшего, т.е. третьего года обучения. Он витиевато пояснил нам, кто мы такие, и ему с нами, недоумками, скучно, поэтому:
- Поставим-ка вам какой-нибудь фильм, и я займусь своими делами, - высказался препод и ушел в подсобку. Пока он рылся в катушках с фильмами, я сиганул до стола и включил напругу на столе препода.
Проектор с грехом пополам, т.е. матом сквозь зубы, зарядили, и, естессно, попытались закрыть шторы. Они не закрылись, зато заработали два здоровых вентилятора, которые просто хранились на первой от двери полке.
Пылищи там хватало и вся она оказалась в классе, тонким слоем покрыла препода, который оказался ближе всех к двери. Додумался выключить, битый дядька, и дал команду закрыть шторы вручную.
Народ весело искал швабры, чтоб достать подвески штор, потом весело размахивал ими, пытаясь справиться с тяжеленными шторами! Закрыли кое-как, под злые комментарии препода. Он уже понял что "свои дела" ушли по своим делам. Пол-урока уже прошло впустую, и препод разозлился. Кажется, свои дела у него были с кем-то из женского персонала. Я особо не присматривался к "старушкам”, но отчётливо помню, что в столовой были симпатичные тетки. Как любой четырнадцатилетний подросток, реагировал на красивых теток, как положено в этом возрасте, я и подумал, что на его месте, я присоседился бы к училке химии!
Но это был СССР, и секса там не было, а мысли об "этом" были под строгим табу, с которым боролись расписанными заборами и туалетами... Ой, чего это я отвлекся, вспомнил время золотое.
И вот он, апофигей всех моих стараний! В классе темно, пацаны зашуршали, готовя маленькие пакости друг другу.
Щелкнул выключатель - и с задней парты, громкий, насыщенный гул возвестил о наступлении очередного конца света, в отдельно взятой аудитории.
Сначала загорелась бумажка, и по ионизированному каналу полетели мелкие молнии!!! Спустя еще секунд пять-семь, нужные на разогрев, истекли, и трансформаторы начали дымить... Загорелся первый! Хлопок - как выстрел, свет в училище погас!
Ну, ты и дурак, Николя, - стыжу себя, - узнают попрут из училища. А это тебе надо?