За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.
/М. Цветаева/
«Прости… - тихо прошептали ветви сирени за моими окнами, - Прости и прощай. Ты же понимаешь, что есть такое слово – навсегда. Это черта, перейдя которую уже ничего нельзя исправить. Хотя, возможно, ничего нельзя было изменить с самого начала. Ты чувствуешь, так теплы могут быть руки, как сложен и задумчив взгляд, за которым скрываются неразделенные чувства. Я знаю, что это такое, я переживал это много раз. Может, я не хочу переживать это снова, но я человек, и должен пройти этот путь до конца. Да, поверь, я часто обнимаю тебя в своих мыслях, и на глазах моих слезы. И я снова говорю тебе, тихо, чуть слышно, чтобы слышала только ты: не уходи, пожалуйста. Не уходи, останься, тебя не ждет там ничего хорошего. Лишь холод, пустота и одиночество. Лишь пустые и безразличные глаза людей, которым нет до тебя никакого дела.
Ты даже представить себе не можешь, как часто мне в последнее время приходилось стоять у последней черты, повторяя лишь одно слово - навсегда. Поверь, мне тоже, как и любому человеку, хочется быть свободным и счастливым. Стремиться ввысь, словно птица. Парить над землей, словно ветер. Но, скажи, понимаешь ли ты меня хоть немного? Понимаешь ли ты меня настолько, чтобы обнять меня в ответ, или просто дать мне свою руку? Ведь грусть сложнее радости, и ты знаешь это не хуже меня. Ее оттенки непередаваемы, и я вижу это по твоим глазам. Но ты никогда не говоришь мне о своих чувствах, хотя я один из немногих людей, кто сможет понять тебя. Понять так, как себя самого, а, может быть, и еще лучше. Стать твоей тенью, твоим отражением. Дать тебе руку и пригласить тебя в свои миры.
Я уже говорил об этом раньше, и скажу снова. Лишь у последней черты начинаешь чувствовать сильнее, глубже. Вот и сейчас... я понимаю тебя полностью, вижу, кто ты на самом деле. И мне нет никакого дела, как ты выглядишь в реальной жизни, какой у тебя цвет волос, во что ты одета - я вижу, кто ты внутри, по сути. Я понимаю, как сложны твои чувства, и ты ничего не можешь сделать с ними. Это и грусть от осознания того, что ничего изменить нельзя, и мягкое тепло, которое часто переполняет тебя, потому что ты человек, и ты страдаешь. Но скажи, почему ты не можешь рассказать мне об этом? И разве можно убивать в себе что-то настоящее и живое? Этому нет, не может быть оправдания.
И еще... я часто думаю в последние дни о том, что ничего не могу изменить в тех вещах, которые жизненно важны для меня. Иногда думаешь, что все на свете готов отдать, чтобы человек просто был живым, но уже ничего изменить нельзя. И нет таких сил в мире, чтобы снова сделать его живым. Иногда просто хочешь чувствовать теплую руку в своей руке, но понимаешь, что этого никогда не будет. Иногда хочешь согреть своим теплом умирающий цветок, но понимаешь, что руки твои холодны и безжизненны, и ты не сможешь его согреть. Иногда просто хочешь плакать, но слез давно уже нет, и твои глаза остаются сухими.
И еще я часто говорю сам себе в последнее время: так непонятно все устроено в этом мире. Ведь человек еще жив, с ним не случилось ничего страшного, но для меня это равносильно смерти. Умер или жив – в моей ситуации это не имеет большого значения. Для меня это все равно, что человек сам себе вонзил нож в сердце на моих глазах, и я ничего не смог сделать с этим, как ни пытался.
«Но ты ведь попытался бы помочь? – спрашиваю я сам себя. – Неужели ты просто смотрел бы со стороны, как у человека забирают жизнь, как его унижают, и ничего не сделал бы?». Нет, конечно, я не стал бы смотреть со стороны на все это, я бы сделал все, что возможно, чтобы спасти близкого мне человека. Я бы все бросил и пришел к нему у ту самую минуту, когда понял бы, что он попал в серьезную, страшную беду. И, наверное, никто кроме меня не понял бы этого.
Но в том-то и дело, что это лишь мои чувства, мой внутренний мир, а в реальной жизни все совершенно не так. В реальной жизни люди не видят друг друга, не понимают друг друга, отворачиваются друг от друга, как будто собираются жить вечно, пока не оказываются у последней черты, когда ничего уже не исправить. Люди слишком разобщены, разделены, не способны доверять другу друг другу в те минуты, когда решается их судьба.
Наверное, жить в таком мире вообще не стоит, и я часто думал об этом. Но правда и в том, что такова суть жизни. И если не будешь страдать, не сможешь чувствовать себя живым. Если не будешь любить, не сможешь оставаться человеком. Если ты умрешь, то никогда уже никому не расскажешь о своих чувствах, как я рассказываю это тебе сейчас.
Наверное, живая собака все-таки лучше мертвого льва. И все-таки, я тебя совершенно не понимаю. Одним движением руки ты можешь превратить этот холод в живое тепло. Всего лишь одно движение руки… все зависит только от тебя. Да, ты не простой человек, и ты можешь творить чудеса просто прикосновением руки. Но тебе нравится иное… ты почему-то хочешь ранить и себя, и окружающих. Ты хочешь сама страдать, и причинять другим боль. Но скажи мне, зачем, если в этом нет никакой необходимости? Зачем превращать тепло в холод, зачем сложное и настоящее заменять простым и фальшивым? Зачем молчать и отворачиваться там, где можно просто улыбнуться и сказать нужные слова?
А еще я почему-то вспоминаю ту девушку, которая во время пожара из последних сил держалась за растяжку, и осталось совсем немного, и ее бы спасли, но она стала выпутываться из этих раскаленных нитей лишь затем, чтобы упасть с огромной высоты и разбиться. Мне кажется, ты похожа на нее, и я ловлю себя на мысли, что готов разбиться вместе с тобой, пытаясь спасти тебя. Да, я готов на это, и это не просто слова, но поймешь ли ты меня, сможешь ли ты поверить мне, я не знаю.