Путин жил, Путин жив, Путин будет жить!!!
Н-да…
небольшое вступление
типа, предлагаю делать ставки на то, сколько в нашем замечательном интернете продержится данная публикация?
букмекера выбирайте сами
и ещё вопросик: могут ли в нашей такой замечательной Пураше появиться безнадежно отсталые писатели вроде классиков русской литературы Гоголя, Достоевского или Салтыкова-Щедрина?
увы-с!
только передовые и только такие которые за нашего Великого Пу!
к которому у автора давно небольшой вопрос
Владимир Владимирович!
в вашей якобы великой державе официально признанных 20 миллионов таких запредельно нищих, каких нет даже в самых убогих африканских странах
а вы одной жопой сидите на 6 резиденциях, каждая стоимостью с Арабский Эмират
а недавно пристроили к личной резиденции, что в Ново-Огарево, ещё один дворцовый комплекс стоимостью 85 миллионов долларов
таки ж вопрос: жопе не больно?
Привет, читатель!
Ты снова – делать тебе нечего – здесь…
А здесь…
Была «рукописная» с потугой на публицистику фигня, которую снова удалили. Вместе с картинкой. И правильно сделали! Поелику фигня, к тому же злопыхательская, к тому же написанная под парами вредительского буржуйского виски не имеет права присутствовать на просторах самого нашенского, самого патриотичного и самого ПУТИНСКОГО интернета!
Автор, надо отдать ему должное, наконец-то это понял, выпил кефира обезжиренного «Домик в деревне», срок хранения три года в упакованном виде и всего полгода в открытом, каковой кефир собственноручно выдаивает из своей коровы известная всей стране русская бабушка из известной рекламы вышеупомянутого кефира, и…
В общем, правда, правда и только – правда!
Маэстро, туш!
Я вас умоляю, это же похоронный марш…
А, во-во! Слегка напоминает мясоедовскую, где-то созвучно с семь-сорок и этот Мендельсон! В общем, что надо…
Начну с того, что я, когда не пьян, очень горжусь нашим президентом. Я бы и спьяну им гордился, но, когда я нарежусь, мне что президент нашей ВЕЛИКОЙ РОССИИ, что премьер-министр занюханной, отсталой и убогой во всех отношениях Великобритании. А в трезвом виде…
Нет, я и в пьяном виде понимаю, что англичашки (шотландишки, ирландишки и валлийцы) по сравнению с нашенским великим народом, которым вот уже почти четверть века и почти бессменно рулит наш замечательный президент Владимир Владимирович Путин, просто тля ничтожная. Но в трезвом виде (выпив вышеупомянутого кефира и занюхав его корочкой вторичного батона), я могу еще и грамотно описать то, за что я вот как уважаю нашего СОЛНЦЕПОДОБНОГО!
Ну, во-первых, наш ПРЕЗИДЕНТ в гнусные советские времена, которые в те времена считались вовсе не гнусными, а очень даже наоборот, служил не в какой-то хухры-мухры земельной инспекции при Дзержинском райисполкоме города на Неве. А в ленинградском управлении КГБ СССР!
А КГБ СССР, это…
Эх, даже дух захватывает, когда начинаешь описывать такую выдающуюся организацию всех времен и народов, как КГБ СССР! Особенно в период после смерти Сталина. Когда в солидную «фирму» таки перестали брать всяких оборванцев-пролетариев с сумасшедшим взглядом и без всякого высшего образования. Но стали приглашать на службу в грозную контору людей интеллигентных, дисциплинированных, рассудительных, ответственных, физически тренированных и с хорошими манерами. И их (нового поколения сотрудников советского КГБ) эти дисциплинированность с ответственностью очень помогали им эффективно справляться с поставленными перед ними партией и правительством задачами. Надо было советских партийных лидеров охранять – охраняли. Надо было прищучивать советских диссидентов (целых три десятка диссидента и один злокозненный Сахаров!) – прищучивали! Да так, что любо-дорого! Надо было доносы населения друг на друга проверять – проверяли! Надо было для этого сидеть на своих мозолистых тренированных жопах сутками напролет сидеть – сидели! А как пришла историческая необходимость присягнуть на верность прогрессивному (по сравнению с советским) правительству во главе с Ельциным – присягнули!
Вот тут и служил наш легендарный Владимир Владимирович!
Но самая фишка зарыта в том, как Владимир Владимирович служил под прикрытием в потенциально неприятельской, но якобы дружественной по отношению к СССР, Восточной Германии. Где вражеские шпионы так и кишели, так и кишели! Но приторно притворно улыбались, говорили «битте», «данке», а на деле норовили выманить всякую секретную информацию у всякого советского гражданина (всякой советской гражданке), случившихся на территории этой самой. Типа: а откуда вы приехали? Ага, из Козельска… А сколько там базируется атомных подводных лодок?
Сволочь, в общем, а не восточные немцы…
Вот в такой опасной среде и пришлось работать нашему дорогому Владимиру Владимировичу. Под прикрытием. А прикрытие такое: завклуб дома советско-германской дружбы в Дрездене.
Нет, вы представляете: они пытаются выпытать наши секреты о базах атомных подводных лодок в Козельске, а мы – дружба!
Ну, ладно…
В общем, служил. И как! Днем Владимир Владимирович проверял отчеты по расходу паркетной мастики и боролся за повышение интенсивности использования поломоечных машин с ручными швабрами. Он также лично следил за уборкой вверенных ему помещений и в железных рукавицах держал подчиненный ему персонал в виде одного капитана, своего первого помощника, завхоза в звании старшего прапорщика, и остальных вспомогательных рабочих (работниц) в звании от ефрейтора до старшины КГБ СССР. А ещё Владимир Владимирович тщательно проверял немецкую орфографию на всех плакатах и стендах, выставляемых (вывешиваемых) по случаю не то дня Реформации, не то дня Республики, не то дня Капитуляции. Плюс чисто советские праздники, как 7-е ноября или очередной день советской конституции (1) .
Но это днем!
А по ночам!
Придет он, бывало, вечером из клуба в свою квартиру, переоденется простым немецким шахтером, поцелует на прощание жену (ну, мало ли, все-таки разведчик, а не какой-нибудь штабной писарь), поймает попутку и – марш в Берлин. А там перелезет через берлинскую стену и ка-эк плюнет на какую-нибудь западноберлинскую достопримечательность или образчик буржуйского официоза. Торжествующе похихикает, с чувством выполненного долга потрет руки и – обратно. А навстречу полицейские. Но наш Владимир Владимирович ни черта не боится. А фигли? Ну, вылез простой западногерманский шахтер из ближайшей шахты попить пивка в каком-нибудь ночном пивбаре западного Берлина. Или прошвырнуться по девочкам. Ведь не в проклятом соцлагере?
И таким героическим образом наш легендарный Владимирович три раза плюнул на телебашню Шольцплац, пять раз на здание западноберлинского магистрата, два раза на тротуар перед главным полицейским управлением в вышеупомянутом Западном Берлине и семь раз на разные деревья перед Шарлоттенбургским дворцом.
Во как!
И это вам не операция «Трест» или «Красная капелла». Это…
А как Владимир Владимирович в свое время предотвратил преждевременное отделение Дрездена от остальной Восточной Германии? Собралась, в общем, в тогдашнем Дрездене многотысячная демонстрация: около сотни мужиков разного возраста, три пьяные немецкие бабы и четыре бездомные собаки. И ну бузить! Типа: сколько можно, надоело, хотим западных ценностей, чтобы ни хрена не делать, но получать пособие по безработице. Страху-то было, страху! Вся восточногерманская полиция с аналогичным штази прячутся по погребам, и даже у нашенской ГСВГ все поджилки трясутся! Отменили увольнительные, выставили усиленные караулы, а для командования приготовили большой ИЛ-62 на случай поспешной эвакуации. А тут – раз! – и наш Владимир Владимирович. Канает себе из пивной, где он любил обедать, а тут – эти. Ну, те, которые страху на всех нагнали. Но только не на Владимира Владимировича. Который легко, как дважды два семь (или восемь), доказал протестующим немцам преимущества социализма над гнилым капитализмом. Немцы тотчас устыдились и разошлись по своим делам. Бабы пошли кодироваться от пьянства и даже четыре бездомные дрезденские собаки вдруг нашли своих хозяев.
Потом, правда, наш замечательный Владимир Владимирович стал доказывать противное. Типа, что социализм – это полный отстой, а капитализм… Особенно – русский. Под началом таких чисто русских людей как Михельсон и Абрамович. Или Алекперов. В общем – ого-го!
Короче говоря.
Многие негодяи из числа хаятелей нашего дорогого президента тотчас принялись по этому поводу вопить: типа, ага! как заговорил, хамелеон несчастный?!
Ай-я-яй!
Даже слушать противно…
Ну, заговорил. Ну, сменил точку зрения на диаметрально противоположную. Но почему? Да потому, что он, наш дорогой и так далее, в отличие от безмозглого полена таки чисто по-человечески может и меняться, и улучшаться. В процессе чего он – человек мыслящий и доступный всяким передовым веяниям – обязательно выстроит свою новую систему этих… как его… во! понятий. По которым он сейчас и сам живет, и нам, убогим, велит…
Вот тут пришла пора переходить к условному разделу «во-вторых».
Это мы о том, как наш славный КГБ всем составом…
Ну, вы сами понимаете…
Приехал, в общем, наш Владимир Владимирович, из Германии в СССР. Ну, приходит в ПГУ КГБ, а там такой генерал-лейтенант был по фамилии Шебаршин. И оказался он не в настроении. И якобы выгнал этот Шебаршин на хрен нашего Владимира Владимировича из ПГУ. Дескать, плохо ты в Западном Берлине плевался. Зачем, дескать, ни разу не плюнул на гору Тойфельсберг, где находится американская шпионская радиостанция?!
Ай-я-яй!
Нет, ну не язва ли?
Ведь нашему Владимиру Владимировичу, мало, в два конца триста км на попутных сгонять надо было ночью, а ещё и через стену перелезть. А потом обратно. А гора – того – на самой окраине этого чертова Западного Берлина.
Но смолчал наш дорогой президент. И даже усилием воли не позволил ни одному желваку на своем мужественном лице шевельнуться. И даже словом не напомнил зловредному чинуше в генеральских лампасах о том, как под чутким руководством офицера Путина в доме известной дружбы в известном Дрездене за все время его службы не пропала ни одна швабра и не было сделано ни одной ошибки в плакатах типа «Советский друг лучше американских двух». Но молча уехал в свое управление КГБ СССР по Ленинградской области. А потом ушел на хрен из ставшей неактуальной конторы. И записался юрисконсультом. А потом проректором. И все сам. А не по приказу какого-то Шебаршина. Хотя Шебаршин до конца дней своих доказывал противное. Но кому верить? Дохлому генералу или живому президенту? Который за базар вот как отвечает. Особенно за чужой… с «подтекстом» сомнения в его, президентских, декларациях…
А потом (ну, после возвращения нашего Владимира Владимировича в Ленинград) начался ГКЧП!
Ой-ё-ёй! Чо было! Баррикады, пьяная матросня, броневики, а с них всякие отпетые большевики разные провокационные речи зажигают, где-то что-то горит, отчаянно жестикулирующие личности с усиками и в огромных кепках (наверно, анархисты) захватили ГУМ и что-то там сноровисто делят. А на Горбатом мосту героический Чубайс сразу два дела делает: одной рукой строчит из пулемета по оголтелым краснюкам, а другой – удерживает за пятку аналогично героического Ельцина. Ну, чтобы тот не удрал в американское посольство. Где его с тремя чемоданами и одним большим узлом уже дожидается Наина Ельцин. А её два американских морпеха, замаскированных под столичных бомжей, охраняют. А тут пошли совдеповские еропланы, а на Москва-реке замаячил какой-то крейсер. Но тоже с красным флагом…
В общем, говно дело.
Но тут наш замечательный Владимир Владимирович вышел из своего университета и прилюдно заявил. Дескать, если победит ГКЧП, я пойду работать простым таксистом.
И – все!
И никакого ГКЧП не стало. Испугались, в общем, проклятые мятежники. Или устыдились. Дескать, пойдет этот легендарный разведчик в простые таксисты и кранты тогда всей советской юриспруденции. И Ленинградскому университету кранты. А с него начнется крах всего остального народного образования. А после него наступит швах и для остального советского народного хозяйства, потому что от народного образования до народного хозяйства даже не три шага, а раз плюнуть…
В общем, устыдились нехорошие гэкэчеписты и сдались на милость победителю в виде окровавленного, но ещё живого Чубайса. А маршал Ахромеев, как самый злостный, так даже повесился. Но предварительно проломил себе черепушку и несколько раз в себя стрельнул. Во какой был упертый злыдень…
И жизнь в стране начала налаживаться.
И в Ленинграде, который стал Санкт-Петербургом. На смену серым совковым будням пришли ночные клубы, колумбийский кокаин, фальсифицированная водка, проститутки, игорные притоны, бандиты на иностранных автомобилях и так далее. А Владимир Владимирович стал готовиться к карьере президента всей Российской Федерации. И начал её в 1999-м году. И страна зажила ещё лучше. Начали постепенно исчезать всякие позорные рыночные отношения, потому что ВСЕЙ инфраструктурой и всей уцелевшей экономикой завладели люди, не только проверенные в боях за демократию, но и выказавшие преданность нашему дорогому президенту. Вместе с ними на страну сели их дети, внуки и даже правнуки. И на цены на все стали влиять не какие-то стихийные конъюнктуры, а волевые решения хозяев ВСЕГО. А демократы стали называться консерваторами. И эти консерваторы таки унизили обнаглевших американцев с их вездесущим долларом. То есть, если раньше цены на все в России росли пропорционально с ростом курса доллара, то теперь – фигушки! Потому что рупь при нашем дорогом президенте приобрел такую самостоятельность, что…
Впрочем, чо голословить.
Простой пример.
В 2000-м году плита печная чугунная стоила 120-ть рублей. Доллар был один к тридцати рубликам. Теперь, спустя двадцать три года, та же плита стоит три тысячи с чем-то аналогичных рубликов. А доллар таперча стоит 77-мь рубликов. Ага? То есть, плевать хотел наш рупь на какой-то сраный доллар. А все потому, что нашей великой державой рулит наш легендарный Владимир Владимирович. Который, ясное дело, о ценах на плиты печные и знать не знает, но о МРОТе для населения вот как убивается. И теперь этот МРОТ ажно 16-ть тыщ рублей в месяц. Для работающего. И целых 12-ть тыщ для пенсионера. Есть, правда, такие работающие, которые получают в два раза меньше МРОТа, но так тут наш президент вовсе не при чем. А все потому, что тоже не знает. А знает он о 16-ти тысячах. На которые живи – не хочу и мама не горюй! Ведь в свое время он, не щадя живота и остального тела и защищая Родину, сидя в одной из пивных Дрездена, получал какие-то смешные 600-т рублей в месяц. А тут – целых 16-ть тысяч! И это всего лишь в виде минимума…
Небольшое лирическое – с позволения читателя – отступление с экономическим уклоном финансового свойства. Ведь в свое время наш дальновидный президент (где-то в году 2000-м) таки сам придумал этот МРОТ. И определил его в 132 рубля. Ох, как противники нашего дорогого президента и всякая антидемократическая (ставшая потом либеральной) сволочь визжала. «Да, что это за издевательский МРОТ?» - надрывались одни. «Это ж почти в десять раз меньше всякой минимальной унизительной зарплаты и в три раза меньше самой маленькой квартплаты?» - вопили другие. «А я уборщицей получаю целых 500-т, а убираюсь всего три раза в неделю итого 12-ть раз в месяц и всего по два часа в день!» - визжала третья.
Полные придурки, чо и говорить.
И невдомек им, убогим, что таким образом уже тогда, на заре своего консерватизма, каковой получился из его прошлых либерализма с демократизмом, наш глубокомысленный президент выказал себя таким дальновидным стратегом, что только держись! А ведь что получилось бы, если бы не выказал? И назначил бы МРОТ в те поры такой, каким он был на самом деле? Типа тыщи в полторы наших великолепных целковых? И – чо? Могли бы мы сейчас все, великая страна и аналогичный народ, гордиться почти личной заслугой нашего СОЛНЦЕЛИКОГО в деле повышения данного МРОТа почти в сто раз?!!
Ага?!!
Теперь поговорим насчет того, что наш президент чего-то да и «не знает».
Есть такое дело. А все потому, что наш президент, как очень порядочный человек, ещё и очень доверчивый. И берет на работу всякую несознательную или даже совершенно вороватую сволочь. Взять, к примеру, Чубайса. И как он стал главным нанотехнологом России. Пришел и говорит:
«Слышь, Вов, я тут себе должностишку присмотрел. Не подсобишь?»
«Какую должностишку?» Путин.
«Гендиректор РОСНАНО», Чубайс.
«А это ещё что за расперденция?» Путин.
«Долго объяснять, а у тебя со временем напряженка. Ты вот тут подмахни… да… десять миллиардов долларов из стабфонда на первоначальное финансирование… и вот тут… ага… передача всех прав гендиректору РОСНАНО для получения денег из бюджета в неограниченных суммах по усмотрению гендиректора… ну, для дальнейшего развития…»
«А точно дело прибыльное… для страны и народа?»
«Да точно-точно! Особенно для народа… Да ты меня знаешь, какой я гуманист-бессребреник и альтруист-подвижник! И для нашего народа…»
И Чубайс пустил крокодильскую слезу. А Владимира Владимировича слегка покоробило. Поелику он таки не полностью доверял своему приятелю. Особливо в части гуманизма и альтруизма. И особливо в применении данных качеств именно к народу. Но так как наш президент был не только доверчивым, но и очень тактичным, то…
Эх, аж слезу прошибло! Но не такую, как у Чубайса. А всамделишную, настоянную на истинной православной вере в добро под знаком возрождения нашей Святой Руси, ведомой на тучные высокотехнологичные пажити народным избранником и лучшим другом самого патриарха Кирилла, – нашим распрекрасным и чрезвычайно душевным Владимиром Владимировичем!
А рыжий лицемер стал тем, кем стал. И не он один. И вскоре окружил себя наш любимый президент такими негодяями и мошенниками, что страна стала трещать. По швам. Из-за увеличившегося потока вывозимых из неё денег. Ну, так разве ж можно его, нашего дорогого Владимира Владимировича, из-за этого ругать? Никак нельзя. Но надо ругать тех меркантильных мерзавцев, которые постоянно втираются в доверие к нашему замечательному президенту. А ещё надо ругать всякую сволочь, которые ещё и палки вставляют в колеса той замечательной внутренней (внешней) политики, которую пытается вести наш любимый президент. Мы имеем в виду тех, кто вставляет палки издалека, не находясь в ближайшем окружении Владимира Владимировича.
Но прежде, чем рассказать с праведным гневом о тех, снова помянем этих. Ну, которые очень мешают нашему незаменимому, предварительно заручившись (повторяем, самым бессовестным образом) его полными расположением и благосклонностью. Взять этот гадский РОССТАТ, который всем составом тоже втерся в доверие к нашему президенту, а теперь бессовестно его обманывает. Встанет, например, наш великодержавный с утреца и, даже не покормив любимого мерина в своей конюшне, что в его личной резиденции, и даже не позавтракав сам, берет этого РОССТАТАа за пуговицу и спрашивает:
«А скажи-ка, любезнейший, как мой народ поживает?»
Вот такой у нас президент! И снова слеза. И не одна. И они кап-кап на клавиатуру… как бы не отсырела…
«Да нормально поживает! - бодро отвечает РОССТАТ. – Врачи – средняя зарплата – 120-ть тысяч рублей, учителя – почти столько же, водители рыболовных траулеров – ваще за 200-ти!»
«Иди ты! – приятно удивляется наш президент, но потом, выказывая таки пытливый ум, задает следующий каверзный вопрос: - Нет, учителя с врачами – это понятно. А вот сколько получает этот… как его… во! машинист парового рашпиля или, скажем, оператор квадратно-гнездового молочного доения?»
Опять слеза. Потому что он, наш ненаглядный, и о рабочем классе с крестьянством хлопочет.
«Да что, вы, Владимир Владимирович! – машет руками РОССТАТ. – В нашей… в вашей стране наши… ваши… работяги и всякая св… получают ещё больше врачей с учителями!»
Вот так. То есть, обманут снова нашего президента, а он и знать не знает, что таки не все в его великой державе хорошо. То есть, хорошо, но в некоторых местах… Ну, самую малость! И потому самую незначительную малость, что в основном, благодаря плодотворной руководящей деятельности нашего великого Владимира Владимировича, и даже вопреки окружающим его негодяям в виде Чубайса, Медведева и Пескова, наша страна таки – ого-го!
И даже вопреки тем подлецам, которые гадят делу возрождения нашей ВЕЛИКОЙ ДЕРЖАВЫ под неутомимым руководством нашего ДОРОГОГО ПРЕЗИДЕНТА издалека. И о которых мы сейчас вам расскажем. О плохом человеке Навальном и тех двух девицах, которые в храме Христа Спасителя спели нехорошие частушки.
Ай-я-яй!
Ведь если бы не они и приближенные вредители, мы бы сейчас были впереди планеты всей! По всем показателям! И даже по количеству выпускаемых отечественных подгузников по японской технологии на душу делающего под себя российского населения! Каковые подгузники (а также впитывающие пеленки, соски-пустышки бутылочки для кормления) уже производят самые нашенские, самые российские предприниматели на 12-м этаже дома номер два, корпус два, на улице Новодмитровской в нашем замечательном городе Москве, столице нашей великой Родины! А самая нашенская компания называется чисто по-нашенски – ООО «Центэко»! И нашенские подгузники тоже называются по-нашенски – “Mepsi XL”! Уставной капитал нашенского флагмана отечественной подгузниковой индустрии – 20 тысяч рублей! Чистая прибыль – больше тридцати миллионов рублей в год! Количество сотрудников – включая директора и уборщицу на полставки тетю Маню – 12-ть человек! И эти нашенские самые патриотичные в мире подгузники уже на треть вытеснили из нашей страны вредительского конкурента из США и даже почти дружественной Турции!!!
Ура, тов… То есть, дамы и господа!!!
Но нельзя и без ложки дегтя.
Поелику то там, то сям послышатся язвительные голоса гнусных злопыхателей и хаятелей всего нашенского, которое в непрекращающейся струе возрождения под светлым двойным ореолом в виде нашего дорогого президента так и прет, так и прет. А потому двойного, что наш дорогой – он, как бы, и сам ореол, и весь в дополнительном ореоле как бы отдельно.
Во как!
Так что там о дегте?
«Да что вы все врете? – это гнусные злопыхатели и аналогичные хаятели. – Да, есть такая ООО и даже адрес правильный. И про уставной капитал – все правда. И прибыль… Хотя она сильно занижена… Ну, чтобы налогов поменьше… И как же они на своем 12-м этаже дома номер два, корпус номер два на улице Новодмитровской, которая почти в центре Москвы, умудряются производить столько подгузников, что уже начинают вытеснять конкурентов из США и даже Турции?!!»
Ну, не сволочь ли?
Сомневаться в нашенских самых выдающихся в мире способностях, когда мы всех этих гадов не числом, а умением?!! Сомневаться в нашенских скрытых возможностях и том запасном потенциале, которые вот как дадут всем по головам при их использовании?!! А если учесть, что мы уже почти прорвались на тот, неведомый всему гнилому западному миру, новый технологический уровень, то… А если принять во внимание, что данный прорыв пообещал сам наш дорогой президент, то… А если вспомнить, как пообещал: одно плечо вперед, другая рука на колене, светлый взгляд и звонкий мальчишеский голос, то…
Эх, и уж не слеза, а целый поток!
Впрочем, слушая нашего дорогого президента, не плачет только каменный истукан, которого спер на острове Пасхи один наш мелкий предприниматель и поставил у себя во дворе загородной виллы. Не то в окрестностях Ниццы, не то на берегу озера Лаго-Маджоре…
Короче говоря!
И пусть уставной капитал – 20-ть тысяч рублей, и пусть количество сотрудников фирмы вместе с гендиректором и уборщицей на полставки (площадь предприятия таки небольшая, всего 67 квадратных метров) тетей Маней – 12-ть человек! Но чтоб сомневаться в том, что мы эти подгузники не сами производим? И утверждать, что мы их просто покупаем и перепродаем?!! Это все равно, что сомневаться в отсутствии нашенского отечественного авиастроения! И в том, что у нас уже все парки пассажирских самолетов состоят из нашенских летательных аппаратов с таким патриотичным названием как “Sukhoi Superjet 100”! И язвить по поводу того, что нашенский самолет на 70-ть процентов состоит из импортных запасных частей?!!
Да, состоит!
Но уже не из французских, а из китайских!
А это почти тоже самое, что из наших!
Потому что ещё сам Владимир Владимирович сказал, когда отдавал Китаю все бывшие советские острова на Амуре: «Негоже мелочиться по отношению с таким братским соседом, как Китай! Берите, братцы, а мы, авось, не обеднеем…»
Ну, Китай и не стал кочевряжиться. Особенно по поводу самых братских отношений со стороны России… Типа, в одностороннем порядке…
Но как там насчет вредительских сомнений по поводу наших авиапарков: дескать, все они состоят из списанных «Боингов» и «Аэробусов»?
Да вранье все!
Потому что «Аэрофлот» уже имеет целых два нашенских суперджета. На всего каких-то 249-ть самолетов. Но еще ведь таки не вечер? И наш дорогой президент страной рулит всего 24 года, а не 31, как негодяй-Сталин? Который все эти годы только с Берией по ночной Москве за бабами бегал, коньяк жрал, заставлял приближенных сатрапов лезгину отплясывать и хлопал трубкой по лбу дурака Хрущева…
Однако, все это так, но продолжим о мерзавце Навальном и тех злополучных девицах из храма Христа Спасителя. И как они издалека гадят и нашему президенту, и его делу возрождения нашей и без того великой державы.
Но, перед тем, как приступить к детальному обсуждению заявленной темы, сделаем такое анонс: и негодяй-Навальный, и те девицы урон нашему государству нанесли гораздо больший, нежели все чубайсы, медведевы и песковы вместе взятые.
Но как?
Дело в следующем.
Помните такую песню?
Типа, весь мир насилья мы разроем
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый мир построим,
Кто был никем – тот станет всем!
Примерно то же самое любит напевать и наш дорогой Владимир Владимирович. А почему – нет? Ведь песенка – из авторитетных. Единственно, Владимир Владимирович в самом начале поет: «Весь мир империи зла в виде СССР…»
И так далее.
А в конце: «Кто был простым подполковником КГБ СССР, тот станет всем».
Но это детали.
Главное дело: какой новый мир мы собираемся строить с нуля? И, главное дело – под талантливым руководством нашего дорогого президента, этого самого гениального строителя в мире?! И, что ещё главней, такого строителя, который, заботясь о внутренних хозяйственных с политическими делами, без устали (и не щадя средств) борется за мир во всем мире. Поэтому наш новый мир, который под руководством и так далее, получается очень хрупкий. Потому что основные средства уходят за мир во всем мире, но ведь это настолько правильно и неоспоримо, что понятно даже тому вышеупомянутому каменному истукану. А наш мир – в силу недостатка средств – таки хрупкий. Местами. Но это временное явление. Потому что в будущем…
Но вернемся к сиюминутной хрупкости. И помянем, что наш новый мир состоит из материальной базы и духовной надстройки. И если временная ненадежность духовной надстройки не совсем существенна, поскольку путать Павлика Морозова с боярыней Морозовой, и «держать» атамана Краснова за невинную жертву сталинских репрессий, – это так, пустяки. А вот когда в фундаменте системы оказываются «неплатонические» трещины и бреши, это уже не есть зерр гут. Но почему они таки появляются, эти трещины и бреши? Повторяемся, потому что важно: первоочередная задача нашей святой Руси во главе с новым политическим и божьим помазанником и уже почти святым Владимиром Владимировичем спасти весь мир. А на это, как тоже уже говорили, уходит масса средств. Поэтому наш фундамент (в виде новейшей экономики нашего нового мира) и получается чуток ненадежный. А то! Ведь строить его приходится из того, что остается после изнурительной вышеупомянутой борьбы! И это уже таки во-вторых. А Владимир Владимирович, как тот муравей или навозный жук (но в самой лучшей степени сравнения примененной аллегории!) иногда использует для строительства известно чего все, что под руки попадется. Наткнется Владимир Владимирович на кусок кирпича – в дело идет кусок кирпича. Попадется под руки нашему несравненному веточка – идет веточка. Сухая какашка – сухая какашка. Перо вездесущей сороки – и оно сгодится. И все это замазывается той грязью, которая остается после производства нашенского алюминия. А так как алюминий производится-таки из глины, то грязь в строительство известно чего идет довольно надежная. В плане скрепления вышеупомянутых компонентов…
Короче говоря и снова повторяясь.
Конструкция хрупкая.
Но временно!
Потому что потом – ого-го!
То есть, после того, как святая Русь и её теперешний великий князь наш замечательный Владимир Владимирович спасут весь мир.
Но пока…
А эти девицы и этот Навальный и пользуются нашими временными трудностями. И своей гадской энергетикой в виде вредительских песен и гнусной критики очень тормозят строительство известно чего из известно какого материала. Ведь – повторяем снова и снова – конструкция очень хрупкая! Временно! И на неё даже косо смотреть не рекомендуется! Не то, что петь о главном конструкторе всякие гнусные частушки! Или критиковать его! Ведь от таких мерзавских действий и вышеупомянутой гадской энергетики нашенскому новому миру, строящемуся в очень трудных условиях, много больше вреда, чем, скажем от происков Чубайса, Медедева, Пескова и даже этого… как его… во! Улюкаева вместе взятых! Ведь что делают эти во главе с Уюкаевым? Да ничего вредительского по отношению к строительству известно чего из всяких кирпичных осколков, веточек, сухих какашек, сорочьих перьев и грязи. Вот нужны Чубайсу эти какашки. Или Медведеву сорочьи перья. И уж Песков не позарится ни на какую пусть даже самую прочную веточку. Уж что говорить об Улюкаеве… Нет, эти нехорошие господа никак не вредили строительству нашей замечательной материальной базы нашего нового консервативного мира, потому что они если что и тащили, то более ценное и существенное, нежели какашки и перья. Один из них, правда, присел, но не это важно (2) . А важно то, что таких гадов и гадюк, как Навальный и те де девицы, надо пресекать по всей строгости нашего самого справедливого – под эгидой главного праводела нашей страны Владимира Владимировича – закона!
Во!
И даже строже!
И их пресекли!
Владимир Владимирович, правда, как очень добрый и очень чувствительный человек, не хотел крайних мер, но, скрепя сердце, вынужден был согласиться. Ну, чтобы другим было неповадно… А то ведь так ни черта путного мы никогда не построим…
Теперь и, наконец, мы переходим к очередному разделу темы, посвященной выдающимся свершениям нашего единственного и неповторимого Владимира Владимировича в мире. А тема…
Короче говоря.
То есть, ставим вопрос ребром: а помните ли вы, нехорошие граждане и гражданки, начало 90-х, когда по стране толпами бродили бомжи, беспризорные дети и тараканы? Ага! Помните! Ещё один вопрос и тоже ребром: где теперь эти бомжи, беспризорные дети и тараканы?
Нету!
И все благодаря нашему соколу сизокрылому, орлу непобедимому и дятлу трудолюбивому! Потому что плевать хотели российские демократы с аналогичными либералами на такое явление, как бродяжничество, беспризорность и антисанитария. И наш президент плевал… вынужденно… потому что маскировался то демократом, то либералом… но потом стал консерватором и перестал плевать! И приказал построить три приюта для бомжей и один для сирот России! На целых 95-ть в общей сложности мест! И не стало в России ни бомжей, ни беспризорных!
Ура, дамы и господа!
Слава России и её президенту!
Нет, некоторые мерзавцы продолжают противоречить истине и говорят, будто бомжи, которых с помощью всяких карательных мер изгнали из больших городов, просто сами передохли, а беспризорных разобрали на органы. Ай-я-яй! И как до такого поклепа можно додуматься?! Это в нашей стране с самыми гуманными в мире полицейскими, с самыми щедрыми благотворителями, с самыми бескорыстными чиновниками от всех «отраслей» деятельности и социальной в том числе! Где только и видишь, как полицейские заботливо переводят старушек через дорогу, а благотворитель Михельсон (Абрамович, Вексельберг или Евтушенков) ходит по ночлежкам и кормит туберкулезных соотечественников белым ситником, намазанным натуральным сливочным маслом! А всякие чиновники, отсидев смену в своих офисах, бегут помогать своим менее успешным соотечественникам по хозяйству. Не то козу подоить, не то воды из колодца натаскать, не то просто сопли и слюни немощному вытереть.
А какие в России врачи!
Да это просто ангелы с херувимами, а не врачи! Идет, бывало, бедный российский старичок по тротуару, а потом – хвать за сердце! – и валится набок. И тотчас из всех платных российских клиник, которых вокруг данного старичка видимо-невидимо, выскакивают наши наидобрейшие врачи и, толкая друг друга, так и норовят помочь своему бедному занедужившему соотечественнику! И совершенно даром!
Да…
И при таком-то нашем народе, руководимом таким нашим президентом, язык поворачивается о каких-то карательных мерах или о том, что бездомных детей в нашей самой православной стране в мире разбирали на органы?!!
Что касается тараканов.
Ну, скажут некоторые скептики, тоже – эпохальное дело, тараканов перевели! Которые, между прочим, самостоятельно с голодухи перемерли. Потому что употреблять в пищу то, что употребляют россияне, ни один таракан не станет. Вот и кранты тараканам. То есть, повышенная радиация им по барабану, а вот жратва с химией и генетикой – никак. А россиянам – все ништяк.
Ну, так ведь опять же все вранье?!!
Начнем с того, что поговорим насчет эпохальности или не эпохальности поголовного истребления тараканов. Как же, как же… А знаете ли вы, сколько съедает один таракан пищи в день?
Десять миллиграммов!
А сколько в день съедят триллион тараканов?
Даже страшно подумать!
А так как тараканы ещё и воду пьют, то…
В общем, посчитали наши ученые из отдела прикладного таракановедения в РАН, что если дело по размножению тараканов пустить на самотек, то худо будет. И прямики к президенту. Потому что в нашей могучей стране все решает он. А президент в это время сидит у себя в Кремле и разглядывает карту. Точнее, не всю карту, в нашу русскую реку Волгу. И прикидывает ещё один мост построить. Но не через Волгу, а вдоль неё! От Твери и до самой Астрахани! Ух, думает наш президент, вот это выйдет штука! И не надо больше дожидаться какой-то ненадежной навигации, но круглый год водить баржи… на колесах… да с полуприцепами… со всякими важными народнохозяйственными грузами почти полстраны туда и столько же обратно…
А тут ученые.
Ну, эти самые.
И докладывают.
Наш президент, надо отдать ему должное, тотчас вник в ситуацию, оценил её катастрофическую плачевность и свистнул патриарха всея Руси. И на пару с ним (и остальными особо верующими из числа своих и патриарших приближенных) соорудил специальный крестный ход. По пути хода один дьякон из личных порученцев патриарха сгонял на хазу в одному маститому ученому химику, и крестный ход стал ещё эффективней. А то! Тут тебе, мало, патриарх шлет страшные заклятия гадским тараканам, так ещё и химик читает специально заговоренные формулы. И президент! Ка-эк перекрестится и ка-эк благочестиво зыркнет! Ух…
И не стало тараканов.
А не потому, что, дескать, у нас жратва для тараканов несъедобная…
Теперь поговорим том, какой наш президент победитель.
Помните, что было, когда Кавказ так и кишел террористами, так и кишел? И никакого с ним не было сладу. И Лебедь пытался этот Кавказ раком поставить, и Березовский, как та щука, вовсю юлил хвостом и тем, и этим, – ни черта путного не выходило. А тут – раз! – и Владимир Владимирович становится президентом. Да ка-эк сфотографируется отчаянным истребителем, так у террористов все поджилки и затряслись! А потом ка-эк сфотографируется грозным атомным подводником, так вышеупомянутые террористы все свое оружие побросали и побежали сдаваться. Потому, что если наш Владимир Владимирович их всех не с истребителя перестреляет, то, уж, точно, на атомной подводной лодке он всех их к чертям передавит.
Ну, злопыхатели и тут язвят. Дескать, победить-то победил, но за каким хреном теперь из российской казны в Чечню каждый год капает целых 300-та миллиардов рубликов? В то время, как исторически русские регионы России из казны не получают ни шиша! Но должны жить на свои средства. Да ещё и отчислять в бюджет всякие налоги. В то время как Чечня – теперь самая передовая мусульманская страна по количеству мечетей на их душу населения…
Ну, и капает!
Ну, и настроили мечетей!
Так это ж ещё одна гениальная многоходовая операция нашего глубокомысленного вождя самой святой нации в мире! То есть, сначала он Чечню от пуза финансирует. Там строят на каждом углу мечети. А так как русских в Чечне остался всего один процент от тридцати бывших, то мечети таки переполнены. Дальше – больше. То есть, потянутся в Чечню остальные мировые мусульмане. И, глядишь, в чеченских мечетях образуется такой профит, что куда там сборам во время хаджа к известному Черному камню в Мекке. И тут – бац! – налог с этих сборов! Отдельный налог на соблюдение поста или сбор милостыни. Плюс платная лицензия муэдзину. Плюс платные же курсы повышения квалификации для имамов. И с них тоже налог! И все эти денежки в качестве небезызвестной сторицы вернутся в российскую казну!
Вот только надо маненько выждать.
Ведь таки многоходовка.
Ну, и надо учитывать, что кавказцы народ горячий, пущай пообвыкнут… в условиях временного иждивенчества с временной же халявой…
А ещё наш замечательный президент победил Грузию!
А это был такой супостат, такой супостат…
Поехал, в общем, наш кормилец на очередную Олимпиаду. Сел себе в президентскую ложу, купил хот-дог с кока-колой и смотрит, как наши там золотые медали серебряными перекладывают. А в это время злокозненные грузины готовят нападение на Россию. Военные грузины, то есть, формируют эскадры, эскадрильи и целые бронетанковые колонны у нас под боком, а не военные уже просочились в Ростовскую область и оттуда на попутных мылятся добраться до Москвы. Ну, чтобы превентивно захватить все важные экономические объекты столицы нашей великой державы в виде продовольственных рынков, вещевых барахолок и складских комплексов. А Медведев, которому наша разведка обо всем уже доложила, и не знает, что делать. Ну, вот такой чисто гражданский человек! Не то, что наш Владимир Владимирович. Который ка-эк приказал с Олимпиады насовать грузинам горячих, так им сразу и насовали. И, Олимпиада ещё не кончилась, как Россия победила такого грозного противника, как Грузия. Всего за пять дней! И потеряла за время победоносной войны всего семь самолетов и один вертолет! В то время как грузины потерли всю свою боевую авиацию в виде четырех самолетов и одного вертолета. И весь свой ВМФ в виде двух плоскодонных катеров…
Ну, не слава ли России и её великому президенту?
Ура, дамы и господа!
И, ох уж эти слезы…
Мешают стучать по клавиатуре, но надо, надо!
И хотя бы вкратце рассказать ещё о всяких славных делах нашего дорогого, нашего легендарного (при жизни), нашего самого выдающегося в мире Владимира Владимировича!
Взять, к примеру, нашумевшее в свое время Иркутское дело. Ехала, в общем, одна продвинутая девица из семьи одной элитной (типа, с самым путинским уклоном самого современного российского чиновного содержания) иркутской дамы по своим делам. А тут – хрясь! – и какие-то две нелегитимные поганки ей дорогу перебегают. Правда, перебегают по «зебре», но какая разница? Ведь перед носом у продвинутой девицы и какие-то совершенно никчемные представительницы самого бесполезного быддла! Ну, одну девку насмерть, вторую – просто в лежку. Наша героиня (мы имеем в виду продвинутую, потому что в нынешних героях нашенской самой замечательной ПУТИНСКОЙ России могут быть только такие как дочь высшей иркутской чиновницы) выскакивает и своего авто и начинает его осматривать: не повредила ли она его во время столкновения? И, пока осматривает, кто-то из посторонних вызывает «скорую» и милицию.
Короче говоря.
Суд.
И он назначает продвинутой девице 2 с половиной года лишения свободы. Но с отсрочкой «посадки» на 14-ть лет. Ну, типа пока у той не подрастет её сын, ещё один продвинутый гражданин нашей ВЕЛИКОЙ под руководством нашего обожаемого ПРЕЗИДЕНТА России.
Эти, которые из бесполезного быдла, начинают собачиться и выдвигают всякие резоны. Типа, ах, как можно, оправдывать да назначать такие мизерные сроки плюс отсрочивать на такие периоды, после чего уж и к суду – в силу истечения срока давности – не привлечь?! И кого? Такую-сякую, которая, как высочила после наезда из машины, так сразу её осматривать?
В общем, снова суд. Снова минимальный срок и снова отсрочка. И потом и вовсе амнистия. Потому что страна собралась праздновать 70-летие ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ. И как накануне такого дня не амнистировать такую замечательную даму, как…
Ну, не будем заостряться на конкретике, однако вскользь заметим: потерпевшие, заразы, снова подняли кипеж! И стали требовать хот бы материальной компенсации. Ну, суд и на это дело забил. Потому что потерпевшая сторона стала требовать какие-то несусветные миллионы! А та, которая продвинутая, сначала принципиально (и правильно, потому что не хрен поощрять всяких… гм!) не хотела ничего платить. Но потом-таки смилостивилась и отвалила 200-ти тысяч нашенских полновесных российских рубликов.
Во как!
Но что там наш президент?
И как он отреагировал на всю эту бодягу?
Да самым замечательным образом и отреагировал: назначил того судью, который был районным и вел вышеописанное дело, городским! А почему нет? Ведь данный судья рассудил все правильно! Ну, сбила наша продвинутая героиня двух сестер, так с кем не бывает? Ведь продвинутая, мало, дочь одной из ближайших соратниц нашего обожаемого президента, она ещё и очень занятая дама! И весь её график расписан такими важными делами, как верховая езда, уроки бального танца, курсы китайского языка с эсперанто, спарринг по женскому рукопашному бою с дочерью другой видной иркутской чиновницы и так далее вплоть до тренинга по хорошим манерам! Вот она и спешит! А тут – эти! Которым и дел других нет, как по «зебрам» шастать. Ну, и получили…
Ага, завопят противники нашего президента и всего пропрезидентского! А за каким хреном она первым делом кинулась осматривать свою поганую тачку?!! И как хоть такой вопиющий резон не смутил нашего дорогого Владимира Владимировича?!!
Возражаем.
Во-первых, тачка вовсе не была поганой.
Во-вторых, наш президент – очень рассудительный человек. И совершенно согласился с судьей, который вел дело. А тот в свою очередь резонно парировал всякие истерики типа «ах, да почему эта мерзавка не кинулась помогать пострадавшим??!» типа так. Мол, а за каким хреном моей подсудимой было бросаться на помощь к потерпевшим? Она ведь не травматолог? Не травматолог. Не массажист? Не массажист. И даже не эндокринолог с патологоанатомом!
Во как!
И так далее. То есть, довел дело бывший иркутский районный судья до конца с честью и достоинством современного российского служителя нашенского правосудия под эгидой аналогично нашенской (типа – окончательно обрусевшей) Немезиды и при этом не нарушил ни один из существующих современных российских законов. За что и был соответственно одобрен (и повышен в должности) нашим замечательным президентом. Который, между прочим, не только легендарный разведчик, но и кандидат юридических наук. А в некоторых развитых странах, в таких, как Буркина-Фасо и Свазиленд (теперь – Эсватини), наш солнцеподобный ПРЕЗИДЕНТ имеет звания заслуженного юриста, почетного зулуса и пожизненного товарища министра финансов!
Что, козлы, которые против Святой Руси во главе с нашим Владимиром Худое Солнце, которые весь мир спасут, съели?
Но это далеко не все! Потому что наш президент ещё и очень добрый!
Вспомнить, хотя бы, как он играл с мальчиком в хоккей, а одной девочке показал целое Северное Сияние! Нет, ну, вы, пожалуйста, скажите: какой ещё президент мира когда-нибудь играл со своим мальчиком в хоккей? Или показал своей девочке Северное Сияние? Взять президента Мексики, про которую наши злыдни-злопыхатели трындят, будто даже в такой бедной (по сравнению с другими развитыми капиталистическими государствами) стране пенсия по старости целая тыща американских долларей в месяц! Ну, и тыща! Ну, и хрен на них! А вот может президент Мексики со своим мальчонкой из провинциального Акапулько сыгрануть в хоккей? Да фигушки! Потому что мексиканский президент и сам-то в хоккей играть не умеет, а уж сразиться в него со своим малолетним подданным… Или показать своей девочек Северное Сияние? Да президент Мексики и знать про такое явления не знает, так как же он может показать его своей мексиканской девочке?!! А наш – ого-го! Одной левой! И страна после этого гордится нашим Владимиром Владимировичем ещё больше…
Нет, есть, в виде исключения и такие резоны: дескать, в тот день, когда наш НАИДОБРЕЙШИЙ показывал нашей девочке Северное Сияние, около тридцати российских семей просило собрать с миру хоть поскольку, чтобы прооперировать своих занедуживших чад. А в ту ночь, когда наш ДОРОГОЙ ПРЕЗИДЕНТ играл в хоккей с мальчиком, померло около пятидесяти российских младенцев в условиях нашего передового российского здравоохранения. Которое на 80-м месте в мире по всяким совокупным специфическим показателям…
Нет, ну не сволочи?
Считать научились…
Ещё бы с логикой подтянуться!
Отвечаем.
Ну, да, кажин божий день чо-то нашенское быдло да просит. Ну, и деньжат на операции своим детенышам собрать. Вместо того, чтобы оторвать каждый свою задницу, приехать в Москву и повесить на кремлевскую елку каждый свою просьбочку. И – все! Хошь операцию для своего киндера за 10 миллионов рубликов (ну, по той стоимости, какую назначили наши наидобрейшие врачи-гуманисты) – вот тебе одна тысяча двести пятьдесят второе место на квоту для бесплатной операции! Или проблемы с питанием из-за нехватки денег? Вот тебе шиш с маслом! А тому, кто жалуется на серое времяпрепровождение и невозможность посмотреть что-нибудь диковинное в силу отсутствия достаточных средств для поездки хоть куда-то, наш президент может показать самую экзотическую в мире Кузькину мать. Причем сделает это, и сам не сходя с места, и желающего посмотреть не двигая туда-сюда. А ещё наш президент со всем своим президентским удовольствием может предоставить иным скучающим, хнычущим и недовольным жизнью россиянам возможность послушать, как рак на горе свистит. А все потому что он, наш ВСЕСИЛЬНЫЙ, может все!
Что касается хоккея и тех российских младенцев, которые во время него померли. Нет, ну не смешно ли? Ведь потому и померли, что не успели дорасти до хоккейного возраста. Или вы видели, чтобы младенцы играли в такую серьезную игру? Да они даже ходить ещё не научились, не то, чтобы стоять на коньках. Вот и померли в силу фатального несоответствия физико-возрастных характеристик с материальной концепцией игрового консенсуса самой мужественной игры в мире. Мужественной! А вы – младенцы. То есть, и тут наш ПРЕЗИЕНТ не при чем. И наше, поднятое с колен им же, здравоохранение. Ну, да, оно ещё на 80-м месте в мире! Так и стран в мире – ой-ё-ёй! Целых 193 штуки! Так что 80-е место, оно, того – почетное! И сидя на нем, мы можем свысока смотреть на такие высокоразвитые страны как Никарагуа, Мадагаскар и Бурунди. А еще мы можем запросто плюнуть на такое, несомненно, продвинутое государство, как Антигуа и Барбуда. А поскольку данное государство таки маленькое, то плюнуть можно сразу и на Антигуа, и на Барбуда. Но, если кому не лень прицелиться, пущай плюет по отдельности… все равно, важно!
Зато мы уже вошли в пятерку ведущих стран мира по… по этому самому… по этим самым… ну, не важно! но таки ж вошли, как и обещал наш ЛЮБИМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ 10-ть лет назад! И вошли железно, только наш президент не любит об этом звонить на всех углах. Ну, чтобы какая сволочь не позавидовала и не сглазила…
Ну, что ещё можно сказать?
Ах, да! Вспомним такое событие из недавнего прошлого, как сбитый турками наш грозный СУ-24. Эх, как тогда наши внутренние враги ликовали! Эти всякие мерзавцы и мерзавки, не уважающие нашего ДОРОГОГО ПРЕЗИДЕНТА. Что, вопили они, обосрался ваш Вов Вовыч по самое не горюй?!! Турки, которые, якобы, его самые надежные союзники, сшибают наш самолет, а он язык в жопу и – молчок?!!
Эх, и дурни же! И дурищи…
Да, язык в жопу и – молчок. Потому что не какой-то дешевый гопник, а матерый разведчик. И только специальными жестами с помощью пальцев велел нашему министру по народному хозяйству перекрыть туркам кислород по помидорам. И, мало того, наш отечественный производитель стал вытеснять с нашего внутреннего рынка турецкие подгузники, тут ещё и суровое вето на поток турецких помидоров. И, главное дело, язык по-прежнему в жопе и по-прежнему молчок. Ну, типа, в исполнении нашего ДАЛЬНОВИДНОГО ПРЕЗИДЕНТА. А Эрдоган так места себе не находит. От страха. Ведь российский самолет турки сбили в ноябре 2015-го года, а тут тебе на носу запрещенное в Турции армянское рождество с разрешенным международным новым годом, а из России в виде Путина – все тишина! Ну, Эрдоган, ясное дело, вообще под себя от ужаса ходить начал. Ну, думает, кранты и мне, и моей бывшей Османской Империи. А тут – бац! – и приглашение от нашего наимудрейшего Владимира Владимировича посетить Санкт-Петербург. Эрдоган, ясное, дело, приободрился, выбрил начисто свою нерусскую морду, велел сделать то же самое свите и – в Санкт-Петербург. Однако полжилки нет-нет и начинают трястись. А Путин, как ни в чем не бывало, обнимает и Эрдогана, и его собачью свиту, да приглашает за стол. А за столом! Одна сплошная икра черная зернистая! Ну, та, которую наш народ почем зря кажин день лопает. Но туркам-то в диковинку! Вот они на неё и набросились. А потом – каждому отдельные апартаменты и по отдельной питерской девочке. А Эрдогану – так целых три!
«Ну, - думает Эрдоган, возвращаясь в свою басурманскую Турцию, - опять проскочил. Да так удачно. Что и говорить: везунчик я. И с помидорами в мою пользу договорились, и о самолете Путин ни разу не упомянул…»
Больше того: сидя в главном кресле своего президентского самолета, Эрдоган возомнил, что Путин просто дрейфит перед ним.
«Факт, дрейфит!» - ликовал Эрдоган и отеческим взглядом окидывал свиту, без задних ног дрыхнувшую после черной икры зернистой и питерских девочек. Окидывал и даже близко не предполагал, что и ему, и его свите абзац не за горами. Потому что наш ГЛУБОКОМЫСЛЕННЫЙ Владимир Владимирович не зря потчевал Эрдогана со свитой и икрой, и девочками. Но снова применил многоходовую тактику. Подсадил, то есть, наш президент гнусных турок и на русскую икру, и на русских девочек. Как на особенно ядовитую наркоту. От которой и Эрдоган, и его свита обязательно окочурятся. Может, не сразу. Но лет, эдак, через тридцать, это уж наверняка. И пусть к тем порам про наш самолет все и позабудут, но, однако ж, принцип будет соблюден. Типа того, что долг платежом красен…
Ну, с этим разобрались, таперча кратко по другим пунктам, по коим нас всякая внутренняя и внешняя сволочь так и норовит боднуть, так и норовит. Или подковырнуть. И все, начиная с нашего самого ДОРОГОГО в мире ПРЕЗИДЕНТА. Начать с известной шумихи по поводу тех пор, когда нашей могучей обороной рулили замечательный сподвижник нашего президента Сердюков с евоной приближенной бабой Васильевой. И что? Да всякие злыдни просто говном исходили насчет якобы провального руководства нашей обороны вышеупомянутым сподвижником с евоной бабой. Дескать, ай-я-яй, да какие ж несметущие деньги из бюджета за время своего руководства перевел на нашенскую оборону тот самый Сердюков, а оборона как была в жопе, так и осталась. Зато всякие военные чиновники обзавелись за печально известный период времени дорогущими яхтами и прочими предметами роскоши. А приближенная баба Васильева так просто сперла из отпущаемых на оборону средств целых полмиллиарда рубликов. И как на все это, визжали всякие русофобские негодяи с негодяйками, смотрел ваш замечательный президент? Да очень положительно смотрел, потому что и якобы сам кой-чо из отпущаемых на известно что прикарманивал. А когда пришла пора, кореша своего Сердюкова посадил на другую хлебную должность, а приближенную бабу Сердюкова велел выпустить из-под стражи. Куда её замели особенно невменяемые деятели нашенской прокуратуры. И, наверняка, по наущению тех злыдней, которые…
Ну, вы понимаете!
Вот такие поклепы в те поры наводились на нашего ПРЕЗИДЕНТА!
И ведь опять все самая подлая и самая заказная брехня!
Насчет того, что наша оборона как была в жопе, так в ней и осталась. Ух, так руки и чешутся бошки поотрывать тем, кто такое говорит. Да наша оборона… Да мы… Да…
Что, наши баллистические ракеты давно уже от старости мхом поросли, и ими стрелять уже невозможно? И вместо девяти советских авианосцев в России только один? Да и тот из Китая не вылезает, где ему ватерлинию ремонтируют? И от ВДВ, которые при СССР нагоняли страху на всех наших врагов, остались рожки да ножки? И…
Ей-богу, даже слушать противно!
Ну, да, наши баллистические ракеты в большей части ещё советские, но мхом они вовсе не поросли. Потому что мох с них постоянно выпалывают, затем ракеты регулярно протирают и даже смазывают. И подкрашивают в тех местах, где на месте гадских советских звезд теперь нарисованы нашенские двуглавые орлы. А если учесть, что во всех помещениях теперешних пунктов управлений этими ракетами имеется по большому портрету нашего дорогого президента, то… В общем, стрельнуть данными ракетами можно так, что ого-го! Шуму, то есть, будет много. И эффекта. Взять, для сравнения, наших теперешних пожарников. Да, они (в большинстве своем) ездют на советских ЗИЛ-130-х. И летают на советских вертолетах МИ-8 и советских самолетах ИЛ-76. И где в нашенской путинской России пожары? Так, раз-два, и обчелся. Ну, сгорело пол-Подмосковья с прилегающими к Московской области четвертями Рязанской, Владимирской, Тульской и так далее областей. Так и тьфу на них. Потому что остального Подмосковья с несгоревшими частями прилегающих областей на пол-Европы потянет. Ну, сгорела местами Сибирь, и тоже тьфу на неё. Потому что по горелому новая Сибирь лучше расти будет. Ну, горят торговые комплексы и всякие склады. И на них тоже тьфу. Потому что развелось коммерсантов как собак нерезаных…
Гм…
То есть, мы отвлеклись, но суть в том, что таки наша могучая под руководством Владимира Владимировича оборона и была не в жопе до прихода в неё министром Сердюкова, и ещё больше – после его уходя – не стала. Более того. Снова была применена многоходовая акция долгосрочного выполнения, и теперь мы все можем спать спокойно. Объясняем на пальцах. И снова вспоминаем про легендарные навыки нашего дорогого президента как отпетого разведчика. Поручил, в общем, он корешу своему Сердюкову с евоной приближенной бабой Васильевой пыль пускать всякой нашей вражеской сволочи. Ну, Сердюков с дружками по министерству и давай всякие дорогие яхты себе строить. А евоная баба принялась деньги мешками тырить. А в это время…
И-эх!!!
Короче, то есть, говоря. Пока гнилой Запад радовался якобы вредительской деятельности кореша нашего президента Сердюкова, наша страна втайне приготовила такое военное ноу-хау, что только держись! Но об этом молчок, потому что государственная тайна. Однако, применив аллегорию (ну, чтобы не раскрывать государственную тайну), можно представить такую картинку. Гнилой Запад, расслабленный очередной многоходовкой нашего МУДРЕЙШЕГО, начинает катить на нас баллон. Ну, наш помалкивает, выжидает, но потом ка-эк свистнет молодецким посвистом, и тотчас из той части Черного моря, которая нашенская, выходят на берег тридцать три богатыря. И все в пуленепробиваемых подгузниках нашенского производства и в камуфлированных под цвет морского прибоя и гнилых водорослей голубых тельняшках. А головы богатырей украшают специальные водолазные каски с самонаводящимися прицелами для автоматических трезубцев, коими вооружены нашенские богатыри. Впереди богатырей – дядька Черномор. Но и это ещё не все! Потому что, усиливая руководство данными богатырями, впереди дядьки Черномора канает маршал Шойгу по прозвищу «Кривая морда». Рядом с Шойгой крадется гендиректор Росгвардии по прозвищу «Наглая харя». А чуть сбоку пятится генерал-лейтенант МО РФ некий Конашенков по прозвищу «Кувшинное рыло».
И – все!
И от того баллона, который на нас начали катить наши проклятые враги, враз даже пшика не останется, не то что дырявой покрышки!
Тут к слову стоит сказать, что все, начиная с художественно описанного (имеется в виду небольшой сказочный вымысел) снаряжения наших аллегорических чудо-богатырей и кончая дополнительным командным составом, произведено строго в России и строго благодаря нашему ПОБЕДОНОСНОМУ. И, благодаря же ему (типа, его гениальному руководству) не имеет аналогов не то, что в мире, но и во всей обозримой вселенной!
Гип-гип, ура!!!
Что касается авианосца.
Да, он у нас один.
Ну, так мы уже давно показали всему миру, что можем не числом, а умением. То есть, сократил наш кормилец в свое время нашенскую армию с флотом в результате своей реформы (ещё одной гениальной реформы!) российской обороны в семь раз и – что?
А то, что воевать мы после этого научились ещё лучше! И даже не в семь раз, а больше! Взять, к примеру, столетнюю войну Англии с Францией. Сто лет, падлы, бодались. Ну, англичане хотели тяпнуть себе Нормандию, французы, ясное дело, противодействовали. И таки не дали тяпнуть! Но сто лет, сто лет, за кусок земли всего в 30-ть тыщ квадратных километров. А мы? Да под руководством ВОВЦАНОСНОГО! Отвоевали за каких-то пять лет целых 185-ть тыщ квадратных километров в Сирии! Ну, не все 185-ть, потому что больше половины нам не дали отвоевать американцы с евреями, но таки ж да?!!
Что же касается конкретно одного нашенского авианосца, который якобы не вылезает из капремонта, то опять же вспоминаем шахматные задатки самого гениального свойства нашенского Владимира Владимировича. Да, скажем прямо: ватерлиния на нашем Кузнецове таки поистрепалась. После того, как об авианосец гробанулись несколько его самолетов. Но таки ж сам авианосец на ходу? И доканал до Китая. И ватерлинию ему уже почти починили. Но, помимо ватерлинии, нашему авианосцу тайно присобачили продуваемые балластные цистерны. И в скором времени нашенский авианосец сможет плавать под водой у берегов проклятой Америки и оттуда запускать свои непобедимые самолеты!
Ну, чо, козлы, съели ещё раз?
Слава России и лично Владимиру Владимировичу!
Ура, граждане россияне и, особенно, гражданки!!!
Теперь о российских ВДВ, от которых – по сравнению с советскими – якобы остались рожки да ножки.
Да – рожки.
Да – ножки.
Но какие это рожки, и какие это ножки?
Их даже в свое время в Сирию не пустили. Побоялись, что вместе с Сирией они захватят прилегающую к ней Эфиопию. Вот такие героические у нас…
Что – не прилегает?
Ну и хрен на неё.
Мы ведь сейчас не о ней, а о наших российских самых непобедимых в мире вэдэвэшниках. И пусть их сокращали по личному приказу нашего ДАЛЬНОВИДНОГО Владимира Владимировича, однако для чего? Да опять же, по гениальному замыслу нашего ВЫДАЮЩЕГОСЯ президента. Ну, чтобы те (повторяем) расслабились, а мы…
Вспоминаем, то есть, аллегорию о тридцати и так далее богатырях.
А ткачиха с поварихой, с сватьей бабой Бабарихой, и с остальными либерастами, русофобами, навальнятами, фургалистами и прочей сволочью, которая против Святой Руси и нашего ДОРОГОГО ПРЕЗИДЕНТА, пусть язык себе в жопы засунут!
Еще раз гип-гип, ещё раз ура, снова слава нашему Владимиру Владимировичу и слава нам!
Что ещё?
Впрочем, мы итак уже от наших противников (ну, тех, кто против Святой Руси, против тех, кого он спасет, и против лично нашего ГЛАВНОГО РУКОВОДИТЕЛЯ спасательной миссии) и камня на камне не оставили. Однако, продолжим. И перейдем к самому животрепещущему разделу нашей поистине божественной (таки ж гимн самому СОЛНЦЕПОДОБНОМУ!) темы. СВО, то есть, на нашей сопредельной территории. Каковая территория – на самом деле и в самом законном историческом понятии – есть продолжение нашей Брянской области. А вовсе не какая-то там Украина в виде правопреемницы какой-то Киевской Руси. А ведь этой Киевской Руси и не было никогда, потому что её придумали Бандера, Тарас Бульба, кузнец Вакула и Тарапунька со Штепселем. Вместе с украинским языком. Назло русским. Которые (и единственные) есть соль всей нашей земли. Потому что мы есть великие гиперборейцы, принявшие Христианство фиг знает сколько веков до нашей занюханной эры. И научившиеся государственному управлению за триста лет до прихода в Новгород сраного Рюрика. И письменность в нашенской Гиперборее появилась тогда, когда о Византии ещё и знать не знали. И это уж потом мы научили писать и читать Кирилла с евоным братаном Мефодием. А они – остальную Восточную Европу и свою Византию. После чего она и накрылась медным тазом. Но это так, к слову…
Что касается нашего современного названия в виде «Россия». То есть, была Гиперборея, а теперь… Так яснее ж ясного: за длительное время существования нашей великой нации произошла небольшая ассимиляция гласных и согласных звуков, в результате чего тогдашняя «Гиперборея» стала звучать как нынешняя «Россия».
Вот так вот!
И канализацию с водопроводом мы придумали раньше египтян! Просто мы народ такой практичный. Каковой народ не станет использовать всякие «излишества» в силу своего замечательного умения обходиться и без канализации, и без водопровода…
Но что там наша замечательная СВО и наш легендарный ПРЕЗИДЕНТ? И как там наши вечные злопыхатели? Да никак. То есть, все по-прежнему: наш героически и мудро рулит СВО (не забывая об остальном мире, который мы должны вот-вот спасти), а злопыхатели снова исходят говном.
«Что? – визжат всякие русофобские мерзавцы и мерзавки. – Напали на соседей? Так где же ваша молниеносная победоносная операция по некоей денацификации целого государства? И где ваши хваленые новейшие танки, ваш хваленый гиперзвук и хваленые дроны? Ась? Ведь, в основном, танки советские! Т-64 и Т-72!? А отечественных дронов так и в помине нет. А гиперзвуком пукнули три раза и – тишина?!!»
Вот такие они, проклятые либерасты и русофобы! Все супротив нас, великого русского народа с его великим русским президентом и его близкими русскими сподвижниками! С большой буквы настоящими РУССКИМИ людьми и истинными патриотами нашей великой державы. Такими, как Абрамович, Михельсон, Вексельберг, Усманов, Дерипаска, Роттенберг и прочими-прочими настоящими гиперборейскими РУСИЧАМИ, которые сами не доедят, но все снесут на алтарь нашенской великой Родины. А русофобы, сволочь, так нас всех – настоящих русских людей и патриотов – скопом грязью и поливают. Но нам все нипочем и никакая грязь к нам не пристанет. А на вранье о том, что мы в нашей победоносной СВО не применяем наших новейших вооружений, о которых наш президент нет-нет да очень скромно упоминал, так и ответим: да, не применяем! А зачем? Против тех, которые назло нам придумали и какую-то Украину, и какой-то украинский язык? Да мы их шапками закидаем! Ну, теми, которые для нас, грозных гиперборейцев, в Китае из собак шьют. Которых китайцы употребляют в пищу. Или бейсболками. Которые оттуда же. А все те вооружения, про которые наш президент очень скромно упоминал, побережем на крайний случай. А он не за горами.
Но об этом отдельная речь.
Приснился, в общем, нашему Владимиру Владимировичу, аккурат перед началом СВО, сон о вселенском катаклизме. В виде нашествия зайцев-людоедов. Эти зайцы мутировали из простых русаков с беляками в ужасных подобий пятиметровых крокодилов с огромным ушами. И получились, соответственно, крокодилы-беляки и крокодилы-русаки. Помимо огромных ушей они имели (поверх родных крокодильских хвостов) издевательские заячьи помпончики и длинные задние ноги. Ну, о зубах говорить не приходится, потому что зубы…
И, мало, бывшие мирные зайцы мутировали в известно кого в рекордно считанные дни (между Сретеньем Господним и днем теперешней российской армии), они, заразы, размножились в невероятных количествах за аналогично короткий период времени. И начали пожирать мирное человеческое население так быстро, что только хруст пошел. А напасть образовалась в центральной части Канады и умеренной климатической зоне Южной Америки.
В России пока было спокойно. Наверно, потому, что своих зайцев россияне давно уже съели. Но этот факт не успокоил нашего спящего президента. И он, переживая за мир во всем мире, продолжил смотреть сон. И досмотрелся до того момента, когда против зайцев-мутантов, которые вплотную занялись чистейшей воды вредительским каннибализмом, стали применять военную силу всех стран с народами. В ход пошли американские «абрамсы», аглицкие «валентайны», французские «леклерки» и немецкие «леопарды». Евреи, до которых зайцы-людоеды еще не добрались, стали строить новую стену плача. Вокруг всего Израиля. Стену оборудовали амбразурами, в амбразурах разместили огнеметы. И стали выжидать. Типа решающего момента, когда новая стена плача таки оправдает свое название. То есть: победят зайцы, будут плакать евреи (пока их будут пожирать), победят евреи – наоборот. А почему нет? Ведь заяц, он хоть и мутант, но в пищу таки годится. И пусть это будет не совсем кошерно…
В этом месте своего сна наш Владимир Владимирович невольно поморщился, потому что слегка отвлекся от главной темы. Красной нитью каковой (3) зайцы-мутанты выказывали себя непобедимыми ни для «абрамсов», ни для «леопардов». Больше того: они начисто сжирали вояк всех стран и народов, кои пытались сопровождать пешим порядком свою бронетанковую технику. Но самое паршивое: на ужасных зверюг никак не действовала даже войсковая авиация.
О применении ядерного потенциала пока не шло и речи. То есть, об этом нашему Владимиру Владимировичу ещё не приснилось. Но приснилось, будто сожрав поляков и дружественных белорусов, проклятые мутанты принялись за наш ВЕЛИКИЙ народ. Вот тут у зверюг случилась заминка. Откушав, то есть, жителей Псковской, Брянской и Смоленской областей, у мутантов случился мор. И значительная часть космополитических людоедов сдохла от употребления в пищу граждан (и гражданок) ОБНОВЛЕННОЙ России. Оказавшимися для них совершенно несъедобными.
«Кажись, пронесло», - подумал во сне Владимир Владимирович. Но не тут-то было!
Эти сволочи что придумали. То есть, перестали они жрать нашенских великих гиперборейцев, но стали просто их мочить по-всякому. А так как зайцам постоянно хотелось кушать, то они продолжили «работать» в нашей ВЕЛИКОЙ ДЕРЖАВЕ, но уже вахтовым методом. То есть, помочат-помочат они наш народ и – шасть в братский Китай. Там подхарчатся из неисчерпаемого братского запаса и – айда обратно.
«Эге, - снова подумал во сне наш президент, - так дело не пойдет…»
И проснулся.
- Приснится ведь такое, - пробормотал Владимир Владимирович и почесался. А затем ощутил неприятные ощущения в области живота. Очевидно, в том сыре «бри», который он кушал перед сном, оказалась не совсем созревшая плесень. От такого нюанса и неприятные ощущения в области живота, и всякая во сне чертовщина. В общем, наш Владимир Владимирович хотел списать приснившийся кошмар на счет мерзавца-буфетчика, недосмотревшего правильное созревание плесени в известном сыре, но в это время ощущения в животе усугубились и наш СОЛНЦЕПОДОБНЫЙ пукнул. Он машинально понюхал то, что «произвел», и его осенило. В плане того, что сон ВЕЩИЙ!
Автор в этом месте делает небольшой перерыв. Потому что не может сдержать восторженных рыданий. Но он не один. Вместе с ним сейчас обливаются слезами умиления все настоящие патриоты и патриотки РОССИИ. Особенно, патриотки. Эти наши утонченные, высококультурные и самоотверженные дамы. Чей патриотизм слепо и надежно произрастает из самой главной русской любви, из любви к нашему дорогому ВЛАДИМИРУ ВЛАДИМИРОВИЧУ. Который вот так запросто может и животом заболеть, и пукнуть, и нюхнуть этого самого…
Но что там дальше?
А дальше Владимир Владимирович начал СВО. Но, оставаясь в железном убеждении насчет того, что сон был вещим, велел придержать главные российские военные потенциалы. На случай, когда…
Ну, вы сами понимаете!
Поэтому наши войска во время нашей миротворческой СВО под руководством нашего ПОБЕДОНОСНОГО ПРЕЗИДЕНТА не используют ни нашу знаменитую «арамату», ни наши непотопляемые беспилотники, ни наши сверхточные гиперзвуковые ракеты. Но – по секретному приказу самого Владимира Владимировича – все это добро надежно припрятано до лучших времен. Вернее – до худших. Когда случится предвиденный нашим дорогим президентом катаклизм и…
Ну, и это вы сами понимаете.
Особенно тщательно наши военные специалисты по долгосрочному хранению всякого самого передового оружия, не имеющего аналогов в мире, скрывают наши гиперзвуковые ракеты. Ракеты – отдельно, махи – отдельно, гиперзвук – отдельно. При этом гиперзвук хранится в бочке из-под сельди ещё советского производства. Потому что та балтийская сельдь, которая вот уже лет двадцать едет к нам из Китая, содержится в донельзя ненадежной таре.
Но это так, к слову.
А на деле…
В общем, мы с нашим президентом итак весь мир постоянно спасаем, а тут!
То есть, в недалеком будущем мы так спасем весь мир с помощью нашей «арматы», беспилотников и гиперзвука от этих гадских зайцев-людоедов, что мир, наконец, преисполнится и к нам, и к нашему президенту такой благодарностью, что всю оставшуюся жизнь будет кланяться в ножки и нам, и нашему президенту. Мы имеем в виду астрономическое время, отпущенное вселенским Роком нашей Земле до тех пор, пока её не начнут массово покидать евреи, армяне и цыгане. А пока они не намылились в обетованные Туманности Андромеды или аналогичные Млечные Пути, и после того, как мы их спасем от ужасных мутантов, они тоже нам с нашим президентом будут в ножки бухаться. Вместе с бразильцами, шведами, болгарами и украинцами. Ну, с теми, которых мы сначала шапками закидаем…
В общем, снова гип-гип и ещё раз гип-гип ура нашему единственному в мире Владимиру Владимировичу! Ну, и нашенской святой гиперборейской Руси троекратное ура и слава!
И на этом, пожалуй, можно закругляться. Хотя очень много останется невысказанным для того, чтобы посрамить проклятых резонеров всего нашенского, путинского, святорусского и гиперборейского. Но Бог с ними. Авось, они или сами от желчи передохнут, или мы их таки с нашенским президентом в сортире домочим. Но сомневающимся в заключение пару ласковых скажем. Типа, сомневающимся в том, а прав ли наш ПРЕЗИДЕНТ и наша ВЕЛИКАЯ СВЯТОРУССКАЯ ГИПЕРБОРЕЯ, спасая сначала весь мир, и только потом себя? Ну, во-первых, себя с братанами наш президент уже спас, да таково знатно, что куда там всей династии Романовых, Валуа и Плантагенетов вместе взятых. А во-вторых, несомненно прав! Для этого мы сейчас расскажем притчу – не притчу, быль – не быль. Стоял (и, пожалуй, по сей день стоит) в одном месте бесконечной российской глубинки трехэтажный домик на одной из брошенных железнодорожных станций. Домик кирпичный, электрифицирован, но без удобств и без центрального отопления. Раньше, когда железная дорога функционировала, и по ней случались составы с углем и дровами, жильцы дома более или менее себя отапливали. И обходилось им это недорого. Потом, когда железку – за ненадобностью – разобрали, а составы с дровами и углем закончились, отопление для жильцов стало-таки кусаться. А до обещанной мерзавцем-Медведевым (тоже один их тех, кто втерся в доверие к нашему Владимиру Владимировичу) газификации, которая тоже очень кусается, все руки не доходят. Вернее, магистральные газопроводы, построенные при проклятых советах, от нашего дома находятся на очень большом расстоянии. Ведь наша страна – она эвон какая! В силу этой географической причины нашего дома в плане обещанной (за нескромные средства желающего газифицироваться) повальной газификации даже близко нет. И жила в том доме одна умная баба. Живет ли она сейчас, судить тебе, читатель, но дело в следующем. Та баба занимала одну комнату. Вокруг неё, сверху и снизу проживали угрюмые компатриоты. И все они топили кто – чем свои печки. А умная баба затыкала на период с 10-го сентября по 10-е мая свое единственное окошко старым советским солдатским одеялом и свою печь ни черта не топила. Встанет с утреца, вскипятит себе водички самодельным электрическим прибором (4) , пошвыркает её с сухариком и айда в райцентр. Не то на биржу труда, не то на какую-никакую образовавшуюся работу. Не то почтальоншей за шесть тыщ в месяц, не то дворничихой за все двенадцать. Но дело не в бирже труда, каковые биржи – спасибо Владимиру Владимировичу – неустанно пекутся о нашенском населении. А дело в том, что героиня нашей притчи (или были) умудрилась целых три года прожить вот так, не купив для своей печки ни полена, ни ведерка угля. И когда её угрюмые соседи, наконец, прознали о таком оригинальном методе «жизнедеятельности» нашей бабы, они дружно решили тоже не топить каждый свою печку.
«Вот ещё! – сквернословили бывшие станционные жители. – Да лучше пущай мы сами на хрен перемерзнем, но не дадим больше этой поганке…»
И так далее.
Что касается насчет дружного решения. Да, для жителей той части нашенской необъятной территории, каковых вместе с их домом мы взялись описывать, всякие начинания и прочие дела даже близко и никогда не «граничили» с таким качественным наречием как «дружно». Нет, вся остальная страна у нас очень дружная, чрезвычайно заботливая по отношению друг к другу, и мы очень любим ближних своих, и не только родственников. А когда случается беда в масштабах всей страны, мы всем скопом подтягиваем пояса и стоически пережидаем. Ну, когда наш соотечественник Михельсон поправит свои дела скорбные и не восстановит свой годовой доход до уровня прежних 5-ти миллиардов долларов. В общем, мы все… Мы такие… И-эх! Но, увы, в конкретном случае с нашей бабой, которая решила так безобразно надуть своих компатриотов...
Короче говоря.
И возвращаясь к вопросу о том, жива ли по сей день эта баба. Или живы ли по сю пору её соседи. На каковой мы ответим с философским православным смирением: все там будем. Но после такого краткого ответа более пространно объясним: на фига мы затеяли данное нелирическое отступление в виде притчи? Или были?
Но не важно.
А затеяли с целью ещё лучшего доказательства славных дел нашей Святой Руси и ея пожизненного председателя нашего Владимира Владимировича в свете спасения всего остального, помимо нашенской Гипербореи, мира. Потому что если спасать всех вместе, это дороговато будет. Пока. Поэтому сначала – весь остальной мир, а потом…
Впрочем, и памятуя притчу (или быль), самих себя уже спасать не надо будет. Ведь весь мир вокруг нас уже – того! Ну, и мы внутри него как-нибудь перетопчемся. И, авось не замерзнем и с голоду не помрем. Поелику зарубежный народ вокруг нас, может, и сволочь, которую и спасать-то не стоило, но не такая, как соседи нашей бабы из совершенно сказочной (и совершенно не про нашу жизнь) притчи. И. быть может, к тому моменту, когда мы спасем весь мир, в нашей стране останутся кой-какие (ну, самую малость) «недоделки» в виде аварийного жилья или поселков-призраков с полным отсутствием в них всяких удобств, так оно ж к лучшему. Так как станут наши сытые соседи ездить в такие наши места на экскурсии, и, глядишь, те наши компатриоты, кто останется жить в неприемлемых условиях, так там и останутся жить. Но на вырученные от экскурсий деньги прикупят дополнительное жилье со всеми уже удобствами кто в Москве, а кто даже на экзотическом Кипре. То есть, и такую перспективу можно счесть в виде победного финала ещё одной многоходовки, затеянной нашим самым ДОРОГИМ в мире ПРЕЗИДЕНТОМ!
Ась?
Вернее – снова гип-гип ура!!!
А теперь и уже без юмора автор хочет поздравить всех с наступающими праздниками. Хотя ему их, благодаря НЕУТОМИМОМУ, не видать. Как и многим его соотечественникам. Поелику или надо пахать на своем огороде, или на чужого дядю в виде полудохлого охранника сутки – двое за 14-ть тыщ в месяц. Или – в случае с нашими пенсионерками – в какой-нибудь торговой точке. И уже сутки – сутки, но за целых 12-ть тыщ. А потому в огороде и на чужого дядю, чтобы совсем не превратиться в столпника. Причем такого, который стоит себе на подобие каменного пениса в какой-нибудь басурманской пустыне. И, по причине выбора такого стояния, данному столпнику и пожрать нечего, кроме какашек кружащих над ним стервятников, и попить никак. Ну, разве редкий дождик пройдёт…
Однако жизни всем, здоровья и доброй памяти о тех временах, когда мы по-человечески отмечали наши самые лучшие праздники в мире. Особенно – праздник Великой Победы. И отмечали его всей страной, а не составом какого-то бессмертного полка (5) …
Да, и извиняйте за некоторую нескладуху. Автор давеча рубил дровишки для бани, был под мухой и пару раз гвозданул себя по макитре обухом колуна.
В общем, такие дела…
Желающим прочесть более серьезную публицистику следует найти (в самом конце списка произведений) «героям современности чтоб им так жить! посвящается» и там прочесть всю полную правду о нашем герое нашей современности
30 апреля 2023 года
(1) День советской конституции праздновался в разные периоды советской власти в разное время: как перепишут конституцию, так по-новому и празднуют
(2) Улюкаев был привлечен к уголовной ответственности за попытку получить взятку в сумме 2 миллиона долларов у такого честного человека и одного из приближенных нашего дорогого президента как Сечин, который тогда трудился на благо нашей родины в виде святой Руси исполнительным директором компании «Роснефть»
(3) Вообще-то, тема и есть так называемая красная нить повествования, но Владимир Владимиров таки ж не филолог?
(4) Два безопасных лезвия, пластинка эбонита, немного нитки и кусок двужильного провода с оголенными концами
(5) Автор имеет в виду тот факт, что раньше всякий мог позволить себе нормальный праздник, а теперь только тот, кто грамотно держится на плаву в той непотребной жиже, в какую превратилась наша жизнь в силу таких замечательных президентских «свершений»