У нашей старинной сковородки отломилась ручка. Массивная чугунная была сковорода с медвежьими ушками по краям. От прабабушки досталась, та на прадеда ходила с ней во время оно. Пятьдесят лет служила утварь верой и правдой нескольким поколениям женщин нашей семьи. А заодно и котлет пережарила тьму тьмущую, город, наверное, можно ими накормить. Миллионник. И тут нате вам бабушка Юрьев день. На ровном месте. Такая жалость, раритет такой.
Само собой, купили новую сковороду, куда ж нам без котлет. Продавец посоветовал продукцию фирмы «Блох» с каким-то невероятно прогрессивным покрытием, широко применяемым в космической, кажется, отрасли. Передовая технология, сказал. Удобно, современно, престижно. И дорого, понятное дело. Но оно, сказал, того стоит.
Вечером поздно приносим с женой покупку домой. Сами уже голодные, как волки зимой, нагулялись, понятное дело, по магазинам. Специально по поводу обновки купили на рынке фарш говяжий, овощей разных. Быстренько лепим котлеты, с лучком, кинзой и сухариками. Наполняем пару стопочек тремя звёздочками и достаем коробку с приобретенной кухонной принадлежностью.
- Ну-ка, ну-ка…
Интересно ведь, за что столько денег отвалили. За ту круглую сумму, что мы в магазине оставили, изделие, на наш взгляд, само должно за продуктами ходить.
В общем распаковываем кормилицу, освобождаем от целлофана и недоуменно пожимаем плечами. В целом, сковородка, как сковородка. Круглая, с низкими бортами, ничего примечательного. Разве, что легче той, от которой прадед мой страдал, раза в три.
Ставим сковороду на конфорку, ждем – не греет. То есть внешняя сторона сковороды раскалена, как мартеновская печь, а внутренняя поверхность сохраняет приятную комнатную прохладу.
- Что за…
- Тут инструкция, - робко замечает жена, порывшись в коробке.
"Ну давай посмотрим, что это за диво дивное, - рассуждаю я, развернув проспект, - Так- так, производитель, отметки, штампы всякие. Понятно. А вот и обращение изготовителя: «Спасибо, что выбрали нашу продукцию. Мы глубоко убеждены, что изделие будет радовать вас долгие годы своей безупречной работой…» Тоже ясно, беллетристика. Опустим. К делу ближе. Ага. Инструкция по установке. Уже интереснее. Программное обеспечение и настройки…Это еще что за хрень такая?
Посмотрим- посмотрим. Пункт первый. Нажмите кнопку «Вкл», расположенную на сенсорной панели рукояти, после чего выберите язык настройки..."
- Чегооо?
Ну надо же. Мы даже не заметили, что на ручке у сковородки есть мигающее красным светом табло и несколько кнопок.
- Язык меню выбрать надо,- ошарашенно говорю я жене.
- Ну, что уставился?- теребит меня она,- Давай жми - русский.
Я озабоченно верчу сковороду в руках.
- Нет такой опции вроде.
- Как нет? Ну- ка дай ее сюда. И впрямь, нет русского. Санкции что ли опять?
- Выбирай тогда, что выбирается? – нетерпеливо притопываю ногой я, - Инглиш, посмотри, есть какой-нибудь в наличии? Немецкий, кстати, тоже подойдет…
Я самонадеянно начинаю взрыхлять мозг, чтобы выковырять из него обрывки школьных познаний - «Их бин, ду бин.» Сплошной дубин, в общем.
- …Но лучше все-таки английский.
- Ни то, ни другое не выделяется. Странно. Есть оба языка вроде, но не подсвечиваются. Украинский зато сразу выбирается.
- Нехай будет мова. В конце концов, суржик - это почти по-нашенски.
- Ой…
- Что значит- ой.
- Турецкий получился, -виновато опускает взгляд жена, - А обратно что-то никак.
- Никак? Совсем никак? Действительно. Я в турецком, если что, не силен. Ты-то хоть размовляешь трохи? В Анталию зря что ль почти каждый месяц мотаешься?
Жена смущенно улыбается, после чего жмет какую-то кнопку.
На дисплее возникает чертовщина какая-то – «Ge;erli saati ayarlay;n».
- Ясно... что ничего не ясно. Неси сюда телефон, там хоть Яндекс есть.
Переварив всю эту тарабарщину Яндекс выдает вердикт: " Установите текущее время на таймере."
Всего-то. Устанавливаем. Едем дальше.
Жмем кнопку, а в ответ нам опять по-турецки вырисовывается что-то вроде «Дудук- дудук».
- А это как понимать? - спрашивает жена.
- Это значит, установите, какое блюдо собираетесь сейчас готовить. Надо выбрать из списка, -уточняю я, заглянув в переводчик, - Черт, жрать-то как хочется. Выбирай котлеты что ли скорей.
- Котлеты. Кот -ле- ты…Нет такого слова, - говорит, потыкав кнопки, жена, - Тут только «Lyulya kebab;» какие-то и остальное в том же духе.
- Люля кебаб что ли?
- Наверное. Видимо придется турецкую кухню изучать.
- Некогда. Жрать хочется. Ну забивай уже хоть кебаб что ли. Будем кебаб готовить.
- Завела, но тут вот, - жена протягивает мне сковородку, где на дисплее уже высвечивается очередной «Дудук- дудук».
Оказалось, что дальше следует выбрать музыкальный сигнал, который оповестит нас, что пища готова.
- Какую музыку выберем? - спрашивает жена.
- Прямо не знаю, а что там есть?
- Все есть. Шестая симфония Шостаковича, например, Боб Марли тоже, Шарль Азнавур, Глен Миллер еще, ого, даже «Боже, царя храни» есть.
- Нет, царь не пойдет. Не царское это дело- кебабы жарить. Давай лучше Таркана что ли, с «Двигай телом» его. С национальным турецким колоритом будем готовить. Все? Жми, жми скорее уже. А то живот к позвоночнику прилип.
Жмем, после чего ставим, весьма собой довольные, сковороду на огонь и ждем, когда можно будет, наконец, полить ее маслом. В благостном настроении проходит минут пять.
- Посмотри, как там, - не выдерживает жена.
- Да никак.
Проходит еще минут пять томительного ожидания под три звезды.
- А теперь как?
- Как было пять минут назад, примерно.
Ситуация становится совсем удивительной. Конфорка шпарит изо всех сил, а тефлоновое, или какое там у сковороды, покрытие по-прежнему не думает нагреваться. Впрочем, о чем это я? Такое на самом деле ощущение, что как будто холоднее стало. Наощупь, конечно. Режим заморозки словно включился.
Обогащенные предыдущим опытом мы с женой понимаем, что скорее всего мы неправильно или не до конца настроили наш агрегат. Поспешили на голодной почве. Снова берем в руки сковородку и внимательно читаем инструкцию. Ну, конечно. После завершения настройки на ручке лампочка зеленая загореться должна, а у нас красная все еще.
- Последний шаг, - наконец говорит жена, переведя на русский очередной «Дудук- дудук». - Опция «Санитарный и родительский контроль. Сковородка, будь она неладна, требует ввести паспортные данные допущенных до готовки лиц. А еще мы должны сдать ей биометрию, указать лицензию ответственного кулинара и номер его санитарной книжки.
- Черт, мы так с тобой голодными помрем, пока образование с санитарными книжками будем получать. А ну дай - ка ее сюда.
Я беру сковородку у жены, кручу ее в руках. Жму на одну кнопку, на другую, на все вместе одновременно. Ничего не происходит. Потом, уже совсем отчаявшись я , вспомнив старую советскую школу, осторожно шмякаю сковородой о конфорку.
После секундной паузы на рукояти, наконец, загорается зеленая лампочка, а на дисплее появляется надпись: «Настройки сохранены в памяти. Изделие готово к работе». Причем уже сразу на русском.
- Теперь совсем другое дело, -говорю гордо я,- Вот что значит мужик в доме.
Ну а дальше все как по маслу. Сковородка раскаляется так, как ей и положено по ее природе. Кладем на нее котлеты, тьфу, кебаб. Ждем. Спустя пяток минут по квартире начинает распространяться пьянящий запах поджаренного мяса. Я с наслаждением принюхиваюсь, подбирая слюну с манишки. И вот наконец Таркан голосит «Ой мама шикудам….».
Уррраа! Но что это такое?
Задорная мелодия вдруг прерывается жутким грохотом и визгом ошпаренной кошки.
Бабах, Мяяяууу!!!
Предчувствуя недоброе, я, спотыкаясь, несусь на кухню.
У конфорки с глазами на мокром месте стоит жена. В руке у супруги, словно скипетр, зажата ручка от сковороды. На полу в радиусе двух метров от нее разбросаны кебабы, к которым ненавязчиво начинает приноравливаться кот.
Отломилась?
Она горестно кивает.
Ну что ж, - вздыхаю я, облизывая сухие губы, - Ставь пельмени что ли...
И вот сейчас, пока кипят пельмени, сижу и размышляю над превратностями прогресса. Удивительно, такая невероятно шикарная, можно сказать, межгалактическая сковорода и такое глупое фиаско.
Неужели, это все от того, что мы биометрию ей не сдали?..