— Здравствуйте! Вы папа Вовочки? Как я понимаю, это вы выполняли с ним домашнее задание… Что я задавала на дом ребёнку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки.
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
. . .
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
. . .
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл.
Они там варятся в смоле, а черти стоят вокруг и бубнят:
«Могу ли я вам чем то помочь?»
. . .
Люди ходят к психотерапевту, чтобы хоть как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
. . .
Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?
© Мурзик
. . .
Даже самого плохого здоровья хватит на всю жизнь.
. . .
— Человек за бортом! Что делать, капитан?
— Как «что»? Снимайте на свои смартфоны!
. . .
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то всегда ходили бы во всём новом.
. . .
В инструкции к губной гармошке:
«У большинства людей губы расположены горизонтально».
. . .
Идея для фильма ужасов.
Семья переезжает в огромный дом, через месяц получает счета за коммуналку.
. . .
Надо видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
. . .
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
. . .
На собеседовании:
— У вас, девушка, явно завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виновата, что я лучше вас!
. . .
А каким кремом надо мазать лицо, если живёшь за полярным кругом?
. . .
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, полночи выковыривали из тыквы.
. . .
На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они — с бутылкой у реки.
. . .
Весь день работать не хотелось.
Но жадность победила лень.
. . .
Интересно, за что женщины любили мужчин, когда ещё не было денег?
. . .
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти!
. . .
Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять призового мишку ей уже никто не мешал.
. . .
— Зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором надо обращаться на Вы.
. . .
— Надоели все эти диеты, здоровое питание… Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
— Съешь мою жену!
. . .
Закончились одновременно
Крем, тени, лак, помада, тушь…
Ещё мне нужен новый миксер
И муж.
. . .
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
. . .
— Чем отличается пианино от унитаза?
— ??
— Вот и пусти такого в приличный дом!
. . .
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
. . .
— Папа, а что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
. . .
«Мне как обычно!» — говорил я в баре,
Теперь в аптеке это говорю…
. . .
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта: гольфу. Пpавила очень пpосты. Беpётся маленький шаpик — 4 см в диаметpе — и кладется на большой шаp — около 13 тысяч км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.
. . .
«Задумался» - это не когда яйцо переварил или остановку проехал.
Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
. . .
— Рабинович, и шо ви там пишете?
— Таки мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
. . .
Мужчины, запомните:
Женщинам вредно долго не вредничать!
. . .
Самые надежные компьютерные пароли — у безграмотных людей.
. . .
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.
. . .
Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене: «Мне это абсолютно пофиг», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось».
Две диаметрально противоположные реакции.
. . .
— Из-за чего вы хотите развестись?
— Из-за секса.
— В смысле редко?
— В смысле в разное время.
. . .
4-летний мальчик идёт к отцу и
говорит ему:
— Папа, я решил жениться.
— Замечательно! И на ком?
— На бабушке! Она сказала, что любит меня, и я люблю её. И она лучший повар в мире. И она рассказывает самые красивые сказки!
— Очень мило, но у нас небольшая проблема.
— Какая проблема?
— Ну… она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!
— Почему нет? Ты же женился на моей!
. . .
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа».
Вы куда старые страницы подевали?
. . .
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
«Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».
. . .
— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
. . .
— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А приставать и руки распускать будете?
— Конечно нет.
— Ну а какой смысл тогда?
. . .
Мерчендайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
. . .
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…
. . .
Я не знаю, оно само купилось!
© Женщина.
. . .
Семён, два провода сжимая,
У трансформатора лежит
И не встаёт. Наверно просто
Не зарядился до конца.
. . .
— Милый, плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
— Дорогая моя, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
. . .
— Алё, привет.
— Ну привет…
— Чё голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини. Э… Я же тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?
. . .
Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира…
. . .
— Почему эти чёртовы мухи летают только вокруг меня?
— А ты сам догадайся.
— Я варенье!
— Да ты оптимист…
. . .
Мудрость — это купить себе бутылку вина и сразу же купить вторую…
. . .
Горячий кофе по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени,
Особенно когда его прольешь
Нечаянно на голые колени!
. . .
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
. . .
А вот и пятница, товарищ,
Кончать работу начинай!