Холодильник
– Простите, мадам, вы нам своей гузкой загораживаете минтая!
– Во-первых, мадемуазель! Во-вторых, вы, креветки - «микробы с глазами», ещё не наговорились будучи в здравии.
– Помолчала бы, мадемуазель, как ваши родственники – яйца.
– Да, если хотите знать, им завтра утром «шипеть» на сковороде в обнимку с беконом.
– Им завтра, а кто-то до утра не дотянет. Вот, например, я, колбаса. Простите, а чем это так воняет? Эй ты, ноздрястый, мне кажется от тебя!
– Ничего не понимайт. Я, Лимбургер из Бельгия! Мой запах пленить всех!
– Да от вашей вони даже свиная голова в ноздри по морковке вставила. Представляете, давеча тёща хозяина положила голову в наш холодильник, в аккурат на полку надо мной.
– Как же она теперь без головы!?
– Цыц у меня там, перепелиные пробники яиц! Конечно не свою, а свиную! Вон она с зеленью в пасти. Как на грех, хозяин заглянул в холодильник, увидел свиную голову и поздоровался: «Дорогая, привет».
– Эй, как вы там, приговорённые к «завтраку»?
– Закрой хлеборезку – хлебница! Тебе бы только шутить! А у самой хлеб заплесневел!
– Это, кто там такой смелый!?
– Мы! Шпроты! Не хотим лежать на чёрством, шершавом хлебе!
– Девочки – шпротинки, я ещё свеженький, так, что полежим!
– Да, что с тобой лежать, ты же обрезной, ой, то есть нарезной.
– Никто не видел моих? Цитрусовых.
– Кислый, они в отделении для фруктов.
– Я - лимон. А вы кто, коричневые волосатые яйца?
– Мы киви.
– Что за птицы?
– Мы не птицы, а фрукты!
– С чем вас едят? И не стыдно быть такими волосатыми?
– А что нам стыдиться?
– Да, есть у нас тут такие - перцы. От стыда красные. В морозилке прячутся.
– А чего они стыдятся?
– Сразу видно, вы, киви, новенькие! Они фаршированные!
– Это как?
– Это когда тебе оторвут плодоножку, выпотрошат и напихают в тебя «под самый не балуй» рис с мясом.
– Бррр! Какое варварство!
– Гамарджоба, генацвале! Какими судьбами? Это мы помидоры, помнишь нас, шашлык? Или ещё от уксуса не отошёл?
– Ещё бы не помнить! С вашими братьями зажигали вчера на даче, причём в прямом смысле. Где ваш хрен!?
– Попрошу не выражаться, генацвале, а то у нас с укропом зелень вянет.
– Я не выражаюсь. Я спрашиваю, где этот остряк – хрен? Он вчера анекдот не до рассказал.
– Вон он, на полочке весте с кетчупом и горчицей.
– Эй, старый хрен! Здорово!
– И тебе не засохнуть! Но почему я старый?
– На срок годности посмотри! Лучше анекдот расскажи.
– Ну, слушай, загадку. Чего боится человек ,объевшийся зелени?
– Ну, смотря какой зелени. Если гороха одно, огурцов другое.
– Как что, так горох! Нашли объект для насмешек. Я важная персона, вхожу в состав «Оливье». А всё-таки чего боятся?
– Да, чихнуть бояться они! Чихнуть!
– Хорош трепаться! А то отключу вентиляцию!
– Это кто? Назовись.
– Я интеллект холодильника!
– Ты, ум и честь холодильника! Лучше бы перестал на мониторе показывать ужасы!
– Какие ужасы?
– Например, приготовление блюд! То, как шинкуют овощи! У картошки чуть глазки из орбит не вылезли, а укроп пожелтел от страха. Хорошо у курицы головы нет, она не видит, как её начинят яблоком.
– Кстати, мне поступил сигнал, провести ревизию! Куры, яйца и их запчасти: голень, крылья, пупки?
– Здесь!
– Молочные продукты? Почему такие «кислые»?
– А они теперь кисломолочные.
– Сметана?
– Я!
– А что такая жирная?
– Не жирная я вовсе в отличие от сливок!
– Лимбургер?
– О! Я! Я!
– А говорили вы сдохли. И от вас уже пованивает.
– Я не есть умирать. Это мой парфюм. Надо нюхать.
– Наметил бы я тебя на утилизацию. Но был у нас случай. Один твой родственник покрылся плесенью. Мы его чуть не в канализацию на утилизацию. Ну, всё, хозяйка идет на ночной перекус! Так что: докторская, сало, холодец на всякий случай прощайте. А остальные сидеть и ждать, что - бы не заметили.