Это грустный рассказ. Не советую читать для поднятия настроения.
---
В самолёте перед полётом бортпроводницы объясняют пассажирам правила безопасности. Стоят они между рядами, показывая жестами, без слов, что под сиденьями – спасательные жилеты. А сверху при падении давления – автоматически выпрыгивают кислородные маски. Родители надевают сначала маску себе, потом – детям. На первый взгляд кажется не правильно. Как будто эгоистично, заботиться сначала о себе. Недовольный голос внутри возмущается. Это говорит принципиальность, ничего не сведущая в правилах безопасности, в законах жизни.
Сейчас, оборачиваясь назад, я вижу, насколько важно соблюдать это правило. Прежде чем помогать другим, нужно помочь себе.
Когда мои мальчишки были маленькими, они требовали к себе много внимания. По вечерам я всегда проводила с ними время. Муж не хотел и не мог заниматься с ними. Играть, мастерить что-то, быть просто с ними рядом – он этого не мог, предпочитал лежать на диване с планшетом или телефоном, читая или играя в игрушки. Это одна моя большая рана, которую вижу до сих пор, даже если остались рубцы, этот опыт с ним показал мне, что другой не может чувствовать другого. Он не видел моей усталости, граничащей с бессилием, не чувствовал моего отчаяния и обиды на него за отсутствие в нём той чуткости, которая позволила бы ему прийти мне на помощь, когда я зову его.
Физически тогда для меня было невозможно быть всегда «онлайн», быть всегда доступной для детей. Не думаю, что это вообще кому-то возможно. Телу нужен был отдых. Душе нужна была передышка. Время для себя. Уединение. Мне так необходимо было это время наедине с собой. В нём я черпала силы. Но когда этого времени мне стало не хватать, потому что мальчишки иногда не хотели ложиться спать, а потом, когда я их укладывала, уже у самой не было сил, во мне стало часто возникать и накапливаться раздражение. Злобное раздражение по пустякам. Казалось, оно искало только повода, чтобы поднять свою мерзкую голову, как тот дракон, охраняющий похищенную принцессу.
Я была в плену этого дракона с тремя головами по имени гнев, обида и страх. Не в силах справиться со своими негативными эмоциями, я могла легко взорваться и сорвать своё недовольство на детей. Это до сих пор – моя большая боль. Конечно, я всегда просила у них прощения за то, что повышала голос на них. Жалела их и сюсюкалась потом с ними, пытаясь загладить вину. Но дело было уже сделано. Ребёнок напуган и обруган без причины. Без повода. Не заслуженно. Я никогда не наказывала детей. Не было и нет у нас никаких штрафов. Но до сих пор живёт во мне вина, что поступала я не так, что кричала на детей, пугая их.
Тогда ещё я поняла, что телу физически нужен отдых. От недосыпания в результате ночного кормления ты превращаешься в зомби, в ходящего монстра, при малейшем поводе рыкающего на окружающих. В течение дня ты сдерживаешь себя, смотришь на себя со стороны, ходишь довольный, играешь роль заботливой матери.
Вечером у тебя уже нет сил быть доброй. Тебе хочется приклонить голову на подушку и спать. Выспаться. Покоя. Тебе хочется просто отдохнуть. Чтобы тебя не дёргали. Так было у меня. Я была явно не в порядке. Но никому из окружающих меня это не бросалось в глаза, кроме моих мальчишек, которые видели во мне любое проявление любви или просьбы о ней. Я была слаба. Не знала себя. Не любила себя. Я страдала. Страдала тайком, втихую. И кормила своими невыплаканными слезами своего трёхглавого дракона. Я была в заточении.
До сих пор помню один вечер, когда я шла с детьми наверх чистить зубы и укладываться спать. Они шли по лестнице впереди меня, и немного замешкались, или заигрались друг с другом на ступеньках. "Перестаньте уже баловаться!" - закричала я на них, потому что ещё испугалась, чтобы они не упали. Страх рождает гнев. Я одёрнула их с такой злостью и резкостью, что мой младшенький сынишка обернулся, стоя на ступеньке выше меня, выпучил от страха свои большие карие глазки и дрожащим от страха голосочком спросил: «где моя мама? Ты - не моя мама».