Не прошло и двадцати лет со дня нашей свадьбы, как мой муж решил начать изучать русский язык. Не знаю что подвигло его на столь необдуманный поступок, но мои робкие замечания по поводу того, какая непосильная задача, возлагается на хрупкие французские плечи, были проигнорированы с присущим ему галльским задором. За все годы, проведённые с русской женой, он успел выучить несколько фраз, которые я часто адресовала моим детям и коту, типа: « иди кушать», «гулять пойдем?», «а по попе?» В молодости он неплохо освоил английский и немецкий языки, поэтому решил, что основная работа уже проделана, и надо только отшлифовать некоторые детали и немного обогатить словарный запас. Мой благоверный самостоятельно приобрёл пособие по изучению русского языка и русско-французский словарь. Так начались его хождения по мукам в дебрях коварного русского языка.
Чем отличаются друг от друга слова «едЕм» и « едИм», «зАмок» или «замОк»? «Ехать, объехать, заехать, переехать, уехать, приехать, въехать, съехать, проехать, наехать» - это что такое?
Числительные - мрак и вынос мозга. Падежи совместно с числом и родом - непроходимые российские болота. И так далее. Скажу честно, самоучитель, который он себе выбрал, был составлен так, что я сама часто не понимала объяснений правил родного языка в этом «гениальном» пособии.
После того, как мой супруг окончательно запутался в хитросплетениях русской грамматики, я предложила ему начать с самого простого - с чтения детских книжек и стихов. Отчаявшись взять с наскока неприступные бастионы «великого и могучего» и немного поразмыслив, он согласился. Начали мы со стихов Агнии Барто. Довольно быстро и без проблем справились с бычком, Таней и зайкой. Муж заметно воодушевился. Следующая история была про резиновую Зину. Тем, кто может быть никогда не читал это нравоучительное произведение, предлагаю немедленно ознакомиться с ним.
Резиновая Зина
Купили в магазине,
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
Неожиданно этот безобидный стишок вогнал моего Марка в глубокий ступор.
- Скажи, а кто конкретно покупал резиновую куклу в секс-шопе и сколько их было? Из текста я никак не могу этого понять.
- По всей видимости, дорогой, там было три мужика.
- А почему ты уверена, что их было трое?
- Да, потому что по старой русской традиции, чтобы купить бутылку водки, надо скинуться на троих. - муж уставился на меня в полном недоумении.
- А причём здесь водка и почему один человек не может купить себе бутылку?
- Потому что бутылка водки стоила дорого, да и выпить целую бутылку в одиночку может не каждый. Если напьёшься до поросячьего визга, жена потом будет ругать за то, что приполз домой на четвереньках и потратил 3 рубля 62 копейки из семейного бюджета. А когда соображаешь на троих, то всегда можно заныкать от жены рубль, а треть бутылки - это та доза, которая позволит вернуться домой чинно-благородно, без явных признаков мужского кутежа, - терпеливо объясняла я простые житейские истины супругу, далекому от реалий советской жизни.
- Да бог с ней, с водкой, я тебя про резиновую женщину спрашиваю.
- Дорогой, это ясно даже двоечнику. Если у людей нет достаточно денег на индивидуальную бутылку водки, то индивидуальная резиновая женщина им тоже будет не по карману. Вот поэтому, по старой традиции, они и скинулись деньжатами, чтобы купить себе Зину. После выпивки мужчин часто тянет на сексуальные утехи.
- Но ведь это не гигиенично! Это предмет индивидуального пользования!
- Как сказать, живые шлюхи они ведь тоже не индивидуального употребления и, тем более, не одноразового использования, но на них нельзя скинуться. И, кроме того, у них был бензин для дезинфекции.
- А откуда они взяли бензин?- удивился совершенно обалдевший муж.
- Наверное они работали на автозаправочной станции. Вот и запаслись на всякий случай.
- А почему они хотели вернуть ее в магазин?
- Не думаю что они имели подобные намерения. Это просто традиция такая, если напортачил или сделал какую-либо глупость, то, в этом случае, надо во всем винить женщину, хоть и резиновую.
Муж несколько минут оторопело переваривал свежую информацию о нраве и быте российских мужчин. Но что-то ему мешало поверить моим объяснениям.
- Но послушай, ведь это стихотворение написано для детей! В России детям о таких вещах рассказывать было запрещено, у вас там до сих пор с этим очень строго.
- Но ведь это стихотворение приучает детей делиться с друзьями всем, что имеешь.
- Ты надо мной стьебьешься! - осознал наконец мой супруг.
- Конечно стьебьюсь!
В ответ мне в голову полетел русско-французский словарь. Я ловко увернулась и он шлепнулся на пол. Труднопроизносимые и непереводимые русские слова с мерзким хихиканьем расползлись во все стороны и забились под плинтус. Обиженный муж бормотал, что ему надо было жениться на польке или, на худой конец, на венгерке.
Я заметила, что если он не осилил произношение русских слов, то вариант с полькой отпадает сразу, а если у него есть силы освоить 28 венгерских падежа, вместо 6 русских, то скатертью дорога, двери дома широко открыты. Муж сделал обиженное лицо и ушёл на кухню пить французское бордо и закусывать его русскими пельменями.