Разглядывала свою причёску, пытаясь решить дилемму: "постричься или и так сойдёт?" А потом: "Что ты к причёске-то пристала, когда вся рожа уплывшая". Вот мужикам насколько легче, они тайну своего третьего подбородка бородой закрывают и всё. Была у него бабская расплывшаяся рожа, стал брутальный моджахед в отставке. Ещё и сплошная экономия кругом: бритвы, крема для/ после бритья, одеколон. Женщине намного сложнее и дороже. Иногда так и тянет закрыть все вопросы надёжной паранджой, раз бороды нет.
Раз подстрижёшь свою гульку, потом раз в месяц придётся тратиться ещё и на парикмахерскую. А так - хоть на этом экономия. Но единственный эффективный способ экономить - это не выходить из дому. Всё остальное так не действует. Казалось бы можно пробовать выходить безоружным (деньги и карточки остаются на тумбочке). Но тогда возникают огромные внутри-личностные столкновения, включая шантаж депрессией и прямые угрозы, вплоть до "устроюсь на работу".
Поэтому чтоб не связываться с таким страшным соперником, как своё собственное потребительское "я", и понимая, что буддийские погружения вследствие несоответствующей наследственности малодостижимы, то используем подручный инструментарий: максимально огородившись на дверные цепочки, включаем творческое начало, занимаемся домоводством, пересаживаем цветочки в горшочках, кроим из порванных джинсов сумочки и тапочки, шьём из парео сарафаны... Незанятый ум - мастерская для дьявола.
И вот на фоне этой перманентной тяжёлой борьбы недавно я притаскиваю домой стеклянный заварник любимой конструкции френч-пресс, купленный за четыре с половиной сотни грн. (почти двеннадцать долларов) и он разваливается меньше, чем через месяц. Просто на глазах трескается по дну и по столу медленно растекается золотистая жижа как раз тогда, когда я медиативно разглядывала красиво оседающие чаинки. И я остаюсь с осиротевшим приготовленным десертом и пустой чашкой. Всуперечь обещанному себе кайфу (ритуальное чаепитие это всегда кайф), начинаю спешно вытирать лужу. После такого облома рубец на душу обеспечен, и он появился.
Ладно, я согласна бы стерпеть эту пощёчину от производителя, он наш загадочный китайский друг. Но где купить замену стеклянной таре, чтоб засунуть её внутрь того же подстаканника? И что? Теперь выбрасывать всю эту металлоконструкцию? У меня в столе их уже целый склад. Или я должна менять свои эстетические предпочтения обратно к чайничку из бабушкиного сервизика? Или бегать покупать новый френч-пресс каждые три недели?
От злости я даже вернулась в магазин и сфоткала коробку от этого чудесного прибора, поскольку свою после покупки не додумалась хранить вечно, а очень захотелось прочесть имена и адреса этих волшебников. Прочитала на коробке "термін придатності необмкжений" и адреса куда пойти с претензиями.
Мне если и надо чем заняться, то точно не перепиской по претензии к чайнику. О, Будда, я хочу покоя.