Фантик
На свете есть две самые вкусные вещи: рождественская кутья и фаршированная рыба. Только из гефилте фиш* кутью сделать не получиться. И наоборот тоже не выйдет.
Я к чему это говорю: если дуракам везёт, то это судьба. Но, если везучий человек - дурак, то это таки приговор.
Федя рос хорошим мальчиком, если это вообще можно было в нашем районе. Не, ну курил там с пацанами за школой, это понятно. Но так, чтоб выставить кого-то на бабки или кастетом прикус улучшить, так это нет.
И так пока лет в двенадцать вьюнош не увлёкся гонками. И много лет его эта дурь не отпускала. Откуда у него взялась старенькая "Ява", то ли у родаков выцыганил денежку, то ли ещё откуда кусочек сыра свалился, не помню. Эта рухлядь дышала на ладан сквозь выхлопную трубу через раз. Деревянный коник в спальне его сестры и то был шустрее. Короче, если б не соседские пацаны, его погремушка и на свалку бы сама не доехала. Энтузиасты. Не задушишь, не убьёшь. Федя холил и лелеял доходягу, как родного сына.
Раз решил его украсить. У него фильм был любимый, про болельщиков или про бандитов, хрень для малолеток типа. Там герой такой, крутой, как бог и красивый, как я, весь из себя спасака-победюк. Мура мутная, пролетела бы мимо кассы, если б недоростки не ходили на него табунами и по нескольку раз. Потом ещё два продолжения сняли. Такое же...
Ну, он там и насмотрелся, как на гончих машинках всякие лозунги писали. Типа "Не влезай, убьёт", только ещё позаумнее. Думал, что ж ему накорябать. Долго думал. Это ж как наколка, надо в двух словах всем всё разъяснить. И это на всю жизнь, не сотрёшь и не отмоешь. Ну, ты понял.
Он потом говорил, что заветная фраза ему приснилась во сне. Не знаю, может правда, может врёт, кто там помнит, что во сне приснилось? В общем, решил он написать на бензобаке ПОКОЛЕНИЕ ФАНАТОВ. Не спрашивай, наверно тоже что-то с того дурного кина.
Тут дальше вопрос: как исполнить красиво? Он отродясь ни одной буквы ровно написать не мог. Давно, ещё в школе, была мода на джинсах вырисовывать логотипы рок-групп на ляжках. Ну, все нормальные люди раскладывали штаны на столе, звали кого-то, у кого руки растут из таланта и вдохновения и доверяли работу мастеру. Федос решил сэкономить и нахимичил всё сам. Только писать он стал, не снимая штанов, прямо на себе. Как я уже сказал, ручки у мальчика росли из южных полушарий.
Сам понимаешь, вышло всё так криво, что уже было смешно. Но главная хохма была, когда он встал и все надписи оказались вверх ногами. Народ умирал со смеху. А тогда джинсы ещё были у каждого одни и надолго, поэтому смешил он людей, пока все иероглифы не съела стирка. Короче, шедевр Третьяковки "Умелые руки - Пасхальные бруки".
Ну, главное, что пацан всё понял. Каллиграфия у него, как правописание у Винни-Пуха. Хорошее, но хромает.
Что дальше? Нашёл контору, где делают надписи на наклейках. Причём, можно заказать объёмную, выпуклую такую, на гордость себе и зависть соседям. Засел у корефана, которому батя с работы принёс хитро списанный компьютер. Старьё серо-грязного цвета, залапанное, поношенное и еле живое, типа как федькин дырчик. Грузится полчаса, монитор греется, клава залипает, не машина, а мечта. А я чего, у нас и такого добра не было! Понравилось ему там, что можно его заклинание приснившиеся разными шрифтами изобразить. Выбрал готику, как у немцев на плакатах, и глаз оторвать не может. Слюни пускает, представляет, как круто будет смотреться на бензобаке. Открыл себе почтовый ящик, послал письмо и ждёт.
Пришла посылка, открыл, налепил, да не просто так - намертво наклеил, чтоб не спёрли! И ходу на двор. Завёлся, выкатил динозавра из сарая, всё! Мотор, хлопушка, минута славы. Точнее, момент истины. Вместо общего восторга и уважалова тупое ржание всего кагала.
Не знаю, клава Федоса подвела и залипла на второй букве "а" или он сам поторопился и сделал ошибку, но вместо ФАНАТОВ получилось ФАНТОВ. Ты понял, ПОКОЛЕНИЕ ФАНТОВ, на весь бензобак! Выпуклыми готическими буквами! Конечно, после этого все его звали Фантиком. Никак иначе.
Ну и, как в том мультике, Фантик вырос в здоровенного Элефанта. Не так быстро, конечно. Только его и дальше все звали Фантиком. Потому что вырос-то он вырос, да остался всё таким же дурноватым. Но у нас, как известно, дуракам везёт.
Фантик имел особый фарт. Ему дико везло в карты. С любой раздачи выигрышный расклад. Обыгрывал гад всех подряд, без стыда и совести. Проще было застрелить босяка, чем обыграть. С ним уже никто из своих не играл, только случайные залётные. Так он и промышлял, летом на пляже, а ближе к осени попытался влезть в поезда. Но тут он подвинул людей. А людям это не понравилось. Решили ему подсунуть катал, чтоб он влетел и понтов поубавил, а потом играл на коротком поводке с тем, на кого укажут. И не лез поперед батьки в плацкарту.
Решили - сделали. Подсели к нему в симферопольском поезде трое ребят с Лиманчика.
Фантик никак не мог поверить, что везение кончилось и фарт ему изменил. Всё, что имел на дорогу и всё, что непосильным трудом наварил за гастроли, ушло за час. Он даже поставил на кон хату в Армянском переулке, что осталась ему от мутерши.
Маман его, здоровенная бабизна, всю жизнь красила пароходы в доках. Всё, что она могла ему дать, это квартиру, пару подзатыльников и хороший совет жить честно. Но об том, чтобы учиться или, не дай Бог, трудиться на заводе, Фантик и думать не хотел. Он вообще не хотел думать. По жизни. И так ключи от маминого наследства ушли в карман шпилевого. Ему бы пора уже начать что-то подозревать, а он просит в долг отыграться. Мальчик вырос без мозгов, но чудом выжил. Везучий был. Ну, ему объяснили расклад, короче... Первый раз он услышал понятие карточного долга. Ему бы жить тихонько по этим понятиям, продолжить гастрольный чёс по пляжам, так и наварил бы на выплату за лето. Может и хату бы мамкину вернул, кому нужен клоповник в Армянском? Тем более, ему обещали наколку на жирных клиентов.
Но Фантик был не просто дурак. Он был хитрый дурак. Решил зашхериться. И не платить.
Приехали люди с Лиманчика. Они имели к нему вопросы. Стали искать и спрашивать. Те, кто знал Фантика, разводили руками, что не в курсе, где он и получали по шее, потому что им никто не верил. Короче, голяк.
Фраер исчез.
Наделал глупостей и вляпался в кучу дерьма чисто слоновьих размеров.
Из-за него начался шухер, переходящий в геволт. Был сходняк и на нём игроцалы предъявили Бармалею. Мол, ты нас навёл, мы фраера нагрели, он не платит, сныкался где-то, значит спрос с тебя. Тот попыхтел для виду, но потом сказал, что найдёт этого шлёца и всё с него стрясёт.
И тогда Бармалей собрал нас.
Нас было четверо. Ну, меня ты знаешь.
Алика тоже, его все знают. Нет? Ты даёшь... Не знаю, как его звали полностью - у нас всех Олегов, Алексеев и Александров звали Аликами. Алик и всё. Он говорил мало, но вкусно. Его хорошо слушали, потому что, если слушали плохо, он не повторял два раза.
Арсен был сильно умный. Лучше бы он был слабо умный, я бы его иногда прощал. Иногда он нас смешил, но чаще люто царапал терпение, так что хотелось убить совсем. Он был с Аккермана или с Измаила. Он всем рассказывал, что он француз, но мама его была с Кавказа. Кто был его папа и был ли он вообще, не знал никто. Законченный босяк. И скажи мне, зачем такие люди плодятся?
Ярик жил где-то на краю света. То бишь, на краю Поскота, что в принципе всё равно. Он говорил, что вообще из Палермо** и сам на половину цыган. Короче, у них там была какая-то свадьба и он оттуда привёз рукопись***. С её изучения мы и начали поиски Фантика. Не знаю, из чего они там её гонят, но на утро у всех болела голова.
Похмеляться решили вином, потому что водку тогда в магазинах не продавали, а то что продавали даже водкой не называлось. А вино там не продавали вообще. То есть, совсем вообще. Ты помнишь?..
За вином поехали за город. Там ещё был местами нормальный сухарь. Городские винокуры такой шмурдяк толкали, что моим врагам.
Они крепили вино, чтобы крепче вставляло и благодарный клиент возвращался опять. И крепили на минуточку не спиртом. Чаще всего крепили карбидом, палёной резиной и даже птичьим помётом.
От карбида вино противно воняло, от резины становилось чёрным и красило зубы, а с дерьмом пить просто западло. Мы, конечно, пытали крестьян, мол чем крепили, душегубы, но те всегда в отказ, как партизаны. Иногда мы потом возвращались и наказывали за враньё, но чаще проходило терпимо и мы не корчили справедливость. Прощали, типа. Милосердие не чуждо и лиходеям, как сказал один батюшка. Мы ему подкинули пару копеек на храм. Но это другая опера...
А тогда мы ехали на "Широком", у каждого в кармане был аргумент убеждения и каждый знал, с какого конца из него вылетает пуля. Мы ехали получить долг с Фантика, но все понимали, чем это кончится. Клиент будет пустой и мы просто едем проводить и попрощаться. Это не весело, но а кому легко? Ещё и когда знаешь клиента с детских лет. Но всегда есть надежда. Надя уходит последней.
А вдруг он прозреет и бабки найдёт? Но такого... Такого точно никто не ожидал.
В общем, заехали мы к винокуру, хозяин ставит в саду на стол трёхлитровую банку и стаканы. И тут нА тебе! Явление Христа народу в Первомай, прости, Господи. Из кустов вылезает Фантик собственной персоной. Синий, аж светится! Я тебе говорю, если б мы его тогда не нашли, он бы там спился, сто процентов с гектара! Нас увидел, и к воротам. Идёт, бродяга, а ножки заплетаются в косичку. Так и приземлился под собачью будку.
Нет, как тебе нравится, его там ищут по всей губернии, а он тут ковриком прикинулся посреди кулацкого хозяйства! Мы за ним, к будке, значит, а оттуда псина вылазит. Я тебе не говорил, там, у винокура этого, такой кобелина злющий на цепи сидел, старый, лет пятнадцать, но всё равно не дай Бог! Во сне увидишь, не проснёшься. Кроме хозяина никого не признавал, на всех вызверялся, шо гад. А за Фантика вдруг заступаться стал. Он его уже, наверно, принимал за деталь интерьера. Типа изгиб ландшафта.
Ярик потом рассказывал, что как-то по пьяни пытался достать этого пса носком сапога по носу. Мол, его цепь дальше не пустит, когда она в натяжку, можно попробовать. А потвора не дурная, продолжает гавкать и чуть назад отползает. Ярик только ногу протянул, тот подскочит и как цапнет за сапог. Палец прокусил. Не глубоко, но обидно. Главное, потом оказалось, что пса тоже Ярик звали, прикинь!
Вот, а тогда лежит Фантик на боку под будкой, а Ярик, (пёс который), рвётся с цепи и орёт матюками. Перед ним мы, за нами "Широкий".
Так вот, цепь его только и держит. Сидел он на этой цепи все свои пятнадцать лет собачьей жизни. Надета цепь была на полдюймовую трубу, вцементированную в землю. И поливал он этот столбик каждый день с утра до ночи, потому что с цепи его никто не отпускал. И надо было, именно в этот день, в честь нашей встречи, собачья моча таки доканала толстую стальную трубу и она сломалась! Это что ж за кислота сидела в этом звере, что металл растворяет!
Короче, это придурочное гавкало летит со всей дури на нас, мы в разные стороны и он влетает башкой в джип. Машине было больно. Аж качнуло на борт. У пса, видно, сотрясение черепа (мозгов там точно не было, все выгавкал), потому что он на секунду перестал лаять и удивился. Этого хватило, чтоб винокур подбежал и стреножил дебошира. Чтоб он был здоров, этот молдован. Он нас тогда таки спас. Если не от смерти, то от позора точно. Быть загрызанным такой сволочью - моим врагам такой зоопарк.
Пока хозяин возился с псом, мы спеленали Фантика и нежно уложили в багажник. Сами сели похмеляться. Там тенёк от винограда, прохладно. Сидим, обсуждаем день, удачный и насыщенный. Ржём, хмелеем. Заслужили.
Уже было не жарко, наверно в пять или шесть - стук в багажнике. Что такое? Фантик попросил покушать, дитятко. И на двор до витру, чтоб машину не поганить.
Тут мы вспомнили, зачем приехали. Спросили, на всякий случай, а имеет ли клиент за душой, чтоб красиво раскланяться? И зря спросили... Мы же знали, с кем имеем дело.
Мы пересадили чучело игрока в салон и поехали в лес. А что делать? Не можешь платить - копай.
Ярик сел за руль, я рядом. Фантик сзади, между Арсеном и Аликом. Алик молчал, а Арсенчик, милый мальчик, достаёт бедного Фантика, аж стыдно слушать. Ну, я ему и сказал, чтоб замолчал свой рот.
Фантик сидит такой, съёжился, так что, даже при его габаритах, не касался соседей.
Приехали в лес. Да какой лес в наших краях - так, посадка худосочная.
Вылезли, кости разминаем. Ярик из багажника достал лопату, даёт клиенту. Тому дошло, наконец... Прогулка перестала нравится и стало грустно. Сдулся наш Элефант, заплакал, стал просить-умолять...
Тут надо было пару слов сказать, мол никто, кроме тебя не виноват, теперь уже поздно... Ну, или... Держи фасон, пока дышишь!..
Но у нас же самый умный есть, кладбище талантов! Арсен опять раскрыл рот и давай орать на пацана. Как понёс:
- Слышишь ты, шпильман недоделанный, ты от кого бегать вздумал?! Ты знаешь, кого ты расстроил, дефективный?
Фантик забулькал что-то, пытаясь договориться. А тот ещё больше распаляется.
Запустил садиста и глумится, поганая морда. Носится, орёт, придурок жизни:
- Ты договориться можешь только о том, где тебе яму копать, ты понял?! Выбирай себе место, где земля помягче, ты понял меня, саженец Буратины?!
Начал бегать по поляне, тыкать стволом, типа здесь или здесь, выбирай.
Фантик потоптался, сделал пару шагов туда сюда, встал в метре от дерева, держится двумя руками за лопату и говорит:
- Можно, я здесь копать буду?
Я тебе клянусь, мне даже жалко его стало! Он так покорно, как-то, послушно, пошёл искать место... Моя воля, надавал бы по шеям и отпустил бы убогого. А тут Арсен опять... Как пошёл гавкать, что тот Ярик на цепи. Стволом в него тычет, да ещё по-дурному так его держит, как в кино: руку задрал выше головы, повернул горизонтально и пихает тому в макушку.
Тогда Алик подошёл, забрал волыну и дал Арсену по шее.
Арсен орёт:
- Шо такоэ?!
- Так, сделай вид, чтоб тебя искали.
- Я не понял!
- Что ты не понял, если я найду, тебя мама не узнает.
Потом Фантику:
- Копай, где хочешь.
Тот всхлипнул, зачем-то ещё на шаг отошёл от дерева и стал копать.
Копал, как не для себя - яма выходила короткой, будто мальчик собирался лечь, поджав копытца. Но никто ему ничего не сказал.
И вот, он плачет и копает, плачет и копает. И тут раз - глухой стук, как в дерево. Фантик ткнул рядом - тоже самое. Клиент перестал копать и плакать и посмотрел на нас. Ему объяснили, что он не в театре и пауза жизнь не продлит. А всем уже интересно!
Короче, ящик там был. Ну, сундук типа. Открыли крышку, а там золото, понял?!
Царские червонцы и пара мешочков с серебряными рублями трёхсотлетия дома Романовых. Полный сундук! Закрой глаза, представь и захлебнись слюнями!
Ящик был размером с телевизор "Рубин", который прилёг отдохнуть на кинескоп. Сделанный из толстых досок, весь окованный. И слава Богу, а то бы мы его не вытащили - он всё собирался рассыпаться от старости с последним вздохом. Внутри на крышке нарисован какой-то бес крылатый над языками пламени.
Мы молчали и смотрели. И каждый подумал, что четверти точно хватит на всю жизнь. Хорошую беззаботную жизнь.
Мы уже прикидывали, кому сколько перепадёт и тут подаёт голос наш гробокопатель! Говорит, мол я извиняюсь, всё такое, типа раз тут гораздо больше, чем он должен Бармалею, то может и он пару монеток возьмёт себе? Так, чисто на память!
А мы и думать за них обоих забыли. И что делить надо было совсем не на четверых. И вообще, если за этот цимес**** узнает Бармалей, то никто уже ничего делить не будет. Всё уйдёт в одну чёрную дыру, из которой ни одна копейка ещё не вернулась.
Надо ж ему было так бестактно и не вовремя...
Арсен хочет у Алика ствол обратно, но тут Алик говорит своё нет. Он разворачивает Фантика носом в родные края и делает футбольный удар от ворот прямо в корму. Алё, какие тут претензии на клад? Всё. Фантик взвизгнул и побежал рысцой, потирая горящий тухес.
- Шелести отсюда и смотри на меня затылком! - крикнул ему Алик на дорожку.
Фантика мы больше не видели. Говорят, он вернулся в свой Армянский переулок и живёт у соседки.
Райский уголок, где всего два шага до моря. Только между переулком и морем не пляж, а завод с одной стороны и военная гавань с другой.
Наверно, кроме везения, надо иметь что-то ещё. Или что-то ещё делать. Или хотя бы не делать.
Я слышал, что Фантик таки побил все рекорды глупости, тем что не смог держать язык внутри рта.
И все узнали об его героическом приключении. Даже те, кому не надо было знать ничего совсем.
Бармалей, говорят, орал, как припадочный и исходил на удобрения, но не долго. Через пару дней его положили на тёплый асфальт. Да так ласково, что лепилы со "скорой" пожали плечами и накрыли его с головой. Оцени хохму: ему прилетело на входе в ветеринарную клинику с названием "Айболит". Чувство юмора в наших краях всегда ценилось. Приехал псину забрать после операции, а тут пуля. Он и гавкнуть не успел. Всё, что осталось после Бармалея - здоровая собака, больная на голову жена и куча незаконченных дел. Бармалей не был самураем. Лехаим*****.
По-крайней мере, пока мы имели фору, никто нас не искал, не царапал глаза и не лез в карманы. Надо было тикать.
И конечно, чтоб ты думал, вместо грузить в багажник и ехать без превышений мы начали делить то, что ещё не посчитали. Весь вечер на манеже у нас Арсен - кто же ещё, я тебя спрашиваю? Просветил нас, что ему надо больше, потому что это он первый нашёл Фантика и, если бы не он, мы бы вообще не заметили, и типа это он нас от собаки спас, а значит и от бешенства может быть... И дальше мы бы ещё имели, что слушать, но Алик поинтересовался:
- Так, и что, у нас такая красивая яма останется совсем пустая?
На этом прения закончились, крышку и тему закрыли.
Мы погрузили золотого "медведя" в "Широкий" и поехали. Нас никто не видел.
Мы отсиделись у одного попа в пригороде. Хороший дед, в одиночку старую церковь поднимал. Не жаловался, морали не читал. Кормил, терпел. Мы ему золота предложили, отказался. Но серебро на храм взял.
Там мы всё поделили поровну и решили разбежаться.
Алик сказал, что сдавать надо не барыгам, а коллекционерам. Они возьмут не по цене металла, а по стоимости редких монет в хорошем состоянии.
Алик поехал домой.
Говорят, у него случился инфаркт в борделе на Таирова. А ещё говорят, что у инфаркта было выкидное лезвие и костяная ручка с вырезанным слоником. Денег при нём не было. Так говорят.
Арсен кричал, что здесь цену не дадут и вообще он поедет к папе во Францию. Но, как всегда, попутал запад с востоком и чухнул куда-то аж в Карабах. Там или сам сгинул или его карабахнули, но пара царских червонцев отличного качества засветились в антикварных лавках по обе стороны границы.
Ярик тоже решил рвануть на запад и звал меня с собой. Говорил, что у него есть концы в Приднестровье. Я сказал, пусть едет, а когда доберётся, я поеду к нему. Ярик уехал и больше не отзывался. Но потом там каких-то погранцов наградили и повысили.
Короче, натыкали гвоздей на заборе, не перелезешь.
Решил не лезть в прицел, пересидеть по-тихому. Был у меня угол. Долго сидел, пока моих старых запасов на уют хватало, червонцы не светил. Уже думал, меня за столько лет забудут... А, как нос высунул, тут вы меня и приняли. Попал, как Буратино с карамелькой за щекой... Ну, хотел монетку продать, и что такое? Ты ж понял, это рыжьё чистое, нет на мне крови! Так что, можешь мне всё возвращать и отпускать меня!
Одно покоя не даёт. Видно, есть таки какая-то сила, что смотрит за всем. Типа, Бог не фраер...
И шельму метит.
И пьяных бережёт.
И дураков любит. Но почему нормальному пацану, с головой на шее, так не везёт? Не знаю... Мы, значит, то что ему удача дала, отжали и ничего ему не оставили. А нам поэтому с того счастья не было, так что ли?..
Дай закурить, начальник!
**********************
ПРИМЕЧАНИЯ
* Гефилте фиш (евр.) - фаршированная рыба.
** Вы спрашиваете, где все эти Армянские переулки, Поскоты и Палермы? Вы ещё спросите, где Дерибасовская!
*** Рукопись - самогон.
**** Цимес - это когда нашел что-то такого, но делиться не надо. Вообще, если Ваша бабушка не готовила Вам цимес и Вы его никогда не кушали, то нечего объяснять...
***** Лехаим - За жизнь! Или будем здоровы! А что нам остаётся?..