23 мая.
Как научиться не верить? Не доверять, не надеяться, не слушать? Понятно, что каждый судит по себе. Кто всем врёт, тот считает, что все врут. Кто предаёт -что все предают. Кто легко бросает-что все такие же.
А если я не такая? Не предаю, не бросаю, не вру. Ну, самую малость вру, не глобально, по ничего не значащим мелочам. Никому от этого плохо не будет. Мне что делать?
Да, жизнь быстро учит. Но очень больно. Потом долго больно. А так не хочется. Хочется, чтобы не больно. Ну, или не очень чтобы. А тут наотмашь! Прямо по физиономии! Да ещё и по сердцу..Фигурально, конечно, но очень больно...
Наивные дурочки-это мило. Но когда это кто-то, а не ты. Мило, когда в книгах или в фильме. Её даже не жаль! Понимаешь, что дурочка. А себя жалко. И понимаешь, что сама дура. А это большая разница..
Понятно, что это опыт, что становишься умнее.. Да злее становишься! Подозрительнее и жёстче. Да, скорее всего, будешь умнее. Немного. Если бросишь свои грабли. А если пожалеешь и потащишь с собой, то нет.
Грабли-вещь полезная. Если правильно используешь и на место убираешь.
У меня набор этих самых.. грабель.. граблей.. да и без разницы! Короче, очень большой! От мелких детских до очень даже взрослых на любой вкус. Стараюсь убирать , чтобы не наступить.
Вот и ещё одни в моей коллекции.. Сколько их ещё? Продавать что ли начать? С инструкцией по использованию..
26 мая.
Так странно.. С каждым днём всё больше вопросов и всё меньше ответов. А должно быть наоборот вроде..
Вот добавился ещё один вопрос: почему человек был, а теперь нет. Нет, жив, конечно! Просто не звонит, не пишет, не проявляется никак. Позвоню-ответит, проболтаем часа три. Нет-нет.
И понимаю теперь, что оно мне и не надо. Вроде и так нормально. Раньше даже представить не могла, как это не поговорить. А теперь даже не знаю, о чём говорить, если каждый день..
Что-то изменилось. Незаметно, просто изменилось. Это нормально. Но это странно..
28 мая.
А можно мне шлем, чтобы жизнь своим ключом не так больно била? А то уже голова звенит как линия электропередач...
Может не шлем, а спрятаться куда-нибудь? Только куда?
Вот жалуюсь, жалуюсь.. Неужели у всех так? Просто многие молчат и терпят. Кто-то скрывает, кто-то жалуется родным или друзьям. А сделать ничего не могут. Вернее, не знают, что сделать.
А я знаю. Но почему-то тоже не делаю. Лень? Наверно. Жаловаться проще. Так и себя пожалеть можно, и кто-нибудь пожалеет.
Смотрю на людей и понимаю, что все проблемы от недостатка любви. И злость, и ненависть, и боль, и отчаяние. Всё. Кажется, что люди просто боятся любить. Или стесняются. Будто эта любовь ограничена чем-то, будто может кончиться, если ею делиться.
Может я не права..