Говорят, что Бог воспринимает людей как бесчисленное количество пылинок или мириады капель воды. Легко себе представить это: мы, несущиеся во Вселенной, как космическая пыль.... Мы – ничто по сравнению в Ним.
И представить легко и согласиться тоже легко – да, так и есть. Наша малость не может быть поводом обижаться или не соглашаться с этим. Наша малость – факт, оспаривать который глупо.
Но время от времени спотыкаешься о явления в своей жизни, которые опровергают не твою малость, а восприятие тебя Им как малости. Получается даже комично: я хочу быть одной из бесчисленных пылинок, а Он даёт мне понять обратное.
Он ведёт меня по жизни. И вдруг я осознаю это. И это не какие-то “зарубки” на жизненном пути, а сложно сконструированные истории, сконструированные только для меня, имеющие вполне конкретные цели.
У меня с мамой всё очень сложно было, особенно в её последние годы жизни – никак, никак не получалось. И когда мама умерла, я поняла, что у меня больше нет врагов, потому что она и была моим настоящим врагом. Прошло почти десять лет. И вдруг я почувствовала, что любовь – это чудо, которое никогда не умирает. Что та детская любовь к моей маме – моей маме не удалось убить во мне своей ненавистью. Эта любовь не умерла тогда, она спряталась, пригнулась, а теперь опять распрямилась и живёт во мне снова.
А Он показал мне ещё одну сторону наших с мамой отношений. В течение последних нескольких лет я получала на своём теле едва заметные зарубки. Вот тут я здорово упала с велосипеда и поранила голову. А вот тут – на локте – образовался такой интересный шрам. А два года назад я ногу сломала. И вдруг я вспомнила, что мамино тело имело те же самые зарубки, на тех же местах. Такие же шрамики и там же, почти такой же перелом... Ты – такая же, как она – говорит мне Он. Посмотри на неё, как на себя, будь к ней так же снисходительна, как к себе самой. Он просит меня о снисхождении, о прощении. Да я уже давно всё простила, Господи.
Ещё один сюжет, формировавшийся в течение многих лет – моё перемещение из России в Германию. Начался этот сюжет, когда мне было двенадцать лет: мне пришлось, вопреки моей воле, учить в школе немецкий язык. И в то же самое время, благодаря моим занятиям фигурным катанием и любви к Габи Зайферт, проснулся и постепенно окреп мой интерес к ГДР. А когда мне в пединституте на приёмных экзаменах предложили плюнуть на немецкий и гарантированно перейти на русский и литературу, я не задумалась ни на секунду: нет, никогда. Преподаватели посмотрели на меня с недоумением. И в пединституте у меня действительно ничего не сложилось с немецким, зато потом сложилось в инязе.
Ты меня вёл целенаправленно. Даже мой первый муж из России оказался в Германии – значит, это был один из запасных вариантов. И, конечно, я спрашиваю себя: почему? Почему Ты так хотел, чтобы я пожила в Германии? А оказалось, Ты просто хотел, чтобы я научилась творить Добро. И так вышло, что у меня могло это получиться только здесь: только здесь ты передал в мои руки людей, которым я могла помочь – а они, в свою очередь, помогли мне. Бедные, обездоленные, обделённые счастьем – они попали в Германию, не в состоянии справиться с трудностями, с этим непонятным языком – и Ты отдал их мне. Я, как могла, приняла их, успокоила их страхи, помогла разобраться с немецким, а они научили меня ценности простой человеческой любви. Где ещё на земном шаре я смогла бы учить немецкому языку безграмотных?
И ведь было только несколько моментов в моей жизни, когда я заметила, что Ты ведёшь меня. А сколько было моментов, когда Ты вёл меня, но я ничего не замечала? Какая же я пылинка или капелька воды, когда Ты не спускаешь с меня своего любящего Ока? Когда Ты знаешь обо мне всё и даже больше. Когда Ты прикладываешь столько усилий, чтобы из моей жизни что-то получилось.
Может быть, я и пылинка, но я Твоя пылинка. Я – пылинка в Твоём доме.