Однажды меня забанили за цитату " ты ещё жива моя старушка". Девушка её не знала
А кто-нибудь в студенческие годы увлекался шведскими шахматами? Правила такие. Команды по 2 человека. Один играет чёрными, второй белыми Если ты срубил фигуру соперника, то можешь отдать её партнёру, чтобы он поставил в любую точку на доске. Ситуации возникали удивительные. Побеждает, кто первым поставит мат хотя бы на одной доске.
Крымский городок, тысяч 8, скорее посёлок. Маленький магазинчик фруктов три на три на трассе. Типичная продавщица в теле лет пятидесяти. Крашеная блондинка, толстое золотое обручальное кольцо, золотой зуб. Неожиданно дверь открывается и входит не наш мужик. Сразу видно, что не наш. Вид, взгляд, одежда. Он начинает с ней говорить на английском. Мне мужика уже жаль. Явно, что его здесь никто не поймёт, и он уйдёт без персиков и дынь. Каково же моё удивление, когда крашеная продавщица забытого деревенского магазинчика начинает с ним говорить на английском.
Ещё один признак вырождения, как снежколеп. Автоматический мыльныепузыридуй.
Когда у меня в Подмосковье была дача, у нас был председатель. Хороший председатель. Толковый. Однажды он решил всем улицам нашего СНТ придумать названия, а дачам дать номера. Так на дачах появились сиреневые таблички с названиями "Вишневая", "Яблочная", " Смородиновая" и т. п. Мой адрес оказался "Южная" 9. Всё было хорошо, но однажды я вышел утром на крыльцо и вдруг увидел, что моя сиреневая табличка покарябана, а цифры на ней стерты. Я подумал на соседа, но и у соседа табличка была покарябана. И у соседа соседа тоже. У трети СНТ таблички были покарябаны. Стали искать виновника, не нашли. Сторожа стали ходить по улицам. Не нашли. Таблички корябались и корябались. Помог случай. Кто-то ночью вышел справить нужду и увидел лохматого человека в широкополой шляпе. Он в темноте корябал табличку с адресом. Злодея поймали ( он оказался из соседнего СНТ), привели на суд собрания дачников, председатель сидел во главе.
- Зачем, - орали все.
Злодей молчал.
- Зачем, - все орали.
Злодей помолчал и вдруг сказал:
- Потому что сиреневый с белым не сочетается.
Оказалось художник, к тому же аутист.
Сначала его чуть не убили, но потом мудрый председатель снял все сиреневые таблички и повесил синие. Художник-аутист одобрил.
В субботу утром я не нашел своей любимой турки и поэтому сварил кофе в кофемашине. Получилась откровенная бурда. Тогда я пошел в магазин, но полил дождь, а зонт я забыл дома. В магазине купил молока для плохого кофе из кофемашины, но молоко оказалось прокисшим. Но на этом я не остановился. Я позвонил маме, но попал в Мосгаз. Я написал брату, но он не ответил. Я отправил подборку своего любимого современного поэта в редакцию, но перепутал подборки. В редакцию ушла подборка моего самого нелюбимого современного поэта. Я поссорился с любимым поэтом и с редакцией, но меня похвалил нелюбимый поэт. Потом я искал зажигалку, но она потерялась. Потом банкомат заглотил мою карту. Я звонил в банк, но вместо человека мне отвечал робот. Потом наступила ночь, и я побрел в расстройстве домой.
- Он повернул, - сказала мне дома жена.
- Кто? -спросил я.
- Пригожин, - ответила жена.
- Откуда, - спросил я.
- От Москвы.
- А зачем он туда шел?
- Свергать Шойгу.
- Вообще-то Шойгу живет на Валдае, - заметил я.
- Ты что не знал, что весь день был военный мятеж? – спросила жена.
И тут я понял причину дерьмового кофе, прокисшего молока, пропавшей зажигалки и ссоры с любимым поэтом.
Я стал местным на юге. Сегодня на пляже мне предложили обламывать засохшие ветви винограда. 200 кустов- 900 рублей.
Над крыльцом у меня в Южном городе висит виноград. Все побеги вьются на веревках, а один стал расти в сторону. Ну растёт и растёт, но он загораживает калитку. Три недели я пытался пустить его на верёвки: привязывал его усики к другим побегам, даже использовал прищепку, но ничего не помогало. Он всё равно загораживал калитку. Сегодня утром шёл дождь, я вышел на крыльцо, закрыл дом и попытался открыть калитку, но мне мешал своенравный побег. Опять же шёл дождь. Сильный. Я тыкался, тыкался, а потом плюнул, оторвал побег, бросил за забор и открыл калитку. Сначала я почувствовал облегчение, но буквально через мгновение меня накрыла вселенская тоска.
Я уже пять лет живу в Южном городе. У меня двор метров 10, а у соседа Лехи метров 50. Поэтому он в центре Южного города выращивает огурцы, помидоры, кабачки, зелень и редиску. Он всегда меня ими угощает. Но в этом году на его огороде пустырь.
- Леха, - спрашиваю, - а где посевы?
Леха молчит, курит, потом говорит:
- В этом году много воды, почву смыло, ничего не посадил.
- Воды? - спрашиваю.
- Воды, - кивает Леха.
- А может в этом году в наш универсам пиво дешёвое завезли?
Леха опять молчит, обиделся.
- Нет, - говорит, - почву смыло.
- Ну раз смыло, так смыло, - киваю.
- Пойду-ка я за пивом, - говорит Леха.
Вы знаете, как врачи называют зубные импланты? Протезы. Узнал случайно на приёме у терапевта. Так что не гордитесь, что у вас дорогие зубные импланты. Это всего лишь протезы.
Я мутант. Я почистил кэш в браузере. Теперь у меня слетели все настройки дзена, которые так прихотливо собирал для меня искусственный интеллект. Я не могу прочесть ни одного любимого блога, ни одного любимого автора. Я вижу будущее цифровой цивилизации. Всё оцифровано, книги оцифрованы, люди оцифрованы, да что там, даже кошки оцифрованы. И вдруг где-то в пещере Непала, единственно оставшийся нецифровой человек, встав не с той ноги, решил просто от нечего делать почистить кэш цифровой цивилизации. И всё. Армагедон.
Увидел наушники, которые стоят 122 тысячи рублей. Посмотрел, поохал. Видимо автоматически Гесиода с древнегреческого переводят на русский.
Старый кот Феник опять поцарапал меня. Сижу над ним, руки исполосованны и говорю:
- Я понимаю, что базовое понятие психиатрии в том, что нельзя сдерживать свои эмоции, если сдерживать свои эмоции, то может произойти психологический срыв или, чтобы тебе было понятно по-простому у тебя, может поехать крыша. Я понимаю, что очень плохо, когда едет крыша, но все-таки мог бы ты Феник даже не сдерживая эмоции, царапать меня не так больно. Вот погляди, котёнок Зяма, он не царапается, а просто шипит. Ты бы мог сначала просто шипеть?
Молчит.
- Дааааааа, где же ваши вены, - сказала мне старая медсестра ощупывая мою руку перед забором крови.
- На левой лучше,- отвечаю.
- Даааааа, - сказала медсестра, щупая мою вторую руку.
- Вы вчера пиво не пили?
- Не пил, - соврал я.
- Странно, а курили утром?
- Курил, - не стал врать я.
- Даааааа, идите выпейте два стакана воды и через 15 минут ко мне.
Я вышел, выпил из куллера два стакана воды, сел на диванчик.
У кабинета скопилось очередь. Человек 5 ждали пока нащупают мои вены. Они обрадовались, когда я вышел. Некоторые смотрели с нескрываемым здорадством.
Через полчаса меня опять позвали и снова стали щупать вены.
- Дааааааа, - сказала старая медсестра и куда-то вонзила мне иголку. Кровь не потекла.
- Зовите Аню, - крикнула она в открытую дверь
Через 15 минут пришла Аня. Юное создание с розовыми ногтями в стразах.
- Вот, - сказала ей старая медсестра.
- Тю, - воскликнула юная Аня и почти ничего не щупав вонзила повторно мне иглу, теперь уже в вену.
Кровь медленно потекла в пробирку.
- Густая, - мелонхолично сказала Аня.
- Плохо? - спросил я.
- Плохо, - ответила Аня и вытащила иглу.
- И что делать?
Но Аня ничего не ответила.
- Извините, - сказала старая медсестра.
А потом подумала и добавила:
- Разжижать.
В телефонной книге есть Таня, а есть Настоящая Таня. Какой-то триллер.
- Фрааанц Ка-фка. За-мОк.
- Не ЗамОк, а ЗАмок.
- Фрааанц Ка-фка. ЗАмок.
- И вообще, иди, погуляй, рано тебе ещё Кафку читать.
Видимо, к котёнку Зяме, пока я на работе, приходит мама, потому что в отличие от людей, кошек он совсем не боится. Когда во двор выходит мой кот Феник, то он радостно бежит к нему. Видимо, думает - тоже мама. Но кот Феник на него шипит, хотя Зяма этого и не боится.
Это была такая простая русская фамилия и такие простые русские имя и отчество, что я их постоянно забывал.
"Незнайку на Луне" Носова Озон доставил за 3 дня. Россия и Озон любят Носова. "Конёк- Горбунок" шёл 5 дней, что и понятно. Книжка старая, архаичная, да и авторство Ершова не раз оспаривалось литератураведами. Но вот Рики-Тики-Тави Киплинга не пришёл и за десять дней. Видимо его шлют прямо из Англии, так сказать аутентичный Рики-Тики- Тави. С аутентичными мангустами и аутентичными кобрами. Что я скажу племяннику, не знаю, а то он Ершова уже почти одолел.
Мой старый кот Феник может часами сидеть во дворе и наблюдать за Зямой. Зяма - это дикий котёнок, который прибился и живёт в ливневке. Может часами наблюдать, а потом, когда я отвернусь, подойти к Зяме и со всего размаху дать ему по морде лапой. Зяма встаёт в стойку и шипит. Феник молча, с достоинством удаляется в дом.
Открыл для себя в телефоне напоминания. Раньше я вспоминал, что же я забыл. Сейчас, увидев напоминание, вспоминаю, что я хотел себе напомнить.
Из мрачных переписок.
- Однажды меня позвали на платный семинар, даже денег заплатили.
- И чего?
- Больше не звали.
- Плохо целовал учеников в жопу?
- Ученик должен обидеться на учителя. Это нормально. Чтобы потом всё доказать учителю.
- Странно ты это понимаешь.
- Надо думать, а не играть.
- Все, всё какие указующие императивы.
- А как иначе.
- Хз.