Всё ниженаписанное относится и к Вам, читатели Прозы.ру, т.к. историю "Альберт и Консуэло" я публикую и здесь. И я знаю, что здесь вас много.
Вот уже после публикации третьей части моего фанфика подряд https://ficbook.net/readfic/12761540 в новостях я вижу "1 ждёт продолжения". И это даёт мне веру в то, что я пишу "не зря". И, может быть, ценность такого отклика не была бы ощутима в той же степени, как если бы это были, к примеру, 100, 50 или 25 человек. И в связи с этим мне хочется поговорить о нескольких вещах, делающих данный факт ещё значительнее.
Почему "не зря" в кавычках - сейчас объясню.
То есть, конечно, в первую очередь я пишу для себя. Это несомненно. Порой, вспоминая какую-то описанную мной сцену, действие одного из героев или его чувства, я с приятным - а порой и не очень - удивлением - обнаруживаю, что в какой-то момент своей жизни делала или ощущала в точности то же самое. В буквальном смысле, понимаете? Надо будет написать об этом отдельно, сделать подробный разбор. Может быть. Подумаю об этом.
Я понимаю, что хочу вот такой же любви, такого же внимания от своего будущего избранника. Я вижу его таким же преданным, как Альберт - Консуэло, с такой же хрупкой душой, но пылким сердцем, готовностью вызволить из любого плена и защитить от любого зла. Но самое главное - это столь же трепетное отношение, полное нежности. Он считает её святой. Я всей душой желаю вот таких же возвышенных отношений. Чтобы мне целовали руки. Но я не до такой степени наивна и знаю, что подобное в наше время встречается крайне редко - и это ещё мягко сказано. Но почему бы всё же не позволить жить хотя бы надежде - пусть слабой, бледной, робкой и грозящей вот-вот растаять (и даже в этом чувстве есть что-то от Альберта и Консуэло - та же хрупкость, беззащитность и одновременно твёрдость и мужество и жизнь на пределе)? - ведь это не возбраняется. Это тоже своеобразное счастье, и я имею чудесную возможность им наслаждаться.
Я порой испытываю такие же сильные, захлёстывающие чувства, когда исчезает весь мир - к проявлениям которых склонен Альберт.
Я бы хотела уйти со своим будущим избранником в глухой лес и жить там, и нам не надо будет больше никого - для истинного земного счастья нам будет довольно общества друг друга.
Мне вообще в последнее время нравится гулять среди деревьев, освещённых солнцем, как можно дальше от людей, в одиночестве.
Мне не нужна мирская слава и известность, как и им обоим. Я не гонюсь за ней. Но да, между нами есть разница - я всё-таки хочу иметь кров над головой. Но не дворец и не особняк, а просто свой угол, и чтобы любимое дело могло мне обеспечить жизнь в нём. А моё любимое дело - это писательство. Музыку я только слушаю, но не играю. И не пою.
Я могу проявлять такую же смелость, преодолевая свой страх. Да, может быть, это не такие "масштабные", если можно так выразиться, вещи, но для меня это достижения. Такое было не однажды в моей жизни. И вышесказанное касается не только действий, но и выражения своего мнения, что напрямую относится и к главной героине.
Мудрость и способность подмечать самые мелкие движения своей и чужой души - как, опять же, у Консуэло.
Дар сохранять спокойствие в каких-то критических ситуациях. И мне, как и ей, такая выдержка часто стоила немалых усилий, но я справлялась.
Умение переносить одиночество и занимать себя в нём. В тюрьме я, конечно, не сидела, но большую часть детства была как-то сама по себе, и меня это нисколько не расстраивало, а даже напротив - нравилось. Она пела и сочиняла музыку, а я писала стихи, роман и сказку. И продолжаю это делать сейчас - создавая историю - и о ней в том числе - хотя, конечно, в меньшей степени.
Присуща мне и некоторая физическая ловкость. Через заборы я, конечно, не перелезала и в подземелья не спускалась, но "просачиваться" в достаточно узкие "дырки" я-таки имею свойство.
А ещё я имею привычку иногда пританцовывать, делая что-то ). И могу притвориться так, что мне верят - интонацией и прямым взглядом в глаза. Но в мужское платье никогда не переодевалась.
Плюс, я такая же маленькая и "незаметная", как Консуэло.
Далее. Вполне возможно, что я многое недопонимаю из символизма и общего значения сюжета, но уверена, что не менее глубоко проникла в психологию. Ну, или создала новую. А может быть, и не открыла Америки. В любом случае - отталкиваюсь-то я от того, что есть, то бишь - от канона. Да, может быть, от самых общих вещей, которые лежат на поверхности и оттого их особо и "понимать"-то не нужно - всё и так видно невооружённым взглядом. А это "общее" для меня - доброта, благородство, любовь, светлые души, непоколебимая твёрдость, неподкупность и честность обоих героев. Что касается всего остального - я уже говорила, что иду своим путём, параллельно неспешно переслушивая дилогию с самого начала. И что-то новое из понятого, осознанного появляется в моей истории - я сама удивляюсь тому, как органично оно вплетается в текст. Например, то, как Альберт исступлённо целует руки Консуэло - сцена, описанная мной в двух крайних частях. Это его приверженность религии, божественному, соединяющаяся с реальной жизнью, становящаяся ею. Причём, это изложено мной очень подробно, во всех деталях, на целую страницу, и, наверное, даже больше. И не только данного конкретного эпизода сиё касается.
Мне кажется, что нужно обладать некоторым терпением, чтобы дойти до конца. Или же быть крайне заинтересованным, увлечённым. И я всё-таки хочу верить во второе. Нашёлся хотя бы один такой человек, и я благодарна за это богу.
Второй важный момент - сложность восприятия, выражающаяся прежде всего в длине предложений как у Достоевского. В наши дни люди в основном "не приучены" к такому.
А кто-то читает каждое слово.
Сюда же относятся метафизические, эзотерические образы.
А кто-то продирается через всё это. Точнее, не продирается, а читает, пленённый этими образами. А иначе как объяснить такую преданность?
И это не пиар - т.к. имени не видно. Просто нашлось ещё немало таких же душ, как у меня.
Да, я понимаю, что когда-нибудь что-то из этого или даже всё - может закончиться. Я не строю наивных иллюзий. Кому-то может не понравиться какое-то моё высказывание, мнение, и чтобы быть готовым к этому - нужно мужество. Для меня - много. Но я благодарна за то, что есть сейчас. Я имею много тревоги за будущее - и не только в этом плане, но учусь ценить настоящий момент - хотя бы здесь, в относительной безопасности и при минимуме рисков. Да, звучит парадоксально - учитывая то, что моё творчество - смысл моей жизни. Но это можно объяснить тем, что здесь хотя бы не будет физических потерь - только внутренние. И тем, кто не должен увидеть моих ран - я их не покажу. Я попытаюсь найти поддержку у иных людей - чьё мировоззрение схоже с моим. Я пока не знаю, как и где буду их искать, но придерживаюсь мнения, что проблемы нужно решать по мере их поступления.
В этой жизни проходит всё. На место покинувших могут прийти другие. А могут и не прийти. Но своим сокрушением по этому поводу я сделаю себе лишь хуже. Разве я смогу изменить будущее, заранее сожалея о нём и пытаясь "предвидеть" - в то время как не имею таких способностей? (И слава богу, что не имею - ибо иначе мне лично жить станет неинтересно). Ведь всегда есть варианты. И их множество. Ну а положительные эмоции и чувства в настоящем в любом случае принесут пользу и сделают сильнее - если придётся что-то преодолевать.
Но всё это, повторяю - не отменяет моей глубокой, невыразимой признательности каждому, кто так или иначе остаётся верен мне.
Я преклоняюсь перед такими людьми. Моё сердце полно благодарности вам. Если бы я могла её выразить как-то ещё кроме слов, то давно бы сделала это.