Оригинальная история с элементами из т/с «След»
***
Два друга любили рыбачить и плыть по течению, но также любили и приключения.
У них был грузовик и пара молотков, так чисто отбиться.
Ехать было очень весело. Играла музыка. Какая-то девочка-лисичка-красивая-певичка. И так пойдёт. Поедет! Эх! Светило солнце.
Новости болтали: «...выступление группы А, так же всех местных любителей футбола ждёт воистину великое спортивное событие — сразу ДВА наших клуба сойдутся в матче за Суперкубок...»
Водитель дал по тормозам. Брызги из-под колеса: дождь в этом районе или ремонт? Что? А?
— Андрю...ты чего?!
Водитель немного успокоился и выровнял руль. Поехал. Тут недалеко от улицы Б, 16 по диагонали: соединял косой проулок. Вот судейская машина — они явно сегодня опоздали: снятое колесо, проколотая шина и главный, видимо, действительно самый главный из арбитров что-то объясняет полицейскому. Тот со скучающим видом делает лицо кирпичом, рефери плюёт на пол с досады, матерится и звонит кому-то. Матч уже должен начаться был восемь минут назад.
До водителя и его спутника не доходит и половина разговора, лишь обрывки: «... меры предосторожности, протокол, правила... ну, вы понимаете» , судья, конечно, понимал, но... Было необычно оказаться «по ту сторону», снова. Водитель видел это, а оно и не требовало никаких дополнительных доказательств.
— Андрю...выступает? — водитель успел пропустить половину-или-больше сообщений друга: расстановка, возможные замены, тактика, травмы, карточки. Ещё никогда это, как его называли «Колхозное дерби» не заканчивалось без эксцессов. Никогда: Андрей мог бы поклясться почти двадцатилетним стажем за баранкой и раритетным альбомом одной группы, но не...
Мигание фар. Биб-биб. Стук каблучков. Толпа прибывает. Фаны: вон, Брёвна приехали, стоят с флагами. Ну, хорошо, что сегодня без Ультрас... После того, как те флаг сожгли и устроили фиг пойми что, с запрещенными лозунгами: им сюда входа нет.
— Иди, — спокойно, но уже напрягаясь, выдал водитель. В этом месте до ДК было не так уж далеко. Миновать банк, аптеку, детский сад и минеральных вод завод. Но было видно, что...
Друг отстегнулся (Андрей порой водил так, что страшно было сломать, а не штрафы), скривил лицо. Клацнул.
— Ладно! — молодой человек вышел, открывая и держа дверь. Пахнуло тиной. Свежей краской. Травой. Зерновым хлебом. —... и что...только... — Андрей уже наверняка знал, что там будет в духе «...сранаялига! Колхоз! Провинция» , силуэт его всё удалялся. Блять!
Вот так всегда.
— А?
Главный арбитр наклонился и спросил: — Закурить не найдётся? Да, ладно тебе так, мужик, что? Если сужу, то попыхтеть низзя? — и улыбнулся. — Се... Тьфу! Вадим, — он протянул руку.
Птичка внезапно атаковала их. Она только поела какой-то пачкающей ягоды.
— Андрей.
Их смех было слышно далеко. Полицейский покосился. Принюхался.
—...сно! — внезапно развеселился судья. — А он мне, че покажет и за че: за курение или за смех. Что-то появилось желание, ну, такое ****ючее настроение, потроллить кого-то...
Андрей смеялся в ответ. Видимо, судьям тоже хочется валять дурака, устраивать провокации.
— Конечно, хочется! — «прочитал» его мысли Се... Вадим. — Вон, кто-то металлом упарывается, в хорошем смысле слова, кто-то юморист всегда, кто-то философствует...
А?
— А я? — вслух размышлял Вадим, выпуская «отравленный дым». — Что я? Курю да угараю!..
Андрей проследил и понял, что у собеседника есть шрам на коленке, серьёзный. Ещё много. «Чечня, — подумал водитель, — точно Чечня! У Саввы тако...»
Их отвлёк какой-то шум: женщина бегала туда-сюда. С папкой. В юбке-карандаше. На каблуках семнадцать сантиметров. По кривым дорогам, асфальту и лужам.
— Се... — даже милые дамы умеют ругаться (особенно, когда твой каблук провалился и застрял в битуме). — Вадим Таранович! Идёмте.
Арбитр пожевал фильтр, женщина (а проще сказать, девушка), сморщилась; поднял бровь, почесал абсолютно лысый череп, потеребил три пера на подбородке, поблагодарил водителя и ушёл.
Через пять минут матч начался.
***
— О, привет! — крикнул водитель, пытаясь перекричать фанатов (сам сегодня не кричал: ему таксовать, а потом с братом и детьми уроки делать; наорётся ещё). Друг его сидел тремя рядам наискосок.
Но шум стадиона, пусть и провинциального не дал звуку дойти: прямо рядом с другом колонка.
Фанаты неистовствовали. С обеих сторон, но сегодня без особенно радикальных, просто кричалки (иногда хулиганские, типа «продай свисток — купи очки» или «пусть судья сегодня глуп, победит любимый клуб» ), а вообще весёлые. Песни пели. То какая-то « дурацкая малоизвестная рок-группа из Абинска» , то ещё местная группа А, ещё группа, которую где-то слышал. Кто-то даже thrash пел, но пел на манер Юрия Визбора и Визбора на манер thrash. «А че так можно было?»
С одной стороны: Бобры, а с другой — Брёвна. А потому что «мир-труд-май» . Ленин? Бревна. С песней пушного «А Ленин всех послал на Первомай!» , это теперь местная шутка. Фанаты Динамо «Бобры», их троллили, а тем понравилось. И с той поры она регулярно звучит...
С Бобрами ещё лучше: был тут один полицейский, человек-легенда, играл за «Динамо» и фамилия у него — Бобров. Бессменный капитан. И, когда объявляли составы тогдашний комментатор имел привычку быстро тараторить, во-первых, для того, чтобы не понятно, что он пьян (хотя он был пьян почти всегда и стоял странно), а во-вторых, хотел побыстрее закончить и слинять, чтобы пить с тем, кто магнитное табло меняет. А вообще тот комментатор был слесарем, одно время работал на каком-то заводе и приглох чуть, вечно пританцовывал. И не мешала же огромная шишка на лбу, чем-то напоминающая переспелый банан. «Капитан-команды-Бобров!» , — как из пулемёта гаркал он, порой, мог выдать перлы вроде «капкан манды» , «котан дыров» (это уже сейчас оценили из записей), «танк дров» и другое. Однажды умудрился сказать: «главный-арбитр...он-за-лупой-запись-сделал» , «лупой» называли выеботну (тоже перл) и у арбитра фамилия Вагин! Да, но и у других: Задин, Ногин, Спинин... Потом правда какой-то там скандал с горком партии у них был, как раз после дерби.
Бригаду Вагина распустили, а сам он (почему-то отзывался на Лес, очередное «советское» имя?) — ушёл на пенсию и уехал. Журналистка местной газеты, вроде «Крокодила» написала: «Вагина отправили на Уй» и «Бобры расчленили Вагину...» , долго она там не работала.
***
«Да, поздравляю Дэна! Пусть растёт у него здоровым и умненьким»
***
Очень быстро небольшая стычка переросла в потасовку, а потом вообще в МАССОВУЮ ДРАКУ! Обоюдные удаления. Накал нарастал.
Серия пенальти. Андрей сидел на измене, как на иголках... Три-три.
— Давай Дэн! Дава-а-ай! Сегодня «брёвна поедут домо-о-ой!»
— Давай Магал, — кричит Андрей, его друг тоже, — да! Магал! Магал! Магал!
***
ДА! ДА! ДА!
От шума в ушах закладывает уши, все орут. Наконец-то, спустя столько лет, «Динамо» выигрывает.
На поле свалка...
Вой сирен. Отдалённые крики. Визги. Ничего не понятно. Матч точно закончен и засчитан. Андрей огляделся и ничего не понял: герой матча валяется на поле, к нему подъезжает скорая. Реанимация. Что?
Несколько человек в серых шинелях обыскивают судью. Вадима. Друг водителя в шоке, но скоро и к ним подойдут. Попросят проехать.
***
— Я в сотый раз повторяю, — устало говорил Андрей на допросе, — понятия не имею, откуда у меня...марихуана. Обычные курю, похож на идиота, по-вашему?..
Совсем сопливый офицер: — Нормальные люди вообще не курят, только свол...
Судья, тоже сидевший рядом усмехнулся: посмотрел на юнца, вздохнул и махнул рукой, мол, сам догадается.
— Что с...
Другой офицер потёр красные глаза, зевнул и сказал: — В коме... У него это...
***
Едва глотнув эйфории от победы, город погрузился в траур. Их маленьком захолустье таких побоищ: да не в жисть.
— Что такое это делается? — плакала женщина. — Мальчик и без бабушки, дедушки и без отца. Почти...
Но приключения на этом не закончились, появилась какая-то служба, сама ФЭС — а вот, это что он видел неподалёку многих из...
Бедного Андрея затаскали по различным, что он сам скоро давать юридические консультации, а там спекулянты (они повсюду) — украли «картину-картонку-и-маленькую-собачонку!» , очень многое взяли. Но, тут произошло странное: похищение.
***
Двое, но не «из ларца» в шоке, нет. Что творится? А концерт тут причём?
***
— Ещё и Скворечник! — внезапно сказал друг.
— А это ещё что?
— Да, фронтмен наш рассказывал... Странно. Странный он.
***
До рыбалки всё-таки добрались. В полпятого утра. А теперь ещё и на работу.
Рассвет. Солнце...
— В окопах работы! — мрачно-весело заметил водитель.
— Да, ну, — полухрапел друг с заднего сиденья, — тебя, Андрей!
***
Приехали, а на работе ни света, ни воды. Аврал и комиссии: Росприроднадзор, Роспотребнадзор, Роскомнадзор...
— Росотсоскоматоз — шутил какой-то мужик в куртке, и смеялся.
Арбитр Вадим? Э-э-э...
— Да, я на вашу базу заехал, наших там ещё мурыжат.
...надзоры хотели его оштрафовать, но он же не сотрудник. Приехали ФЭСовцы.
— Покажите ему «красную» и свистните, — хохотал какой-то мужик, кстати, тоже лысый.
Другой федерал, только хайрастый, тихо смеялся тоже.
— Не, Ромыч, так не пойдёт...
Теперь уже ржали все и водитель Андрей, и арбитр Вадим, и Роман с этим длинноволосым (Сергеем, кажется). Комиссии только пастями как акулы щёлкали. Да и пусть.
***
— Ну, хоть моя бригада не называется «Бригада Вагина», и на том спасибо!
— Вадим Таранович, идёмте, — говорила та самая женщина, только в ней не осталось той самой бравады, правильности. Она...
— Под обстрел попала? — вдруг резковато спросил судья.
Женщина смутилась. Напряглась. Протянула руку.
— Что?!
— Закурить не найдётся?..
***